CRAPúsculo: Amanecer, Parte 2 – La Anti-Reseña

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O PUEDES REPASAR ‘CREPÚSCULO – AMANECER, PARTE 1’ AQUÍ MERO…

Que viaje tan prolongado, risible y absurdo hemos emprendido…

No puedo pensar de otra forma al respecto de mi misión por reseñar la saga de Crepúsculo. Siento que fue hace siglos cuando escribí (en inglés) una reseña para el blog de mi entonces esposa, quien me vio la cara de estúpido al convencerme de que leyera las novelas escritas por Stephanie Meyer. Ahora, felizmente divorciado, siento que ver la última película de una de las historias más innecesariamente pueriles que la imaginación haya gestado representa una especie de linterna emocional que al fin puedo apagar, como punto conclusivo a una etapa por demás extraña de mi existencia.

Ojo, no que me queje de la oportunidad de escribir al respecto. Cuando uno se gana la vida con las letras, la inspiración es bienvenida sea cual sea su forma. Dicen que se han escrito mejores canciones sobre el dolor que sobre la alegría, así que es lógico que se puede hacer mejor burla de lo malo que de lo bueno, y en ese sentido Twilight ha dado a manos llenas.

Todo empezó con esa inocente película hecha con dos pesos que se volvió un blockbuster hollywoodense gracias a una base de lectoras pubertas que llevaban pancartas a las funciones de cine. La bestia despertó con una segunda entrega donde el público se pronunció por uno de dos equipos (Team Edward vs Team Jacob), y el cañonazo en taquilla ya nunca mermó, pese a que la calidad del producto se mantuvo estática y llegó incluso a empeorar con cada nueva trama idiota. Para la tercera película la audiencia estaba all in, como se dice en el un juego de póquer, y el triángulo amoroso tuvo que resolverse antes de pasar a la etapa en la que la franquicia se exprime al máximo para generar ganancias. El último libro fue dividido en dos películas para duplicar los ingresos, pese a que el material base estaba más mermado que la alacena de Anahí. Y bueno, llegó la última (por favor, que sea la ÚLTIMA, en serio) parte, en piloto automático de mediocridad.

Esto, señoras y señores, es lo que pasa por “actuar” hoy día…

Aquí es donde entro yo con mi masoquismo. Es obvio que entiendo la razón del éxito de la serie, tanto en libro como en película: los dos sobrenaturales wapetones perfectos que reúnen TODO lo que cualquier mujer quisiera poseer, babeando por una mona común y corriente que de pronto se ve sublimada al convertirse en “uno de ellos”. Los vampiros siempre han sido cool, aún en sus espantosas formas cortesía de la imaginación de directores como F.W. Murnau. Antes de que todo fuera de zombies, los vampiros ya habían conquistado a un público deseoso de recibir, a punta de una mordida, esa inmortalidad y ese poder que se asocia con la capacidad de chuparle la sangre al vecino.

Lo malo es que tuvo que llegar la escritora Stephanie Meyer con sus idioteces a zurrarse encima de toda una mitología y una caracterización de estas criaturas fantasiosas. Y ese es el obvio punto en discordia.

Hubiera preferido esta versión de la saga...

Comencemos por entender que los vampiros no existen. Bajo esta aseveración, las reglas sobre lo que pueden o no hacer son bastante flexibles, y eso no es terrible. Entendemos que un vampiro que sólo vive de noche, que se chamusca al exponerse a la luz solar y que se aleja de ti por el solo hecho de que te hayas chutado una rebanada de pan untada con alioli puede ser limitado en su accionar, pero no por ello tiene que ser predecible o aburrido. Sí, es una criatura poderosísima y temible, pero tiene sus puntos débiles, lo que reviste de interés sus motivaciones y procederes.

Esta pendexa escritora hizo vampiros que sólo presentan su vulnerabilidad ante:

  1. Otros vampiros más ojetes
  2. Lobos (en bola, pues en un tiro derecho casi siempre gana el vampiro)
  3. Una vieja estúpida y sin chiste (vulnerabilidad emocional que sólo aplica a Edward Cullen, protagonista)

Así como que ni se disfruta la cosa, pero a lo mejor ese soy yo y mis absurdas nociones de profundidad en los personajes. No me pelen. Esta serie es para que las chicas mojen la butaca en lo que tienen edad suficiente para ver la inevitable versión fílmica de 50 Shades of Grey.

Es por ello que armado con un par de boletos, una voluntad de hierro y una buena dosis de cafeína entre pecho y espalda, me animé a encarar a mi torturador fílmico en un encuentro final, decisivo. There can only be one y todo eso. “Vamos, culo, a padecer”, afirma mi grito de guerra en estas lides.

ADVERTENCIA, COMO SI NO LO SUPIERAN YA: Esta reseña NO es para quienes desean darse una idea general de qué tan buena o mala es la película antes de comprar su boleto para el cine o bajarla de su sitio de torrents favorito. Si la película lleva ‘Saga de Crepúsculo’ en el título es mala, punto, y la única intención de esta reseña es demostrar por qué es tan mala. Puedes esperar spoilers, quejas, lenguaje obsceno y mala leche a raudales. Si nada de esto te disuade…

Después de unos créditos bastante equis, la película echa a andar con una perspectiva de Bella (Kristen Stewart), recién transformada en vampira y abriendo los ojos a una nueva existencia inmortal al lado de su amado Edward Cullen (R-Pattz), quien la mira con esa perpetua expresión de un sabueso a quien se le prohibe comerse un sandwich de rosbif. Cabe mencionar que si no viste la película anterior, NADA de lo que vas a ver tiene sentido alguno, pero los productores saben bien que NADIE se metería a ver la última película de esta serie “para ver si me late”. Esto lo demuestra su ingreso en taquilla, que no ha generado nueva audiencia en las últimas tres películas, confirmando que los Twihards son el único mercado que le importa a la producción y el resto del amable cineauditorio puede clavarse una banderilla en lo que a exposición y desarrollo dramático concierne.

En fin, Bella abre los ojos ya toda convertida en vampiro, y lo primero que ve es a su adorado Vampirrey. Este le explica que todo marcha de maravilla, que la bebé Reneesme nacida en la peli previa está más sana que un plato de avena con arándanos, que la jauría de lobos Quelites que les sitiaron hace tan sólo unas páginas de guión ya están en son de paz y que más les vale ir a alimentarse de sangre porque ya hace hambrita.

No, en serio: Bella casi pierde la vida en la película anterior a cambio de garantizar la existencia de su hija, y después de todo este drama y de haber acabado más flaca que el guión de Crepúsculo, Edward decide que lo primero, lo primeritito que hay que hacer es… ¿ir a comer? Ajá, así de Godínez es este cabrón.

Bueno, en defensa de este argumento, Bella está recién convertida en vampiro y como tal necesita saciar su sed de sangre, así que nos ofrecen un interludio chafísima donde la vemos “descubriendo” sus nuevos poderes, que básicamente consisten en correr en chinguísima, saltar grandes distancias y detectar los sonidos de las mariposas batiendo sus alas y las flores abriendo sus pétalos. Antes de que podamos argumentar que uno obtiene los mismos efectos al mezclar cocaína con metanfetaminas, Edward detiene a su esposa cuando está a punto de abalanzarse sobre un pobre montañista que escalaba una pared de roca muy quitado de la pena. “Pensé que no había humanos en esta parte tan remota del bosque”, se disculpa él, mostrando que esos sentidos hiperdesarrollados de los vampiros QUE NOS ACABAN DE DEMOSTRAR CON EJEMPLOS VISUALES son convenientemente olvidados cuando el guión y el director así lo requieren.

–”Te amo, Edward, al fin estaremos juntos los dos por siempre” –”Los tres, te faltó Reneesme…” –”¿ReQuiénsme?”

