CRAPúsculo: Amanecer, Parte 2 – La Anti-Reseña

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Que viaje tan prolongado, risible y absurdo hemos emprendido…

No puedo pensar de otra forma al respecto de mi misión por reseñar la saga de Crepúsculo. Siento que fue hace siglos cuando escribí (en inglés) una reseña para el blog de mi entonces esposa, quien me vio la cara de estúpido al convencerme de que leyera las novelas escritas por Stephanie Meyer. Ahora, felizmente divorciado, siento que ver la última película de una de las historias más innecesariamente pueriles que la imaginación haya gestado representa una especie de linterna emocional que al fin puedo apagar, como punto conclusivo a una etapa por demás extraña de mi existencia.

Ojo, no que me queje de la oportunidad de escribir al respecto. Cuando uno se gana la vida con las letras, la inspiración es bienvenida sea cual sea su forma. Dicen que se han escrito mejores canciones sobre el dolor que sobre la alegría, así que es lógico que se puede hacer mejor burla de lo malo que de lo bueno, y en ese sentido Twilight ha dado a manos llenas.

Todo empezó con esa inocente película hecha con dos pesos que se volvió un blockbuster hollywoodense gracias a una base de lectoras pubertas que llevaban pancartas a las funciones de cine. La bestia despertó con una segunda entrega donde el público se pronunció por uno de dos equipos (Team Edward vs Team Jacob), y el cañonazo en taquilla ya nunca mermó, pese a que la calidad del producto se mantuvo estática y llegó incluso a empeorar con cada nueva trama idiota. Para la tercera película la audiencia estaba all in, como se dice en el un juego de póquer, y el triángulo amoroso tuvo que resolverse antes de pasar a la etapa en la que la franquicia se exprime al máximo para generar ganancias. El último libro fue dividido en dos películas para duplicar los ingresos, pese a que el material base estaba más mermado que la alacena de Anahí. Y bueno, llegó la última (por favor, que sea la ÚLTIMA, en serio) parte, en piloto automático de mediocridad.

Esto, señoras y señores, es lo que pasa por «actuar» hoy día…

Aquí es donde entro yo con mi masoquismo. Es obvio que entiendo la razón del éxito de la serie, tanto en libro como en película: los dos sobrenaturales wapetones perfectos que reúnen TODO lo que cualquier mujer quisiera poseer, babeando por una mona común y corriente que de pronto se ve sublimada al convertirse en “uno de ellos”. Los vampiros siempre han sido cool, aún en sus espantosas formas cortesía de la imaginación de directores como F.W. Murnau. Antes de que todo fuera de zombies, los vampiros ya habían conquistado a un público deseoso de recibir, a punta de una mordida, esa inmortalidad y ese poder que se asocia con la capacidad de chuparle la sangre al vecino.

Lo malo es que tuvo que llegar la escritora Stephanie Meyer con sus idioteces a zurrarse encima de toda una mitología y una caracterización de estas criaturas fantasiosas. Y ese es el obvio punto en discordia.

Comencemos por entender que los vampiros no existen. Bajo esta aseveración, las reglas sobre lo que pueden o no hacer son bastante flexibles, y eso no es terrible. Entendemos que un vampiro que sólo vive de noche, que se chamusca al exponerse a la luz solar y que se aleja de ti por el solo hecho de que te hayas chutado una rebanada de pan untada con alioli puede ser limitado en su accionar, pero no por ello tiene que ser predecible o aburrido. Sí, es una criatura poderosísima y temible, pero tiene sus puntos débiles, lo que reviste de interés sus motivaciones y procederes.

Esta pendexa escritora hizo vampiros que sólo presentan su vulnerabilidad ante:

1. Otros vampiros más ojetes
2. Lobos (en bola, pues en un tiro derecho casi siempre gana el vampiro)
3. Una vieja estúpida y sin chiste (vulnerabilidad emocional que sólo aplica a Edward Cullen, protagonista)

Así como que ni se disfruta la cosa, pero a lo mejor ese soy yo y mis absurdas nociones de profundidad en los personajes. No me pelen. Esta serie es para que las chicas mojen la butaca en lo que tienen edad suficiente para ver la inevitable versión fílmica de 50 Shades of Grey.

Es por ello que armado con un par de boletos, una voluntad de hierro y una buena dosis de cafeína entre pecho y espalda, me animé a encarar a mi torturador fílmico en un encuentro final, decisivo. There can only be one y todo eso. «Vamos, culo, a padecer», afirma mi grito de guerra en estas lides.

