Es día de estar contentos…

La imagen es cortesía del Finísimo Diseñador Armando Márquez, a quien debemos visitar en http://www.behance.net/amadomh

… y de ser agradecidos, cómo no. Ustedes han hecho de este, su blog de confianza, un auténtico éxito en cuanto a visitas, comentarios y hasta como medio de probar nuevas iniciativas creativas, así que esta noche brindaré a sus colectivas saludes con alcohol de mediana a superior calidad, según lo permita el clima económico. Aunque ha sido un año difícil, en muchos sentidos, sepan todos los Finísimos y Finísimas que visitan este espacio, la cuenta de Twitter, los podcasts y que me leen en ese arcaico medio impreso que se llama “revistas” (¡aún existe, créanlo!) que tienen en su servidor a un individuo agradecido dentro de su egocentrismo, conmovido entre su aire cínico y afortunado aún de cara a los eventos gachos que a todos nos pegan, en mayor o menor medida. No importa, aquí seguimos, y eso es lo que importa.

Tengo la inmensa fortuna de seguir trabajando en lo que disfruto, de contar más amigos que los que merezco tener y de abrir todos los días un nuevo regalo personificado en mi hija Natalia, tan dulce que requiere insulina y tan hermosa que sólo la prueba de ADN me confirma que es, en efecto, tan mia como es prodigiosa. Mi familia y amigos constituyen esa roca donde puedo erigir todos los días el templo donde oficiamos riéndonos de la desgracia, comulgamos con tacos de suadero y rezamos por la buena salud de quienes inventaron el Internet, el Jack Daniels y el escote.

Pero también tenemos nuestros momentos de reflexión, de duda y de sentimiento. Y aquí, aunque no lo crean, encuentro remedio a muchos de los malos ratos. Muchas, muchísimas veces hallo un correo, comentario o ‘tuit’ de alguno de ustedes que me devuelve instantáneamente la sonrisa en el rostro lleno de cachete, la esperanza de saber que las cosas malas pasan de largo eventualmente, y la convicción de que somos, en el fondo, mejores personas que lo que nuestros detractores pregonan. Eso no se paga con nada. Pero al menos quiero creer que algunos de ustedes pueden sentir una módica muestra de lo mismo cuando vienen a leer o a escuchar mis interminables diatribas.

Gracias a todos ustedes. Que esta noche, y todas las que le sigan, sean detenidos por el Alcoholímetro de la felicidad y obligados a pagar una condena de apapacho, liviandad, afecto del bueno, rock del malote, bendiciones del Beibi Yisus™ y buena compañía en El Torito del Afecto. Han de saber que se les quiere harto, condenadotes.

¡Felices y Finísimas Fiestas!

POST 100: Happy Zombie Beibi Yisus Day!*

BRAAAAIIINNNSSS!!!

¡Bienaventurados sean en esta Pascua, Finísimos! Como ustedes saben, estamos conmemorando el día en que el Gran Yisus se convirtió en zombie, así que decidí adoptar esa caracterización durante un rato, aprovechando que los zombies están más de moda que nunca. Creo que no me quedó nada mal, ¿o ustedes qué opinan?

En fin, decididamente tengo que echarme unos taquitos de sesos para estar ad hoc con todo este rollo, así que seré breve. El motivo de este post es el de festejarme a mi, obvio. Pero no sería correcto dejar de lado una ocasión especialísima para Finísima Persona, y es que tengo el honor de estar escribiendo EL POST NÚMERO 100 en la breve y distinguida historia de este blog. ¡Que suenen las fanfarrias y que suelten un ciento de palomas al vuelo, pues esto hay que celebrarlo en grande!

Comparto alguna cifras y factoides para ustedes:

120,365: Visitas únicas que hemos recibido desde agosto del 2008 a la fecha. Y claro, antes de que especulen acerca de que si las cifras fueron infladas por el Toño, que nada más se pone a darle “refresh” a la página principal desde que se levanta de la cama hasta que el alcohol lo manda a dormir: No, las visitas del autor a su página no cuentan. Así que si se sienten mal por perder el tiempo aquí, les puede servir de consuelo saber que no son los únicos.