Por cierto, el director de esta segunda parte sigue siendo el antes brillante Bill Condon, quien persiste en usar el piloto automático para esta instalación. No me extrañaría NADA que algún día se revelase que dirigió toda la película vía Skype y que en lugar de gritar “¡corte!” al final de escenas sólo le decía al asistente “pus yo creo que así queda bien, a ver qué sale…”

Bella se merienda un puma (¡En tu cara, P.E.T.A.!), y al fin se digna conocer a su hijita. La bebé Reneesme está… rara. Y es que el director, en su infinita sapiencia, decidió que hacer uso del casting inteligente y mostrar versiones cada vez más grandes de niñas que se parecieran entre sí es para tontos. Así que decidió montar carísimos rostros hechos en CGI para que la bebé siempre se pareciera a la versión más grandecita de la niña que veremos a continuación. Brillante, si el resultado no fuera más desigual que el inglés de Peña Nieto.

Beep… beep… beep… {LLEVAME A TU LIDER} {BABY MALFUNCTION} {ABORT/RETRY/RESTORE}

Nuevo paréntesis: no hay nada más creepy que la bebé Reneesme. En serio. Esta saga entera tiene CGI diseñado por los mismos genios que hacen la publicidad de Universidad Insurgentes, pero aquí sí se vuelan la barda con su infante computarizado. Sólo por entretenerlos, aquí hay algunos bebés que resultarían menos desagradables que la versión digital de Reneesme…

De izquierda a derecha: El bebé Suerox, un Cabacho Pacho, el bebé bailarín de Ally McBeal, Honey Boo Boo, Annoying Orange y la Novia de Chucky.

Bueno, de pronto Bella se pone más hostil que Niurka viendo sus álbumes de boda, pues se entera de que Jacob, el Lobo que Reside Permanentemente en el Friend Zone, se “imprimió” en la bebé. En la reseña previa expliqué claramente el concepto de “imprimirse” que te manejan los licántropos de esta saga, así que a los ingredientes obvios de necrofilia y zoofilia que se han venido involucrando en las tramas de Crepúsculo podemos sumarle tranquilamente el de pedofilia. Así, casual.

Y no olvidemos el “cómico” momento en el que Bella reprende a Jacob cuando se refiere a ella como ‘Nessie’ (“¿Le pusiste a mi hija como el monstruo del Lago Ness?”). Roger Ebert lo notó en su crítica, preguntando si una madre puede ser tan obtusa como para no percibir que ‘Nessie’ es derivativo de ‘Reneesme’, pero yo iré un poco más lejos: si eres capaz de ser tan imbécil como para bautizar a tu hija como ‘Reneesme’, pierdes automáticamente el derecho de reclamar cualquier apodo, hipocorístico o remoquete que los demás quieran ponerle. Es como las nacas que le ponen ‘Brandon Isauro’ a sus hijos y luego se quejan si alguien les dice ‘Brandosaurio’.

El rollo complicado en estos momentos es el explicarle a los seres queridos de Bella qué fue lo que le pasó. Verán, en Amanecer Parte 1 le inventaron a papá Charlie Swan, gallardo y bigotón sheriff local, que su hija se había puesto gravísima por comerse un mal ostión o algo similar (creo). Y Charlie lo está tomando mal. Muy mal. De entrada se ve que no se ha rasurado la barba como en dos días, y su cabello luce grasosón. Está al borde de un colapso, es claro. Ni estar utilizando su seguro médico en compras masivas de Viagra para aguantarle al paso a su nueva chica, una MILF de la tribu india que me lo tiene bien consentidote, parece suficiente para mitigar la enorme pena de perder a la hija que ve en dos o tres escenas por película, si acaso. Así que no sería justo para él seguir a oscuras. Oh, no, de ninguna forma. ¿Pero cómo explicarle que su hija es ahora una mujer vampiro, y que también tiene una nieta que está desarrollándose a un ritmo vertiginoso después de gestarse por completo como en seis semanas? El plan es de decirle que Bella murió, o que tuvo que huir del país porque es novia del Chapo Guzmán, o algo…

“¿Mi nieta es unoymediomesina y ha crecido el equivalente a siete años en sólo tres meses? SOUNDS LEGIT!”

Pero Jacob, con toda la iniciativa lobuna que es capaz de mostrar alguien con la energía sexual reprimida de cuatro filmes previos, decide que lo mejor es explicarle al buen Charlie que hay algo podrido en el reino de Forks. Así que lo busca en su domicilio y se transforma en lobo ante sus ojos, con la aparente intención de matar de un infarto al único personaje genuinamente simpático de la historia.

Todo falla, así que Charlie se muestra receptivo a aceptar las extrañas circunstancias que rodean a su hija y a su nueva familia política. Antes de la visita de Charlie a Bella, los vampiros pretenden darle un curso exprés a esta última sobre cómo moverse con lentitud y parsimonia humana, pues aparentemente anda muy “pilas” ahora que corre sangre de vampiro por su cuerpo. Bella fracasa una y otra vez, moviéndose como escena de acción en película muda, hasta que alguien le sugiere que se mueva y que reaccione con la misma actitud de drogada que muestra cada vez que se para sobre una alfombra roja en premieres y estrenos, así que el cometido se cumple. Charlie, cuyo trabajo policial lo calificaría para investigar el caso Paulette, se traga completita la historia y todo sin broncas…

El remake de ‘Over The Top’ sin Stallone no será lo mismo…

Después vemos otro de los huevones montajes que le encantan a Bill Condon para ilustrar lo super-extra-padrísima-ganadora que es la vida vampira de Bella. Le gana a las vencidas al fortachón vampirote Emmet (Kellan Lutz). Le brilla la piel al contacto con el sol como carrocería de coche enchulado por Xzibit. Y presumimos que se echa sus buenos ayuntamientos carnales con su marido, pues su cuñada Alice “Cachito” de Sempere (Ashley Greene) les regala un cottage en el bosque a la feliz pareja con la idea de que puedan aventarse un brinco en privacía si se les antoja. Total, niñeros sobran para la pequeña Reneesme.

Nidito de amor para vampiros postmodernos…

Pero aquí la saga vuelve a fracasar con los gestos de sensualidad que, de plano, le deben con creces a sus pacientes fanses. En la peli anterior, Edward rompe una cama en el momento de hacerle el puerco, puerco amor a Bella. Y en esta ocasión, pues… la verdad no se ve muy sexy el rollo. Olvídense de ver ni una comisura de pompi, para variar. No resulta hiperbólico afirmar que hay más contenido sexual en tres pelis de Toy Story que en cinco de Crepúsculo (gracias, Barbie y Ken).

Eso sí: si te prenden las acariciadas de cachetes, esta película será como pornografía para ti. TODO mundo se la pasa sobando mejillas…

Oh, pero de la mano del montaje de Bella haciendo cosas de vampiro (abran un Tumblr llamado “Bella haciendo cosas”, por favor), también vemos a Reneesme creciendo como tu deuda de la tarjeta de crédito en el Buen Fin. Y aquí es donde todo vale madres: Irina, una de las vampiras sabrosas y güeras que estuvieron en la boda de Bella y Edward, mira de lejísimos (en serio, está como a dos kilómetros de distancia) a Reneesme jugando con Edward, y sale como de Flash a Europa para contarle a los Volturi (ya saben, la AFI de los vampiros) que los Cullen tienen entre sus filas a un “niño inmortal”.

¿Y qué recoños sopeados en champurrado es un “niño inmortal”, te preguntas? Simple: se trata de un bebé vampiro. Como es menor de edad, el “niño inmortal” no sabe medir sus impulsos de alimentarse y aparentemente es más peligroso e incontrolable que Christina Aguilera en un IHOP. Por eso los Volturi los matan en cuanto alguien los crea. Y la supuesta “prima”, en vez de detenerse dos segundos para preguntar qué onda con la niña, se contagia de correveydilemia aguda para gritar FIRST en Casa Volturi con la noticia.

