FINÍSIMOS FILMES 065 – Podcast, explicaciones y mucho más…

Pues es oficial: este blog acaba de experimentar la ausencia más prolongada entre posts que jamás haya ocurrido en su ilustre historia. La buena noticia: el abandono ya quedó atrás, y podrás ver nuevas actualizaciones de aquí en adelante. Pero ustedes merecen más que un simple “no actualicé por mis tamaños y se aguantan”, así que repasamos las últimas noticias. Bueno, antes que nada aquí está el link para bajar el magno especial de…

FINÍSIMOS FILMES #065 – LO MEJOR DE LO PEOR (MP3 – 45Mb)

¿Ya lo bajaron? ¿Y lo escucharon? ¿Se han dado cuenta de la mínima evolución que hemos experimentado en todo este tiempo? ¿Y aún así siguen aquí? Bueno, prosigamos con las razones:

RAZÓN #1: Este post tiene riesgo de contagio. Ya saben que pasé por un largo viacrucis para la remoción de una serie de tumores que me detectaron en diversas zonas del cuello, cerca de ganglios, glándulas y demás áreas sensibles del organismo que siempre amenazan con mandarnos al barrio del calaquerío si nos descuidamos. Tuve la fortuna de caer en manos de un doctor genial, de contar con poderes de recuperación marca Wolverine y de haber heredado la buena salud general del lado materno de mi familia. Y menos mal que del lado paterno no, pues mi pobre papá y sus hermanos son un catálogo de dolencias, afecciones, virus, lesiones y padecimientos que parecen extraídos de una memoria médica del medioevo. Basta decirles que si un día les informo que me dio Beri Beri, Úlcera de los Chicleros o Mal de San Vito, lo más probable es que provenga del lado Sempere de la familia. En fin, las visitas al doctor, al hospital, a los laboratorios, a la terapia y a mil y un compromisos médicos más restaron algo de valioso tiempo para pasar por este espacio y generar nuevos contenidos para ustedes. Y gracias, ya estoy mucho mejor. Aprecio sus ofertas de donar órganos en mi beneficio, y me quedo de momento con los datos de quienes ofrecieron hígado, córneas y riñones. Nunca se sabe cuándo se puede ofrecer.

Sigue leyendo

¿En qué nos parecemos al huitlacoche?

Aunque no lo creas, hay algo en común en ambas imágenes...

Expliqué la génesis del término utilizado para titular este blog a grandes rasgos en la página de autor, pero es necesario ahondar un poco en ello a juzgar por las preguntas que me hicieron en Formspring hace pocos días. Ya saben que Finísima Persona es su blog de confianza y qué sé yo, pero debo aclarar para los nuevos que el término no nació con el blog, ni siquiera con la columna del mismo nombre. Nació gracias a un par de asnos.

En efecto, me refiero a su servidor y a mi amigo y contlapache Hugo Tapia, compañero de la universidad y ocasional socio en iniciativas de dudosa calidad. Corría el año de 1992 (¡Cuéntanos más, Abuelo Toño!) y me encontraba cursando con cierta facilidad la carrera de Ciencias de Comunicación en la UIC (mi Alma Desmater). No me jacto de ello, lo que sucede es que después de un par de semestres iniciales donde me dediqué a beber como si fueran a prenderle fuego a todo el alcohol barato sobre el planeta, logré eventualmente tomar un ritmo eficiente de estudios-chamba-desmadre-distracciones que no amenazaba con tornarme en un estudiante fallido más. Y las materias que empecé a tomar me interesaban mucho más que las que colocan al principio de la carrera para desanimar a las huestes de futuros desempleados, así que mis calificaciones, desastrosas durante el primer año cursado, sufrieron un apreciable repunte que al menos evitó que me corrieran por bajo rendimiento.