20,357: Visitas únicas en nuestro mes más popular (657 diarias, en promedio), marzo del 2010. Sí, es el mes que acaba de concluir. La razón, a todas luces, es que el zángano propietario de Finísima Persona al fin entendió que ustedes merecen contenido nuevo diariamente, y que el resultado obvio es un mayor número de visitantes. Sólo le tomó un año y 8 meses entender la idea, así que ténganle paciencia cuando vean que no les agarra la onda a la primera, ¿OK?

1,448: Número de visitas únicas en nuestro día de más tráfico, el pasado 26 de marzo del 2010. El post de ese día fue el de La Vida en Twitter. Al parecer las reglas de etiqueta en redes sociales es un tema con jale…

2,001: Número de visitantes en nuestro mes menos popular, mayo del 2009. Y no es de extrañar, pues el webas del Toño sólo subió un pinchi post en todo el mes (4 Equis y Un Funeral). Hay que aclarar que los meses de agosto a diciembre del 2008 tuvieron aún menos visitantes, pero esa época debe ser considerada aparte, pues no se había anunciado formalmente la existencia de Finísima Persona en sociedad, sino que el blog era visitado tan sólo por los que caían en él por mero accidente. Aunque pensándolo bien, yo sigo creyendo que todos los que caen por aquí están sufriendo un accidente. En fin…

El post más popular: Es Otra Tonta Reseña de AVATAR. James Cameron tiene las dos películas más taquilleras de todos los tiempos, ¡y el post más visitado en Finísima Persona! Qué honor para él. Ya le dejé recado en su mail para avisarle de esta distinción, así que no debe tardar en reportarse.

El post menos popular: Mad Skillz: BaRazzle, MC Cain, VPILF! WORD! Y coincidentemente, es el post del que Toño se averguenza más, al punto de que ha pensado borrarlo en repetidas ocasiones. Su explicación es que el video le llamó la atención, lo quiso compartir con un grupo grande de cuates de Miami y pensó que era buena idea subirlo a este blog. En su defensa, aún no estaba familiarizado con Twitter. Y es medio guey. Y no pensó que era más sencillo subir el link en Facebook o algo. Y es bastante guey. En su defensa, repito. El caso es que no lo borró porque cree firmemente que en el blog, como en la vida, hay que aprender a vivir con las malas decisiones y usarlas como recordatorio para evitar repetir errores. Luego les cuento si le está sirviendo esa filosofía tan zen.

El post menos popular del que Toño no se averguenza: ARCHIVO MUERTO: Por El Tubo. Es un ejercicio literario que le dejó muy contento cuando lo escribió. Pero claro, como no es chistosón, es posible que no sea del gusto del lector promedio. Aclaro que Toño también se siente muy ufano porque se sabe todas las capitales de Europa de memoria, así que eso habla mucho de lo increíblemente vano que puede ser su orgullo.

El post con más comentarios: En teoría es el de Finísimo Podcast 04 – ¡Defiende tu película! (121 comments), PERO si hacemos memoria, es porque es el último post antes de la creación de Finísimos Miembros, espacio de esparcimiento y libre diálogo de este blog. Los posts se estaban convirtiendo en auténticas sesiones de chateo, así que hay que concederle la distinción a un post donde se tengan, en mayor medida, comentarios legítimos. Y ese post es el de  Toño Vs. Crepúsculo: Una Hueva – La Reseña Innecesaria (100 comments hasta el momento). ¿Podrá romperse esa marca con el próximo estrello de Eclipse? Sigan pendientes.

El post menos comentado: Hay un empate entre el previamente mencionado Mad Skillz… y otro post que le gusta mucho al Toño, Manifiesto Suburbano para Piano y Orquesta (3 comments a la fecha). Evidentemente la poesía vanguardista y pretenciosa del autor desanima a los Finísimos Lectores.

El post que más atrae a los iletrados: La Muerte Famosa (No es otro estúpido post de Michael Jackson). Al menos las pubertas aficionadas a Crepúsculo intentan estructurar un poco mejor sus ideas, y algunas hasta tienen sentido del humor. Pero los fans del muerto (y sí, está bien muerto, ya no le hagan al rollo de que fingió su deceso para no sé qué madres) Wacko Jacko no sólo rayan en el fanatismo cultista, también parece que escriben posando las nalgas sobre el teclado de la compu.