Los Volturi: ellos fueron fans de My Chemical Romance mucho antes que tú, seguro…

Todo el clan Cullen entra en crisis. Comienzan las deducciones. Los Volturi tienen más mala leche que una procesadora de yogures, así que intuyen que les va a caer todo el peso de la ley y los van a matar sin darles chance siquiera de decir “esta hija es mía y no es vampira”. Como lo lees: la vida de todos estos personajes pende de un hilo tan sólo porque a nadie se le ocurrió la delicadeza de organizar un baby shower para Bella e informar del feliz acontecimiento a los amigos del otro lado del charco.

La solución es clara (para nadie más que para la autora, pero ya estamos acostumbrados): hay que reunir “testigos” para que estén del lado de los Cullen cuando los Volturi se aparezcan con intenciones mortíferas. Esto da pie a que los protagonistas recorran el mundo reclutando otros vampiros, todos ellos con peculiares y únicas habilidades.

En efecto, en el mundo tarado de Stephanie Meyer, ser vampiro no basta: hay que ser como los X-Men. Así conocemos a vampiros que controlan los elementos, a vampiros que emiten ondas sonoras, a vampiros que roban el uso de los sentidos, a vampiros con poderes de premonición, a vampiros telequinéticos, a vampiros que cultivan los poderes de la cienciología, a vampiros que pueden bajar las tasas de interés, a vampiros que adivinan todas las canciones de Song Pop en 0.5 segundos, a vampiros que curan la calvicie, y así…

“Enfrentamos una crisis terrible: ¡Sephora está cerrado por inventario!”

Este es un buen momento para señalar que en este universo de estulticie no hay lugar para vampiros con poderes menores. Estaría genial que hubiesen reclutado a algún vampiro cuyo poder fuera reponer un 20 por ciento de la batería de tu smart phone una vez que se le acaba la carga. O un vampiro que se sabe la ruta más corta para llegar en transporte público a cualquier parte del mundo. No sé, vampiros menos avasalladores. Alguien con quien podamos simpatizar y conectar en otro plano, caraxo. Pero no, resulta que TODOS los vampiros hacen cosas geniales. ¡PFFF!

La hermosa Alice y el perpetuamente estreñido Jasper.

Los vampiros “buenos” se reúnen en la residencia Cullen, en espera de lo inevitable. Y hay más crisis: Alice ‘Me Caigo de Buena’ Cullen ha desaparecido junto con su pareja Jasper ‘Aún no Decido si mi Acento debe ser Sureño o Californiano’ Hale. ¿Les dio miedo lo que va a suceder con los Volturi? ¿Están preparando alguna sorpresa para salvarlos a la hora de la verdad, como sugiere una críptica nota que le deja Alice a Bella escrita en la página arrancada de un libro de Shakespeare? ¿A alguien le importa, de hecho? Puras preguntas que flotan incómodas en el aire, como una flatulencia de elevador.

El resto de la película transcurre sin pulso alguno, y esto es no es buena noticia aunque el tema central sean los vampiros. Sí, el conclave de vampiraje multinacional reunido para apoyar a la familia Cullen es variopinto y comidivertido como un episodio de Sábado Gigante, pero acaba por parecer un comercial de Benetton donde todos los modelos tienen los ojos rojos. La trama avanza a duras penas, con escenas de diálogo atoludo y atolondrado. Y yo me río aún más cuando veo que el encargado de subtitular esta película decidió que los Volturi se llaman VULTURIS, que los indios Quileutes se llaman QUILES y que Google Translator es la mejor forma de ahorrarse la pérdida innecesaria de neuronas procedentes de este infame guión. No te culpo, traductor anónimo. Quizá yo hubiera hecho lo mismo.

La hora cero se acerca. Y Bella descubre que Alice le preparó un “plan B”, si todo sale mal: dejar que Jacob, su Lobo Protector de Confianza, se la lleve lejos de casa para emprender una nueva vida con nuevas identidades en algún sitio distante. Sí, es medio macabro el rollo, pero al parecer los Volturi están matando a todo vampiro que haya sido siquiera contactado por Carlisle Cullen en esperanza de apoyarles contra la justicia de los de su especie, así que no está de más hacer provisiones y vislumbrar un futuro para tu hija donde es criada por un perro. Tiene lógica, de verdad.

“Crepúsculo, Episodio 6: El Perro está al Mando”

Es la víspera de la llegada de los Volturi, y todos los amigos de los Cullen se reúnen en torno a una fogata para intercambiar historias de combate. Están los vampiros egipcios, los mexicanos, los irlandeses y un par de rumanos que parece que se andan chupando algo más que la sangre entre sí. Hay unas vampiras amazónicas que parecen extras de un video de reguetón (una de ellas es como la versión económica de Tyra Banks, de hecho), las vampiras güeras hermanas de la acusadora Irina y unos vampiros mugrosos y roquerones. Todos ellos muy puestitos, pésimamente maquillados e incapaces de decir sus parlamentos sin imprimirles ni un mendrugo de credibilidad, pero encontrar talento dramático en Twilight es como buscar dignidad y decoro al bailar Gangnam Style.

“OK, OK, ya que estamos en las netas vampiras: ¿quién de los presentes NO se chuparía a Niurka? ¡No sean jotos, es neto!”

Ahora sí, llegaron los madrazos. Y en toda la sala de cine, yo debo ser el menos entusiasmado por el desenlace de la historia. Verán, leí los libros y por eso estoy enterado que el final es una de las peores idioteces en la literatura baratera del mundo occidental. En serio, después de anticipar una colosal batalla campal entre los Volturi y los Cullen (más aliados que les acompañan), todo se resuelve con un par de pláticas, una especie de ajedrez mental donde intuímos lo que sucedería al encontrarse todos los poderes sobrenaturales presentes y unas amenazas veladas de que hay que estar muy al pendiente de lo que todo mundo haga… una auténtica tomadura de pelo. ¿Será igual en esta ocasión? El propio Robert Pattinson afirmó que la película iba a diferir de los libros en su desenlace, después de todo. Él no sería tan cruel como para mentirme, ¿cierto?

En un campo nevado, los Cullen y sus aliados se dan cita. Son como veinte vampiros, más Jacob y sus Lobobroders que ya son cuatirris de sus enemigos naturales en esta ocasión, enviando el simbólico mensaje de que si vampiros y hombres lobo pueden vivir en paz, los israelíes y palestinos deberían recetarse unas funciones de Crepúsculo.

“De acuerdo, Reneesme, te lo puedes quedar, pero TÚ vas a limpiar sus cacas, ¿de acuerdo? A ver si te crees que yo soy la gata o qué….”

Lo malo del caso es que del otro lado los Volturi llegan a la cita con un nutrido contingente. Vienen encabezados por Aro (Michael Sheen, actorazo), flanqueado por sus hermanos Caius y Marcus. Los poderosos Felix y Dimitri les acompañan, y son de esos vampiros que lucen tan crueles y despiadados que es sorprendente que no freelanceen con los Zetas en sus ratos de ocio. Y los malévolos gemelos fantásticos Jane (Dakota Fanning) y Alec (Cameron Bright) también están aquí, presumiendo poderes capaces de doblegar a medio mundo sin pestañear siquiera. A esos malos súmenle como 80 vampiros y unos 200 colados del #YoSoy132 y del SME, así que el panorama no luce nada halagador.

Aro inicia el diálogo con algo de hostilidad. ¿Para qué quiso Carlisle reclutar un mini ejército e impedir a los Volturi hacer justicia? Carlisle responde que sólo quiere aclarar las cosas, pues las acusaciones de Irina sobre un supuesto “niño inmortal” son infundadas. Reneesme es en realidad una niña humana común y corriente, con desarrollo acelerado y una vida presumiblemente larga, además de que cuenta con algunos poderes rarones, pero es inofensiva. Así que Aro quiere conocerla.

Bella, Jacob y Edward avanzan tentativamente hacia Aro con Reneesme a lomos del lobo. La niña pone su mano en el rostro del vampiro principal, en un gesto que ha venido repitiendo a lo largo de toda la película y que simboliza no sé qué diablos. De hecho en toda la película hay escena tras escena de gente poniéndole la mano en el cachete a otra gente, lo que me habla de algún fetiche raro por parte de los guionistas (¿cachetofilia?), pero la prueba de que la niña no es una “inmortal” divierte a Aro al punto de provocarle una ridícula risita de gozo.

