Ensalada de Pendejadas – Junio ’09

• Es muy buen actor y todo eso, pero la verdad no puedo ver a Nicolas Cage sin imaginarme a un perro Basset Hound (el de Hush Puppies, para los no iniciados) mirando a alguien comiéndose un sandwich de roast beef.
• No me gusta meter la laptop al baño cuando voy al W.C. porque pienso que estoy contribuyendo indirectamente a la muerte del periodismo escrito.
• Hay quienes no comen atún para no fomentar la muerte de delfines en las redes. Yo estoy armando un grupo de choque que impida la entrada a Sea World y otros parques acuáticos hasta que no le den chance a los atunes de saltar a través de un anillo con fuego y aventarle pelotas de playa al público de un coletazo. En este mundo todos debemos tener acceso a nuestros sueños de farándula.
• Sé que ya me estoy haciendo viejo porque uso recurrentemente palabras como “muchachada”, “trolebús” y “farándula”.
• Paris Hilton se autodenomina como sexy, pero creo que ninguna mujer merece ese calificativo si no puede llenar unos chones talla adolescente.
• ¿Cómo se le llamará a la sensación que se genera cuando te das cuenta de que tus papás suelen dejar menos del 10 por ciento de propina en restaurantes?
• Un día me gustaría estar presente en el preciso instante que una pluma Bic deja salir la última gota de tinta, dejando el tubito de plástico completamente transparente. Es un hecho más raro que ver un Yeti.
• Mi perfil de Facebook tiene más amigos que yo.
• ¿Saben que me late un buen? Cuando mi mujer se viste de enfermera. Y luego, ya vestida así, que agarre el coche y se vaya a un hospital, a trabajar de enfermera. Y que aporte dinero a la casa, porque la verdad los salarios en la industria clínica están muy bien pagados.
• El mundo se divide en dos clases de personas: los que voltean a ver el papel de baño después de limpiarse y los que no.
• ¿Alguien ha averiguado si las grandes celebridades de África y Asia suelen adoptar exclusivamente niños gringos güeritos?
• Mi hija me preguntó porqué ella no tenía una hermana gemela. Le dije que sí la tenía, pero que la guardamos en un congelador para usarla como refacciones por si ella se descompone. Eventualmente le encontrará la gracia a mi respuesta.
• Los psicólogos se sienten muy acá, pero no lo son tanto. Fíjense en la cara que ponen cuando les preguntas si es posible que tus personalidades múltiples se enfrenten a golpes con tu amigo imaginario. ¿Ven? Fraudes, todos ellos…
• No puedo siquiera pensar en Salma Hayechichis chichis chichis chichis chichis chichis chichis chichis chichis chichis chichis chichis chichis. Ni escribir tampoco, claro.
• No entiendo a la gente que te mira raro si les dices que comes pancita, morcillas o escamoles, pero no ven raro el desayunar un par de huevos todos los días. ¿Dónde está la superioridad al consumir embriones de un animal capaz de comer su propio excremento?
• Me gusta dejarme los calcetines puestos durante el sexo. Es que el cuarto donde está la compu es bien frío.
• Una botella de agua cuesta diez pesos. Una botella de refresco cuesta los mismos diez pesos. La última contiene la misma cantidad de agua que la primera, más los demás ingredientes que la hacen refresco, y no agua simple. A menos que alguien le esté regalando dichos ingredientes a la refresquera (sumamente improbable), el costo de los mismos hace que estén perdiendo dinero con cada botella de refresco que sale de la fábrica. Y Obama rescatando a la industria automotriz… ¡Prioridades, señores!
• Creo que a menos que resurja la campaña publicitaria que le dio origen, mi récord de haber sido echado de bares y antros de moda por ordenar una Cubanderas quedará ahí para la posteridad.
• Hoy en día solemos aplicar el título de rey, reina o zar (El Rey del Rock, La Reina del Pop, El Zar Antidrogas) sin ponernos a pensar que también hubieron muchos reyes, reinas y zares malos. Para ser parejos, tendríamos que usar todos los títulos disponibles, sin discriminar ni temerle a las combinaciones originales. El Tlatoani del Derecho Penal. El Führer de la Canción Ranchera. La Dominatrix de la Repostería. El Macho Alfa del Macramé. La Sultana del Ejote con Huevo. El Proxeneta de la Actuaría…
• Apenas me estoy poniendo al corriente con la tele nacional, y no me entusiasma mucho, excepto por ese programa de comedia donde Maité Perroni y Raúl Araiza Jr. hacen parodias de los partidos políticos. ¡Vi el sketch que hicieron donde hacen burla del Partido Verde Ecologista y estuvo genial! Es ese sello distintivo de los Araiza, de veras…
• ¿Cómo puede uno saber si ya se echó a perder un queso Roquefort?
• Estoy seguro de que menos gente desconfiaría de China si hubiera chinos pelirrojos. Los pelirrojos suelen compensar sus diferencias en pigmentación folicular aceptando de buena gana los apodos alusivos: el Duracell, el cerillo, el Archie… Cuando uno se lleva con alguien de apodo, las relaciones humanas van en vías de ser duraderas. Pinches chinos sin sentido del humor.