El link más popular del Blog Roll: Ozonóvoros, ciberguarida del infame Pacasso. Otra máxima de la comunicación visual aplica en este caso: Si quieres que le guste a la gente, pónle monitos y ya está.

La frase de búsqueda más popular para llegar a Finísima Persona: finisima persona, obviamente, y por mucho. Y en segundo lugar está avatar movie. Lo que desconcierta al Toño es que la tercera es emo hitler. Sus papás deben estar taaaan orgullosos… (los del Toño, no los del Hitler).

El Tag que más se repite en los posts de Finísima Persona: mal gusto. ¿A quién puede extrañarle?

El Finísimo Podcast más popular: Finísimo Podcast 04 – ¡Defiende tu película! sigue siendo el de mayor rating, sin contabilizar las descargas vía iTunes (aún es muy pronto). Buenas noticias para los Finísimos Carnales, quienes nunca han sido populares en nada. Cuenta la leyenda que Beto tenía dos amigos imaginarios cuando era chiquito, pero nunca lo pelaban y sólo jugaban entre ellos. Y Alex, durante sus épocas universitarias, arrasó con la votación para ser designado jefe de grupo, pero todos los votantes pusieron como condición que lo hicieran jefe de grupo en el salón de al lado. ¡Qué vueltas da la vida!

El Finísimo Miembro que más comenta: AVISO IMPORTANTE, esta mención no es una invitación abierta para que se pongan a comentar a lo idiota y en múltiples ocasiones en cada post que se les ponga enfrente. Los infractores serán castigados con el duro látigo del posible banneo (el primero en la historia de este disciplinado blog). Es sólo una cuestión de ver quiénes opinan siempre, quiénes son mencionados frecuentemente por otros en sus comentarios, y quiénes están constantemente activos en el espacio de Finísimos Miembros. Y quiénes pasan mucho tiempo enfrente de la compu, claro. Así que no les extrañará que el comentarista más recurrente sea el mismísimo Sotorpe Miguel Araluce, seguido muy de cerca por Vertebreaker. Ambos han estado por acá desde los inicios del blog, y se les aprecia por aportar jocosidad, buen ambiente y sapiencia en abundancia, así que gracias totales. Sus respectivas novias seguro tienen mucho que reclamarle a este indigno rincón de la red.

Y por último…

EL TOP TEN DE FINÍSIMA PERSONA

Este es el Top Ten real, pues el que encuentran en los links del lado derecho sólo mide los más populares de las últimas dos semanas. El oficial es:

  1. Es Otra Tonta Reseña de Avatar
  2. La Muerte Famosa (No es otro estúpido post de Michael Jackson)
  3. Toño Vs. Twilight (Crepúsculo)
  4. Toño Vs. Crepúsculo: Una Hueva – La Reseña Innecesaria
  5. ¡Los Novios a la Pista!
  6. VOTO NULO: Emo Hitler Vs Relaxed Hitler
  7. LA REVANCHA DEL RETORNO DEL REGRESO DE FINISIMA PERSONA EPISODIO 2.0: DURO DE REGRESAR
  8. Stalkers: Invasores del Espacio Interior
  9. Del Pelón al Chicarcas: Ensayo Innecesario Sobre el Apodo
  10. VOTO NULO: Mascotas Mundialistas

En fin, Finísimos Miembros, distinguidos visitantes casuales y desafortunados curiosos que sólo querían ver fotos de Ashley Greene en pelotas (¡Mami!), a nombre del titular de este espacio les dedico mi más sincero agradecimiento por su presencia en este modesto pero luchón blog de pacotilla. Nos han hecho crecer mucho más allá de lo que eran nuestras modestas expectativas, y les invitamos a seguir esa brillante labor de difusión con sus cuates, asociados, familiares, compañeros de celda, patrones, lenones, enfermeros, profesores, dealers, parrilleros, conectes, coyotes, alumnos, colegas, cómplices, amantes, sanchos, dominantes activos, confesores, psiquiatras, líderes, gurús, pastores, feligreses, machos-alfa, operativos principales y demás relaciones profesionales/personales. ¿Nos aventamos otros cien? Ustedes dicen…

*Nota del Toño: este post originalmente tocaba subirlo hasta el lunes, pero decidí mejor subirlo el día domingo para que tenga sentido la celebración del Beibi Yisus. ¡Nos vemos el martes!

¡Manos a la obra!

