BIG BROTHER MÉXICO – POWER RANKING #03

29szYkHM

Les dejo nuestro primer Power Ranking COMPLETO, ahora que ya tenemos a los 14 ocupantes oficiales (más uno que viene en camino, definido por el público), con nuestros Finísimos Pronósticos de lo que va a suceder en torno a la primer nominación. A partir de ahora, nos vemos cada semana.

Como era de esperarse, estos especímenes “sin oficio ni beneficio” según lo dicho por Adela Micha cuando estuvieron todos dentro de la casa, no tardaron ni un instante en mostrar el cobre darse a conocer y cambiar rápidamente las posiciones en nuestro ranking.

LOS PROTAGONISTAS

#1 Sexy Devil. Demuestra que sabe de qué va Big Brother y pasea sus protuberancias en bikini a todas horas, logrando tener a las cámaras pendientes de ella. Más bolas que en práctica de bateo.

#2 Dandy. El infiltrado quedó como un santo al no aceptar que destruyeran las maletas del resto de los habitantes. Y ya no se ríe tanto, lo que se agradece… MUCHO.

#3 Lili. La administradora se aventó el tiro de hacer las compras con el reducido presupuesto semanal para gastos de la casa sólo empleando una pantalla táctil… y una calculadora… y la ayuda de seis habitantes para sumar y dividir… y apenas le tomó 4 horas. Eso y la revelación de que aún es virgen la ayudan a subir, a pesar de la falta de escotes. Sigue leyendo

BIG BROTHER MÉXICO – POWER RANKINGS #02

Screen Shot 2015-09-23 at 22.40.01

¡Hola! Gracias por leer los Power Rankings de este bodriazo, escritos por su servidora el día de ayer. Hoy toca el turno de rankear momentáneamente a los competidores restantes, que definitivamente son los “respaldados por el barrio”, pues las diferencias con los primeros, tanto en aspecto físico como en personalidad, son más que notorias. En las próximas entregas tendremos la jerarquía de TODOS los participantes y sucesos relativos al programa, de acuerdo a lo que vaya ocurriendo. Prosigamos…

#1 CORONITA (FANNY ALEJANDRA CORONA)

VYGPVP5y

26 años. Tapatía. TeibolerBAILARINA PROFESIONAL DE GOGO. Le gustan la música y los deportes extremos… porque treparse al tubo con ritmo y poca luz siempre es riesgoso. Dice tener personalidad muy atrevida… Sorprendente, pues las teiboleBAILARINAS suelen ser más bien tímidas. Para romper el hielo, nos narra que confundió el clítoris con el coxis… y que le dolía mucho. No pregunten. Afirma que “si eres su enemigo, te odiará a muerte”… si no le pagas el privado, también. Se insinuó que cayó en las garras del bonito arte de la “danza en prendas ligeras” porque quedó huérfana a los ocho años y tuvo que hacerse cargo de sus hermanos. Próximamente, los detalles hechos telenovela por Juanito Osorio. Sigue leyendo

BIG BROTHER MÉXICO – POWER RANKINGS #01 (por Finísima Esposa)

big-brother-mexico-2015

FINÍSIMA PERSONA DICE: ¡Hola! Nos han preguntado si además de MasterChef México reseñaríamos la más reciente edición de Big Brother. Hacer kilométricas recapitulaciones sería imposible (y el tiempo es dinero), así que Finísima Esposa accedió a hacer este Power Ranking para determinar quién es quién en la jerarquía de uno de los reality shows más exasperantes de la historia. Hoy comenzamos con los primeros 7 inquilinos…

Oli. Soy Finísima Esposa. Y me invitó Finísima Persona a usar un espacio vacante en su blog, pues él lo alimenta menos que a nuestra perra rescatada, la Licenciada Gladys de Recursos Humanos. Sí, es tan callejera como algunos de los personajes que voy a enumerar a continuación:

#1 EL RUDO (ISRAEL RUDOVSKY ROQUEÑI)

Rudo28 años. Tapatío. Mirrey, modelo, actor porno (perdón, erótico), productor de videos y un largo etcétera. A esta versión judía de Sebastián Rulli le gusta la fiesta, ligar y tirar filosofía barata de adicto, lo que nos sorprende porque se supone que las drogas están prohibidas en la casa. Se dice egocéntrico, por lo que imaginamos el berrinche que hizo cuando no le permitieron narrar el evento “carísimo de París” que organizó para una “pedida de mano”.

