FINÍSIMAS RESEÑAS: MASTERCHEF MÉXICO – EPISODIO 10

Así los leo. O así me leen, ya no sé.

Así los leo. O así me leen, ya no sé.

Seré honesto: no estaba del mejor ánimo para escribir esta reseña. O ninguna otra, de hecho. En días pasados murió mi abue Angelita, a la nada desdeñable edad de 95 años, así que resulta algo difícil hacerse el gracioso cuando el mood familiar anda bajoneado. Pero además he de decir que los acontecimientos de este episodio no contribuyeron en absoluto a seguir adelante con las críticas mala leche. Verán, yo me di a la tarea de reseñar UN CONCURSO DE COCINA, no una estúpida telenovela más. Pero claro, los imbéciles redomados a cargo de este programa decidieron abandonar más temprano que tarde la tónica de la emisión… para convertirlo en una estúpida telenovela más.

Y sin embargo, aquí me tienen. Mal y tarde estoy cumpliendo, diría el maestro Sabina (¡Saludos, Gonzo!), pero no quiero que se diga de mí que, ante la perspectiva de beber la cicuta por voluntad propia, me conformé con un traguito. No, Finísimos, este veneno se bebe hasta ver fondo. Y hablando de fondo, es hora de tocarlo…

EPISODIO 10: Mercado de Lágrimas

¡Sor…prais!

¡Sor…prais!

“Hoy, cuando entré antes de entrar a la cocina…”, abre Alan Gump, poniendo de inmediato el ilógico tono de esta entrega. El dizque lavaplatos dijo que no se iba a estresar por la caja misteriosa, que venga lo que venga él va a intentar crear algo innovador. Y va a decir que jamás había cocinado eso/conocido ese ingrediente/ visto la televisión, para no romper con su personaje. Amnesiette Michel les recuerda a todos de qué va lo de la dichosa caja, pero dice que ésta es “muy especial”. Adrián “Ramsay de Vecindad” (gracias, Carlos Dragonne) Herrera les pregunta a los chefspirantes qué creen que van a encontrar al destaparla, y las respuestas se suceden en tropel, pero nadie le atina (obvio).

Chef Betty dice que dentro de estas cajas “se encuentra quizás su verdadero yo”. Ojalá, pues nos han presentado a tanto falso amateur posando como albañiles, organizadoras de eventos y garroteros que algo de autenticidad no nos vendría mal. Meh, inútil esperanzarse, pues al destapar el cajerío se encuentran…

La petite tâmaliérè…

La petite tâmaliérè…

Fotos. Unas ‘ches fotos de cuando los concursantes eran pequeños. La música ambiental de inmediato cambia sus habituales tamborazos sobredramatizados para recetarnos un melancólico pianito, también sobredramatizado, pues los productores quieren pegarte justo en LOS FEELS.

Varios de los participantes lucen claramente conmovidos. Antes de que Alan pueda decir “no, pus la verdad yo NUNCA había vista una foto mía…”, Diseñorita Tianne, Güerisquilla Marlene, Carmen La Tâmalíerè y Nallelisiada sueltan la lágrima Rémi. El lavaplatos, peleado con la vida, dice que la foto no le mueve nada. Los jueces les dicen que la intención de las fotos es que los inspiren a cocinar platos que remitan a sus recuerdos de la infancia. Va, se las compro. Tienen 60 minutos, más 3 minutos en la despensa.

TAMAL MODE: ON

TAMAL MODE: ON

¿Qué significa esta libertad creativa? CARMEN VA A PREPARAR TAMALES (¡acábense su bebida!), por primera vez en la competencia. Si falla en esta prueba, será una sorpresa más grande que ver a Abogonzalo rehusándose a dispararle a un animal, la verdad. Y de hecho estuvo a punto de fallar, pues se le olvidaban las hojas de maíz cuando sólo quedaban unos segundos de despensa.

Corre tiempo. Diseñorita va a cocinar un caldillo de papas con bistec y nopales que le preparaba su mamá de chiquita. El abogado va a hacer una pasta con ajo que también es receta materna. Alan dice que va a hacer… ¿agua de limón? Eh, ¿alguien le explicó que se trataba de hacer un PLATILLO? En fin, esto no pinta bien. La hermana Flor habla de que la foto que le llevaron es de cuando ella tenía como 20 años, y recién había partido a Roma como novicia. Todo está bien, pero como los productores a fuerza quieren lágrima, comienzan a poner en las bocinas del estudio mensajes grabados con las voces de los familiares de los concursantes.

Los recuerdos de la niñez de Nallelisiada son de hace como 6 días…

Los recuerdos de la niñez de Nallelisiada son de hace como 6 días…

Sí, ya sé: soy un cínico y un amarguetas por no sentirme sobrecogido (SEXY) por la emoción del momento, pero seamos honestos: ¿cuántos vemos este de por sí fallido programa por las lágrimas de los concursantes? Mis fuentes dicen que es el 0.000014%, y estoy siendo MUY generoso con esa estimación. En lo personal soporto el martirio de ver una producción hecha con las patas y una andanada inmisericorde de anuncios con esperanzas de aprender algo de cocina, pero sospecho (tras 10 episodios) que me equivoqué de emisión.