Aro anuncia que no hay crimen real que perseguir, así que la acusación falsa de Irina debe ser castigada. Sin decir agua va, la rubia chivatona es descabezada e incinerada en un abrir y cerrar de bolsas de M&M’s (la película ya llevaba un rato y yo tenía hambre, discúlpenme). Sus hermanas horrorizadas se lanzan hacia los Volturi con intención de pelear, pero son tacleadas por los Cullen y otros vampiros a sabiendas que se trata de una provocación. De pronto los motivos de Aro son muy transparentes: la idea es que haya bronca para poder llevarse a Reneesme o sacar alguna clase de provecho reclutando a los vampiros poderosos entre sus adversarios y dándole escabeche al resto, con el pretexto de hacer justicia. ¡Santas justicias a la mexicana, Batman!

Vampigüeritas…

Y de la nada, aparece Alice. Y todo está bien con el mundo de nueva cuenta. Y por “el mundo” me refiero a una extraña sensación dentro de mis pantalones, aclaro.

No, en serio, Alice y Jasper regresan para decir que no hay razón para pelear, y que ellos tienen pruebas de no sé qué rollos, y que creen que si los vampiqué guapa es esta mujer por amor de Elvis Redentoperdón se me fue la onda…

De hecho, cuando le dijo a Aro “déjame mostrarte algo”, pensé que se refería a las fotos que le hackearon del celular hace unos añitos…

OK, Alice usa sus poderes para ver el futuro y descubre que todo, TODO es una vil estratagema de Aro para hacer matanza colectiva. Y empiezan los madrazos.

“Poderes de los Gemelos Ojetes ACTÍVENSEEEE”

Y de qué forma. Al ver que Alice y Jasper son sometidos, Carlisle no se espera más y arremete contra Aro. Ambos chocan en el aire… y Aro aterriza con la cabeza de Carlisle en la mano. ¡DE CARLISLE CULLEN! ¡EL EMINENTE MÉDICO VAMPIRO VEGANO QUE SE MAQUILLA COMO MIEMBRO DE LOCOMíA! ¡PERO SI ÉL ES BUENO Y NOBLE! ¿CUÁNTOS MUERTOS MÁS POR ESTA GUERRA ABSURDA, FELIPE CALDERÓN? ¿CUÁNTOS? ¡RENUNCIA!

A la saga de Crepúsculo le crecieron huevitos, damas y caballeros…

“¿Jau moch dis vampirous mexicanous?”

La muerte de Carlisle provoca el caos. Todo mundo empieza a ponerse en la madre. Vampiros, lobos, Cullens, Volturis, aliados, achichincles, paleros, porros y miembros de la comunidad Nueva Jerusalén se baten en una vorágine de violencia desmedida. ¡Y AHORA MATAN A JASPER CULLEN! La preciosa Alice no puede creer lo que ven sus ojitos que algún día descansarán en un frasco sobre mi mesita de noch… digo, estalla en ira irrefrenable y comienza a matar adversarios como si fueran hormigas que invadieron un picnic. Bella está en medio de todo, intentando ayudar con su propio poder sobrenatural: la proyección de una especie de “campo de fuerza” que neutraliza los poderes de los malos y le da una pequeña ventana de oportunidad a los buenos.

“Clávate en la texturaaaa…” Bella prueba las drogas por primera vez.

Mientras todo esto sucede, Jacob intenta escapar con Reneesme siguiendo las instrucciones de los padres de la menor. ¡Pero los vampiros malos les persiguen! ¡Y también los nobles lobitos que se metieron en la pelea están muriendo! ¡TODO MAL!

La batalla continúa a todo lo que da: Caius y Marcus mueren. Bella logra usar su escudo contra Dakota Fanning y su hermano, quienes también son descabezados. La Tyra Banks de dos varos hipnotiza a un enemigo. El egipcio bueno hace una grieta en el suelo que se traga como a veinte enemigos y aliados (gran estrategia, carnal, no te hubieras molestado). La cabezona Esmee, ahora viuda de Carlisle Cullen, al fin encuentra un peinado que le favorece pues le tapa toda la monumental choya (esto no pesa mucho en el desenlace de la pelea, pero valía la pena hacerlo notar después de cuatro películas). Las rubias matan malos, los malos matan lobos, Toño mata lo que le queda a su cerveza… ¡MUERTE! ¡MUERTE Y DESOLACIÓN! ¡ESTOY AMANDO ESTO!

¿Encueradas amazónicas en los fríos bosques del noroeste norteamericano? Claro, es ‘Crepúsculo’, no National Geographic…

Y llega el postre a este banquete de violencia: ¡Bella y Edward conjugan fuerzas para enfrentar a Aro Volturi! Ella se le encarama en el cuello, él le detiene las manos, hay un rudísimo forcejeo… y al fin la cabeza de Aro rueda sobre la nieve. Su último atisbo a este mundo es la llama de una antorcha que se le acerca para ponerle punto final a sus crímenes de impunid…

Un momento…

¿Qué está pasando?

Alice sigue parada frente a Aro.

Todo mundo está vivo (bueno, Irina no, pero bien ganado se lo tenía por chismosa).

¿Qué onda?

Todo fue una visión. Alice simplemente “le mostró” a Aro el futuro, en el caso hipotético de desencadenarse la violencia. Básicamente le dijo: “sí, nos vas a pasar a xoder… pero no te vas limpio, caón…” Pero con mayor elegancia, claro.

De entre los pinos (las coníferas, NO la residencia presidencial) se aparece un aborigen amazónico acompañado por una mujer indígena. Están vestidos con taparrabos y caminan descalzos, pese a que hace un frío que se caga la perra (Fernando Saramago dixit). El hombre se llama Nahuel, y resulta que fue concebido hace 150 años en circunstancias idénticas a las de Reneesme. O sea, es un inofensivo humano cuyo desarrollo físico se detuvo al cumplir 25 años, más o menos, y come comida normal (no sangre), así que no representa ningún peligro para vampiros o humanos. La desaparición prolongada de Alice y Jasper no se debió entonces al miedo, sino a buscar esta “evidencia clave” que favoreciera a su causa.

Y que me provocase el gritar ¡FRAUDE! a la pantalla, claro.

Así que ahí termina todo. Los Volturi dicen que no hay fijón, que se regresan a comer turistas gringos en su pueblo de Italia. Los aliados también se marchan, felices por la oportunidad de hacer networking vampiresco. Los lobos con los lobos, los nenes con los nenes, las nenas con las nenas y todos viven felices para siempre. Una última escena innecesaria nos muestra OTRO montaje donde Bella le pone la mano en el cachete a Edward (claro) y le “muestra” todo lo que él representa para ella desde que le conoció. Un greatest hits de todas las películas, básicamente. Para mi es como un cruel recordatorio del dinero que he quemado en entradas para ver esta mierda, pero siempre alguien tiene que sufrir por los demás, vamos.

Bella abraza a su hija con el mismo amor que expresa a un parquímetro. Edward y Jacob están visiblemente conmovidos, claro…

Y de final vemos a la Reneesme del futuro, ya crecidita en la edad que tendrá durante muchos, muchos años.

Créditos eternos que muestran a TODOS los actores que salieron en las cuatro pelis. Y que me hacen reír una última vez cuando descubro que uno de los chavitos Quileutes es interpretado por el actor “Boo Boo Stewart”.

