Harry Potter y La Reseña Malintencionada

Pues ni hablar, generalmente me abstengo de hacer reseñas burlescas de películas que no sean las de Crepúsculo, pero hay veces que la dimensión mediática de ciertos filmes me obliga a hacer de tripas corazón y a expresar mi irrelevante punto de vista al respecto. Pasó con Avatar, con Titanic y con Kick-Ass. ¿Porqué no habría de pasar con la penúltima peli de Harry Potter?

Antes de empezar, aclaremos algo: no soy un fan from hell de la serie, ni impresa ni en versión cinematográfica. Leí los libros cuando salió el número cuatro de la saga, interesado por ver a qué se debía todo el hype. Y ya entrado en gastos, terminé de leerlos todos a medida que fueron saliendo. Las pelis, por supuesto, tenían que ser vistas (ya saben que yo veo casi cualquier cosa, como lo atestigua la mentada Crepúsculo). El caso es que son lo que son: una franquicia exitosa que a ratos puede ser bastante buena (Harry Potter y el Cáliz de Fuego) y a ratos es caricaturesca y/o pretenciosa (la primera peli y la quinta, respectivamente). No se ofendan, fans. Es mi simple punto de vista.

Sin embargo, por supuesto que me tenía que recetar Harry Potter y las Reliquias de la Muerte (Harry Potter And The Deathly Hallows). Es el acontecimiento fílmico del año, hasta que no estrenen otra peli de Jaime Camil, al menos. Ahí va una reseñita, al estilo de este blog.

NOTA ACLARATORIA: Y claro que habrá spoilers, ¿acaso no me conocen? Pero sean honestos: si leyeron los libros ya saben qué pasa en las pelis, así que no se corten de leer por esta simple razón. Pero si aún así quieren actuar sorprendidos en la sala de cine ante la muerte de alguno de los personajes, los entiendo perfectamente. Vuelvan mañana al blog, pues, cuando todo esto ya haya pasado.

¿Siguen aquí? Muy bien, arrancamos…

De entrada vemos a Bill Nighy (actorazo inglés) como Ministro de Magia, haciendo una declaración masiva ante los medios mágicos respecto a que van a proteger a la población con todos sus recursos ante el regreso de Lord Valemadr (Ralph Fiennes, actorazo inglés), en un acto de atole con el dedo conocido en los ámbitos políticos como «un Calderonazo». Si recuerdan la peli anterior, el Mago Dumbledore (Michael Gambon, actorazo inglés), rector de Hogwarts, fue asesinado por uno de sus propios docentes, Severus Snape (Alan Rickman, actorazo inglés) trabajando bajo órdenes de Lord Valemadr. Y hasta aquí llegarán mis esfuerzos por retomar la trama de las pelis anteriores. Lean los libros o renten los DVD, pero dejen de fingir que no saben de qué se trata este rollo.

Los magos malos, haciéndose pendexos cuando el jefe pregunta quién se ofrece voluntario para organizar la posada de fin de año

Corte a la guarida de los malos, donde Valemadr está reunido con sus esbirros para ponerse de acuerdo en la mejor forma de ponerle en su difunta jefa a Harry Potter. Snape está a su lado, en toda su traidora forma. También vemos a Lucius Malfoy (Jason Isaacs, actorazo inglés) y a Bellatrix Lestrange (Helena Bonham Carter, actrizaza inglesasa), quienes piden mano para darle chicharrón a Potter. Ni hablar, dice el patrón: yo mismo lo mandaré al otro barrio. Y me imagino que los planes también incluyen cortarle la cabeza y dejarla al lado de una MagoManta colgada de un puente peatonal, porque Lord Valemadr no se anda con pendexadas. Para ilustrar lo anterior, ejecuta a una profesora de Hogwarts ante todos los presentes y después se la sirve de almuerzo a su boa mascota.

Es en este punto cuando comienzo a felicitarme y autonombrarme como Padre Ejemplar por el simple hecho de ahorrarle tanta violencia gráfica a mi hija de siete años, pues si bien los primeros dos libros y películas de la saga son medio inocentones y hasta cierto punto apropiados para niños, la cosa se va poniendo progresivamente ojeta y fértil para sembrarle pesadillas a la escuincliza. Ya bastante mal lo pasa la pobre viéndome descabezar zombis en Left 4 Dead.