Más lágrima y moco tendido. Pero de cocina, muy poco. Seño Gina está amasando algo, pero no nos dicen qué. Alan está horneando unas rebanadas de baguette, pero no dice cómo las usará, por estar ocupado contándonos que su mamá trabajaba hasta muy tarde y su papá andaba con muchas viejas. PAREN ESTA IDIOTEZ. Lo peor de todo es la música de fondo, que parece Raul Di Blasio después de meterse Ritalin.

ADVERTENCIA: Las reglas (no escritas) de nuestro ‘MasterChef MX Drinking Game’ estipulan beber cada vez que un concursante llora. Es obvio que ahora tenemos que pasar por alto esa regla, al menos por todo el segmento. Yo me siento mal por ustedes al haberlos incitado a leer sobre esta estupidez, solo falta que alguien se nos muera de congestión alcohólica. No pesaría en mi conciencia (no tengo), pero me imagino que los familiares del difunto le extrañarían, o algo.

"Yo NUNCA había tenido madre, la verdá…"

“Yo NUNCA había tenido madre, la verdá…”

Podría seguir repasando las reacciones de todos los concursantes (llorar, básicamente), pero mejor les presentaré un ejercicio imaginario de lo que sucedería si su servidor, Toño ‘Finísima Persona’ Sempere, hubiera sido un concursante de MasterChef México durante este segmento:

[MÚSICA DE ARPAS]

Little Toño, Big Mac

Little Toño, Big Mac

CLOSE UP A LA FOTO DE TOÑO, A LOS 11 AÑOS, JUGANDO FUTBOL EN EL JARDÍN DE LA CASA, SACÁNDOSE EL CALZÓN DE LA “ZONA DESMILITARIZADA” DEL NALGAMEN, POR LA MALA DECISIÓN DE USAR UNOS SHORTS DEMASIADO APRETADOS.

TOÑO: ¿Quién chi[BEEEEP]os les dio esa foto? ¡ES MI PEOR FOTO! ¡Y estoy incluyendo las del pasaporte, aclaro!

CHEF BETTY: ¿Qué sientes al ver esa foto, Toño? ¿Qué se mueve dentro de ti?

TOÑO: Siento una especie de “dolor fantasma”, pero más bien es como comezón rectal. Me imagino que sentiría lo que siente alguien que padece de oxiuros. Así que lo que se mueve dentro de mí deben ser dichos oxiuros. O lombriz solitaria…

CHEF MOLINA: Entonces nos vas a preparar algo que te recuerde esa etapa de tu niñez, ¿cierto?

TOÑO: En efecto. Prepararé el que era mi platillo favorito a los 11 años: una Big Mac.

SEÑOR SOMBRERUDO QUE SE HACE PASAR POR CHEF: Eso suena como algo delicioso… EN EL PLANETA DE LOS ZOMBIES SIMIOS DEL INFIERNO.

CHEF BETTY: Eh, Adrián, creo que ese gag no está funcionando. Nunca ha funcionado, de hecho… CERO gracia…

SEÑOR SOMBRERUDO QUE SE HACE PASAR POR CHEF: Me vale madres, estoy loco, lo dice mi biografía pitera en la página oficial de TV Azteca. Ahora vuelvo, voy a hacerme una paja pensando en la Guerisquilla…

PRODUCTOR: Corten eso en edición, por favor… Pongan el audio de la mamá de Toño.

BastardChef

BastardChef

MAMÁ DE TOÑO (VOZ EN OFF): Juanín, no se te olvide ponerte el suéter porque en esos foros de tele hay muchos cambios de temperatura y luego andas tose y tose…

TOÑO: ¿En serio, mamá? ¿No pudiste encontrar una foto PEOR para mandarle a estos asnos? Creo que hay una mía con la cara pintarrajeada después de una borrachera de secundaria con vodka Oso Negro…

ANETTE MICHEL: Cinco… cuatro… [PAUSA DE 14 SEGUNDOS] tres… cuatro… dos…

PRODUCTOR: ¡Todavía no, Anette, acaban de empezar!

En mi versión alternativa, Anette se pasea por el estudio en pelotas, claro…

En mi versión alternativa, Anette se pasea por el estudio en pelotas, claro…

MAMÁ DE TOÑO (VOZ EN OFF): Estamos muy orgullosos de ti, aunque no creo que ganes. Mejor hubieran mandado al programa a tu hermano, ya vez que Juan Manuelito es MUY talentoso para la cocina y sabe mucho de gastronomía…

TOÑO: ¡Mamá, un día mi hermano nos “cocinó” costillas de cerdo BBQ en el asador en 20 minutos! Estaban tan duras que le tiraron tres dientes al perro que intentó comérselas…

PAPÁ DE TOÑO (VOZ EN OFF, HABLÁNDOLE A LA MAMÁ DE TOÑO): Lourdes, ¿dónde escondiste mis zapatos de golf? ¿Y con quién hablas?

MAMÁ DE TOÑO (VOZ EN OFF, HABLÁNDOLE A PAPÁ DE TOÑO): Ay, Juan, no interrumpas, han de estar con todo el cochinero que tienes en tu bodeguita, ahora déjame mandarle un mensaje a tu hijo, que está preso de unos productores de tele en Colombia…

PAPÁ DE TOÑO (VOZ EN OFF): ¡Ánimo, hijo, estamos contigo! Aunque casi seguro va a ganar la monjita, estamos en un país muy mocho… ¿No has visto mis zapatos de golf?

CHEF BETTY: Toño, ¿estás llorando?

TOÑO: ¿Y qué esperaban? ¡Mis papás me están poniendo en ridículo en cadena nacional!