ADVERTENCIA, COMO SI NO LO SUPIERAN YA: Esta reseña NO es para quienes desean darse una idea general de qué tan buena o mala es la película antes de comprar su boleto para el cine o bajarla de su sitio de torrents favorito. Si la película lleva ‘Saga de Crepúsculo’ en el título es mala, punto, y la única intención de esta reseña es demostrar por qué es tan mala. Puedes esperar spoilers, quejas, lenguaje obsceno y mala leche a raudales. Si nada de esto te disuade…

Después de unos créditos bastante equis, la película echa a andar con una perspectiva de Bella (Kristen Stewart), recién transformada en vampira y abriendo los ojos a una nueva existencia inmortal al lado de su amado Edward Cullen (R-Pattz), quien la mira con esa perpetua expresión de un sabueso a quien se le prohibe comerse un sandwich de rosbif. Cabe mencionar que si no viste la película anterior, NADA de lo que vas a ver tiene sentido alguno, pero los productores saben bien que NADIE se metería a ver la última película de esta serie “para ver si me late”. Esto lo demuestra su ingreso en taquilla, que no ha generado nueva audiencia en las últimas tres películas, confirmando que los Twihards son el único mercado que le importa a la producción y el resto del amable cineauditorio puede clavarse una banderilla en lo que a exposición y desarrollo dramático concierne.

En fin, Bella abre los ojos ya toda convertida en vampiro, y lo primero que ve es a su adorado Vampirrey. Este le explica que todo marcha de maravilla, que la bebé Reneesme nacida en la peli previa está más sana que un plato de avena con arándanos, que la jauría de lobos Quelites que les sitiaron hace tan sólo unas páginas de guión ya están en son de paz y que más les vale ir a alimentarse de sangre porque ya hace hambrita.

No, en serio: Bella casi pierde la vida en la película anterior a cambio de garantizar la existencia de su hija, y después de todo este drama y de haber acabado más flaca que el guión de Crepúsculo, Edward decide que lo primero, lo primeritito que hay que hacer es… ¿ir a comer? Ajá, así de Godínez es este cabrón.

Bueno, en defensa de este argumento, Bella está recién convertida en vampiro y como tal necesita saciar su sed de sangre, así que nos ofrecen un interludio chafísima donde la vemos “descubriendo” sus nuevos poderes, que básicamente consisten en correr en chinguísima, saltar grandes distancias y detectar los sonidos de las mariposas batiendo sus alas y las flores abriendo sus pétalos. Antes de que podamos argumentar que uno obtiene los mismos efectos al mezclar cocaína con metanfetaminas, Edward detiene a su esposa cuando está a punto de abalanzarse sobre un pobre montañista que escalaba una pared de roca muy quitado de la pena. “Pensé que no había humanos en esta parte tan remota del bosque”, se disculpa él, mostrando que esos sentidos hiperdesarrollados de los vampiros QUE NOS ACABAN DE DEMOSTRAR CON EJEMPLOS VISUALES son convenientemente olvidados cuando el guión y el director así lo requieren.

–»Te amo, Edward, al fin estaremos juntos los dos por siempre» –»Los tres, te faltó Reneesme…» –»¿ReQuiénsme?»

Por cierto, el director de esta segunda parte sigue siendo el antes brillante Bill Condon, quien persiste en usar el piloto automático para esta instalación. No me extrañaría NADA que algún día se revelase que dirigió toda la película vía Skype y que en lugar de gritar “¡corte!” al final de escenas sólo le decía al asistente “pus yo creo que así queda bien, a ver qué sale…”

Bella se merienda un puma (¡En tu cara, P.E.T.A.!), y al fin se digna conocer a su hijita. La bebé Reneesme está… rara. Y es que el director, en su infinita sapiencia, decidió que hacer uso del casting inteligente y mostrar versiones cada vez más grandes de niñas que se parecieran entre sí es para tontos. Así que decidió montar carísimos rostros hechos en CGI para que la bebé siempre se pareciera a la versión más grandecita de la niña que veremos a continuación. Brillante, si el resultado no fuera más desigual que el inglés de Peña Nieto.

Beep… beep… beep… {LLEVAME A TU LIDER} {BABY MALFUNCTION} {ABORT/RETRY/RESTORE}

Nuevo paréntesis: no hay nada más creepy que la bebé Reneesme. En serio. Esta saga entera tiene CGI diseñado por los mismos genios que hacen la publicidad de Universidad Insurgentes, pero aquí sí se vuelan la barda con su infante computarizado. Sólo por entretenerlos, aquí hay algunos bebés que resultarían menos desagradables que la versión digital de Reneesme…

De izquierda a derecha: El bebé Suerox, un Cabacho Pacho, el bebé bailarín de Ally McBeal, Honey Boo Boo, Annoying Orange y la Novia de Chucky.