Luego vemos escenas tristonas donde Harry Potter (Daniel Radcliffe, actorcillo inglés) y Hermione Granger (Emma Watson, inspiración de masturbaciones culposas inglesa) se «despiden» de sus familias respectivas. Ella le borra la memoria a sus papás para que no recuerden que tienen una hija, e intuimos que Harry simplemente le confiesa a sus tíos y a su primo que están en peligro mortal por mera asociación. El caso es que el director David Yates le roba a Harry un momento bonito que sí aparece en el libro, donde tiene una especie de reconciliación con esa rama de la familia que se encargó de hacerle la vida pesada de más chavito. Este es el primer punto de muchos donde podremos mencionar que la dirección de esta peli no es precisamente brillante, de acuerdo a mi criterio desinformado y mamón. OK, prosigamos…

A Harry Potter lo traen como testigo protegido y los magos buenos lo mueven de lugar en lugar, a sabiendas de que los magos malos le quieren dar cuello. Mad Eye Moody (Brendan Gleeson, actorazo irlandés) es el que los organiza a todos, en una escena que nos permite ver de golpe y porrazo a todos los amigos de Potter que están dispuestos a dar su vida por la del cicatrizado maguete. Ahí está el licántropo Lupin (David Thewlis, actorazo inglés) y su chava (que lucía guapa darketona en las otras pelis, pero ahora se ve medio pinza). También los gemelos Ivonne e Ive… digo, Fred y George Weasley (actorcetes ingleses). Y claro, está Ron Weasley (Rupert Grint, pelirrojo inglés), magolastra de Harry y eventual amigo con privilegios de Hermione.

La quinta parte de la saga de "Rápido y Furioso" está del caraxo, la verdad...

El ingenioso plan para desplazar a Harry consiste en transformar a cinco de los presentes con una poción que los convierte en copias fieles de él mismo, con la idea de que los malos los persigan a todos y de distraerlos con la artimaña. Una vez más descubrimos que los buenos de las películas pueden tener las mejores intenciones, pero para efectos dramáticos también tienen que urdir los planes más estúpidos. Lo dicho, tras una secuencia de escape confusa y atolondradamente dirigida por Yates (que es bueno dirigiendo cosas dramaticonas y reflexivas, pero que apesta cuando la acción requiere algo más intenso que alguien subiéndose a un taxi), Harry sufre la lamentable pérdida de su lechuza guardiana. Esto se maneja como un preámbulo de todo el dolor y pérdida que le espera a lo largo de esta final en dos partes, pero yo lo considero como otra muestra de que los magos son rependexos. ¿No podía tener una mascota más atemorizante y efectiva, como un dragón o un pterodáctilo con rabia? Vamos, hasta Lord Valemadr tiene su boa gigante que se come a otros magos. Pero no, «Einstein» Potter tiene una lechuza blanca. Me imagino que hubiera servido de algo si eran emboscados súbitamente por una rata de campo…

Al llegar a la pintoresca residencia de la familia Weasley, que hace ver una Casa GEO como el Palacio de Versalles, sabemos que el ingenioso plan de los Harry Clones valió puro chilovsyu ye ye ye, como decían Los Beatles. Uno de los gemelos salió descalabrado, le abollaron las salpicaderas a una de las escobas mágicas y además resulta que hay un informante en el Ministerio de Magia, pues sólo así pudieron saber dónde y cuándo iban a desplazar a Harry. ¡Ah, y Mad Eye Moody también murió, por cierto! Me hubiera acordado antes, pero como Yates sabe que en los libros la autora sólo hace una mención del lamentable deceso sin ahondar en pormenores, él toma la cómoda decisión de no meterse en broncas y también lo deja a nuestra imaginación. Bastante injusto para efectos narrativos, pues de pronto vemos que morirte en el Universo Potter sólo merece atención si sirve para reflexionar en lo triste que se pone el protagonista cuando alguien palma, pero hasta ahí.

"¡Confiesa, cabrón! Tú lanzaste un hechizo para desaparecer la trama, ¿verdad?"