EN CONCLUSIÓN:

  • Crepúsculo – Amanecer Parte 2 es difícil de evaluar en el panteón de porquería fílmica que es la saga de Twilight. Y repito, no tiene caso hacerlo: si te gusta ese rollo las pelis te van a divertir, vas a suspirar con los candentes tactos de cachete y vas a comprar el Blu Ray en cuanto salga a la venta. Y seguro sufrirás por el hecho de que Kristen Stewart le fue infiel a Robert Pattinson en la vida real, así que cualquier crítica te va a importar tanto como lo que ordené de cenar en el VIP (yakimeshi, por si tenías duda).
  • El soundtrack, un tradicional punto fuerte de la saga, es el peorcito de todas las entregas. Mucha baladilla emasculada y contemplativa, llena de suspiros y sensibles letras. Creo que a las tres cuartas partes de la proyección comencé a producir estrógeno en tal cantidad que tuve un breve episodio de lactancia. Lo contrarresté poniendo a Johnny Cash en el camino de regreso, gracias por su preocupación.
  • La dirección actoral no existe. Y la action figure de Kristen Stewart sigue teniendo dos expresiones faciales más que la Kristen Stewart de carne y hueso, así que ni te apures por defender su “rango” en este bodrio.
  • El desarrollo de personajes, prácticamente nulo. Los vampiros aliados tienen uno que otro punto cumplidor (Lee Pace como Garrett y Rami Malek como Benjamin destacan), pero no hay tiempo suficiente para explorar sus roles. Y al director tampoco le apremia hacerlo, pues ni la familia Cullen entera está bien lograda en ese renglón, y eso que tuvieron cinco películas para la labor.
  • En los libros te dicen que Bella, después de ser una morrita común y corriente, se convierte en una turbopompi una vez que se transforma en vampiro. Hice un breve comparativo de Kristen Stewart en versión normal, su versión “guapísima” una vez transformada y, para fines analíticos de fisonomía y expresión, una cuchara de servir…

  • Como consecuencia de lo anterior, creo que la decisión práctica del director consistió en hacer más feítas a las otras mujeres de la película para que Bella resaltase en comparación. Lo digo porque Ashley Greene no luce tan espectacular como otras veces. Le pusieron pelillos medio estropajudos y la maquillaron en exceso, para mi gusto (exquisito).
  • El CGI es patético. Mi acompañante a la función insiste que le gusta cómo se transforman los lobos, pero los geeks de los efectos visuales saben a lo que me refiero: texturas mal logradas, movimientos caricaturescos, sombras aplicadas al chilazo… muchas producciones chafas del SyFy Channel superan a esta mamarrachada en lo que a animación digital se refiere.

Aún así… esta película es quizá la mejorcita, debido a ese twist del final. Sí me entusiasmé ante la perspectiva de un final más dark, algo que justificase el haberme chutado tanta estupidez. Pero los fans de abolengo imagino que hubieran brincado, así que sentirme traicionado es tan sólo el precio a pagar por meterme a ver historias que no están diseñadas para uno, la verdad.

En algún momento creí que las pelis de Twilight se convertirían en esos filmes que son tan malos que acaban por ser buenos. Ya sabes, pelis chafonas pero divertidas, de las que te quedas viendo cuando pasan por cable o en tus domingos de cruda. No es así. Fue duro verlas una vez, y a la fecha no he aguantado una sola repetición de las mismas. Son lo que son: subproductos mediocres que derivan de algunos de los peores libros jamás imaginados.

Escena de sexo, estilo ‘Twilight’…

¿A ti te entretienen? ¡Perfecto, nada que alegar! Sostengo que no se le puede (y quizá ni se le debe) imponer el gusto a nadie. Lo que no está a discusión es la calidad del producto: es inherentemente malo. Injustificada, pasmosa y dolorosamente malo. Pero si te late, bien por ti. ¿Yo? Lo miraré como el curioso fenómeno de la cultura pop que le tocó a una desafortunada generación. Seguiré pensando que The Hunger Games, sin ser prodigiosa, es superior como saga juvenil en todos los aspectos. También perpetuaré la creencia de que Fifty Shades of Grey es la graduación porno para todas esas Twihards que no obtuvieron satisfacción sexual con estos vampiros culeis.

Y nunca, nunca más volveré a ver estas películas. Aprendí mi lección. Tarde, pero la aprendí.

Eso sí, jamás se atrevan a decir que no me sacrifico por ustedes, ¿estamos?

“Edward, tenemos que hablar de lo que hice con el director de ‘Blanca Nieves y El Cazador…”

111 comentarios en “CRAPúsculo: Amanecer, Parte 2 – La Anti-Reseña

    • Es como la tercera de Batman, se pudo haber cerrado una buena saga de reseñas, pero esta cae

      Enviado desde mi iPhone

      El 20/11/2012, a las 16:56, “Finísima Persona” escribió:

      > >

  1. Sin lugar a dudas muuuy buena- y te lo dice una twithard- pero me reí horas con lo de cachetofilia, el Godineo, el amor al puro estilo parkimetro y el tú recoges las cacas de tu perro…😛
    Saludos desmadrosos desde España!

  2. jajaja!! cuando se acabo la “gran batalla que nunca sucedió”, yo grite en el cine “because fuck you!! that’s why”… lo mas cagado es que una chavito, cuando le arrancaron la cabeza a Aro, se emociono y dejo escapar un “SSSII” que salio de su ronco pecho… pero te falto la parte de “te puedo decir papá” que le dice el lobito al Edwuard… (fue de no mamar)

  3. Estoy a punto de proponer retirar la estatua de Diana o al Ángel de la Independencia y colocar en su lugar una estatua del Sr. Sempere por sus estúpidamente divertidos posts, por su balebt

  4. Como siempre, excelente reseña, admiro tu valor Toño y tu pasión por el detalle… iba a criticar que de por si mala la pelicula, te fueras al VIP, pero luego pense, bueno si hay que morir, que sea con estilo!, bien por ti!

  5. Maestrazo Sempere: Como siempre, no decepcionas y nos das una muestra de tu habilidad con la comedia escrita que no está mas que hecha de retazos de verdad, sarcamo y referencias de la cultura pop que tanto amamos y odiamos. Espero algún día tener esos dones para la escritura…por ahora no queda mas que difundir el evangelio…Sempere es mi pastor…nada me faltará

  6. Estuve a punto de morir varias veces al leer esta reseña y pensar que sería buena idea prepararme algunas botanas y bebidas para acompañarla, fuera de esos claros atentados contra mi vida debo decirle gracias Maese Sempere por recibir la bala por mí, ya que no pienso verla aunque el mismo lucifer me pida hacerlo con tal de salvar mi alma da algún purgatorio, así que gracias por divertirme a causa de su sufrimiento.

    Y ya para terminar, que mal que ahora ni el soundtrack es bueno, en las anteriores reseñas al menos eso era para resaltar o la música era lo más aceptable, ahora me da la impresión de que nada destaca.

  7. Sr. Sam Perez mis respetos, yo ya no necesite ver esta ultima entrega y ni siquiera le pedire a mi “dealer” de pirateria me la consiga en doblaje gallego… prefiero matar neuronas con alcohol.
    Cual “saga” sera ahora la que sustituya a Crapusculo en sus reseñas? habra alguna otra escrita tan con las patas como esta?? solo el tiempo lo dira…

  8. Enorme reseña, como siempre. A pesar de que durante el fin de semana pasado en más de una vez estuve tentado por meterme al cine a ver la película, no me animaba porque pensaba que estaría de hueva (ni siquiera podía hacer un intento de predicción por la trama tan sin chiste de la saga) pero después de leer tu reseña y sobre todo la parte de la épica batalla-chaira mental de Alice, debo admitir que ahora sí me dan ganas de chutármela. Eso sí, acompañado de alguien para no levantar sospechas.

    ¡Un saludo y un abrazo, Toño!

  9. espero que esta saga nunca la compre disney y las vayan a remasterizar y hacer un 20 años despues…solo espero que el fin del mundo sea algo menos tetrico que estas peliculas

    por cierto es grande sr sempere su sacrificio por los que no tenemos estomago para aguantar una cosa tan espantosa es loable kudos para ud

  10. ENORME MI BUEN TOÑO!!! Una vez más me deleitas escena por escena sin tener que ir a matar mi cerebro en lo absoluto, aunque me dan ganas de entrar para vociferar en voz alta todas las malas jugadas de la impresionantemente incapaz Meyer!