Bueno, de pronto Bella se pone más hostil que Niurka viendo sus álbumes de boda, pues se entera de que Jacob, el Lobo que Reside Permanentemente en el Friend Zone, se “imprimió” en la bebé. En la reseña previa expliqué claramente el concepto de “imprimirse” que te manejan los licántropos de esta saga, así que a los ingredientes obvios de necrofilia y zoofilia que se han venido involucrando en las tramas de Crepúsculo podemos sumarle tranquilamente el de pedofilia. Así, casual.

Y no olvidemos el “cómico” momento en el que Bella reprende a Jacob cuando se refiere a ella como ‘Nessie’ (“¿Le pusiste a mi hija como el monstruo del Lago Ness?”). Roger Ebert lo notó en su crítica, preguntando si una madre puede ser tan obtusa como para no percibir que ‘Nessie’ es derivativo de ‘Reneesme’, pero yo iré un poco más lejos: si eres capaz de ser tan imbécil como para bautizar a tu hija como ‘Reneesme’, pierdes automáticamente el derecho de reclamar cualquier apodo, hipocorístico o remoquete que los demás quieran ponerle. Es como las nacas que le ponen ‘Brandon Isauro’ a sus hijos y luego se quejan si alguien les dice ‘Brandosaurio’.

El rollo complicado en estos momentos es el explicarle a los seres queridos de Bella qué fue lo que le pasó. Verán, en Amanecer Parte 1 le inventaron a papá Charlie Swan, gallardo y bigotón sheriff local, que su hija se había puesto gravísima por comerse un mal ostión o algo similar (creo). Y Charlie lo está tomando mal. Muy mal. De entrada se ve que no se ha rasurado la barba como en dos días, y su cabello luce grasosón. Está al borde de un colapso, es claro. Ni estar utilizando su seguro médico en compras masivas de Viagra para aguantarle al paso a su nueva chica, una MILF de la tribu india que me lo tiene bien consentidote, parece suficiente para mitigar la enorme pena de perder a la hija que ve en dos o tres escenas por película, si acaso. Así que no sería justo para él seguir a oscuras. Oh, no, de ninguna forma. ¿Pero cómo explicarle que su hija es ahora una mujer vampiro, y que también tiene una nieta que está desarrollándose a un ritmo vertiginoso después de gestarse por completo como en seis semanas? El plan es de decirle que Bella murió, o que tuvo que huir del país porque es novia del Chapo Guzmán, o algo…

«¿Mi nieta es unoymediomesina y ha crecido el equivalente a siete años en sólo tres meses? SOUNDS LEGIT!»

Pero Jacob, con toda la iniciativa lobuna que es capaz de mostrar alguien con la energía sexual reprimida de cuatro filmes previos, decide que lo mejor es explicarle al buen Charlie que hay algo podrido en el reino de Forks. Así que lo busca en su domicilio y se transforma en lobo ante sus ojos, con la aparente intención de matar de un infarto al único personaje genuinamente simpático de la historia.

Todo falla, así que Charlie se muestra receptivo a aceptar las extrañas circunstancias que rodean a su hija y a su nueva familia política. Antes de la visita de Charlie a Bella, los vampiros pretenden darle un curso exprés a esta última sobre cómo moverse con lentitud y parsimonia humana, pues aparentemente anda muy “pilas” ahora que corre sangre de vampiro por su cuerpo. Bella fracasa una y otra vez, moviéndose como escena de acción en película muda, hasta que alguien le sugiere que se mueva y que reaccione con la misma actitud de drogada que muestra cada vez que se para sobre una alfombra roja en premieres y estrenos, así que el cometido se cumple. Charlie, cuyo trabajo policial lo calificaría para investigar el caso Paulette, se traga completita la historia y todo sin broncas…

El remake de ‘Over The Top’ sin Stallone no será lo mismo…

Después vemos otro de los huevones montajes que le encantan a Bill Condon para ilustrar lo super-extra-padrísima-ganadora que es la vida vampira de Bella. Le gana a las vencidas al fortachón vampirote Emmet (Kellan Lutz). Le brilla la piel al contacto con el sol como carrocería de coche enchulado por Xzibit. Y presumimos que se echa sus buenos ayuntamientos carnales con su marido, pues su cuñada Alice “Cachito” de Sempere (Ashley Greene) les regala un cottage en el bosque a la feliz pareja con la idea de que puedan aventarse un brinco en privacía si se les antoja. Total, niñeros sobran para la pequeña Reneesme.