Y otro detalle pinche: tengo la suerte como angloparlante de no prestar atención a los subtítulos, y qué bueno, porque traducen literalmente el apodo del difunto mago como Ojoloco Moody. Sí, Ojoloco. No sé ustedes, pero leer en un momento tan conmovedor que «Ojoloco está muerto» causa más risa que lástima. Sonó a anécdota de reclusorio mexicano: «Pus ‘ai tienes que El Ojoloco, El Cenizas, El Agonías y La Pompis Feis se metieron a robar un Oxxo, y que les cae la chota…»

Bueno, ya todos (menos Ojoloco) están sanos y salvos en casa, y aquí vemos a Harry debatiéndose entre permanecer refugiado en el cuchitril Weasley o de plano irse por su lado en solitario, para evitar que más de sus seres queridos sean convertidos en fertilizante. Ron lo detiene, en un interludio homoeroticón no muy memorable. Aparte tiene que quedarse porque ¡hay boda! En efecto, pese al clima de incertidumbre, inseguridad y muerte que pende en el aire, el hermano mayor Weasley y su novia francesita que conocimos en la cuarta peli (y que pasó de «objeto de deseo» a «güera fodonga y sin chiste» más rápido que Britney Spears después de su matrimonio con K-Fed) van a contraer nupcias en breve. Inserten aquí sus paralelismos con las narcovenganzas mexicanas que encuentran lugar óptimo para realizarse precisamente cuando hay festejo y pachanga de por medio.

Durante los preparativos vemos a Ginny Weasley, hermana menor de la familia e interés romántico para Harry, durante una escenita que sólo sirve para recordarnos que ella existe y que no nos debe extrañar mucho cuando ambos acaben juntos al final de la peli que sigue. También la vemos probándose un coqueto vestidín de boda y pidiéndole a su anteojudo pseudo novio que le suba el cierre de la espalda, pero antes de que podamos retitular la película «Harry Potter y La Erección Involuntaria» se aparece el gemelo madreado para interrumpir, dando preámbulo a los preparativos nupciales y a la aparición del Ministro de Magia, quien tiene asuntos importantes que atender con Harry, Ron y Hermione.

"Y Dumbledore también te heredó su membresía a GayWizardSex.com, Harry..."

Resulta que el difunto Dumbledore, en su infinita y críptica sapiencia, les dejó algo en herencia a cada uno. A Ron le dan una especie de lamparita muy práctica, a Hermione le dan un libro de cuentos infantiles muy popular entre los magos preescolares (y con el subnormal Ron, que se ve que mueve los labios al leer) y la snitch (pelotita metálica con alas con la que se juega el Quidditch) que Harry atrapó la primera vez que participó en ese confuso juego. Todos ponen cara de circunstancia, pero cualquier persona que haya visto más de tres películas en su vida (así sean de Sariñana) intuye que dichos objetos heredados tendrán un significado y relevancia determinante una vez que la historia avance y que se ponga más aburrida la trama. ¡Ah, también le dejan a Harry una espada muy cabrona, pero nadie sabe dónde está!

Empieza la boda. Todos bailan y festejan. Harry habla con un vejestorio invitado que no insiste en mostrarle fotos de sus nietos (las bodas de los magos son menos fastidiosas que las que a mi me toca padecer, por supuesto), sino en hacer reminiscencias sobre el viejo camarada Dumbledore y ciertos pasajes de su vida que, por supuesto, también serán clave para avanzar trama en el tercer acto.

Hago un pequeño paréntesis para hablar de algo que me pareció curioso. Todos los que están familiarizados con la obra de J.K. Rowling saben que la autora reveló en una conferencia que Albus Dumbledore, el venerable decano de los magos y figura paterna para Harry, era homosexual. Así es, a Dumbledore la gustaba andar meneando la varita y hacer magia con otros magos de su mismo sexo. Esto no tiene nada de malo, pero hay un subtexto en la trama que habla continuamente de una biografía no autorizada del mago, escrita por la Shanik Berman del mundo mágico. El caso es que cada vez que la historia menciona «los oscuros secretos de Dumbledore» o su «turbio pasado», como que estamos esperando que alguien salga con el comentario reprobatorio respecto a que le gustaba el soufflé de guayaba y se hablaba de tú con Fabiruchis. No sé, siento que el director quiso hacer una velada alusión a la sexualidad ambigua del difuntito, pero con tanta incompetencia como la que emplea para sus secuencias de acción.

Hermione, asustada, le da la mano a Ron y a Harry para cruzar la calle. Ron y Harry, asustados, se dan cuenta de que lo que Hermione les está agarrrando NO es precisamente la mano...