Bienaventurados sean, Finísimos Lectores. Antes que nada, mil disculpas. He estado escuchando millones (literalmente) de peticiones y reclamos (muy justificados) debido a los sucesos ocurridos en los últimos días, particularmente en una islita en el mar Caribe a la que se le ha cargado la mano en eso de los desastres desde hace mucho tiempo. Por lo que a mi respecta, lo siento en toda mi pequeña humanidad.

Sé que los que creen en mi papá y su infinita sabiduría (según dice el librito) deben estar poniendo en duda no sólo su buen juicio, sino su existencia misma. Y la verdad no los culpo. No hay mucha justicia, que digamos, cuando al perro más flaco se le cargan todas las pulgas. Esa idea del “Gran Plan Divino” suena muy bonita en sermones, pero en la práctica nos muestra una y otra vez que no acaba de cuajar.

Sin embargo, hay algo en lo que todos sí podemos estar de acuerdo, y es en el hecho de que, cuando realmente nos dejamos de idioteces respecto a quién tiene más, quién tiene menos y cómo podemos aprovecharnos del prójimo, nos podemos juntar a hacer cosas geniales y trascendentes gracias a la labor en equipo. Echarnos la mano, vamos, en vez de usar sus dedos por separado para rascarnos la panza o, peor aún, intentar hundirle un ojo al vecino.

Por eso, en verdad os digo que las plegarias y buenos deseos están bien, pero estaría MUCHO MEJOR que nos arremanguemos la camisa (aunque yo no necesito hacerlo, pues uso una túnica talla junior muy versátil) para meter manos a la obra y ayudar a la gente que la está pasando del asco en Haití. Sé que la cosa está difícil para todo el mundo, pero siempre podemos compartir aunque sea una latita de atún, y no es broma el aseverar que cualquier ayuda cuenta y es apreciada.

Así pues, rompamos el cochinito o revisemos la despensa y la botica. Ropa y mantas no hacen falta, pues al menos el clima no ha llegado a darles en la chapa aún más, pero los doctores necesitan gasas, desinfectantes, yeso, jeringas, antibióticos y analgésicos para tratar a los más fregados. Hay centenares de miles de Beibi Haitianos que requieren de comida, líquidos, sueros contra la deshidratación y hasta pañalitos. Todo mundo requiere de agua potable. Si tienen una tienda de campaña o bolsas de dormir, también pueden ser de utilidad. Y también el dinero sirve, por prosaico que pueda parecerles.

En esencia, no piensen que mi papá les va a hacer el milagro de los panes y los peces a aquellos pobres. Ya le haré yo mis reclamos a su debido tiempo, pues creo que al menos nos debe una explicación. Pero de momento, vamos a demostrar que somos mejores para ayudar que para lamentarnos, ¿o no?

{Largo trago al vino de consagrar}

¡Ánimo, gente! Entre todos podemos, ya lo verán.

Aquí, algunas formas de contribuir:

  • Embajada de Haití en México: Presa Don Martín No. 53, Col. Irrigación. Tels. 5557 2065 y 5580 2487. Se necesitan enlatados, abrelatas, medicamentos, agua embotellada, leche en polvo… No hacen falta ni cobertores ni ropa. La Embajada permanecerá abierta 24hrs. También se necesitan voluntarios para recibir, organizar y cargar las donaciones en los camiones.
  • Mandando un mensaje SMS al 8888 Indicando el monto 100, 200, 300, o 500 la fundación Carlos Slim donará un peso por cada peso recibido.
  • Si viven en el sur del DF, se hará una recolecta en el INHUMYC para llevarlo a la embajada el martes.
  • La página de UNICEF para donativos directos.
  • La Cruz Roja Internacional.
  • MUY IMPORTANTE: Información de sitios web y de e-mails falsos, cuidado con estos jijos de su mais.

¡Mil gracias!

POSTDATA: Se les agradecen tantos mails, tweets y comentarios en Facebook para el creador de este blog con respecto a sus familiares y amigos en Haití. Hasta donde sabemos se encuentran bien, pero en condiciones muy difíciles. Mucho cariño para toda la Finísima Comunidad.

¡Ya casi es mi cumple!