LAVAPLATOS: Yo la verdá NUNCA había visto cadena nacional, hasta que en uno de los restaurantes donde lavaba platos compraron una tele grandota para ponerle el futbol a los clientes y…

TOÑO: ¡OH, CÁLLATE, PINCHI FARSANTE! ¡TE ESTOY VIENDO PREPARAR CONCASSE DE TOMATES AL BALSÁMICO Y FAISÁN TRUFADO CON MARGARINA PRIMAVERA, ES OBVIO QUE NADIE SE CREE TU CHORO!

CHEF BENITO: ¿Esta es tu Big Mac, Toño? Le falta sal…

[14 MENCIONES COMERCIALES DE MARCAS Y PRODUCTOS CHAKAS]

"A las madres no les vales madres, en serio. ¡Quieren de a madres!"

“A las madres no les vales madres, en serio. ¡Quieren de a madres!”

Volvamos al drama, ahora de la vida real. Como los Aztecos no logran saciar su sed de lágrima, mandan a la chef Betty a visitar a los concursantes en sus estaciones. No les pregunta mucho sobre lo que están preparando, sino que más bien se enfoca en tirar observaciones emotivas que parecen dictadas por Paulo Coelho. Como el “las madres no abandonan” que le suelta a Alan. La estadística dice que sí hay madres y padres que abandonan, pero imagino que los datos duros le importan tanto a los que hacen MasterChef México como la cocina en sí. Cero.

Cuando Betty visita a Guerisquilla Marlene, le dice que en este reto “no importa la grandeza del plato, sino los sentimientos que muevan”. Dios de los escabechados. Empiezo a creer que mi Big Mac con harrrrto sentimiento pudo dominar esta prueba. Hablando de escabeches, Healthy Diana hará uno con pollo, pues supuestamente es un plato que su mamá preparaba muy seguido. Si le pregunta la receta a Abogonzalo, de plano le aviento un zapato a la TV. Tianne sigue echando lágrima para aderezar su caldillo.

Carmen se la juega con tamales en 60 minutos, OILfredo hace chiles rellenos, Seño Gina hace higaditos encebollados y algo llamado “tapadas” (una especie de tortilla de huevo con calabacitas). El tiempo se acaba, gracias al cielo.

Pasa al frente OILfredo con su chile relleno de sentimientos… SEXY. Le dicen que el plato está muy bueno. Carmen, quien había pasado las de Caín con unos tamales de olla express que se le quemaron, logra presentar un tamal en hoja de plátano con queso cotija y panela. Buenos comentarios, pero hasta ahí. A lo mejor resulta contraproducente presentarte como especialista en algo, pues cuando llegas a preparar ese algo y no es lo mejor del mundo, acabas por decepcionar.

El tamal de Carmen. Ahórrense el chiste soez, bola de ordinarios.

El tamal de Carmen. Ahórrense el chiste soez, bola de ordinarios.

La hermana Flor presenta un “plato de campesinos” muy completo, y Benito se chupa los dedos probando guisados caseros, fideos secos, gorditas y otras delicias. Así que la monja se lleva la prueba. ¡Albricias!

Flor puede llevar a dos concursantes de su elección a la despensa, donde recibirán alguna clase de ventaja para la próxima prueba. Ella elige a Gonzalo (devolviéndole el favor de cuando el abogado la salvó tras la prueba del parque de diversiones) y a Carmen. Tanto Gina como Alan se sienten traicionados por no haber sido elegidos, y juran que le van a devolver el gesto de desdén.

José Ramón Castillo: vende diabetes, básicamente.

José Ramón Castillo: vende diabetes, básicamente.

En la despensa los tres beneficiados conocen a José Ramón Castillo, fundador de Qué Bo!, un chocolatero muy reconocido. Él les va a enseñar cómo hacer un molten o coulant de chocolate. Ya saben, ese delicioso pastel que parece un Pingüino Marinela boca abajo, pero que deja escapar delicioso chocolate derretido en cuanto lo cortas con el tenedor.

Debo aclarar que en casa estamos muy familiarizados con este postre. Es el favorito de la Finísima Esposa y lo ordena en todos los restaurantes que lo ofrecen, en su afán de encontrar los mejores exponentes. Hay muchas variantes originales para aplicar en su preparación, pero basta saber que se tiene que esperar unos 20-25 minutos para recibirlo en la mesa, y debes degustarlo en el momento para apreciar su textura, su estructura y su sabor en condiciones óptimas. Recuerden esto, pues al final de esta larga reseña mi observación vendrá al caso. Bueno, José Ramón les da santo y seña del mentado pastelillo, les explica los pormenores para que quede en su punto y prepara uno enfrente de ellos, para que no les quede ninguna duda del resultado.

¿Qué tan difícil será imitar esto?

¿Qué tan difícil será imitar esto?

El trío de Flor, Gonzalo y Carmen sale de la despensa cargando sendas canastas de ingredientes, y Castillo es presentado ante el resto del peladaje. Les dice que van a presentar un postre con cinco elementos: el coulant de chocolate, fresas marinadas en tequila y hierbabuena, ganache hecho con auténtico chocolate mexicano, cremoso de yogur con miel y manzanas en esencia de café de olla. Alan OTRA VEZ dice que no tiene experiencia en postres, así que BEBAN. Hambrette Michel les avisa que tienen 60 minutos para hacer sus pasteles, y cuatro irán a eliminación… ¡CORRE TIEMPO!

