Finísimos Filmes #051- Formula 51

 

Ya está aquí Finísimos Filmes. ¿Necesitamos decir más? Luego les pongo el sumario, ya nos vamos a ver a Judas Priest…

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Finísimos Filmes #051 – Formula 51 (39.8 Mb) MP3

FINISIMO FUMBLE #03 – Cheerleaders FTW!

 

Finísimo Fumble está listo para resolver todas sus dudas sobre Fantasy Football y la NFL, esta vez con la visita de Carlos ‘La Rifa del Tigre’ Millet, experto emergente (y pronto permanente) que llegó a sacar el buey de la barranca mientras Beto Rojas se asolea la panza en Los Cabos. No se olviden de mandar sus preguntas a fumble@factoriauno.com, y tendremos el placer de malaconsejarlos para que sus equipos pierdan contra los nuestros.

FINISIMO FUMBLE #003 – Cheerleaders FTW! (27.6 Mb MP3)

Finísimos Filmes #050 – 50 First Dates

¡Festejadnos, miserables! Finísimos Filmes, el podcast de cine que celebra aniversarios arbitrariamente, cumple 50 episodios diseminando sapiencia cinematográfica como si se tratase de Niurka repartiendo gonorrea.

En este remojado episodio:

  • ¡Ya hay Saludo Lesbo! 
  • Don Gato se convierte en la peli mexicana con mejor debut en la historia y nosotros sufrimos.
  • ¿Qué sería peor: Oscar para Iñarritu u Oscar para Sariñana?
  • Los mejores momentos ‘a capella’ en la historia del cine.
  • Charlie Sheen: Rey de la TV.
  • James Cameron quiere llevarnos al parque.
  • Bardem como Ernst Stavro Blofeld nos emociona.
  • Somos medio gays por Jeremy Renner.
  • Ethan Hawke hubiera sido un fracaso rotundo como Batman Grunge.
  • Toño es alcohólico, no por culpa de ‘Mad Men’, sino GRACIAS a ‘Mad Men’.
  • Trilogías buenas, malas y estúpidas.
  • Malos homenajes inspirados en Star Wars.
  • Oliver dice que Kim Kardashian no funciona como Leia Esclava.
  • ¿Lohan para un Oscar en 2014?
  • Y hasta se coló una mención de Verónica Castro.

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Finísimos Filmes #050 – 50 First Dates (40.7 Mb) MP3

PREMILENARIA # 003

El incansable Julio César ‘Chóstomo’ Lanzagorta nos trae el tercer episodio de PREMILENARIA, el podcast de los noventa que te recuerda malos gustos, pero jamás malos ratos.

Los Animaniacs: pura xocosidad, oiga...

¿Recuerdas el debut del Super Nintendo? Te regodearás al recordar el impacto de Metroid, Earthworm Jim, Link y Mario en lo que era la consola más novedosa de la época. También nos menearemos al compás de Fatboy Slim y sus beats malévolos, pondremos en tela de juicio a algunos memorables one-hit wonders, reiremos con las ocurrencias de los Animaniacs y nos preguntaremos qué demonios era el famoso Chupacabras.

PREMILENARIA está alojado aquí para escucharse vía iTunes y RSS. Y también pueden descargarlo aquí por vía directa:

PREMILENARIA #003 (41.5 Mb MP3) en MobileMe

Trabajos de último recurso

Por otra parte, qué bueno que esta no es mi chamba...

Tengo la fortuna de trabajar haciendo lo que me gusta. Esto, de entrada, es un gran punto que se puede argumentar cuando uno se pregunta cómo es que a estas alturas de la vida no está casado con Ashley Greene ni proyectando la construcción de un ala nueva en la mansión para exhibir apropiadamente los Oscares, Premios Nobel y Botines de Oro cosechados en el ámbito profesional. No, tener ambiciones es bueno, pero el realismo suele ubicarnos rápidamente en lo que es tangible, y no quimera.

Pero siempre cabe la posibilidad de ponderar las otras opciones. No las que quisimos cultivar pero no pudimos por limitaciones obvias. A mi me hubiera encantado ser parte de un equipo campeón de la NFL, pero mis grandes conquistas en el terreno del fútbol americano se vieron truncadas a temprana edad por un cuadro de sinusitis aguda que forzó a mis padres a retirarme del deporte de las tacleadas, pues me entraban unas tapazones nasales de corredor bolsa encocainizado de tan sólo acercarme a los polvorientos campos donde entrenaban los Pumitas. Ese sueño acabó rapidito.