Nidito de amor para vampiros postmodernos…

Pero aquí la saga vuelve a fracasar con los gestos de sensualidad que, de plano, le deben con creces a sus pacientes fanses. En la peli anterior, Edward rompe una cama en el momento de hacerle el puerco, puerco amor a Bella. Y en esta ocasión, pues… la verdad no se ve muy sexy el rollo. Olvídense de ver ni una comisura de pompi, para variar. No resulta hiperbólico afirmar que hay más contenido sexual en tres pelis de Toy Story que en cinco de Crepúsculo (gracias, Barbie y Ken).

Eso sí: si te prenden las acariciadas de cachetes, esta película será como pornografía para ti. TODO mundo se la pasa sobando mejillas…

Oh, pero de la mano del montaje de Bella haciendo cosas de vampiro (abran un Tumblr llamado “Bella haciendo cosas”, por favor), también vemos a Reneesme creciendo como tu deuda de la tarjeta de crédito en el Buen Fin. Y aquí es donde todo vale madres: Irina, una de las vampiras sabrosas y güeras que estuvieron en la boda de Bella y Edward, mira de lejísimos (en serio, está como a dos kilómetros de distancia) a Reneesme jugando con Edward, y sale como de Flash a Europa para contarle a los Volturi (ya saben, la AFI de los vampiros) que los Cullen tienen entre sus filas a un “niño inmortal”.

¿Y qué recoños sopeados en champurrado es un “niño inmortal”, te preguntas? Simple: se trata de un bebé vampiro. Como es menor de edad, el “niño inmortal” no sabe medir sus impulsos de alimentarse y aparentemente es más peligroso e incontrolable que Christina Aguilera en un IHOP. Por eso los Volturi los matan en cuanto alguien los crea. Y la supuesta “prima”, en vez de detenerse dos segundos para preguntar qué onda con la niña, se contagia de correveydilemia aguda para gritar FIRST en Casa Volturi con la noticia.

Los Volturi: ellos fueron fans de My Chemical Romance mucho antes que tú, seguro…

Todo el clan Cullen entra en crisis. Comienzan las deducciones. Los Volturi tienen más mala leche que una procesadora de yogures, así que intuyen que les va a caer todo el peso de la ley y los van a matar sin darles chance siquiera de decir “esta hija es mía y no es vampira”. Como lo lees: la vida de todos estos personajes pende de un hilo tan sólo porque a nadie se le ocurrió la delicadeza de organizar un baby shower para Bella e informar del feliz acontecimiento a los amigos del otro lado del charco.

La solución es clara (para nadie más que para la autora, pero ya estamos acostumbrados): hay que reunir “testigos” para que estén del lado de los Cullen cuando los Volturi se aparezcan con intenciones mortíferas. Esto da pie a que los protagonistas recorran el mundo reclutando otros vampiros, todos ellos con peculiares y únicas habilidades.

En efecto, en el mundo tarado de Stephanie Meyer, ser vampiro no basta: hay que ser como los X-Men. Así conocemos a vampiros que controlan los elementos, a vampiros que emiten ondas sonoras, a vampiros que roban el uso de los sentidos, a vampiros con poderes de premonición, a vampiros telequinéticos, a vampiros que cultivan los poderes de la cienciología, a vampiros que pueden bajar las tasas de interés, a vampiros que adivinan todas las canciones de Song Pop en 0.5 segundos, a vampiros que curan la calvicie, y así…

«Enfrentamos una crisis terrible: ¡Sephora está cerrado por inventario!»

Este es un buen momento para señalar que en este universo de estulticie no hay lugar para vampiros con poderes menores. Estaría genial que hubiesen reclutado a algún vampiro cuyo poder fuera reponer un 20 por ciento de la batería de tu smart phone una vez que se le acaba la carga. O un vampiro que se sabe la ruta más corta para llegar en transporte público a cualquier parte del mundo. No sé, vampiros menos avasalladores. Alguien con quien podamos simpatizar y conectar en otro plano, caraxo. Pero no, resulta que TODOS los vampiros hacen cosas geniales. ¡PFFF!

La hermosa Alice y el perpetuamente estreñido Jasper.