    Toño para Héroe del Año! (Por aguantar desde el 2008 XD)

  11. JAJAJAJ Buscando reseñas sobre las pelis de Crapuscúlo (en mi mundo parece que sólo a mí me parecen “malas con ganas”), encontré esta página y debo decir que LEJOS es la mejor. Yo vi esa cosa por internet (mi dinero vale, y después de haberme comido todas las cosas esas con la esperanza de que cada una fuera mejor que la anterior [curiosamente los libros, sin engancharme sobremanera, lograron entretenerme un pequeño rato], me dije “Qué más da?” y la miré Online). Después de 1 hora, 42 minutos y 37 segundos de agonía terminé de ver eso que lleva un título bonito pero para una marca de desodorantes de ambiente o de condones, me descargué en Facebook. Le paso los fragmentos de la humilde crítica que hice (Si usted nos hace reir, es justo que nosotros nos encarguemos devolverle el favor [ante manías de lenguaje, la crítica está escrita en argentino😄, pero entender, se entiende]). Aquí va:
    “Terminando de ver la última de Crepúsculo. ¿Conclusión?: ¡¡¡UNA REVERENDA “Inserte aquí lo que usted larga en el baño cuando hace mucha fuerza”!!! 20 Minutos de “pelea” que terminaron siendo de MENTIRA porque los tortazos ni fueron reales (casi me agarra el SINCOPE cuando matan a Carlisle O.o [aguante el Doc :P]), y aunque hayan sido 20 minutos a pura risa de mi parte (Parece que el tal Condon [acotaciones aparte] se fumó 1000 palmeras antes de filmar tal aberración en la cual mueren casi TODOS, pero no se entiende NADA, salvo el ruido a “descorchito” cada vez que arrancaban una cabeza [P A T E T I C O])… FUE TODO FALSOOOOO >.<. La saga en sí fue un fiasco (tanto peliculas [¿?] como libros [¡¡¿¿??!!]), pero con este intento de corto animado (eran más efectos que personas), se ganó el podio definitivo a la peor cosa (por favor, PELÍCULA es algo muy distinto) que he visto en mi vida, definitivamente."
    "Perdón, me tenía que desahogar😄. Sabía que iba a ser un bodrio atómico, como las anteriores versiones de esta cosa, pero realmente se fumaron un reactivo de plutonio + pólvora + vodka + ginebra + "algun ingrediente extraño no identificado" antes de decidirse a insultar a los amantes del buen cine. Abur… ridísima."
    "La terminé de ver -_-. Lo mejor? Los últimos 5 minutos (si alguien me avisaba, no me hubiera comido 1:37:37 de película)… Y la cintita llena de caras bonitas (con Peter Facinelli [Carlisle] a la cabeza :P). Los Vulturi, villanos? WHA??!! JAJAJAJA contra Voldemort pierden todos por goleada. Llena de huecos, malas actuaciones (sin incluir acá a Michael Sheen y a Dakota Fanning, genios indiscutidos), Marcus, una momia plastificada, Caius, un peluca mal maquillado, mal peinado y sobre todo buscapleitos, Alec, no lo escuché jamás decir una sola palabra y tiene la misma cara de nada en todas las escenas (y es tan gemelo de Jane como Owen Wilson y Denzel Washington), Félix y Demetri, dos gigantones copados pero no muy destacados acá, una lástima. Del grupito de los "buenos" mejor no comento XDD, creo que la que mejor me cayó fue Renesmee (era asi?), y eso que en toda la cinta tiene 2 lineas locas de diálogo y no deja de extenderle la mano a todo el mundo. El resto, desastrozo. Harry Potter, volvé, te perdonamos :("
    Ojalá le haya gustado, jajaja, aunque sus críticas son mucho mejores, siga asi😀.
    PD 1:Si son sólo 3 los "protagonistas"… ¿Qué hacen los demás? Que yo recuerde en los libros todos tienen una mayor participación (sobre todo Carlisle), y aquí sólo muestran a la versión albina de Pattinson, a Stewart con nombre y apellido cambiados (es que sigue siendo la misma XD), y a un lobito que se cree lindo y está lleno de biscochos y anabólicos. Ahora veo por qué son tan malos los efectos: el 90% del presupuesto se fue en el salario de esos 3.
    PD 2: ¿Cómo hizo para volver a su vida normal después de agonizar en el cine con esas películas? O.o. ¿Pensar en Ashley Greene (en mi caso Peter Facinelli) ayuda?

  12. Excelente anti reseña! Creo que concordamos con varios puntos pero aquí expongo los míos :

    – El tío Pederasta Jacob
    – los vampiros haciendo casting para la academia del Doctor Xavier
    – el CGI de tres pesos
    – la pelea estuvo chingona ahí la hubieran dejado.
    – Renesmee tocando la cara de cada invitado. Ese puede convertirse en un meme.
    – La casa de los los Cullens parecía a big brother Vampire edition
    – te conviertes en vampiro y te regalan un casita de campo.
    – los vampiros sólo cogen de prisionero
    – wtf con el descubrimiento de los sentidos de Bella. Parecía documental del Discovery Channel
    – Jacob no se encuera tan seguido
    – a los niños inmortales los aventaban al fuego como cuando aprendes a nadar en la alberca
    – hasta a la Renesmee le pusieron una peluca taaaaaaan mala
    – hubo más descabezados que en un día normal de chamba de los Zetas y la revolución francesa
    – los rusos eran la versión twilightera gay closetera de Lestat y Louis
    – Cuando dividen la tierra, y empezaban a caer vampiros, licántropos, etc sólo faltaba que dijeran THIS IS SPARTA.
    – el final parecía a)video de generación; b) video de bodas, c) algo ridículo que le harías q tu novio.

    Lo único cagado de la función a la que fui ex que el 90% de los asistentes eran Parejitas. Mi conclusión es que los weyes querían coger esa noche y la única forma que lo harían era acompañando a sus novias a ver el último bodrio de la saga. gracias a monesvol terminó…. El otro 5% era fanáticas (hasta fueron con playera alusiva) que nos entretuvieron con su fanatismo proporcionando risas a por mayor. El otro 5% éramos gente que íbamos a spoilerear en Twitter xD.
    Espero que no decidan hacerla serie como se rumoraba. Si no, que chingada chinga o_o

  13. “Creo que a las tres cuartas partes de la proyección comencé a producir estrógeno en tal cantidad que tuve un breve episodio de lactancia” Con esto ya no pude más y estallé en carcajadas. ¡¡Sos Grande Toño!!

  14. Muy buena! por idioteces (en el buen sentido de la palabra) como esta soy tu fan Toño. Lo mejor la comparación de los bebes horribles y el chiste sobre los poderes de los vampiros. Ahí te van mis conclusiones:

    1.- Hay mas tecnología en un pinche molcajete que en todo el CGI de esta película, en serio, la Renesme nunca termina por verse bien.

    2.- ¿Porqué nos privaron de uno de los puntos mas cómicos visto en anteriores entregas? ¡los lobitos hablando entre ellos en idioma lobez!.

    3.- Sospecho que lo que tiene al buen Charlie en ese estado no es la preocupación por su hija, si no las continuas sesiones de brinco y guayabo con su nueva pareja. Seamos sinceros siempre parece preocupado por Bella pero NUNCA hace nada realmente efectivo para ayudarla, no actúa como un padre redneck cuidadando a su hija, y más aun siendo un sheriff, cualquier sheriff de un recóndito lugar hubiera puesto una pistola apuntando a los tanates de su yerno como mero acto de mostrar quien manda en la relación con tan misterioso yerno, entonces resuelvo que su hija le vale chayote y sólo parece preocupado para guardar las apariencias.

    4.- Bella se receta un puma porque todos sabemos que un puma es malo y un venadito es bueno e inocente (como estúpidamente nos intentan dar a entender en la escena) vaya, entonces para el la directora y el escritor un puma vale menos que un venado.