A lo que me refiero en este caso es a profesiones que yo podría desempeñar de no dárseme esto de escribir para ganarme la vida. Ya saben, áreas de desempeño donde las letras fueran tan sólo un requerimiento básico, como poder escribir mi nombre y firmar sobre la línea punteada. Así que echando a un lado la falsa modestia, hice una lista chambística objetiva para casos de emergencia. Uno nunca sabe cuando vayan a prohibir esto de escribir idioteces como modus vivendi

Cuando yo era niño, el ideal de vida era manejar un tráiler con un chimpancé copiloto. El sueño no muere...

TRAILERO. Manejar en la ciudad es horrible, reconozcámoslo. Odio treparme a un coche y no saber a ciencia cierta si la última Obra Monumental del Mejor Alcalde del Mundo me va a atrapar en el tránsito vehicular durante 3 horas para avanzar 857 metros. Pero manejar en carretera me gusta mucho. Ir de pasajero es horrible, pero llevar el volante te permite largos ratos de introspección y una apreciación singular por el paisaje que se descubre durante el traslado.

PROS: Familiarización con los mejores lugares de tragazón a lo largo y ancho de la república. Conocimiento de bares y antrillos de mala muerte pletóricos de cerveza aguada y mujeres ídem, pero ambas disponibles por un billete de 50 pesos (y todavía te dan cambio). El jefe no está xodiendo en el teléfono ni llamando a junta cada diez minutos. La oficina es reducida (la cabina del tráiler), pero el área de fumar es amplia (México). Tiempo de sobra para escuchar musiquita a gusto, siempre y cuando lleve mi iPod o mis CDs.

CONTRAS: Entre narcos, conductores imbéciles y pésimo mantenimiento, las carreteras de México se han vuelto más peligrosas que besar a Lindsay Lohan sin antes hervirla. La perspectiva de una diarrea galopante por consumir tacos de barbacoa ladradora cuando se conduce un vehículo de 6 toneladas no es muy halagueña. Si se poncha una llanta o se revienta un pistón, el espectáculo de ver a un mastodonte como yo llorando a la orilla de la carretera pues no sabe resolver el problema sería triste para todos. Y si llego a olvidar iPod y CDs… “La Rancherita del Cuadrante” me forzará al suicidio.

Yo sería bueno para dejar a la gente "en espera", por ejemplo...

SERVICIO AL CLIENTE. Tengo la paciencia del coach de dicción de Hugo Sánchez, así  que ponerme a escuchar las tribulaciones y trabas que encuentra el consumidor, casi a cualquier nivel, puede ser una opción viable no tan sólo como paño de lágrimas, sino también para resolverles el problema. O al menos para fingir que lo estoy resolviendo, y la percepción de la eficiencia es un 89% del éxito laboral.

PROS. No muchos, la verdad. Pero cuando le digo a alguien que todo su problema radica en haber llenado mal un renglón del formulario, o que su computadora no está conectada, o que su llamada es importante para la compañía, me siento más satisfecho de mi mismo que si hubiera encontrado la vacuna contra el herpes genital. Así de vano y superficial soy, inútil juzgarme.

CONTRAS. Pese a lo reconfortante y empático que puedo llegar a ser con viejitas que no saben llenar sus formas migratorias, amas de casa que no encuentran el pasillo de las toallas femeninas y chicas guapísimas que no saben conectar el DVD a la tele, creo poseer una pinta de mamón con aires de grandeza que saca de quicio al sexo masculino. Proyecto esa imagen de típico pinchi naco con un mínimo de autoridad que invita a la confrontación y al desafío. Es probable que mi salutación de “muy buenas, soy Antonio, ¿lo puedo ayudar en algo?” acabe degenerando en “si usted no posee la neurona necesaria para entender la diferencia entre coaxial y HDMI, tampoco merece poseer esta magnífica pantalla LED, nuevo rico de mierda”.

Deathaccino...

BARISTA. ¿Gusto por el café? Sí. ¿Facilidad para venderle un innecesario y sobrepreciado ‘panini’ al primer imbécil que se me ponga enfrente con intenciones de comprar tan sólo un vil cafecito americano? Mucha. ¿Actitud esnobista y displicente? Claro. ¿Personalidad arrolladora? De sobra. Este último punto nada tiene que ver con la labor, pero me gusta recordarles de vez en cuando que tengo una personalidad arrolladora.

PROS. Café gratis. Creo. Aquí necesito que algún empleado del Bastardbucks me diga si les cobran cada vez que se les antoja prepararse un Venti Fracassino Soya Doubleshot con crema batida, nuez moscada y huevo estrellado, o lo que sea la bebida de su preferencia. Pero bueno, si la empresa no aprueba esta clase de prestación, creo ser lo suficiente maduro para buscar la forma de robarles descaradamente, echándole la culpa a Doña Chonita, la señora que limpia los baños.