Los vampiros “buenos” se reúnen en la residencia Cullen, en espera de lo inevitable. Y hay más crisis: Alice ‘Me Caigo de Buena’ Cullen ha desaparecido junto con su pareja Jasper ‘Aún no Decido si mi Acento debe ser Sureño o Californiano’ Hale. ¿Les dio miedo lo que va a suceder con los Volturi? ¿Están preparando alguna sorpresa para salvarlos a la hora de la verdad, como sugiere una críptica nota que le deja Alice a Bella escrita en la página arrancada de un libro de Shakespeare? ¿A alguien le importa, de hecho? Puras preguntas que flotan incómodas en el aire, como una flatulencia de elevador.

El resto de la película transcurre sin pulso alguno, y esto es no es buena noticia aunque el tema central sean los vampiros. Sí, el conclave de vampiraje multinacional reunido para apoyar a la familia Cullen es variopinto y comidivertido como un episodio de Sábado Gigante, pero acaba por parecer un comercial de Benetton donde todos los modelos tienen los ojos rojos. La trama avanza a duras penas, con escenas de diálogo atoludo y atolondrado. Y yo me río aún más cuando veo que el encargado de subtitular esta película decidió que los Volturi se llaman VULTURIS, que los indios Quileutes se llaman QUILES y que Google Translator es la mejor forma de ahorrarse la pérdida innecesaria de neuronas procedentes de este infame guión. No te culpo, traductor anónimo. Quizá yo hubiera hecho lo mismo.

La hora cero se acerca. Y Bella descubre que Alice le preparó un “plan B”, si todo sale mal: dejar que Jacob, su Lobo Protector de Confianza, se la lleve lejos de casa para emprender una nueva vida con nuevas identidades en algún sitio distante. Sí, es medio macabro el rollo, pero al parecer los Volturi están matando a todo vampiro que haya sido siquiera contactado por Carlisle Cullen en esperanza de apoyarles contra la justicia de los de su especie, así que no está de más hacer provisiones y vislumbrar un futuro para tu hija donde es criada por un perro. Tiene lógica, de verdad.

«Crepúsculo, Episodio 6: El Perro está al Mando»

Es la víspera de la llegada de los Volturi, y todos los amigos de los Cullen se reúnen en torno a una fogata para intercambiar historias de combate. Están los vampiros egipcios, los mexicanos, los irlandeses y un par de rumanos que parece que se andan chupando algo más que la sangre entre sí. Hay unas vampiras amazónicas que parecen extras de un video de reguetón (una de ellas es como la versión económica de Tyra Banks, de hecho), las vampiras güeras hermanas de la acusadora Irina y unos vampiros mugrosos y roquerones. Todos ellos muy puestitos, pésimamente maquillados e incapaces de decir sus parlamentos sin imprimirles ni un mendrugo de credibilidad, pero encontrar talento dramático en Twilight es como buscar dignidad y decoro al bailar Gangnam Style.

«OK, OK, ya que estamos en las netas vampiras: ¿quién de los presentes NO se chuparía a Niurka? ¡No sean jotos, es neto!»

Ahora sí, llegaron los madrazos. Y en toda la sala de cine, yo debo ser el menos entusiasmado por el desenlace de la historia. Verán, leí los libros y por eso estoy enterado que el final es una de las peores idioteces en la literatura baratera del mundo occidental. En serio, después de anticipar una colosal batalla campal entre los Volturi y los Cullen (más aliados que les acompañan), todo se resuelve con un par de pláticas, una especie de ajedrez mental donde intuímos lo que sucedería al encontrarse todos los poderes sobrenaturales presentes y unas amenazas veladas de que hay que estar muy al pendiente de lo que todo mundo haga… una auténtica tomadura de pelo. ¿Será igual en esta ocasión? El propio Robert Pattinson afirmó que la película iba a diferir de los libros en su desenlace, después de todo. Él no sería tan cruel como para mentirme, ¿cierto?

En un campo nevado, los Cullen y sus aliados se dan cita. Son como veinte vampiros, más Jacob y sus Lobobroders que ya son cuatirris de sus enemigos naturales en esta ocasión, enviando el simbólico mensaje de que si vampiros y hombres lobo pueden vivir en paz, los israelíes y palestinos deberían recetarse unas funciones de Crepúsculo.

«De acuerdo, Reneesme, te lo puedes quedar, pero TÚ vas a limpiar sus cacas, ¿de acuerdo? A ver si te crees que yo soy la gata o qué….»