En fin, prosigamos. Los magos ojetes se aparecen en la boda, tirando hechizos y maldiciones y posiblemente escupiendo los platones del buffet (conjetura, pero si yo fuera mago ojete eso es lo que haría para arruinarles la fiestecita). Harry, Hermione y Ron se escabullen con uno de esos hechizos que les permiten desaparecer en un abrir y cerrar de ojos para emerger en un sitio distante. Caen en Londres, y ahí empieza otra aventura más. Deducen que la única forma de dársela con queso a Lord Valemadr y sus secuaces es destruyendo los llamados Horcruxes: una serie de objetos en apariencia inocuos donde está dividida por un embrujo el alma del malignísimo mago. No será fácil, claro, pues no tienen idea de por dónde empezar, pero me imagino que acaban por rentar la película anterior para acordarse de cómo han destruido ya dos de ellos, como el burro que tocó la flauta.

Mientras hacen planes, según ellos de manera incógnita dentro de una cafetería mugrosa, tienen un enfrentamiento con dos magos malos. Sí, sabemos que el Ministro de Magia fue asesinado poco antes del incidente de la boda (tampoco vemos la muerte de ese noble personaje, claro), y que Valemadr ha instalado a un politiquillo títere como Ministro en su lugar (creo que se llama Pius, pero yo lo recuerdo como Ebrardus). Harry y sus cuates son ahora prófugos, buscados a lo largo y ancho del territorio por un régimen totalitario y supresivo. Bueno, Harry y amigos logran petrificar a los dos magos malos que querían capturarlos y abandonan el local, dejando pasar la magnífica oportunidad de encuerar a los magos petrificados, reubicarlos en una postura indecorosa con las manos tocándose mutuamente los genitales y tomarles muchas fotos. A lo mejor ustedes no consideran eso como una buena estrategia, pero a mi me parece mejor que disfrazar a muchos gueyes como el guey al que todos buscan (basta con matar a todo mago flaco de lentes y con un rayo en la frente) y ponerle de guardián a un búho.

Toda saga cuenta con su Jar Jar Binks. Para mi esos son los pinchis duendes...

Los tres cuates se refugian en la casa del difunto padrino de Harry, hablan con un duende malhumorado, localizan a un tal Mundungus que se había robado un guardapelo que en realidad es uno de los Horcruxes, éste les dice que el guardapelo está en manos de una maga mala en el Ministerio (la maga mala de la quinta o sexta película, ya no me acuerdo bien) y terminan urdiendo un plan para introducirse en la mismísima boca del lobo para robarlo de vuelta. Tengo talento para resumir las partes sin potencial chistoso, no cabe duda.

Los tres gueyes magos se beben una poción que les permite asumir las fisonomías de sendos emplados del Ministerio y se introducen hábilmente en el lugar para robarse el guardapelo. Ahí somos testigos de ese fascista clima de represión implantado por la nueva administración Valemadrista, y ponderamos lo distinta que hubiera sido la cosa si los malos no hubieran sido tan predeciblemente transparentes en sus intenciones y mejor hubieran convocado a elecciones «justas», con muchos plebiscitos y condenas a los regímenes anteriores de por medio. En una de esas los muchachos de Lord Valemadr hubieran contado con el apoyo de Hugo Chávez, Kim Jong Il y el gobierno iraní. Pero no nos distraigamos más: el ardid de los disfraces tiene éxito, le arrebatan el guardapelo a la maga mala ¡Dolores Umbridge! (la actrizazaza inglesasasa Imelda Staunton, ¡ya me acordé!) y se escabullen, con grave daño físico para Ron Weasley.

Hechizos: útiles, pero no cuando se les necesita realmente...