CONTRAS. No hay una Doña Chonita que limpie los baños en esta clase de magnas cadenas transnacionales que venden aguas negras con un madratxo de cafeína, así que lo más seguro es que me toque limpiar baños en algún momento. Y no hay nada, NADA para lo que yo esté menos capacitado que para trapear la pis de otros (excepto, quizá, reparar un tráiler averiado). Como tampoco sé nada de lo que es la mesura, mi consumo intensivo de espressos me provocará un infarto masivo al miocardio antes de que acabe mi turno.

¡Toma tu vegetarianismo, estúpido Dalai Lama!

PARRILLERO. Soy de habilidades culinarias limitadas (hablo de cocina, so puercos). Pero pónganme frente a media bolsa de carbón y un pedazo de rejilla metálica y soy capaz de prepararles viandas suculentas y besadas por flamígeros labios con la maestría del mismísimo Hades (que vive rodeado de llamas y me imagino es bueno para las parrilladas). Mis marinados, tanto secos como húmedos (sigo hablando de cocina, pandilla de marranos), pueden transformar una suela de sandalia en un banquete que alegra paladares y afloja agujeritos del cinturón. Bobby Flay es mi perra, vamos.

PROS. Carne, charcutería, volatería y caza preparados al fuego, en abundancia. Hasta las cosas más insignificantes e insípidas se hacen maravillosas cuando se les expone al fuego directo (con excepción del chayote, que es un abismo negro de la gastronomía). Operar una parrilla sin una cerveza en la mano es contra la ley, según sé. Y dominar el fuego a nuestro antojo es una de las cosas que nos distingue de especies inferiores.

CONTRAS. Lidiar con estúpidos hippies que dicen que quemar carbón es una afrenta a la Madre Tierra, o que fomenta los cancerígenos o alguna pendexada similar. Explicarle a los ignaros que una carne “bien cocida” no es carne, es una silla de montar salpimentada. Los inevitables y gastados chistes de la concurrencia cada vez que uno manipula un chorizo.

Diamond Joe Quimby, mi modelo a seguir en el servicio público...

POLÍTICO. Ustedes ya saben que puedo mentir como el mejor, así que la mitad de la chamba ya está hecha. Cuento con una fiel base de seguidores (¡SALVE, FINÍSIMOS!) capaces de funcionar como grupo de choque y línea dura a la hora de posicionarme favorablemente en el ámbito partidario. Mis discursos ponen a llorar a los hombres curtidos, a reír a los deprimidos crónicos, a luchar a los apáticos naturales y a suspirar a las chicas en general. Y jamás les robaré un centavo, ¿me escuchan? ¡Soy honrado a carta cabal!

PROS. Tengo a mi amigo Oliver para hacerme lucir bien en los pósters de campaña. Me gusta besar niños y asustar a los viejitos para que voten por mi o se los carga la txingada disfrazada de oposición. La gente confía en mi, y suele apoyar hasta mis iniciativas más imbéciles.

CONTRAS. Convivir gregariamente en eventos de proselitismo me crea conflictos por mi asquito a los gérmenes, así que dar manos y abrazar al electorado menos propenso a la ducha puede ser un problema. No quiero casarme con una actricilla con aspiraciones de Primera Dama. Tengo más esqueletos en el clóset que Christian Bale al final de American Psycho, así que mis enemigos políticos pueden develar escándalos graves con tan sólo invertir 14 minutos metiendo mi nombre en Google.

Bueno, de entrada estas son mis profesiones alternativas para las que puedo servir de algo a la sociedad. O a mis intereses egoístas, que es lo importante. Ustedes tendrán sus propias cualidades laborales que se apartan de lo que hacen hoy en día. Pero seguro no son tan interesantes como las mías… ¡y esa es mi promesa de campaña para ustedes, bola de mugrosos!

FINISIMO FUMBLE #02 – Pánico en los Tres Ríos

Ustedes hablaron, nosotros escuchamos. Finísimo Fumble tuvo una cálida recepción por parte de los podscuchas, así que tenemos el placer de repetirles la dosis esta semana y el resto de la temporada NFL. No se olviden de mandar sus preguntas a fumble@factoriauno.com, tendremos el placer de dejarlos más xodidamente confundidos que antes.