Comencé a llevarme con Hugo por el simple hecho de que bebíamos en círculos sociales comunes y que a ambos nos gustaba hacer dibujitos. Yo había participado ya en una publicación (por asignarle un generoso calificativo) llamada La Náusea con mis compinches Oliver y Paco, y ante la ausencia del primero (dejó la carrera) y la madurez artística del segundo (sí, claro) llegó la opción de lanzar otra revistucha de monitos y mal gusto. Así pues, Hugo, Israel “El Zorro” León y yo lanzamos La Mula de Tu Hermana, un pasquín cuyo precio de portada era “Un Pinche Peso” (pensábamos que era una estrategia de marketing brillante) y que pronto generó pingües ganancias para sus fundadores. Bueno, para Hugo y para mi, pues debo confesar que la usábamos frecuentemente como nuestra caja chica y el pobre del Zorro nada más no se enteraba. Sigue leyendo

Finísimo Podcast 09 – Los Cuates de Fuera

Hola, ¿se acuerdan de mi? Me ahorro las clásicas excusas respecto a mi ausencia de este, su blog de confianza, para recomendarles una nueva edición del Finísimo Podcast. Cuando empezamos su grabación, hace casi un mes, la idea era hacer un recuento de las noticias más relevantes del 2009 con los comentarios pertinentes. Claro, nos saltamos más de la mitad de las mismas y acabamos hablando de nuestros blogs. Y de postre, acabé de editarlo hasta ayer, que ya llevamos una semana adentrados en el nuevo año. En fin, detalles…

Lo relevante de esta ocasión fue la realización del primer control remoto vía satelite Skype con dos de los Finísimos Lectores, quienes ofrecieron sus voces de niños de rondalla para el experimento de grabar un programa con invitados a larga distancia. Así, desde Guanatos se conectó el cerebro reblandecido de mi equipo legal (el Lic. Dan††e Serrano), mientras que en Tampico hizo lo propio mi Subsecretario de Promoción y Difusión para la Costa del Golfo* (Juan de Dios “JD” Jiménez). Fue complicado compensar los respectivos audios y balancear la señal, pero los resultados dejaron mucho optimismo respecto a similares transmisiones a futuro.

En este podcast escucharán:

  • Nuestros respectivos recuerdos sobre el despertar de la Influenza en tres ciudades de la República Mexicana…
  • El pasado goth del Dan††e…
  • El presente antisocial del JD…
  • Lo difícil que es comprar un buen disco en Tamaulipas…
  • La correlación entre la ineptitud de la extinta Luz y Fuerza del Centro y el abasto de mi negocio de películas pornográficas…
  • La revelación respecto a que Maná NO ES el auténtico rock Tapatío, y…
  • La canción más idiota del mundo.

Todo esto y mucho más, ¡en el Finísimo Podcast!

Finísimo Podcast 09 – Parte 1 (35:47, 33.0 Mb) – En MobileMe

Finísimo Podcast 09 – Parte 2 (39:39, 36.5 Mb) – En MobileMe

Finísimo Podcast 09 – Parte 3 (41:38, 38.3 Mb) – En MobileMe

Que ustedes lo sobrevivan.

* Sin remuneración.

¿Cruci-Verdad o Cruci-Ficción?™ con El Beibi Yisus®

Cheers, Beibi Yisus!

¡Bienaventurados todos, hijos de la barra libre! ¡Les saluda su amigo y redentor, El Beibi Yisus! Hasta hace unos meses despachaba yo mis innumerables conocimientos de lo que ha sido, lo que es y lo que ha de ser en las benditas páginas de Paiki, pero desde que ese legendario blog murió y resucitó al tercer día, según las escrituras recientes en Paiki.org, me mudé al espacio que siempre me ha recibido con los brazos abiertos y que me presta dinero cuando El Altísimo se atrasa con mi mesada.

En esta sección regular me dedicaré a compartir con ustedes algunas recomendaciones en materia de música, cine, TV, video juegos, internet y demás novedades (para ustedes, pues para mi toda ya ha sucedido y nada es misterio). Pero más que nada, quiero escuchar sus cuestionamientos sobre asuntos cotidianos, sobre dudas bíblicas y sobre dilemas morales que deben resolverse. Yo les ayudaré a distinguir la Cruci-Verdad de la Cruci-Ficción. ¡Así sea!

Procedo entonces a compartir algunos e-mails que han llegado a la redacción, vía finisimapersona@me.com:

Alabado Beibi Yisus,

He escuchado que, en el fondo, no eres fansss de la señal de la cruz. ¿Qué hay de cierto en ello? – Lux Belle.