    5.- Si algún día tengo que contratar a un decorador de interiores me asegurare de que sea un vampiro, pues no importa que sea un pequeña choza en el bosque, ellos tienen un gusto exquisito.

    6.- Edward ¿impotente? ¿Bella ya no tiene el “encanto”?, según nos enteramos Jasper y Alice pasaron una semana dándole duro al puerco amor y los hipertortolos de Bella y Edward sólo una noche, pero bueno una es una plancha con nariz y la otra es ¡Ashley Greene!.

    7.- En la película anterior, Edward destruyo una cama ahora que los dos son vampiros deberían haber dejado la casa en ruinas.

    8.- No se supone que los vampiros al no tener sangre corriendo por sus venas (ni melanoma) ¿no pueden sentir calor ni frío? y ademas tienen una visión uberchingona, entonces ¿para qué prenden una fogata en medio del bosque?.

    9.- Que alguien haga un meme o un gif animado de la risita de Aro Volturi.

    10.- Al ver la pelea yo fui uno de los que pensó que por fin veríamos algo al menos mediocre en está saga, no me da pena, no leí los libros ni lo haré.

    11.- Los Volturi no sólo tienen los mejores poderes vampirezcos también los mejores poderes actorales. Micheal Sheen y Dakota Fanning violaron actoralmente a todos los Cullen.

    Esas son las que recuerdo en este momento. Gracias Sempere por estas reseñas y por las carcajadas que nos provocas con tus letras.

  15. Una buena reseña, no tan chingona como loas anteriores pero, entiendo que entre chutarse los 4 libros, verl as anteriores 4 pelis y sobre todo tener una horda de cabrones que estamos chingue y chingue esperando la reseña, se le entiende y se le perdona.

    La verad hasta mi esposa que es seguidora (mas no fan) de estas pinches peliculas, me dijo a media pelicula, que ya estaba aburrida, tuve que sacar a flote lo aprendido de las anteriores Antireseñas y darle un pequeño rato de diversion entre lo que se chutaba esta caca de pelicula. Al final ella me comentó que la neta ni hacía falta haberla dividido en dos partes ya que estuvo chafona y que para su gusto si es la parte final de una “Saga” pues deberían de haberle echado muchas mas ganas para darle al publico lo que quiere, asi que le comenté que un adolescente por lo general no sabe lo que quiere asi que el producto final es nomas vender boletos a granel aunque salgas descepcionado al terminar, puesto que ya el boleto estaba pagado.

    Por cierto cuando llegó Nahuel a dar fe de que tambien es un “micha y micha” por nacimiento, deseé que hubiera llegado Blade tambien a dar fe y testimonio finalizando con una buena partida de madres a los vampiros.

    Cometaba en twitter que habia una ¿reseña?¿critica? en la pagina de un periodico de mi ciudad:

    http://www.vanguardia.com.mx/amanecerparte2%C2%A1porfin!-1419580.html

    La cual esta muy jodida la verdad, pero lo importante es que ahí hay tantos “fanses” que defienden la peli como un evento filmico chingón, digo no soy un cinefilo ni mucho menos un conocedor de cine, sino una persona común que gusta de verlo.
    Pero de las 5 pelis, la verdad, ésta es la peor.
    Aunque a cada quien sus gustos

    Bueno, me desahogué,

    Espero que esté bien y aprovecho para desearle suerte en sus proyectos de Factor1a uno.

  16. Muy buena reseña, como siempre… aunque no esté de acuerdo. No soy Twihard; más bien me divierten las películas y los libros me gustaron. Me encantó el twist del final, aunque sí concuerdo en que baby Renesmee was CREEEEEEE-PY.

  17. Jaja muy divertido, soy fan de los libros ( upps lo dije o lo pense?!?), pero cierto que las pelis son bastante malas, jaja bueno y lo que sigue es ver 50 shades of grey y seguro …. tu reseña ;D (esperemos que ahi si nos cumplan con las escenas de amorrtttsss jaja)

  18. muy muy graciosa no he tenido el gusto de leer las anteriores pero esta me cage de la risa. la verdad cuando te hace soltar las carcajada es la mejor

    mil gracias por tan fino humor.

  19. Por disfrutar otra reseña de éstas, aceptaría la amenaza de la escritora de aventarse un libro (y su subsecuente película) más, que ya sabemos todos por dónde iría la trama, pero no soy tan desalmado para desearte semejante sacrificio, Señor Don Sempere.

    Gracias por lanzarte sobre la granada por nosotros… yo también ya fuí a ver la película con mi esposa, pero no demerito el desinteresado esfuerzo por el bien de la comunidad.

    Y una observación: la chismosa prima güera ve a la niña brincando cual chapulín al lado de Bella, no del Edward, a menos que mi subconsciente ya esté reescribiendo la historia para bloquear esos recuerdos.

    Un saludo, Maestro Sempere, y me quedo a espera del nuevo Podcast!

  20. Señor Sempere, le falto hacer el comentario de lo fodonga que se ve siempre Doña Bella de Cullen, al punto de que solo le falto lucir unos lindos VampiCrocs morados con alitas de muercielago.

  21. No mamar, aunque las otras antireseñas fueron mejores (según yo, claro). No paré de reír de todo que iba leyendo. Gracias a los dioses yo no tuve que ver ninguna pelicula, me limité a leer tus antireseñas y dejarle todo a mi imaginación.

  22. Tus reseñas me han servido para desprogramar a mi hija quinceañera a quien sí le gustaba la Saga de Crepúsculo.

    Eres como Oceánica, pero con mayor capacidad de insulto.

    Y como alguien muy sabio me dijo un día:

    Pinche Toño, eres una reata.

  23. Hola: primero q nada quiero decirte q esta q t escribe es una twithard apasionada desde q salieron los libros… pero aun asi debo reconocer que tu anti-reseña es GENIAL!!!!

    Me has hecho reir como no tienes una idea… sobre todo xq a pesar de q amo la saga tambien reconozco sus errores… y muchos de los q comentaste fueron muy acertados

    Bueno, te has ganado una nueva seguidora (si ironicamente atacando mi saga favorita), asi q estare pendiente de tus prox reseñas

    • Jajajajajajajaajajajajajaja yo también soy Twihard a morir… pero créeme que algunas de nosotras somos de mente abierta y entendemos q no es una obra de arte,pro tampoco es tan mala… aun así, me morí d risa con las anotaciones en las imágenes… sobretodo en la d Jasper… jejeje…. excelente anti-reseña :DDDDDDDDDD

  24. ante el mundo y la sociedad, me declaro fiel seguidor, y prometo divulgar la palabra del Rabbí, Maestro J. A. Sempere…
    Gracias por librarme de leer semejante bosta… y darme argumentos pa’ chingar a dos o tres milfeas, que se descosen por los protagonistas de este bodrio… eso, maestro, es una deuda impagable que tengo con usted… si algún día soy millonario, y tu necesitas una lana, no dudes en buscarme… soy capaz, hasta de financiar tu propia biopic… Morituri te salutant…

  25. Primero que nada, Toño, bienvenido al Club del Divorciado, la primera regla del club,… es que no se habla del club….
    Segundo, he de agradederte que con tus reseñas he podido humillar a los fans, sin tener que haber visto las películas, Gracias.
    Tercero, Triste, pero la primer reseña nos unió, a la mayoría de la raza del blog, ¿y ahora?, ¿es este un adios?, el ciclo se ha completado.