Lo malo del caso es que del otro lado los Volturi llegan a la cita con un nutrido contingente. Vienen encabezados por Aro (Michael Sheen, actorazo), flanqueado por sus hermanos Caius y Marcus. Los poderosos Felix y Dimitri les acompañan, y son de esos vampiros que lucen tan crueles y despiadados que es sorprendente que no freelanceen con los Zetas en sus ratos de ocio. Y los malévolos gemelos fantásticos Jane (Dakota Fanning) y Alec (Cameron Bright) también están aquí, presumiendo poderes capaces de doblegar a medio mundo sin pestañear siquiera. A esos malos súmenle como 80 vampiros y unos 200 colados del #YoSoy132 y del SME, así que el panorama no luce nada halagador.

Aro inicia el diálogo con algo de hostilidad. ¿Para qué quiso Carlisle reclutar un mini ejército e impedir a los Volturi hacer justicia? Carlisle responde que sólo quiere aclarar las cosas, pues las acusaciones de Irina sobre un supuesto “niño inmortal” son infundadas. Reneesme es en realidad una niña humana común y corriente, con desarrollo acelerado y una vida presumiblemente larga, además de que cuenta con algunos poderes rarones, pero es inofensiva. Así que Aro quiere conocerla.

Bella, Jacob y Edward avanzan tentativamente hacia Aro con Reneesme a lomos del lobo. La niña pone su mano en el rostro del vampiro principal, en un gesto que ha venido repitiendo a lo largo de toda la película y que simboliza no sé qué diablos. De hecho en toda la película hay escena tras escena de gente poniéndole la mano en el cachete a otra gente, lo que me habla de algún fetiche raro por parte de los guionistas (¿cachetofilia?), pero la prueba de que la niña no es una “inmortal” divierte a Aro al punto de provocarle una ridícula risita de gozo.

Aro anuncia que no hay crimen real que perseguir, así que la acusación falsa de Irina debe ser castigada. Sin decir agua va, la rubia chivatona es descabezada e incinerada en un abrir y cerrar de bolsas de M&M’s (la película ya llevaba un rato y yo tenía hambre, discúlpenme). Sus hermanas horrorizadas se lanzan hacia los Volturi con intención de pelear, pero son tacleadas por los Cullen y otros vampiros a sabiendas que se trata de una provocación. De pronto los motivos de Aro son muy transparentes: la idea es que haya bronca para poder llevarse a Reneesme o sacar alguna clase de provecho reclutando a los vampiros poderosos entre sus adversarios y dándole escabeche al resto, con el pretexto de hacer justicia. ¡Santas justicias a la mexicana, Batman!

Vampigüeritas…

Y de la nada, aparece Alice. Y todo está bien con el mundo de nueva cuenta. Y por “el mundo” me refiero a una extraña sensación dentro de mis pantalones, aclaro.

No, en serio, Alice y Jasper regresan para decir que no hay razón para pelear, y que ellos tienen pruebas de no sé qué rollos, y que creen que si los vampiqué guapa es esta mujer por amor de Elvis Redentoperdón se me fue la onda…

De hecho, cuando le dijo a Aro «déjame mostrarte algo», pensé que se refería a las fotos que le hackearon del celular hace unos añitos…

OK, Alice usa sus poderes para ver el futuro y descubre que todo, TODO es una vil estratagema de Aro para hacer matanza colectiva. Y empiezan los madrazos.

«Poderes de los Gemelos Ojetes ACTÍVENSEEEE»

Y de qué forma. Al ver que Alice y Jasper son sometidos, Carlisle no se espera más y arremete contra Aro. Ambos chocan en el aire… y Aro aterriza con la cabeza de Carlisle en la mano. ¡DE CARLISLE CULLEN! ¡EL EMINENTE MÉDICO VAMPIRO VEGANO QUE SE MAQUILLA COMO MIEMBRO DE LOCOMíA! ¡PERO SI ÉL ES BUENO Y NOBLE! ¿CUÁNTOS MUERTOS MÁS POR ESTA GUERRA ABSURDA, FELIPE CALDERÓN? ¿CUÁNTOS? ¡RENUNCIA!

A la saga de Crepúsculo le crecieron huevitos, damas y caballeros…

«¿Jau moch dis vampirous mexicanous?»

La muerte de Carlisle provoca el caos. Todo mundo empieza a ponerse en la madre. Vampiros, lobos, Cullens, Volturis, aliados, achichincles, paleros, porros y miembros de la comunidad Nueva Jerusalén se baten en una vorágine de violencia desmedida. ¡Y AHORA MATAN A JASPER CULLEN! La preciosa Alice no puede creer lo que ven sus ojitos que algún día descansarán en un frasco sobre mi mesita de noch… digo, estalla en ira irrefrenable y comienza a matar adversarios como si fueran hormigas que invadieron un picnic. Bella está en medio de todo, intentando ayudar con su propio poder sobrenatural: la proyección de una especie de “campo de fuerza” que neutraliza los poderes de los malos y le da una pequeña ventana de oportunidad a los buenos.