¡Al fin! Después de 364 días de esperar y esperar esta fecha, llega la hora de descorchar el mejor vino de consagrar y de beber hasta que las manos nos huelan a suelo. Y es que se avecina el día en que más gentes se acuerdan de mi: My B-Day, Bitches!

Arráncate, 50 Cent: Uh-Hu! Go shorty! It’s yo’ Birthday, we’re gonna party like it’s yo’ birthday! We’ll drink Bacardi like it’s yo’ birthday!

Así es, fieles e infieles por igual: mi cumple número 2009. O 2008, no me acuerdo bien si el primer año se cuenta, o qué jais, pero el caso es que vamos a agarrar una de nevero. Va a estar de proporciones bíblicas. Sodoma y Gomorra van a parecer Disneylandia y El Mundo de Caramelo comparado con la que tengo preparada. Yo soy el pan y el vino, pero también soy la cerveza y los cacahuates, el güisquito de buena calaña y la latería fina, y pará curárnosla yo seré el Bloody Mary y los chilaquiles. Porque esta fiesta lo amerita. ¿Quieren ver cómo la prende alguien que tiene que ser bueno y virtuoso durante todo el año para inspirar a la perrada creyente? ¡Agárrense!

Y claro, no puedo dejar pasar la ocasión para pedirles que no se suban al carro en estado incróspito. Los quiero bien servidos, pero no apachurrando otros cristianos (y hasta musulmanes, judíos, budistas, ateos y demás, pues estoy de muy buenas), o peor aún, convirtiéndose ustedes mismos en paté de asfalto por imprudentes. He dicho.

En fin, tómense las que vienen a mi salud, no me echen la culpa de sus crudas y que la pasen como nos merecemos, pese a que el año nos ha pegado con todo. Al menos aquí seguimos, ¿o no? Se les quiere harto.

Su seguro redentor,

El Beibi Yisus.

VOTO NULO: Baby Einstein VS Beibi Yisus

Einstein & Yisus

Hace unos días la Finísima Norma D. (bberrystop en su Avatar de comentarista), compartió en Facebook la noticia de que el coloso del entretenimiento llamado Disney decidió ofrecer reembolsos a quienes hayan comprado los videos y DVD de la línea Baby Einstein.

Para los que no son padres de familia: los dichosos videínes se vendieron bajo la promesa de iniciar a los bebés en materia de cultura general. Hasta ahí creo que van bien. La bronca, al parecer, es que el marketing alrededor de estos productos sugería que los niños iban a llegar a la educación formal mucho mejor preparados que aquellos pequeñuelos sin acceso a los valiosos y didácticos materiales producidos para Baby Einstein. Este argumento es difícil de contradecir, pero un grupo de padres de familia se dedicó a combatir dicha noción, amparados bajo la opinión de los pediatras que dicen que los niños menores de 2 años no deberían ver tele de ninguna especie.

La bronca llegó a instancias mayores, al punto de que Disney dobló las manitas. No sólo se vieron obligados a admitir que los argumentos en pro de sus videos eran exageraciones, sino que además los padres de familia que los adquirieron pueden regresarlos y recibir su dinero de vuelta, dinero que seguramente irá a parar de todas maneras a las arcas de Mickey Mouse, vía uno de sus múltiples negocios.

Yo nunca le compré cosas de Baby Einstein a mi hija, y en el fondo me alegro. Si me ve la cara todos los días con sólo una rutina televisiva de Los Backyardigans, Pocoyo y Los Wiggles, ¿qué sería capaz de hacerme con conocimientos “Einsteinianos” a su alcance? ¿Transferir fondos de mis cuentas bancarias a su alcancía de cochinito? ¿Armar un robot asesino a base de Lego? ¿Aprender esperanto, klingon o quenya?

Siendo honestos, lo más seguro es que no hubiera habido ninguna diferencia. Es importante exponer a los hijos a la cultura, no lo niego. Pero asumir que se van a volver genios por ponerles a ver videos “avanzados para su edad” me suena tan iluso como creer que Megan Fox va a acabar teniendo sexo conmigo si diario le hablo con vocabulario sugestivo y lleno de referencias eróticas. Vamos, todos saben que la razón por la que Megan Fox no se ha dado un revolcón conmigo es porque no me conoce.