Cuando Marlene está al frente, echando ingredientes en su canasta, el “chef” Adrián Herrera le dice “vas a perder”, con más mala leche que la que ofrece la despensa Chedraui. Ella le responde diciéndole que no le eche “sus malas vibras”. Y claro, va una muestra más de que tenemos el ÚNICO MASTERCHEF DEL MUNDO en el que uno de los jueces enfoca su atención en UNA CONCURSANTE ESPECÍFICA tan solo para tirarle mierda y decirle que camina derecho al fracaso. Menos mal que el imbécil Herrera no es “médico autodidacta”, pues lo imagino xodiendo a pacientes con una simple gripa, vaticinándoles que se van a morir. Vamos a comerciales.

Además el "chef" Herrera le pegó las chinches a Marlene.

Además el “chef” Herrera le pegó las chinches a Marlene.

Volvemos para ver a Healthy Diana confesando que le preguntó a Abogonzalo prácticamente TODOS los pasos del postre. Todos hemos tenido una compañera de clase como ella, ¿cierto? Y sí, antes de que me tachen de sexista, poner COMPAÑERA fue a propósito. Yo alguna vez le hice una tarea universitaria a una chava que hoy está casada con un prominente miembro del showbiz nacional, y creo que a la muy infeliz solo le costó echarme tres aleteos de pestañas y morderse el labio inferior, porqueHORMONAS.

José Ramón Castillo y los jueces van visitando todas las estaciones. Nallelisiada siente que conoció a Justin Bieber, pues Castillo tiene esa clase de jerarquía entre los “postreros” nacionales. Sabemos que está emocionada pues le entendemos como el 22% de las palabras que salen de su boca, contra el 35% que se le entiende habitualmente. Alan está preparando su postre con sorprendente soltura, así que la palabra misteriosa de hoy es “SOSPECHOSISMO”, amiguitos.

Crónicas del Abogado Soplón

Crónicas del Abogado Soplón

Herrera visita a Abogonzalo, y le pregunta que porqué le estuvo soplando instrucciones a Healthy Diana. El pobre abogado se hace como el que no sabe que hizo algo malo, pero eso sólo funciona en la corte. Total, dice que YA no le va a sacar las castañas del fuego a la health coach, aunque quienes hemos caminado en esos zapatos sabemos que es una promesa difícil de cumplir.

Estamos a nada de que un concursante le arroje una olla con aceite hirviendo a Herrera cuando se acerque a hacer sus chistes pendexos…

Estamos a nada de que un concursante le arroje una olla con aceite hirviendo a Herrera cuando se acerque a hacer sus chistes imbéciles…

Ahora el sombrerudo visita a la mencionada Diana, diciéndole que desde antes de llegar a su estación percibió un distintivo olor a FRACASO. Ni como “troll” es original, Adrián Herrera. No es de extrañar que la concursante reaccione a la defensiva, pues una de las tres personas destinadas a ORIENTARLE en la cocina básicamente se concreta a hacer chistoretes pendexos que solo le hacen gracia a él. Digo, no como estas reseñas, donde MIS chistoretes pendexos me hacen gracia a mí, y como a catorce lectores más. Castillo intenta desviar un poco la atención de la imbecilidad del sombrerudo de marras, dando algunas indicaciones generales y otras específicas para Diana… pero Herrera redobla sus esfuerzos para burlarse.

¿Saben qué es lo más descorazonador de todo esto? Que ya se confirmó una segunda temporada del reality, CON LOS MISMOS JUECES A BORDO. Yo no tengo mucho en contra de los rollos espiritualoides de Betty o de los desplantes de ego de Benito, pues a final de cuentas aportan algo de vez en cuando. Pero Herrera es un cero a la izquierda, dividido entre otro cero a la izquierda. Menudo pelma. Ahora deja en paz a Diana pero se dirige a Carmen para decirle que a pesar de la ventaja que tuvo, va a hacer todo con las patas. “¡Cómo aprendo de cocina cuando abre la boca Adrián Herrera!”, dijo Fidel Sarcastro.

No fue precisamente lo que dijo Castillo, pero al menos le agradecemos al de los gráficos la ortografía correcta…

No fue precisamente lo que dijo Castillo, pero al menos le agradecemos al de los gráficos la ortografía correcta…

El cónclave de jueces resulta la habitual perdedera de tiempo (¡BEBAN!), pues el invitado se limita a decir que “es un postre simple, pero hay mucho desorden… donde no hay orden, se va todo… hay caos”. TAN elocuente. Betty se le va a la bragueta a Castillo (SEXY) diciéndole que él es quien sabe TODO de postres y por eso tiene razón en todo lo que dice. Y el asno de Herrera no aporta NADA, una vez más. Benito quizá sigue crudo después del episodio previo.

La hermana Flor le brinda algo de ligereza al pesado momento emplatando su postre y bromeando respecto al “manchón” de chocolate que “nada más aventó” en el plato. Gracias, hermana: sin usted este programa sería más pesado que la sangre de los jueces. Se acaba el tiempo, con la cuenta regresiva y depresiva de Anette Michel.

Andar a la pata chueca provocó un pastelillo chueco, por lo visto.

Andar a la pata chueca provocó un pastelillo chueco, por lo visto.