  26. Para aportar un poco con tu ardua tarea, y que es muy buena.. yo me fui a ver la saga xq si, los libros me remontaron a mis quince años cuando creía que el amor era eterno y que todo era color de rosa..
    Ahora, que veo en perspectiva todo lo que aconteció de forma tan dolorosa y masoquista manera honestamente pienso que:
    Primero que nada es una versión moderna del cuento de la caperucita, donde se les dice a las jóvenes almas q cuidado con el lobo feroz, en este caso con los chupasangres malos con complejo de linterna, porque podrían salir lastimadas o se las podrían comer (que en este caso dicho sea de paso no deja de ser verdad)..
    En segundo lugar, es una forma de decirles a las nuevas generaciones de hombres que respeten por sobre todas las cosas la virginidad y “pureza” de todas las mujeres aunq estas los vengan a tentar con el más hermoso, lleno de encajes, corto y transparente de los negligees… aunq estén en la misma cama y que lo más sano por hacer es taparles con la sábana, fingir demencia y darse una ducha helada (aunq no tengan sangre que enfriar ni se diga de otras cosas)..
    En tercer lugar: que para ver una animación del tipo que se vio de Reneesme… preferiría sentarme a ver El Cuervo, que fue hecha hace más de una década y cuyos efectos especiales son mucho mejores, y que la niña hecha de plastilina se hubiese visto miles de veces más real.
    Cuarto: que está bien que sea una historia de amor.. pero por Dios.. en plena batalla se dedica uno a dar trancazos, no a lanzarse miradas de cachorro a medio morir al ser amado mientras la sangre mancha la nieve.. momento.. no había sangre! ¬¬
    Y por último, pero no menos importante que cualquiera mata al “escudo” humano en cuanto se da cuenta que es quien proteje al resto.. eso me ha enseñado en WoW, World of Warcraft (que cabe recalcar, es más real que las animaciones baratas de esta peli) primero te bajas al healer, luego al tanque y los demás son pan comido..
    He dicho!

  27. ok. va.
    es tu anti-critica de tuilait mas corta que he leído (comúnmente tenia que hacer pausa a mitad del post para ir al baño) pero pues es comprensible debido a que ya se conocen a los personajes chafas de la saga y no hay necesidad de explicarlos,
    darte las gracias, por sacrificarte por todos nosotros al aventarte los libros y chingarte las películas, ese sacrificio sera recordado y anotado en una placa de oro y enviada al espacio para que diferentes razas en el universo se enteren de tu hazaña,
    y para terminar una pregunta.
    si televisa decidiera sacar la telenovela vampirica (remake) “ Amor en el crepúsculo “ ¿quienes serian tus tres estrellas protagonistas? (el perrito de marimar no cuenta)
    Amen.

    • Uy, GRAN pregunta… y me acabas de dar una buena idea, así que no te responderé en este comentario. Creo que un digno colofón a mis posts sobre ‘Twilight’ y mi dudoso conocimiento de la saga sería un post jugando a ‘CASTING’ (el juego que me invento para matar el aburrimiento antes de entrar al cine. Así que iré preparando mi versión de ‘Carla Estrada’s Crepúsculo’ y la subiré al blog la semana entrante. ¿Suena bien> Gracias por los comentarios.

  28. Madre mía, cómo me he podido reír… Geniales comparaciones y descripciones, tu lírica es deliciosa y tus argumentos de lo más realistas y coherentes. Felicidades, es de las pocas veces que he podido estar tan de acuerdo con alguien.

  29. y te falto la escena donde corre Dakota Fanning ¿pues no se supone que se mueven a velocidad warp 2? o sea se bien rápido? yo si grite al final que me devolvieran mi dinero, pero…. como no aplicaba esa promoción, ni modos, sera un amargo recuerdo haber tirado mi dinero.

    • Hay X contigo!! estas en el blog equivocado, aquí no hay fans de crepúsculo, además para gustos se hicieron colores y punto, tu la disfrutas y nosotros nos divertimos con estos espacios, y ya! todos felices y contentos🙂

  30. la foto de Renesmee de bebe me hizo acordar de la muñeca de vacaciones de terror (que es muchísimo mejor película). La primera vez que escribo aquí, me encanta este blog.

  31. Claro la envidia que sientes por Twilight❤ es increible
    si no te gusto por que seguiste viendo las peliculas y leyendo los libros.
    soy fan de la saga y la verdad no me ofende en lo absoluto lo que dices sobre ella porque envidiosos como tu hay muchos y el dia que importe lo que dices te aviso.
    Stephanie Meyer es una gran escritora si no les gusta a todos los Twilighters no nos interesa en lo mas minimo sus opiniones😀

  32. Jajajajajaja, buenisima reseña. Gracias. Reí en demasia. Y después vi el comentario anterior al mio y… jajajajajaja. “Stephanie Meyer es una gran escritora”, jajajajajaja. Gracias por hacerme reir. En serio.

  33. Bueno yo también soy twilighter y tampoco me ofende en lo mas mínimo tu “reseña” mas bien me da risa, es un poco tonto que una persona como tu, esté escribiendo ese tipo de cosas. si no te gustó la película, por qué la seguiste viendo? espero que puedas responder esta pregunta. además que ganan hablando de algo que no les gusta? sinceramente eso es EN-VI-DIA.

    Y bueno cuando alguien reconozca algo que hagas ahí hablamos. No le llegas ni a los talones a Stephenie Meyer por qué ella es exitosa y tu… bueno tu eres alguien que no tiene nada mejor que criticar el bien de los demás.

    Escribes muy bien, sería Maravilloso que lo puedas utilizar para cosas mas productivas. Saludos.

  34. Un día sale de caza con su madre y el amigo de esta, Jacob Black, donde son vistos por Irina, una vampiresa del clan de Denali, la cual confunde a Renesmee con un niño inmortal (son niños que han sido transformados en vampiro antes de tener la edad suficiente como para ser responsables de sus actos) y fue con los Vulturis, una especie de realeza del mundo de los vampiros (se encargan de evitar que los humanos sepan de su existencia) y de paso Irina considera que el acercamiento de Bella a Jacob, que es un hombre lobo, es una traición a su especie, pero además lo hizo por venganza, porque los de la tribu de Jacob habían asesinado a Laurent, de quien ella había estado enamorada.

  35. Pingback: Cine de Aniversario: Amanecer II - Klänge

  36. aver para esas personas que ( no les gusta ) o ( odian la pelicula crepusculo ) no hace falta responderle a este marmota que teoricamente al parecer la vio de p a pa a la pelicula por que sabe hasta el color de los huevos del lobo y me parece que sobre gustos no hay nada escrito…ocupen su tiempo en otra cosa,como por ej: recomendar alguna pelicula buena para compartir entre los que entran aca saludos a todos !!!!!!!!!!! y recuerden el que presta tanta atencion es por que estaba entretenido cuantos pelos tiene el lobo en el huevo derecho marmota!!!

  37. No q mal… Tu si q estas amargado y enfermo… Y m encanta!!! He reído como hace tiempo no lo hacia!!! Ni para cual d los múltiples ingeniosos comentarios llenos d amargura,sarcasmo y desesperación irme!!! Todo m hizo reír bastante!!! No conocía tu excelente trabajo pero ahora q lo descubrí m declaro fiel acosador…digo, seguidor… Y como dicen algunos d tus fans aquí, aún faltan churros por venir!!! No nos dejes solos en la oscuridad!!! Esa d zombies donde sale el bradyaestamuyviejocomoparaseguirhaciendocaritasdeoucheropitt se ve garantía d q van a violar la trama del libro!!! (Definitivo t agrego a favoritos!!!)

  38. No q mal… Tu si q estas amargado y enfermo… Y m encanta!!! He reído como hace tiempo no lo hacia!!! Ni para cual d los múltiples ingeniosos comentarios llenos d amargura,sarcasmo y desesperación irme!!! Todo m hizo reír bastante!!! No conocía tu excelente trabajo pero ahora q lo descubrí m declaro fiel acosador…digo, seguidor… Y como dicen algunos d tus fans aquí, aún faltan churros por venir!!! No nos dejes solos en la oscuridad!!! Esa d zombies donde sale el bradyaestamuyviejocomoparaseguirhaciendocaritasdeoucheropitt se ve garantía d q van a violar la trama del libro!!! (Definitivo t agrego a favoritos!!!) ahhh y lo olvidaba q viva la saga d prepusiolo!!! Q sin ella la vida sería más aburrida y nunca hubiera sido escrita esta crítica…

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