Se ubica momentáneamente en primer lugar porqueBONITO, y en este país nos encanta encumbrar a estos tipos, hasta volverlos presidentes.

#2 DJ SEXY DEVIL (MARTHA SALGADO)

djsexy27 años. Tapatía. Se hace llamar “DJ Sexy Devil” porque “chica prepago” no está bien visto en TV abierta. A esta versión barata de Kim Kardashian le encanta mencionar que las chicas de Playboy “le enseñaron a tocar” (pero no aclaró qué), además de seducir, provocar y aclarar que nunca dura con nadie… a falta de chiva y mapacha, entró la zorra. Por supuesto le auguramos mucha popularidad porqueCHICHIS y porqueMORBO; mientras más permanezca, más probabilidades habrá de ver escenas setsuales, ya que parece ser más ligera que el agua Bonafont. Sigue leyendo

FINÍSIMAS RESEÑAS: MASTERCHEF MÉXICO – EPISODIO 10

Así los leo. O así me leen, ya no sé.

Así los leo. O así me leen, ya no sé.

Seré honesto: no estaba del mejor ánimo para escribir esta reseña. O ninguna otra, de hecho. En días pasados murió mi abue Angelita, a la nada desdeñable edad de 95 años, así que resulta algo difícil hacerse el gracioso cuando el mood familiar anda bajoneado. Pero además he de decir que los acontecimientos de este episodio no contribuyeron en absoluto a seguir adelante con las críticas mala leche. Verán, yo me di a la tarea de reseñar UN CONCURSO DE COCINA, no una estúpida telenovela más. Pero claro, los imbéciles redomados a cargo de este programa decidieron abandonar más temprano que tarde la tónica de la emisión… para convertirlo en una estúpida telenovela más.

Y sin embargo, aquí me tienen. Mal y tarde estoy cumpliendo, diría el maestro Sabina (¡Saludos, Gonzo!), pero no quiero que se diga de mí que, ante la perspectiva de beber la cicuta por voluntad propia, me conformé con un traguito. No, Finísimos, este veneno se bebe hasta ver fondo. Y hablando de fondo, es hora de tocarlo…

EPISODIO 10: Mercado de Lágrimas

¡Sor…prais!

¡Sor…prais!

“Hoy, cuando entré antes de entrar a la cocina…”, abre Alan Gump, poniendo de inmediato el ilógico tono de esta entrega. El dizque lavaplatos dijo que no se iba a estresar por la caja misteriosa, que venga lo que venga él va a intentar crear algo innovador. Y va a decir que jamás había cocinado eso/conocido ese ingrediente/ visto la televisión, para no romper con su personaje. Amnesiette Michel les recuerda a todos de qué va lo de la dichosa caja, pero dice que ésta es “muy especial”. Adrián “Ramsay de Vecindad” (gracias, Carlos Dragonne) Herrera les pregunta a los chefspirantes qué creen que van a encontrar al destaparla, y las respuestas se suceden en tropel, pero nadie le atina (obvio).

Chef Betty dice que dentro de estas cajas “se encuentra quizás su verdadero yo”. Ojalá, pues nos han presentado a tanto falso amateur posando como albañiles, organizadoras de eventos y garroteros que algo de autenticidad no nos vendría mal. Meh, inútil esperanzarse, pues al destapar el cajerío se encuentran… Sigue leyendo