Una de dos: o estás confundiendo a Beibi Yisus con los vampiros, o escuchaste dicho rumor de labios del fallecido y genial comediante Bill Hicks, quien decía que era de mal gusto de parte de los cristianos el andar colgándose cruces en el cuello, pues seguro hacían sentir mal a mi mamá. Incluso lo comparó con mostrarle tus simpatías a la familia de John F Kennedy colgándote un rifle de una cadenita al cuello. Pero es hora de responder: CRUCI-FICCIÓN. A lo único que tengo miedo es a que me agarren los del alcoholímetro cuando se me pasan las cucharadas con el vino de consagrar. Y la única cruz que me puede imponer es la méndiga cruda.

Querido Beibi Yisus:

Mi novia me la está haciendo de tos para que [EUFEMISMO GROTESCO PARA DEFINIR RELACIONES SEXUALES], argumentando que al menos tengo que pedirla con sus papás. Pedirla en matrimonio, no para [EUFEMISMO GROTESCO PARA DEFINIR RELACIONES SEXUALES], aclaro. Se la pasa diciendo que las impuras no se van al cielo, y que [EUFEMISMO GROTESCO PARA DEFINIR RELACIONES SEXUALES] es pecado, y no sé qué más. ¿Qué hago para convencerla de [EUFEMISMO GROTESCO PARA DEFINIR RELACIONES SEXUALES] conmigo? – Urgido en Matehuala.

Las preocupaciones de tu novia son fundadas, mi estimado. Es cierto que la cópula prematrimonial es penada por los Diez Mandamientos, que fueron dictados a Charlton Heston en la película del mismo nombre (buena muvi de ciencia ficción, Beibi Yisus le da 7.5 de 10 aureolas). Pero eso de que las que sucumben a la tentación de romper la piñata antes de la posada se van al infierno son puras [EUFEMISMO GROTESCO PARA DEFINIR EL SEXO ORAL], o lo que es lo mismo, CRUCI-FICCIÓN. Hay tanta competencia con otras religiones hoy en día que el cielo está bajando los requerimientos para obtener acceso a través de sus perladas puertas. Algo así como cuando el antro de moda empieza a recibir a nacos y a menores de edad pues han abierto tres o cuatro bares nuevos en sus inmediaciones, con DJs más actualizados y alcohol menos rebajado. Renovarse o morir. Dile a tu novia que no sea tan apretada, o te largas a embarrar tu chipotle en otras teleras. ¡Tribuo Tui Corpus Gaudium, Macarena!

Santísimo Beibi Yisus,

Estoy por embarcarme gacho con la compra de un departamento, un cochecín y un iPhone con plan a tres años. Sin embargo, también me está cayendo el veinte de que el mundo se va a acabar en el 2012. No sé si vale la pena aventarme esos compromisos, o si de plano me los aviento pero me hago güey para pagar las letras, pues si el mundo se acaba va a estar cabrón que me puedan cobrar. ¿Tons’ qué? ¿Se acaba el mundo o no? – El-Reg-i-Ou

Si le respondo a todos esa recurrente duda del 2012, sería el spoiler más grande de la historia, pero en tu caso puedo resolverte el dilema. Podríamos decir que el inminente fin del mundo es una CRUCI-VERDAD parcial, pues TU MUNDO se va a acabar el 12 de agosto del 2010, cuando de repente y sin importar cuántas previsiones hagas al respecto, te caerá en el lomo un pez espada untado de influenza AH1N1 2.0 Reloaded, que va a ser la pandemia de moda por esas fechas. Ya sé que estás pensando quedarte en cama en ese día, pero te aseguro que no habrá ninguna diferencia. Hay destinos muy ojeis, y el tuyo se vislumbra como el más ojeis en muchos años que llevo en este negocio. Disfruta de tu depa, tu nave y tu iPod mientras puedas. O sea, de aquí al 12 de agosto del 2010.