FINISIMO FUMBLE #002 – Pánico en los Tres Ríos! (24 Mb MP3)

Finísimos Filmes #049 – Ladder 49

 

Ya está aquí Finísimos Filmes, el podcast de cine independiente… pero sólo hoy que es 15 de septiembre, pues el resto del año somos comercialazos y vendidos a la maquinaria de Hollywood.

En este gritón episodio:

  • El patético cosplayerismo tercermundista
  • Ya viene la precuela de 300, donde sospechamos que Leonidas inventó a C3PO o algo…
  • Fanboyismo descarado hacia Don Porfirio Díaz
  • El homoeroticismo descarado de Top Gun regresa en 3-D
  • Star Trek 2: Más Trek Que Nunca
  • RIP Andy Whitfield (Spartacus) y Jorge Lavat, que puede o no haber sido la voz de Homero Addams
  • Hannibal Lecter en TV va a ser como Lexter,
  • Una precuela innecesaria de Sex & The City con un pony en el papel de Sarah Jessica Parker
  • La película que rompió un récord vergonzoso en Hollywood: menos personas por sala
  • ScarJo en pelotas, y nuestra colecta para regalarle un smart phone con cámara de buena resolución
  • Millonetas de Hollywood, vivos y muertos
  • Aventuras solitarias en la sala de cine de Pee Wee Sempere
  • No una, sino dos apasionadas filípicas en los 30 Segundos Idiotas, y…
  • Un épico duelo de castings para hacer una superproducción sobre los Héroes que nos dieron Patria.

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Finísimos Filmes #049 – Ladder 49 (37.8 Mb) MP3

Finísimos Filmes #048 – 48 Hrs.

 

Ya está aquí Finísimos Filmes, el podcast que le pone mantequilla extra a sus palomitas pues, en caso de infarto al miocardio, cuenta con la presencia de un doctor en la sala. Aunque sea el Dr. Netas.

En este sobrecogedor episodio:

  • Pacasso intenta defender la idiotez de Toño en 30 segundos. Se rinde a los 6 segundos.
  • Apoyamos a la gordis adorable de Adele para hacer la rola de James Bond, y cantamos algunas de nuestras canciones favoritas de la saga.
  • Queremos una versión mexicana de The Expendables con Julio Alemán como Alex Dynamo y la augusta presencia de Mario y Fernando Almada.
  • Brad Pitt: héroe de la vida real.
  • El tema zombie da pie a confesiones íntimas de experiencias Gay(mer).
  • Una escala de cine que va del 10 a Párpados Azules.
  • Diferencias entre los conductores del podcast y el director de La Otra Familia, avivadas por un astuto troll.
  • Michael J. Fox y sus problemas con las agujetas.
  • Una protesta porque Cowboys and Aliens no es históricamente correcta.
  • Lindsay Lohan es un FAIL hasta para tatuarse.
  • Los estrenos del otoño y el nombre idiota que pensamos que les pondrán en México, y…
  • Un Top Ten de canciones de Queen que han sido utilizadas en películas.

Bonus Material: Mi “plato” de esta emisión…

Recuerden, amiguitos: reciclemos para un planeta más verde...

Y EL TOP TEN DE CANCIONES DE QUEEN EN PELICULAS

  • WE WILL ROCK YOU: 8 películas ––– FM, Gladiator*, D2: The Mighty Ducks, The Big One, Any Given Sunday, The Replacements, A Knight’s Tale, The Pacifier
  • WE ARE THE CHAMPIONS: 8 películas ––– Revenge of The Nerds, D2: The Mighty Ducks, Mickey Blue Eyes, High Fidelity, A Knight’s Tale, Chicken Little*, Kicking and Screaming, What Happens In Vegas*
  • UNDER PRESSURE ––– Grosse Pointe Blank, Stepmom, The Girl Next Door, Cheaper By The Dozen 2, Zoom*, The Heartbreak Kid, I Now Pronounce You Chuck & Larry, World’s Greatest Dad
  • CRAZY LITTLE THING CALLED LOVE: 6 ––– Breaking The Rules, Son In Law, Mr. Wrong, Failure to Launch*, The Break-Up*, Crazy Stupid Love
  • YOU’RE MY BEST FRIEND: 5 ––– Peter’s Friends, Shaun Of The Dead, The Break-Up, I Now Pronounce You Chuck & Larry, Foo Fighters: Back and Forth
  • ANOTHER ONE BITES THE DUST 3 –––– Small Soldiers, 200 Cigarrettes, Iron Man

También aparecen en varias películas:

  • BOHEMIAN RAPSODY, SOMEBODY TO LOVE, DON’T STOP ME NOW.
  • ¡Y los soundtracks completos de FLASH GORDON y HIGHLANDER!