El trío miserias procede a errar por lo largo y lo ancho del país, cargando con un guardapelo embrujado que no son capaces de destruir por medio de hechizos tradicionales. Yo se lo hubiera prestado media hora a mi hija, quien hubiera regresado con el objeto en pedazos y con la historia de que lo rompió su primita, pero se ve que ellos no tienen mi brillante olfato para las soluciones prácticas. No, se turnan para llevar el amuleto que tiene el mismo efecto ojetizador del Anillo Único en las películas de The Lord Of The Rings, quizá para explicar porqué tres chavos de 16 años tienen de pronto exabruptos y estallidos sentimentales sin razón aparente. Bien hecho, Yates, sabes tanto de secuencias de acción como de la complicada psique de los teens…

Durante el peregrinar de Harry, Ron y Hermione por terrenos inhóspitos les vemos acampar en una tiendita mágica para pasar las noches, en sitios desolados y alejados de la atención maligna. Nos enteramos de lo mal que lo está pasando el resto de la comunidad mágica a través de reportes radiofónicos proporcionados por una estación de radio de los magos. Por cierto, la recepción es constantemente xodida, lo que me irritó bastante. Sé que el director quería mostrar ese clima de aislamiento y miedo que vemos en las películas de guerra, donde los refugiados y la resistencia sintonizan un radiecillo de bulbos para enterarse de cómo les están pegando hasta por debajo de la lengua. Pero yo sólo quería que uno de estos tres ineptos lanzara un hechizo para mejorar la calidad del audio, no sé, con un encantamiento que sonase a Optimus Receptio o algo… o de plano a ponerle una latita de refresco a la antena, para que no se metiera tanta estática a la señal.

Cada vez que sale el tren me pregunto si Ron y Harry alguna vez aplicaron el naquísimo albur de "¡Oye, Hermione! ¡Dos paradas de aquí a Hogwarts!"

Viene un inevitable rompimiento entre los otrora inseparables amigos. Ron, quizá mal aconsejado por sus heridas, las de sus familiares o por el efecto maligno del guardapelo embrujado, empieza a ver moros con tranchetes en la relación de Harry con Hermione. Y en vez de resolverlo con un menáge a trois, hace pancho y se va. Harry y Hermione se quedan solos, pero deciden no explorar sus formas post púberes en la intimidad de la tienda de campaña y mejor deciden que es más importante localizar la dichosa espada que le heredaron a Harry, pues seguro con eso destruyen el guardapelo. Prioridades, muchachos, prioridades.

Hasta las mascotas de Lord Valemadr son más astutas que los buenos...

Harry y Hermione acaban por visitar el pueblo donde vivían los papás del primero, donde Dumbledore mismo pasó gran parte de su niñez y donde vive una ancianita mencionada por el otro vejete que conoció en la boda. Hay un interludio melancólico en el cementerio, frente a la tumba de los papás de Harry. Encuentran a la misteriosa ancianita, quien les lleva hasta su casa, pero resulta ser la serpiente mascota de Valemadr ingeniosamente disfrazada. Vemos otra torpe secuencia de madrazos y hechizos donde no sabemos qué demonios pasa y los amiguitos reaparecen en el bosque de nueva cuenta. Yo me acabo las palomitas y comienzo a inquietarme porque la peli parece no atar cabos antes del final, y el refresco grande también empieza a incomodar mi vejiga.

Cae la noche, y Harry vigila el campamento mientras Hermione duerme. Justo cuando parece entretener la idea de entrar a la tienda de campaña y aplicar el hechizo de Erectio Duraderus, descubre un luminoso ciervo mágico caminando por el bosque. Yo hubiera pensado de inmediato en una trampa, pues es lo único que han hallado a lo largo de la película, pero resulta que el ciervo guía a Harry por el bosque hasta un estanque congelado, en el fondo del cual se encuentra… (música dramática) ¡LA ESPADA PERDIDA! ¡Pero qué coincidencia, válgame Elvis! Harry intenta sacarla con magia, falla (la magia de esta película es muy selectiva y rara vez es útil) y mejor se encuera para meterse al agua helada. Cuando se encuentra atrapado bajo el hielo (como rola de Metallica), el guardapelo que pende de su cuello pretende ahogarlo y casi lo logra, pero la intervención de una misteriosa figura en el último momento le salva de morir. ¿Quién será?

Ron toma su café como sus mujeres: dulce y en la cama. Y sin protección.

Es Ron, claro, quien ya está usando toallas con alitas y dejó el berrinchito atrás para demostrar que aún es amigo de Harry, pero también que (más importante) aún quiere dejarle ir la varota mágica a Hermione. Harry abre el guardapelo maligno con un hechizo, Ron le mete un espadazo cuando el artefacto le muestra visiones de Harry y Hermione dándose calor semi encuerados (créanme, es mucho menos sexy de lo que se imaginan) y listo: un Horcrux más acaba convertido en memorabilia para la próxima ComiCon.