Beibi Yisus,

Dijo Toño que quiere grabar un Finísimo Podcast contigo. ¿Es cierto que sí le vas a entrar al show? – P4ND4M0N1UM

CRUCI-VERDAD. Estamos en pláticas, la logística es complicada. Hay que lidiar con abogados, cuestiones técnicas y la viabilidad de que haya chilaquiles consagrados durante la grabación. Hay que reconocerle al Toño que se está empeñando a fondo para que las cosas salgan, poniendo a su mejor gente a trabajar en el proyecto. De mi parte hay disponibilidad, pero me preocupa que muchos de ustedes se saquen de onda al escuchar mi voz. Pese a mi temprana edad, soy bastante ronco (dice San Galeno que es por fumar sin filtro, pero no hay pruebas científicas contundentes para demostrarlo), y mi acento catalán es muy marcado (fue por una nodriza). Vamos a correr un sound-check la semana entrante, pero espero en Hendrix que la cosa pueda resolverse satisfactoriamente. Y sé que es contradictorio dejarlos en ascuas cuando todo lo veo y todo lo sé, pero en la vida también es bueno mantener cierto grado de suspense.

Hola, Beibi Yisus.

¿Cuándo esperamos tu segunda venida? Es que [CHISTE VIEJO E IDIOTA CON CONNOTACIONES ACERCA DEL CLIMAX SEXUAL OMITIDO POR RESPETO AL LECTOR]… ¿o no? – Manuel Olegario Zamudio, AV. Aldama 349 Int. B, Gómez Palacio, Durango.

Nada más para que te arrepientas del pecado de ser tan poco original estoy incluyendo tus datos completos, y exhorto a las fuerzas celestiales, a los acólitos del diablo y a la Mara Salvatrucha para que se den una vuelta por tu hogar y te hagan experimentar una de mis Plagas Bíblicas Modelo 2009®. Pero volviendo a tu pregunta, respondo que mi segunda venida es CRUCI–VERDAD. De hecho, ya ocurrió. Fue en el 2000. Pueden checar este video explicativo, para más señas, que me fue recordado por mi discípulo Oliver The Showbeast.

Beibi Yisus: Y2K World Tour!

Bueno, pecadores, gracias por su atención. Escriban a finisimapersona@me.com con sus preguntas para la próxima apasionante visita de su atento y seguro servibar. Nos vemos la próxima semana, y recuerden: El Reggeatón hace llorar al Beibi Yisus.

Nuestros lectores opinan…

Para esas ocasiones en que la Musa se toma el día para visitar a su tía que vive en Perote, siempre es bueno recurrir a la sabiduría popular. Por desgracia, yo solo cuento echar mano de aquella que emana de los lectores de este humilde blog. A ver qué sale…

“¿Por qué no has puesto nada de tu biografía en el blog donde dice ‘About’? Muchos queremos saber de dónde saliste, dónde estudiaste, etc.” – Asssterixxx387

Esos datos son parte de mi autobiografía no autorizada. Como todavía no la autorizo, no hay datos. Pero ya mero soluciono el asunto, lo malo es que negociar con uno mismo es bien delicado. Un día se me disparó un amparo y me demandé solito. Por suerte tenía un acta pericial a la mano para mitigar el impacto, pero me las vi negras, como Barack en la regadera.

“¿Boxers o trusas?” – K@rlit@_De_Efe

Ninguna de las dos.  Así como Eva y Adán cubrieron su desnudez con hojas de parra, yo lo hago, pero con hojas de plátano. Las de parra revelan demasiado. ¡Ya saben, chicas! Lo malo es que mis partes pudendas empiezan a oler más y más a tamal oaxaqueño.

“Ya vi que vaticinaste al TD de Polamalu para la Victoria de Acereros unos segundos antes de que ocurriera. Ya en serio, ¿quién va a ganar el Súper Tazón?” – TB12-DeMiAn

El Súper Tazón pasado TODO MUNDO dijo que los Patriotas ganaban, y los Gigantes les dieron la campanada. La NFL de hoy está llena de sorpresas, y este Súper Tazón no será la excepción. ¿Estás listo?

Mi pronóstico es el siguiente: los dos equipos van a perder. Como lo oyes. Es un resultado que jamás se ha dado en la historia de la liga. Pero lo veo clarito como el agua. Es tan improbable, que lo más seguro es que suceda. Claro, hay quienes no concuerdan conmigo. De hecho, los momios en Las Vegas están así:

Pittsburgh gana a Arizona por madriza… 8 a 9
Pittsburgh gana a Arizona por menos de una madriza… 3 a 5
Ambos pierden… 1 a 2
Todos ponen… 6 a 1
Toma todo… 6 a 1
Arizona gana… 9! a 1*

* O sea nueve, a la potencia de nueve, a la potencia de nueve, a una. Gracias, calculadora científica de la prepa.