«Clávate en la texturaaaa…» Bella prueba las drogas por primera vez.

Mientras todo esto sucede, Jacob intenta escapar con Reneesme siguiendo las instrucciones de los padres de la menor. ¡Pero los vampiros malos les persiguen! ¡Y también los nobles lobitos que se metieron en la pelea están muriendo! ¡TODO MAL!

La batalla continúa a todo lo que da: Caius y Marcus mueren. Bella logra usar su escudo contra Dakota Fanning y su hermano, quienes también son descabezados. La Tyra Banks de dos varos hipnotiza a un enemigo. El egipcio bueno hace una grieta en el suelo que se traga como a veinte enemigos y aliados (gran estrategia, carnal, no te hubieras molestado). La cabezona Esmee, ahora viuda de Carlisle Cullen, al fin encuentra un peinado que le favorece pues le tapa toda la monumental choya (esto no pesa mucho en el desenlace de la pelea, pero valía la pena hacerlo notar después de cuatro películas). Las rubias matan malos, los malos matan lobos, Toño mata lo que le queda a su cerveza… ¡MUERTE! ¡MUERTE Y DESOLACIÓN! ¡ESTOY AMANDO ESTO!

¿Encueradas amazónicas en los fríos bosques del noroeste norteamericano? Claro, es ‘Crepúsculo’, no National Geographic…

Y llega el postre a este banquete de violencia: ¡Bella y Edward conjugan fuerzas para enfrentar a Aro Volturi! Ella se le encarama en el cuello, él le detiene las manos, hay un rudísimo forcejeo… y al fin la cabeza de Aro rueda sobre la nieve. Su último atisbo a este mundo es la llama de una antorcha que se le acerca para ponerle punto final a sus crímenes de impunid…

Un momento…

¿Qué está pasando?

Alice sigue parada frente a Aro.

Todo mundo está vivo (bueno, Irina no, pero bien ganado se lo tenía por chismosa).

¿Qué onda?

Todo fue una visión. Alice simplemente “le mostró” a Aro el futuro, en el caso hipotético de desencadenarse la violencia. Básicamente le dijo: “sí, nos vas a pasar a xoder… pero no te vas limpio, caón…” Pero con mayor elegancia, claro.

De entre los pinos (las coníferas, NO la residencia presidencial) se aparece un aborigen amazónico acompañado por una mujer indígena. Están vestidos con taparrabos y caminan descalzos, pese a que hace un frío que se caga la perra (Fernando Saramago dixit). El hombre se llama Nahuel, y resulta que fue concebido hace 150 años en circunstancias idénticas a las de Reneesme. O sea, es un inofensivo humano cuyo desarrollo físico se detuvo al cumplir 25 años, más o menos, y come comida normal (no sangre), así que no representa ningún peligro para vampiros o humanos. La desaparición prolongada de Alice y Jasper no se debió entonces al miedo, sino a buscar esta “evidencia clave” que favoreciera a su causa.

Y que me provocase el gritar ¡FRAUDE! a la pantalla, claro.

Así que ahí termina todo. Los Volturi dicen que no hay fijón, que se regresan a comer turistas gringos en su pueblo de Italia. Los aliados también se marchan, felices por la oportunidad de hacer networking vampiresco. Los lobos con los lobos, los nenes con los nenes, las nenas con las nenas y todos viven felices para siempre. Una última escena innecesaria nos muestra OTRO montaje donde Bella le pone la mano en el cachete a Edward (claro) y le “muestra” todo lo que él representa para ella desde que le conoció. Un greatest hits de todas las películas, básicamente. Para mi es como un cruel recordatorio del dinero que he quemado en entradas para ver esta mierda, pero siempre alguien tiene que sufrir por los demás, vamos.

Bella abraza a su hija con el mismo amor que expresa a un parquímetro. Edward y Jacob están visiblemente conmovidos, claro…

Y de final vemos a la Reneesme del futuro, ya crecidita en la edad que tendrá durante muchos, muchos años.

Créditos eternos que muestran a TODOS los actores que salieron en las cuatro pelis. Y que me hacen reír una última vez cuando descubro que uno de los chavitos Quileutes es interpretado por el actor “Boo Boo Stewart”.