Nallelisiada es la primera en presentar, pero su pastel está medio colapsado. Herrera, decidido a extender sus 15 minutos de fama por cualquier medio posible, se va como hilo de media diciendo que se suponía que ella era “la experta” en postres, pero que hizo “un mugrero”. Castillo sí sabe algo de cocina, así que explica que el pastel de la regia perdió rigidez pues el chocolate no cristalizó debidamente, al no entrar de inmediato a refrigeración. Durante esta sensata explicación, Adrián Herrera se come tres mocos y babea en un rincón, pensando en nuevos insultos para los concursantes, a sabiendas de que no le pueden responder haciéndole tragar su apestoso sombrero.

"Pssst… ¿estás en Tinder, Healthy Diana?"

“Pssst… ¿estás en Tinder, Healthy Diana?”

Healthy Diana trae otro molten colapsado, y Castillo observa que “ya venía enojada” desde que la llamaron al frente. Me voy a aventurar a hacer una conjetura, respondiendo por ella: ESTÁ ENOJADA PORQUE ESTE PROGRAMA TIENE UN SIMIO MAL ENTRENADO EN EL PAPEL DE JUEZ, Y CREE QUE ES HILARANTE AL HOSTIGAR A LOS QUE ESTÁN COCINANDO, PREDISPONIÉNDOLOS AL FRACASO Y PONIENDO EN DUDA SUS HABILIDADES SIN CONTAR CON CREDENCIALES PROPIAS. Fuera de eso, no sé que le puede molestar a Diana. ¡Ah, las mujeres, siempre tan complicadas!

"¿Cómo se te ocurrió hacer el molten con Maseca?"

“¿Cómo se te ocurrió hacer el molten con Maseca?”

Carmen pide una disculpa, pues su pastel parece un homenaje a las víctimas de los sismos del ’85. Benito le dice que es “imperdonable” presentar un plato así, después de haber contado con una ventaja sobre sus compañeros. La Tâmalièré se traga la reprimenda, sin chistar (ya saben cómo les va cuando chistan, ¿no?). Castillo hizo reservación en el Carro Comedor del Tren del Mame y le dice a la concursante que a él lo que le entristece es “que su saliva se pierda”. Yo le recomiendo llevarla dentro de los cachetes, con boca cerrada. ¿Ves, José Ramón? Cero pérdida.

“Cada vez que veo este tipo de descalabros, la civilización retrocede veinte años”, dice Herrera a Carmen, pues hoy amaneció más hiperbólico que de costumbre. Perdón, autocorrector hizo de las suyas: no es “hiperbólico”, sino “cretino”. Se me fueron un par de letras, con estos dedazos amorcillados que Mamá Naturaleza me dio. OILfredo presenta una disculpa con su plato…

"Eh… yo… ¿60 minutos? Creo que entendí 60 horas…"

“Eh… si les digo que NUNCA había hecho un molten, ¿me la perdonan? ¿O eso sólo le funciona a Alan?”

Y Betty le dice que no hay disculpa que valga, que no tiene excusa. Y Herrera también aporta alguna pendexada. Y Castillo y Benito también, pues es El Mame es un mal contagioso. Abogonzalo presenta su pastel, y como Adrián no sabe cómo juzgar un postre pues sus papilas gustativas están tan atrofiadas como su cerebro, vuelve a reclamarle por la ayuda a DianYA SUPÉRALO, SOMBRERO POSADO SOBRE UN CRÁNEO VACANTE.

Castillo pregunta “¿Esto es un molten o un brownie?”, y Gonzalo responde que es lo primero. El invitado dice que no, porque no tiene salsa derretida por dentro, PERO LO APRIETA CON EL TENEDOR Y SALE SALSA. ¿Era consigna salir a hacerla de pedo, o algo? Hasta Diana se siente obligada a pedirle perdón a su amigo, por meterlo en tantas broncas por la asesoría “pro bono”.

"¿Entonces NUNCA habías pisado una cocina hasta el día de hoy, Alan? ¡Impresionante!"

“¿Entonces NUNCA habías pisado una cocina hasta el día de hoy, Alan? ¡Impresionante!”

“¿Sabes qué me gusta de un cocinero? Que tenga hambre… te mueres de hambre”, le dice José Ramón Castillo a Alan Gump, antes de probar siquiera su plato. Dejando de lado que le dijo “muerto de hambre” de una manera oblicua, le mete tenedor al molten del “lavaplatos”. Y el centro está igual de líquido que el de Gonzalo, pero por alguna razón se deshacen en elogios hacia él, y es quePOBREZAFILIA SOMOS GENTE HUMILDE PERO LUCHONA Y DE MUCHO CORAZÓN VAMOS A ECHAR UNA PORRA POR MÉXICO Y EXIGIR DISCULPAS A LOS EGIPCIOS. Siendo justos el cremoso de Alan está escurrido encima de la salsa y el emplatado está medio al chilazo, pero hay indicios claros de que la producción lo va a convertir en el “héroe” de esta historia. En fin, comparemos moltens

El molten del abogado… al parecer es algo como para quitarle la licencia.

El molten del abogado… al parecer es algo como para quitarle la licencia.

Y el molten de Alan, a quien le dijeron que era un GENIO. Nótense las salsas embarradas, el cremoso sin textura y el centro líquido que apenas escurre.

Y el molten de Alan, a quien le dijeron que era un GENIO. Nótense las salsas embarradas, el cremoso sin textura y el centro líquido que apenas escurre.