En un nuevo recuento de pistas e indicios para localizar y destruir los Horcruxes pendientes, vemos indicios de un críptico símbolo que ha aparecido a lo largo de la historia: un triángulo que encierra un círculo, que a su vez encierra una línea recta. La clave del misterio yace en la casa de los Lovegood: papá Xenophilius (Rhys Ifans, actorazo galés) y su hija Luna (Evanna Lynch), compañerita de los tres en Hogwarts y comic relief reciente gracias a su pinta de hippie que se acaba de tragar un puño de honguitos mágicos. Xenophilius publica un tabloide subversivo, probablemente auspiciado por el PRD, pero el chiste es que posee un amuleto con el dichoso símbolo que intriga a los protagonistas.

Al llegar a la peculiar casa de los excéntricos Lovegood notamos algo raro (el público, pues los protagonistas ni por enterados): el padre está nervioso. La hija no aparece por ningún lado. En fin, seguro no se trata de una trampa de los malos ni nada por el estilo. El libro de cuentos que heredó Hermione nos revela la historia de Las Reliquias Sagradas, lo que nos alivia bastante pues seguro nadie intuía porque la película lleva ese nombre. La secuencia animada nos narra la historia de tres magos que habían burlado a la muerte y habían recibido tres reliquias mágicas: una piedra, una varita súper poderosísima y una capa de imbecilidad. A lo mejor la capa era de invisibilidad, pero me gusta evidenciar esos recursos obvios para salir de atolladeros argumentales sin chiste. Pero justo cuando los magos están preparándose para seguir en las pesquisas… ¡OH, NO! ¡TODO ES UNA TRAMPA! ¿POR QUÉ, XENOSIPHILIS, POR QUÉ?

Por lógica, vamos. Luna fue raptada por lo malos, y la única forma de ser devuelta a su padre era si este entregaba a Harry Potter y séquito en bandeja de plata a las huestes de Lord Valemadr. Así sucede: los tres prófugos son capturados tras otra escaramuza atolondrada donde no sabemos quién está hechizando a quién, y son llevados a la mansión de la familia Malfoy. Lucius, su pusilánime hijo Draco (quien parece exhibir muestras de desorden post traumático desde que no pudo matar a Dumbledore), mamá Narcissa (una actrizaza inglesa que ni famosa es) y la híper maligna Bellatrix (quien seguro sería mucho más popular y carismática de llamarse Fellatrix, por cierto).

Ron y Harry son arrojados a las mazmorras, mientras Hermione es torturada por Bellatrix en una secuencia que tenía gran potencial para una artística visión lésbica y sadomasoquista en manos de otro director (bueno, en mis manos), pero que aquí sólo vemos a oscuritas y sin mayor atisbo de riesgo auténtico. En el calabozo están Luna, Ollivander (John Hurt, actorazo inglés que sale como 20 segundos a cuadro) y uno de los enanitos que operan los bancos de los magos. ¿Será el fin de nuestros héroes? ¿Se quedará en entredicho Harry Potter y Las Reliquias de La Muerte, Parte 2? ¿Ya acabaron las preguntas pendexas, Toño?

Dobby: se muere. Les dije que habrían "espoilers"...

Sí, ahí muere. Dobby, el duende con deuda de gratitud eterna hacia Harry se aparece en el calabozo, ayudándoles a escapar cuando el maligno Wormtail (Timothy Spall, actorazo inglés) pretende llevárselos a presenciar la tortura de Hermione y del banquero chaparrín.

El desenlace apesta. Nuevo encuentro a punta de varazos mágicos que no tienen orden ni concierto, Dobby logra hacer que los buenos desaparezcan del lugar como por arte de magia (de hecho es así, por arte de magia, ahora que me acuerdo) y todos felices oliendo barnices. Bueno, no. La espantosa Bellatrix Lestrange de Burton logra lanzarle un cuchillo al pobre Dobby en el último momento, provocándole la mortal herida que permite al director tener un desenlace semi emotivo en una fría y melancólica playa inglesa (o sea, cualquier playa inglesa). Harry llora la irreparable pérdida de un personaje que sólo sirvió, otra vez, para recalcarnos que su vida (la de Harry) es bien pinchi triste. Créditos.