EN CONCLUSIÓN:

• Crepúsculo – Amanecer Parte 2 es difícil de evaluar en el panteón de porquería fílmica que es la saga de Twilight. Y repito, no tiene caso hacerlo: si te gusta ese rollo las pelis te van a divertir, vas a suspirar con los candentes tactos de cachete y vas a comprar el Blu Ray en cuanto salga a la venta. Y seguro sufrirás por el hecho de que Kristen Stewart le fue infiel a Robert Pattinson en la vida real, así que cualquier crítica te va a importar tanto como lo que ordené de cenar en el VIP (yakimeshi, por si tenías duda).
• El soundtrack, un tradicional punto fuerte de la saga, es el peorcito de todas las entregas. Mucha baladilla emasculada y contemplativa, llena de suspiros y sensibles letras. Creo que a las tres cuartas partes de la proyección comencé a producir estrógeno en tal cantidad que tuve un breve episodio de lactancia. Lo contrarresté poniendo a Johnny Cash en el camino de regreso, gracias por su preocupación.
• La dirección actoral no existe. Y la action figure de Kristen Stewart sigue teniendo dos expresiones faciales más que la Kristen Stewart de carne y hueso, así que ni te apures por defender su “rango” en este bodrio.
• El desarrollo de personajes, prácticamente nulo. Los vampiros aliados tienen uno que otro punto cumplidor (Lee Pace como Garrett y Rami Malek como Benjamin destacan), pero no hay tiempo suficiente para explorar sus roles. Y al director tampoco le apremia hacerlo, pues ni la familia Cullen entera está bien lograda en ese renglón, y eso que tuvieron cinco películas para la labor.
• En los libros te dicen que Bella, después de ser una morrita común y corriente, se convierte en una turbopompi una vez que se transforma en vampiro. Hice un breve comparativo de Kristen Stewart en versión normal, su versión «guapísima» una vez transformada y, para fines analíticos de fisonomía y expresión, una cuchara de servir…

• Como consecuencia de lo anterior, creo que la decisión práctica del director consistió en hacer más feítas a las otras mujeres de la película para que Bella resaltase en comparación. Lo digo porque Ashley Greene no luce tan espectacular como otras veces. Le pusieron pelillos medio estropajudos y la maquillaron en exceso, para mi gusto (exquisito).
• El CGI es patético. Mi acompañante a la función insiste que le gusta cómo se transforman los lobos, pero los geeks de los efectos visuales saben a lo que me refiero: texturas mal logradas, movimientos caricaturescos, sombras aplicadas al chilazo… muchas producciones chafas del SyFy Channel superan a esta mamarrachada en lo que a animación digital se refiere.

Aún así… esta película es quizá la mejorcita, debido a ese twist del final. Sí me entusiasmé ante la perspectiva de un final más dark, algo que justificase el haberme chutado tanta estupidez. Pero los fans de abolengo imagino que hubieran brincado, así que sentirme traicionado es tan sólo el precio a pagar por meterme a ver historias que no están diseñadas para uno, la verdad.

En algún momento creí que las pelis de Twilight se convertirían en esos filmes que son tan malos que acaban por ser buenos. Ya sabes, pelis chafonas pero divertidas, de las que te quedas viendo cuando pasan por cable o en tus domingos de cruda. No es así. Fue duro verlas una vez, y a la fecha no he aguantado una sola repetición de las mismas. Son lo que son: subproductos mediocres que derivan de algunos de los peores libros jamás imaginados.

Escena de sexo, estilo ‘Twilight’…

¿A ti te entretienen? ¡Perfecto, nada que alegar! Sostengo que no se le puede (y quizá ni se le debe) imponer el gusto a nadie. Lo que no está a discusión es la calidad del producto: es inherentemente malo. Injustificada, pasmosa y dolorosamente malo. Pero si te late, bien por ti. ¿Yo? Lo miraré como el curioso fenómeno de la cultura pop que le tocó a una desafortunada generación. Seguiré pensando que The Hunger Games, sin ser prodigiosa, es superior como saga juvenil en todos los aspectos. También perpetuaré la creencia de que Fifty Shades of Grey es la graduación porno para todas esas Twihards que no obtuvieron satisfacción sexual con estos vampiros culeis.

Y nunca, nunca más volveré a ver estas películas. Aprendí mi lección. Tarde, pero la aprendí.

Eso sí, jamás se atrevan a decir que no me sacrifico por ustedes, ¿estamos?

«Edward, tenemos que hablar de lo que hice con el director de ‘Blanca Nieves y El Cazador…»