Yo creo que el error de Disney fue apuntar tan arriba. Einstein está muy cañón como meta aspiracional. Hay que ir paso a pasito, no tirarle a lo más difícil así de sopetón. Yo por eso estoy haciendo mi lucha con una mesera del Hooters, no con Megan Fox. Ya caerá esta última, todo es cosa de ser paciente y dedicado. Se empieza de abajo, como en las grandes empresas.

En fin, todo este borlote me llevó a considerar las posibilidades de hacer mis propios videos educativos, aprovechando la cercanía que tiene este blog con un bebé famoso. Como no voy a invertir dinero en esta empresa así a lo imbécil, quiero presentarles las cualidades de mi candidato contra las del que sería mi competidor directo, en una prueba elemental de mercadotecnia. Sin más por añadir, es hora de escuchar los votos del consumidor:

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En esencia, creo que la ventaja es para el Beibi Yisus, pero quiero que la última palabra la tengan ustedes…

¿Cruci-Verdad o Cruci-Ficción?™ con El Beibi Yisus®

Cheers, Beibi Yisus!

¡Bienaventurados todos, hijos de la barra libre! ¡Les saluda su amigo y redentor, El Beibi Yisus! Hasta hace unos meses despachaba yo mis innumerables conocimientos de lo que ha sido, lo que es y lo que ha de ser en las benditas páginas de Paiki, pero desde que ese legendario blog murió y resucitó al tercer día, según las escrituras recientes en Paiki.org, me mudé al espacio que siempre me ha recibido con los brazos abiertos y que me presta dinero cuando El Altísimo se atrasa con mi mesada.

En esta sección regular me dedicaré a compartir con ustedes algunas recomendaciones en materia de música, cine, TV, video juegos, internet y demás novedades (para ustedes, pues para mi toda ya ha sucedido y nada es misterio). Pero más que nada, quiero escuchar sus cuestionamientos sobre asuntos cotidianos, sobre dudas bíblicas y sobre dilemas morales que deben resolverse. Yo les ayudaré a distinguir la Cruci-Verdad de la Cruci-Ficción. ¡Así sea!

Procedo entonces a compartir algunos e-mails que han llegado a la redacción, vía finisimapersona@me.com:

Alabado Beibi Yisus,

He escuchado que, en el fondo, no eres fansss de la señal de la cruz. ¿Qué hay de cierto en ello? – Lux Belle.

Una de dos: o estás confundiendo a Beibi Yisus con los vampiros, o escuchaste dicho rumor de labios del fallecido y genial comediante Bill Hicks, quien decía que era de mal gusto de parte de los cristianos el andar colgándose cruces en el cuello, pues seguro hacían sentir mal a mi mamá. Incluso lo comparó con mostrarle tus simpatías a la familia de John F Kennedy colgándote un rifle de una cadenita al cuello. Pero es hora de responder: CRUCI-FICCIÓN. A lo único que tengo miedo es a que me agarren los del alcoholímetro cuando se me pasan las cucharadas con el vino de consagrar. Y la única cruz que me puede imponer es la méndiga cruda.

Querido Beibi Yisus:

Mi novia me la está haciendo de tos para que [EUFEMISMO GROTESCO PARA DEFINIR RELACIONES SEXUALES], argumentando que al menos tengo que pedirla con sus papás. Pedirla en matrimonio, no para [EUFEMISMO GROTESCO PARA DEFINIR RELACIONES SEXUALES], aclaro. Se la pasa diciendo que las impuras no se van al cielo, y que [EUFEMISMO GROTESCO PARA DEFINIR RELACIONES SEXUALES] es pecado, y no sé qué más. ¿Qué hago para convencerla de [EUFEMISMO GROTESCO PARA DEFINIR RELACIONES SEXUALES] conmigo? – Urgido en Matehuala.

Las preocupaciones de tu novia son fundadas, mi estimado. Es cierto que la cópula prematrimonial es penada por los Diez Mandamientos, que fueron dictados a Charlton Heston en la película del mismo nombre (buena muvi de ciencia ficción, Beibi Yisus le da 7.5 de 10 aureolas). Pero eso de que las que sucumben a la tentación de romper la piñata antes de la posada se van al infierno son puras [EUFEMISMO GROTESCO PARA DEFINIR EL SEXO ORAL], o lo que es lo mismo, CRUCI-FICCIÓN. Hay tanta competencia con otras religiones hoy en día que el cielo está bajando los requerimientos para obtener acceso a través de sus perladas puertas. Algo así como cuando el antro de moda empieza a recibir a nacos y a menores de edad pues han abierto tres o cuatro bares nuevos en sus inmediaciones, con DJs más actualizados y alcohol menos rebajado. Renovarse o morir. Dile a tu novia que no sea tan apretada, o te largas a embarrar tu chipotle en otras teleras. ¡Tribuo Tui Corpus Gaudium, Macarena!