Hasta Nallelisiada reflexiona sobre el rollo del “chef cholo”, ganándose simpatías con alegatos de humildad e inocencia en las sartenes, cuando el colmillo retorcido le arrastra por las baldosas. Y claro, no hay héroes sin villanos, así que cuando Güerisquilla Marlene pasa al frente con un plato bastante aceptable… los jueces deciden hacerla pedazos.

Y bueno, al parecer esto les pareció una mierda a los jueces.

Y bueno, al parecer esto les pareció una mierda a los jueces.

El tarado del sombrero empieza a preguntarle sobre el creador de ese postre en particular (como si él hubiera sabido el dato antes de empezar la grabación de este episodio), la tacha de inculta, se burla de ella y luego le pasa la Estafeta de la Xoda a Castillo, quien dice que tantas escuelas de gastronomía “prostituyen nuestro oficio”, y… bueno, la hacen llorar.

Casi nos hicieron sentir lástima por la Güerisquilla. Casi.

Casi nos hicieron sentir lástima por la Güerisquilla. Casi.

Castillo elogia el emplatado, la crema y demás elementos, pero le reclama que no haya dado “ese puntito extra”. Ella está llore y llore, pues el ensañamiento parece totalmente fuera de lugar. Hasta Mueblette Michel se suma al bullying, demandándole a la jalisquilla que le conteste al invitado cuando le habla. Total, la cuota de lágrimas se rebasó hace mucho, pero se ve que los productores están guardando varios litros para la temporada dos.

"Ya, ya… ¿quén la quelle? ¿Quén?"

“Ya, ya… ¿quén la quelle? ¿Quén?”

Tianne pasa al redil. Presenta un hot cake negro, en esencia. Herrera se muestra particularmente mamón, al punto de que Betty tiene que tomarle las manos a la Diseñorita para tranquilizar sus lloriqueos. Castillo le dice que presentar un postre así “le arruina la experiencia completa a un cliente”. Es una exageración, la verdad, pero reitero: el problema de hacerle al payaso es que llega un momento en el que uno llega a extrañar la nariz roja. Seño Gina tampoco logró darle consistencia al pastel, así que también sirve un molten todo pachicho.

Sor Flor salió inspirada…

Sor Flor salió inspirada…

La hermana Flor pasa al frente con algunos titubeos, pero su molten está en su punto: o sea, igual que el de Alan o el de Gonzalo, pero ella le aporta algo de dulzura extra con su inmunidad ante los ataques a título personal. Ni hablar, algo de serenidad se aprende en los conventos y seminarios, no hay cómo dudarlo. Los jueces prácticamente la tienen que forzar a decir “mi plato fue el mejor”, en el ÚNICO momento grato de este pinchi episodio de zurrada.

[COROS CELESTIALES]

[COROS CELESTIALES]

Hay dos finalistas, pues: Alan Gump y la hermana Flor, y la segunda es la triunfadora de la ronda. Ambos serán capitanes del próximo reto por equipos. Escotte Michel pide a los jueces que digan quiénes son los peores cuatro. Los jueces quisieran que fueran más de cuatro, pero no hay forma: OILfredo y su peinado petrolero van al mandil negro. Carmen también, por el agravante de no haber aprovechado su ventaja. Diseñorita Tianne y Nallelisiada completan el cuarteto de tetos. José Ramón Castillo se despide en un tono más amable, quizá para que no lo recordemos con la pinta de mamón que manifestó por momentos. ¡Hey, es como su analogía de los postres y el final de la comida!

Lo que estaba de sobra era despedirse con un "Heil Hitler", eso sí…

Lo que estaba de sobra era despedirse con un “Heil Hitler”, eso sí…

Al día siguiente, los eliminables ponderan sus fracasos previos antes de la primera fase: van a probar un platillo y tienen que reconocer sabores e ingredientes. Los dos que reconozcan el mayor número, se libran de la eliminación. Carmen es la primera, y le revelan que probará una sopa clásica de Europa del Este: borsch, una deliciosa combinación de res, cerdo, betabel, crema agria y críticas a la burguesía capitalista.

Borsch: sabroso.

Borsch: sabroso.

La tamalera dice que ella nunca ha estado en los países del extinto Bloque Comunista, pero que se acordó de un ex cuñado que era polaco. ¿Y? ¿Te cocinó borsch alguna vez? ¿Sostuviste con él largas conversaciones respecto a los ingredientes de tan restituyente plato? ¿Solía incorporar su proceso de preparación en sus canciones tradicionales? ¿Qué beneficio específico te trae la presencia del mentado polaco en tu vida para identificar los ingredientes de su platillo emblemático? Es como si yo alego que sé los ingredientes de la fabada porque a mi mamá le gustaban las películas de Pili y Mili.

¿Uno de los ingredientes? Amor.

¿Uno de los ingredientes? Amor.

Bueno, no nos desviemos: Carmen y su sofisticado paladar distinguen 14 de los 18 ingredientes del borsch. OILfredo es fan de las sopas, pero tiene  gripa porque sus anticuerpos mexicanos no pueden luchar contra los virus incubados en Colombia. Sólo distingue 7 ingredientes. Tianne no logra invocar los espíritus de su papá alemán y solamente detecta 9 sabores, admitiendo de paso que no sabe distinguir entre hinojo y eneldo o entre cilantro y perejil. ¡Qué sorpresa! A Nallelisiada no le gustan las sopas, pero aún así reconoce 10 ingredientes. Ni modo, OILfredo y Tianne: a jugarse la permanencia.