* En versión cover.

La lista completa está en QUEENPEDIA…

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Finísimos Filmes #048 – 48 Hrs. (36.1 Mb) MP3

PAIKAST #28 – ‘Crushes’ con Celebridades

Paikast™: Ahora con 98% más Piti El Pteranodonte (Pat. Pend.)...

Antes que nada, gracias por impulsar al Paikast al PRIMER LUGAR EN iTUNES la semana pasada. Ahora nos comprometen a producir nuevos y mejores Paikasts. O al menos un poco más seguido que antes. En este apasionante episodio:

  • Ultravpsycho estaba enferma, pero la imitamos bastante bien. Bueno, no. Pero le hablamos por teléfono para importunarle mientras yacía en su lecho de muerte.
  • Selena Gomez visitó el Finísimo Studio para decir puras pendexadas.
  • Una breve intervención del Cabresti™ nos aclaró un chisme de la farándula.
  • Ruys se autocomplacía con Punky Brewster en sus años mozos.
  • Una bonita imagen mental de lesbianismo.
  • Perdimos los derechos de Igüi El Iguanodonte por una confusión legal, pero encontramos un sustituto piratón.
  • Discusiones onanistas respecto a las Chicas Timbiriche, y…
  • Los Aztecas.

Venga, es hora de repetir la hazaña de treparnos a los primeros lugares. ¡En sus manos está, Paiketeers!…

Paikast #28 – Dinosaurios! (34 Mb – MP3) en MobileMe

¡FINISIMO FUMBLE! Tu guía de Fantasy Football

Varias personas nos sugirieron vía Twitter que hiciéramos un podcast de Fútbol Americano. Así que en menos de 36 horas distorsionamos esa idea original, orientamos nuestros esfuerzos al Fantasy football y lo grabamos en xoda loca, justo a tiempo para ver el inicio de la NFL.

Aún no sabemos si lo subiremos a iTunes. Ni cuántas personas estén interesadas en él. Lo único que garantizamos es cubrir la presente temporada, decir groserías, beber cerveza durante la transmisión y tener llamadas telefónicas para resolver tus dudas de fútbol americano en las próximas emisiones. ¿Qué más le puedes pedir a la vida? Aquí descargas el archivo…

FINISIMO FUMBLE #001 – R U Ready 4 Some Football? (20.4 Mb MP3)

 

 

Claxon 006 – Vámonos de Puente

 

Bienvenidos a una emisión más de Claxon: el podcast que metió 12 pasajeros en un Vocho, después de alimentarlos a base de gorditas de haba.

En ausencia de Carlos, el resto del Team Claxon optó por llevar el podcast por los terrenos de la estupidez pura:

  • Álvaro intenta venderle un Batimóvil usado a Toño
  • Los hippies están matando al planeta con el poder contaminante de 3 millones de vehículos al año, ¿adivinen cómo?
  • Vicisitudes del viaje automotriz “para aprovechar el puente”
  • El Gourmet al Volante pasa por unas quesadillas a Tres Marías
  • Canciones que nuestros padres nos recetaban en los viajes en coche
  • Patéticos recuerdos de las Combis, y…
  • Un patrioterísimo Top Ten de automóviles con nombres bien mexicanotes, para festejar Septiembre: ¡Mes de la Patria!

¿Quieres ver las opciones de descarga para deleitarte con este episodio? Sigue leyendo… Sigue leyendo

PREMILENARIA # 002

Después del enorme éxito de su primera emisión, Julio César ‘Chóstomo’ Lanzagorta nos deleita con la segunda entrega de PREMILENARIA, el podcast de los noventa que te recuerda malos gustos, pero jamás malos ratos.

'Salvados por la Campana': Otra exitosa aplicación de la fórmula "3 tetos + 3 pompis = Rating".

En esta ocasión encontrarás reminiscencias de la época en que el gobierno de nuestro país le tumbó tres ceros a la moneda, creando una breve ilusión de fortaleza económica que fue derribada por completo tras…. ¡EL ERROR DE DICIEMBRE!, recordarás la tensión sexual puberta de Salvados por la Campana, pensarás que las muertes de Cobain y Colosio suenan mucho más cercanas de lo que imaginamos y ponderarás las monumentales madritxas que se llevaron Superman y Batman en sus respectivos cómics.

PREMILENARIA está alojado aquí para escucharse vía iTunes y RSS. Muy pronto subiremos su link a la página de iTunes Store (estén pendientes), y también pueden descargarlo aquí por vía directa:

PREMILENARIA #002 (43 Mb MP3) en MobileMe