Aunque no lo crean, esta escena no corresponde al tan mencionado beso entre Dumbledore y Lord Valemadr...

Ah, no. También vemos que Lord Valemadr ha abierto la tumba de Dumbledore y ha recuperado una de las Reliquias de La Muerte, la vara mágica «más poderosa del mundo», según las escrituras de un libro de cuentos para niños.

El detalle final que debió ser muy conmovedor, pero que hizo que se me saliera el chisguetito de risa, fue el acto noble de Harry al decidir, con el cadáver fresco de su fiel Dobby en brazos, que quiere enterrar al heroico duendecillo. «No con magia», añade, significando que ÉL MISMO va a cavar la tumba. Sin ayuda de un hechizo como Excavatio Agujerus, ni siquiera. Y lo sencillamente hilarante es que, considerando las dimensiones de Dobby, Harry acaba excavando un hoyo no mucho más grande que el que yo hice el otro día para enterrar el cadáver de uno de los gatos de mi mamá. ¡Gracias, Harry! Espero que los libros de historia mágica recojan esa magnánima acción que te debe haber tomado al menos 15 minutos de labor con la pala.

Ahora sí, créditos.

¿Qué hubo de bueno? Siendo honestos, la película no es tan mala como va a indicarles el obvio backlash generado por toda saga que extiende su vida útil al punto de hartar a un sector considerable del público. Pero no sufran, la peor peli de Potter le da tres vueltas a las precuelas de Star Wars y a la mejor peli de Crepúsculo. Digo, si hubiera una «mejor peli de Crepúsculo«.

Las actuaciones son en general muy buenas. Los tres jóvenes protagonistas son el punto débil, pero sólo porque los vemos en comparación con una bola de actorazos y actrizazas que usan Oscares y Globos de Oro para atrancar puertas en sus respectivos hogares. La ambientación y diseño de producción tampoco tienen peros.

Si yo fuera mago, preferiría un Rottweiler con alas...

Lo malo, sin embargo, es que el mentado David Yates no tiene mucho corazón para dirigir esta clase de películas. Ya me he cansado de recalcar lo estúpidas que son sus secuencias de acción. La edición, en general, confiere un ritmo muy desigual a las tres instalaciones de Harry Potter que han estado a su cargo (y serán cuatro, pues también dirige el episodio final). Es bastante fiel al material original, pero esto es lo que le da en la madre a muchos pasajes de la obra, que se verían beneficiados con la intervención de algún director dispuesto a contarnos una historia apropiada para el medio fílmico en vez de querer mantener a los puristas en paz y tranquilidad.

Y está larguita, la verdad. Muchos aficionados se quejan de que el desenlace del último libro sea contado en dos películas, y atribuyen la decisión al afán de lucro por parte de los productores. No niego que esa razón sea muy válida, pero la verdad es que retacar todos los aconteceres de dicho libro en una sola película sí hubiera resultado demasiado confuso. La historia de Harry Potter nació como una historia infantil, que evolucionó con cierta lógica a una historia adulta. Así evolucionaron sus lectores, por cierto. Cuando la novedad de escobas que vuelan, animales mitológicos y pócimas mágicas desaparece, tenía que haber un sustento dramático para que nos interese lo que les sucede a sus personajes titulares.

Los libros sí pueden lograr este cometido, pese a muchas imperfecciones y a salidas facilonas. J.K. Rowling supo crear un universo muy entretenido, y aunque no supo contar muy bien sus historias una vez que pasó del cuarto libro, sí hay que reconocerle el mérito de habernos involucrado en los destinos de sus invenciones. De nada sirve que los fanses de bufanda a rayas y lentes circulares se rasguen sus túnicas pensando en lo que pudieron ser las películas en manos de un mejor director (las pelis que corrieron a cargo de Alfonso Cuarón y Mike Newell sí funcionan, por ejemplo). Lo mejor es que se entretengan en los aspectos rescatables. Claro, les toca a ellos encontrarlos. A mi me basta con hacer el idiota con mis reseñas, divertirme con las pifias de la trama y preguntarme porqué encuentra tanta gente sexy a Emma Watson. En serio, no es mi rollo. ¿Qué esperas para otra peli de Crepúsculo, Ashley Greene?

Para ustedes: Emma Watson. Y para mi: Ashley Greene. Todos contentos, ¿lo ven?