"Si este escote no hace que la cámara me enfoque, estoy perdida…"

“Si este escote no hace que la cámara me enfoque, estoy perdida…”

Luego Chaquette Michel le dice a los del balcón que NO verán el desenlace de este episodio. Dichosos ellos, cualquier minuto que uno se ahorra de esta jalada es bienvenido. El caso es que se van de campamento, y yo espero en secreto que sea a uno perteneciente a las FARC. Una vez que parten canturreando, Tianne y OILfredo se dan a la tarea de reinterpretar el mencionado borsch de una forma original e inventiva.

Tianne en la cocina… el riesgo siempre vive.

Tianne en la cocina… el riesgo siempre vive.

Diseñorita está haciendo su habitual cochinero, poniendo carne cocida y carne cruda en la misma tabla, confundiendo ingredientes y sacándose la receta de la manga. El tijuanense, por su lado, quiere hacer “una réplica” del platillo… cosa que le dijeron que NO debía hacer. Algo me dice que el 90% del juicio sobre la comida no tiene que ver con probarla, sino con la forma en que se explica lo que uno planea hacer ante los jueces.

"¿En serio, Adrián? '¿JÁLAME EL DEDO?' ¿Ya estás recurriendo a ESOS chistes?"

“¿En serio, Adrián? ‘¿JÁLAME EL DEDO?’ ¿Ya estás recurriendo a ESOS chistes?”

El nuevo aquelarre de jueces da la oportunidad a Herrera para hacer más comentarios sarcastinépticos (híbrido de sarcasmo e ineptitud), a Benito de sonreír sardónicamente por la idea de Tianne de hacer pecho de res en 30 minutos y a Betty de no decir mucho, pero haciendo bulto.

Así interpretó Tianne el borsch. Hay fotos de refugiados sirios menos deprimentes.

Así interpretó Tianne el borsch. Hay fotos de refugiados sirios menos deprimentes.

Hablando de Tianne, ella pasa primero al frente. La pobre está tan azotada por las emociones del capítulo que hasta parece que le salió acné nuevo. Su platillo no es bueno, pero al menos no se parece visualmente al plato original.

La "interpretación" del borsch que hizo OILfredo. Creo que lo único que le cambió fue el plato.

La “interpretación” del borsch que hizo OILfredo. Creo que lo único que le cambió fue el plato.

Y eso es la condena de OILfredo, quien hizo “una crema” en vez de la sopa y le molió más papas. Y para botarlo con lujo de humillación, le falta sal a su platillo. El caso es que todo mal con él, así que los jueces dicen que van a distinguir “entre falta de técnica y de sentido común”, y “falta de apreciación culinaria y no saber escuchar”.

Se acabó el Cártel de Tijuana…

Se acabó el Cártel de Tijuana…

Así que… adiós, OILfredo. Con la salida de Carlos hace un par de episodios, el Cartel de Tijuana ha sido desmantelado de manera definitiva. Bueno, en MasterChef México, no en la vida real. Total, la salida de este concursante nos priva de un cabello más lubricado que un motor Rolls Royce, un potencial que no llegó a dar frutos y una carencia total de chefspirantes que hablan de sí mismos en plural.

Ahora bien, antes de despedir esta tardía, muy tardía reseña: admito con algo de sorpresa que al menos una tercera parte de los participantes de este programa han tenido contacto conmigo, tanto en redes sociales como en persona. Y claro, yo les he preguntado en repetidas ocasiones sobre detalles de la competencia en sí, tales como los tiempos “reales” de la producción contra lo que vemos en pantalla. Me llamaba la atención tantas salsas separadas, sopas cuajadas y tortillas correosas, así que de plano les cuestioné sobre lo que tardaban los jueces en probar los platos una vez que ellos terminaban de prepararlos. ¿La respuesta generalizada?

Foto de Chichette Michel, mientras piensas.

Foto de Chichette Michel, mientras piensas.

Entre tres y siete horas. Así como lo lees. A menudo los platos languidecían en refrigeradores o bajos las luces del foro durante HORAS antes de que los jueces les hincaran el diente. ¿Recuerdan lo que les dije de los molten y sus 20 minutos de preparación, más otros 15 para degustarlos en su punto? ¿Quieres adivinar qué le sucede a esos pasteles y a muchos otros platillos cuando no se consumen en el momento?

Sucede esto. ¿Cuántos más, Calderón? ¿CUÁNTOS MÁS?

Sucede esto. ¿Cuántos más, Calderón? ¿CUÁNTOS MÁS?

Exacto: se colapsan. O el centro líquido se reabsorbe en el pastelito. Las salsas pierden fluidez. ¿Les parece muy lógico regañar a los concursantes y pendexearlos de una manera tan humillante cuando sus platillos fueron evaluados en circunstancias MUY cuestionables? Sería como asignar puntaje a las participantes de Miss Universo cuando están recién levantadas, de cara lavada y en fachas, ¿no?

Bienvenidos a MasterChef México. La realidad de este “reality” es, francamente… surreal. Hasta la próxima.

20 comentarios en “FINÍSIMAS RESEÑAS: MASTERCHEF MÉXICO – EPISODIO 10

  1. De por si es muy cuestionable todo eso de preparar los platillos y que de repente tengas que porbarlos todos en un determinado tiempo, es lo más ilógico de este concurso, uno llega perder el interés a los platillos, debe ser un hartazgo insoportable tener diferentes sabores en un instante, por lo que imagino que el tiempo de tardanza es por eso, para reconstruir su paladar (lo sé mi lenguaje no es de una conocedora, pero es lo que se nota asimple vista sin ser profesionales), por lo que este concurso tiene un unto menos de credibiilidad, de los ya restantes.