Santísimo Beibi Yisus,

Estoy por embarcarme gacho con la compra de un departamento, un cochecín y un iPhone con plan a tres años. Sin embargo, también me está cayendo el veinte de que el mundo se va a acabar en el 2012. No sé si vale la pena aventarme esos compromisos, o si de plano me los aviento pero me hago güey para pagar las letras, pues si el mundo se acaba va a estar cabrón que me puedan cobrar. ¿Tons’ qué? ¿Se acaba el mundo o no? – El-Reg-i-Ou

Si le respondo a todos esa recurrente duda del 2012, sería el spoiler más grande de la historia, pero en tu caso puedo resolverte el dilema. Podríamos decir que el inminente fin del mundo es una CRUCI-VERDAD parcial, pues TU MUNDO se va a acabar el 12 de agosto del 2010, cuando de repente y sin importar cuántas previsiones hagas al respecto, te caerá en el lomo un pez espada untado de influenza AH1N1 2.0 Reloaded, que va a ser la pandemia de moda por esas fechas. Ya sé que estás pensando quedarte en cama en ese día, pero te aseguro que no habrá ninguna diferencia. Hay destinos muy ojeis, y el tuyo se vislumbra como el más ojeis en muchos años que llevo en este negocio. Disfruta de tu depa, tu nave y tu iPod mientras puedas. O sea, de aquí al 12 de agosto del 2010.

Beibi Yisus,

Dijo Toño que quiere grabar un Finísimo Podcast contigo. ¿Es cierto que sí le vas a entrar al show? – P4ND4M0N1UM

CRUCI-VERDAD. Estamos en pláticas, la logística es complicada. Hay que lidiar con abogados, cuestiones técnicas y la viabilidad de que haya chilaquiles consagrados durante la grabación. Hay que reconocerle al Toño que se está empeñando a fondo para que las cosas salgan, poniendo a su mejor gente a trabajar en el proyecto. De mi parte hay disponibilidad, pero me preocupa que muchos de ustedes se saquen de onda al escuchar mi voz. Pese a mi temprana edad, soy bastante ronco (dice San Galeno que es por fumar sin filtro, pero no hay pruebas científicas contundentes para demostrarlo), y mi acento catalán es muy marcado (fue por una nodriza). Vamos a correr un sound-check la semana entrante, pero espero en Hendrix que la cosa pueda resolverse satisfactoriamente. Y sé que es contradictorio dejarlos en ascuas cuando todo lo veo y todo lo sé, pero en la vida también es bueno mantener cierto grado de suspense.

Hola, Beibi Yisus.

¿Cuándo esperamos tu segunda venida? Es que [CHISTE VIEJO E IDIOTA CON CONNOTACIONES ACERCA DEL CLIMAX SEXUAL OMITIDO POR RESPETO AL LECTOR]… ¿o no? – Manuel Olegario Zamudio, AV. Aldama 349 Int. B, Gómez Palacio, Durango.

Nada más para que te arrepientas del pecado de ser tan poco original estoy incluyendo tus datos completos, y exhorto a las fuerzas celestiales, a los acólitos del diablo y a la Mara Salvatrucha para que se den una vuelta por tu hogar y te hagan experimentar una de mis Plagas Bíblicas Modelo 2009®. Pero volviendo a tu pregunta, respondo que mi segunda venida es CRUCI–VERDAD. De hecho, ya ocurrió. Fue en el 2000. Pueden checar este video explicativo, para más señas, que me fue recordado por mi discípulo Oliver The Showbeast.

Beibi Yisus: Y2K World Tour!

Bueno, pecadores, gracias por su atención. Escriban a finisimapersona@me.com con sus preguntas para la próxima apasionante visita de su atento y seguro servibar. Nos vemos la próxima semana, y recuerden: El Reggeatón hace llorar al Beibi Yisus.