“¿Quién es tu lector o lectora favorito, y por qué? ¿Soy yo? ¡Dime que sí!” – Pedro Ruanova, DF

Siento echar por tierra tus fantasías homoeróticas, Pedro, pero hay que hacer muchos méritos para ganarse un lugar en mi corazón. Dicho sea de paso, deja de mandarme tus fotos recién salido de la regadera. Por piedad. OK, no nos desviemos. Por principio de cuentas es muy pronto en la vida de esta blog para empezar a distinguir favoritos, pero de entrada te diré que hay lectores que van un paso más allá. Siempre comentan. Escriben mails seguido. No sólo eso, escriben y comentan cosas que aportan y enriquecen el contenido de estas páginas. Ahora bien, una vez aclarado el hecho de que mis familiares y amigos no son elegibles para tan magno galardón, mi lectora favorita hasta el momento es Patricia Ivonne. No solamente escribe seguido para comentar lo que he escrito, sino que además le interesa mi opinión sobre su carrera. Verás, Paty está interesada en el modelaje, y a sabiendas de que he fungido (y fingido) como director de revista, me ha consultado respecto a su portafolio fotográfico. De paso me ha permitido comprobar que Finísimas Personas tiene a las lectoras más atractivas en el universo bloggero. Para muestra…

Paty Ivonne...

Paty Ivonne...

wr-2

...Finisima Lectora!

...Finísima Lectora!

Ojo, nopales infiltrados: Paty es buena amiga de este blog, así que no empiecen con comentarios y piropos de refaccionaria, pues no tendré empacho en borrarlos. Nada de “Con esas ___ y un ____ yo sí ___ mis ____”, evítense el “En esa ____ si me ____”, y ni piensen siquiera en “Aviéntame unos _______ para que _____ mis _____ y me ____ en tus _____”, pues francamente esas cosas, aparte de ser físicamente imposibles, no vienen al caso en un blog decente como el mío.

Interesados en contratar a esta modelo, escriban a finisimapersona@mac.com, yo le paso el mensaje.

Y las comparaciones son odiosas, pero para que vean que no miento, fuimos a blogs rivales y copiamos fotos al azar de sus lectoras…

"Sieg Heil!"

"Sieg Heil!"

"¡El horror! ¡El horror!"

"¡El horror! ¡El horror!"

"AAAARGHHH! MAKE IT STOP!"

"AAAARGHHH! MAKE IT STOP!"

“¿Dónde acabó tu bigote?” – Raúl Ayala, San Diego, EEUU

En el fondo del lavabo, obviamente. Un par de días antes de la meta me tallé vigorosamente la cara después del baño y dejé la mitad de mi anémico mostacho embarrada en la toalla. Una de dos: o mi mujer me puso Epilady mezclado con el jabón corporal, o esas navajas de rasurar fabricadas con plomo no son tan buenas como pregonaba el tipo que las vendía en el Metro Villa de Cortés. El caso es que acabé afeitando el resto y replantearé la posibilidad de repetir la hazaña en este 2009. Estén pendientes.

“Me enteré que tu contador, Optimus Menchaca, está en prisión. ¿Puedo ofrecerte mis servicios?” – CPT Manlio Ampudia, Monterrey

CPT Optimus Menchaca, en dias más felices. ¡Ánimo Optimus, que quince años no son nada!

CPT Optimus Menchaca, en días más felices. ¡Ánimo Optimus, que quince años no son nada!

Mi lealtad hacia Optimus es sólida, Manlio, principalmente porque sospecho que mis complicadas finanzas personales y singulares relaciones laborales fueron culpables de su lamentable status actual como huésped de nuestro sistema penitenciario. Ahora bien, si tienes facilidad de desviar fondos a naciones sin tratados de extradición con países pertenecientes a la ONU, si compartes mi idea de que 2 + 2 no son necesariamente 4 y si tus conocimientos contables van a la par de tus dotes como masajista shiatsu… podemos hablar, ¿porqué no?