  2. Gracias por la reseña , yo se que es difícil seguir escribiendo sobre esta lamentable telenovela disfrazada de reality , yo también he atacado a Alan desde que supo cocinar langosta con su NUNCA he cocinado nada y la gente me responde que de “Lavaplatos” se puede “aprender” a cocinar , siendo que yo trabaje de eso y por supuesto ni cerca puedes estar con los cocineros por la gran carga de trabajo.Ni modo mi refugio es ver Master Junior Chef USA o PROFESIONALES . Y pensar que nunca ocurrio este experimento en MX . Saludos

  3. Me encantó tu foto! Tu cara expresa ese gesto tan liberador, y como que te escondes en unos arbustos para jalar el correspondiente entrometido… Sin imaginar, claro que por ahi andaba la indiscreta cámara… Saludos Toñè!
    Mi pésame por la pérdida de tu abue😦

  4. maese sos un crack y tiene la paciencia y espiritu de todo un gandhi para aguantar tanto de este bodrio de irreality show
    pero hay algo raro, a nosotros nos caga la actidud de herrera y hasta elogiamos -un poco- a benito pues en lo que vemos del programa pareciera ser que es el unico que medio senseña a los chefspirantes algun tip de cocina, pero a varios de los concursantes que han salido, cuando les aplican el marry-foking-killin en la mayoria de los casos los ya expulsados dicen que quieren matar a benito, lo que me lleva a sospechar que hay muchas cosas que no vemos nosotros y que los pendejos de produccion no toman atencion de ello por estar centrandose en polemicas pendejas como ahora la pseudopelea entre abogonzalo y alan que supongo que nunca se habia llevado mal con alguien, y por que como ya se fue helty diana pues hay que crear polemica pendeja como sea -tan pendeja como el reto por equipos del ultimo episodio en coyoacan lo bueno ya faltan pocos programas para que este suplicio acabe

  5. Don Toño, gran reseña e interesantísimo factoide el del final.

    He de confesar que una de las pocas cosas que hago regularmente en familia (por incompatibilidad de tiempos, cansancio, etcétera) es ver Master Chef MX, en lo personal por el humor involuntario y reconociendo que soy fan de las ocasiones en las que Benito Molina se deschaveta y empieza a gritarle a todo mundo. Me sorprende un poco que mis viejos aparentemente disfrutan el programa de manera genuina.

    Al ver la escasa información culinaria y el enfoque al melodrama, les recomendé la miniserie/documental Chef’s Table que está en Netflix y me parece de muchísima mejor calidad que éste reality. Ojalá que lo vean. Por lo pronto, también les recomendaré complementar su gusto por Master Chef MX con la lectura de éstas reseñas.

    Y, hey, Finísima Persona participando en Master Chef Season Two no suena a mala idea, ¿eh?

  6. Siempre se lleva un diez con sus reseñas maese.
    jajajaja…las fotos son la pasta.
    Bueno,los únicos ”pendejeables” son Alan y el Herrera.Ni como ayudarlos.

  7. Cada vez más de weeeba los comerciales pendejos disfrazados de “reseñas vien lokazh y alternatibas’ del tarado Toño Sempere (parece que si utiliza el nombre completo da más pena de la que intencionalmente provoca para ser aceptado).

  8. Por favor sigue escribiendo las reseñas, tuve que salir del país y la única manera que he encontrado de saciar mi curiosidad sobre el rumbo del programa son tus reseñas. Gracias

  9. Maese Tono buenisimas sus reseñas de MC Mex, no me he perdido ninguna de ellas y han cumplido con su propósito original, ánimo y gracias por esta aportación, en estos escritos veo que aún conserva el tipo de humor que manejaba desde que ud. era editor de MH México, voy a compartir esto en redes sociales, con sus escritos he reído y me han alegrado tanto que merecen ser difundidos, saludos y quedo pendiente de su próxima reseña

  10. Parece que tendré que esperar un poco mas para poder seguir disfrutando de tus reseñas (mas que del programa que TvApezta a convertido en un verdadero bodrio); de verdad agradezco el tiempo que le dedicas a este maratonico suplicio (y al que la @FinísimaEsposa esta siendo arrastrada, muchos saludos por cierto) porque como muchos aprecio y disfruto mas tus reseñas. De este ultimo capitulo después de que ha Benito le salio fuego por los bigotes y el pobre del aboGonzalo tuvo que aprender zazen en chinga pa no irse contra el “barbas de chivo”, me queda claro que a las televisoras “públicas” solo les interesa vender melodrama (y para colmo, baratos) así que de verdad a estas alturas del programa no me sorprendería que el pobre, inexperto, inculto y pobre “lavaplatos” sea el MasterChef que Mexico NO necesita … ese es mi pronostico “)

    Saludos desde Tepotzotlán y muchas bendiciones

  11. Ya no hemos visto tus finisimas reseñas,que paso,? ya te compraron con las super despensas de chedrahui=0 jaja ,. Ahora los participantes dan “autografos” y aparecen en sabados de box con lama lama lamita,, futuro prometedor a estos chavos … Saludos desde vallarta

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