Patrimonio de Jotos

Política y homosexualidad: ¿jamás podremos ponernos de acuerdo?

Noteja de Lentejas: Dedicado a todos mis amigos y amigas gays. Los pondría en evidencia identificándolos a todos por nombre, pero sé que algunos de ustedes están más metidos en el clóset que los niños que viajan a Narnia, así que mejor no meternos en problemas. ¡Con cariño, ya saben!

No fue una gran semana para la tolerancia sexual. En Estados Unidos, el actor Kirk Cameron (quien fuera un ícono juvenil de los 80 en una inocentona serie llamada Growing Pains) afirmó en una entrevista para CNN que las uniones homosexuales eran “destructivas para la las bases de la civilización” y que el matrimonio se definió en el Jardín del Edén entre Adán y Eva, así que pretender cambiar sus parámetros es peor afrenta para Dios que jugar fútbol en domingo. En otro caso, Mark Cuban, dueño de los Mavericks de Dallas de la NBA, fue censurado por ESPN al hacer un chiste sobre gays en el marco de un podcast. Y en México, un “diputado juvenil” (alguien explíqueme la razón de existir de esta “división de ascenso” del parasitaje nacional)  se soltó hablando como borracho en brindis de boda durante un evento en la Asamblea Legislativa del DF, culminando su triunfal paso por la tribuna política criticando a un partido de oposición por permitir el aborto y el “matrimonio entre jotos”.

Kirk Cameron en CNN… y como lucía a finales de los 80. Cero gay.

Resulta difícil creer que en plena Era Glee todavía siga luchándose esta cruenta batalla entre quienes gustan de practicar su sexualidad de acuerdo a lo que el cuerpo y el alma pidan, y los que opinan que las relaciones tienen que quedar perfectamente demarcadas de acuerdo a libritos religiosos donde se ignoran convenientemente casos de poligamia, concubinato y hasta misteriosas “eutanasias en reversa”. En efecto, Yisus Cráist reviviendo muertitos se me hace más aberrante para la naturaleza que dos señores bigotones dándose besos, pero es mera apreciación personal. Discúlpenme si los ofendo.

Este espacio dista mucho de querer reconciliar puntos de vista tan opuestos como los que privan entre los defensores encarnizados del homosexualismo y sus contrincantes en el bando de los heterosexuales. El tema está muy cabrogne, la verdad. Dejando de lado que a nadie le gusta discutir para perder, está clarísimo que los puntos de vista sobre religión, política, fútbol y preferencias sexuales sólo cambian cuando ocurre una experiencia personal que realmente nos mueve. El caso típico de la madre mocha que aprende a aceptar y querer a un hijo homosexual puede sonar muy distante del político conservador que de pronto se enamora de una periodista de corriente liberal, pero ambos casos suceden en la vida real y están basados en el principio de la tolerancia.

Y tolerancia es lo que nos falta, siempre. Cameron no se disculpó públicamente, e incluso explotó su súbita relevancia para fortalecer su agenda pro-Cristiana en un foro político del Partido Republicano de EEUU. Cuban se vio motivado a escribir un largo post en su blog manifestando su aceptación de la comunidad gay y diciendo que un chiste no debe definir a una persona. Y el mencionado polítiquillo en ciernes expresó una disculpa torpe ante los medios, después de desligar al Partido Acción Nacional de lo que él definió como “expresiones a título personal”. Lo que es lo mismo: sí creo en lo que dije, pero el partido político que me permitió hacerme mis tarjetas de presentación tan monas de “diputado juvenil” no tiene la culpa. Pan con lo mismo.

¡Ah, pero aunque no lo creas, este blog estúpido tiene una solución!

No sólo es una solución. Es LA solución. En un momento de epifanía he descubierto la forma perfecta de evitar esta clase de penosas confrontaciones entre gays y heteros, para siempre jamás…

Que se vayan.

¿Ven? Simple, como suelen ser las mejores soluciones. Y es perfectamente consistente con una de las prácticas más comunes del género humano para lidiar con problemas: hacerse los tontos e ignorar su existencia. Yo lo llamo ‘Avestrucismo Confrontacional’, pero el nombre es lo de menos, ya lo definiremos cuando me otorguen un merecidísimo Premio Nobel por haberlo descubierto. El caso es que si las broncas entre homosexuales convencidos y heterosexuales recalcitrantes no pueden resolverse después de miles de años de tener que convivir en una misma sociedad, tiene sentido el separarla por completo en dos bandos que nada más no terminan por quedarse en paz.

¿Un país entero para los gays? Es una idea tan idiota que puede funcionar…

Esta medida excluye al gran número de personas tolerantes de la diversidad sexual, pero ni modo. En primer lugar, el experimento de exclusión puede ser muy benéfico para muchos otros casos similares: musulmanes y judíos, capitalistas y socialistas, chilaquiles verdes y rojos… todos los bandos contrarios en cuestiones importantes podrán analizar mi propuesta y ver si les funciona para de plano dejar de echarse tierra mutuamente. Y en segundo término, no se puede preparar un omelet sin romper una buena cantidad de huevos, y esa es mi especialidad. Los omelets, me refiero. Lo de los huevos también se me da, pero de manera más accidental que por xoder.

Todo se trata de buscar un país no muy poblado y de esos que no salen mucho en las noticias. Puede ser Surinam, Mongolia, Borneo o incluso Canadá, dependiendo del espacio que necesiten los homosexuales, lesbianas, bisexuales, transexuales y demás “estilos de vida alternativos” que se nos dificulta aceptar sin necesidad de etiquetarles previamente y de considerarlos una “minoría” que nos incomoda. Bueno, ya con un país asignado y después de asignar una cantidad de dinero para gastos de mudanza en ambos bandos (pues los ocupantes heterosexuales de dichos países también tendrán que irse de ahí para otro lado, lo sentimos mucho), procederemos a la segunda fase de mi genial plan: ignorarnos mutuamente por completo, para siempre.

Ya. Es todo. Asegúrense de escribir bien “Sempere” en mi trofeo, medalla, bandeja o lo que sea que den cuando uno se gana un Nobel, por favor.

Imagínense el escenario: no más polémicas sobre matrimonio entre gays simplemente porque ya no hay gays. Sí, sabemos que todavía existen en algún lugar recóndito y distante, pero como no los vemos ni tenemos que convivir con ellos, no nos afectan más en nuestro uso y disfrute de la vida cotidiana. ¿Homosexuales en el ejército, los Boy Scouts o la política nacional? ¿Qué es eso? Además de que palabras como “joto”, “marica”, “libáis”, “bollera”, “lilo” y demás derogativos que suelen pecar de políticamente incorrectos pierden automáticamente su esencia ofensiva, pues ya no hay raíz comparativa para que cobren significado. Brillante, a todas luces.

“¡Pero Toño! Seguro tu plan no puede ser tan sencillo”, aseverarán los más incrédulos entre ustedes. Claro que no, hombres y mujeres de poca fe. Esto es tan sólo la primera fase del plan, pero no sería justo practicar la exclusión de manera parcial. Y aquí es donde los heterosexuales tendremos que hacer algunos sacrificios. No todo es miel sobre hojuelas ni encaje negro sobre Kelly Brook, como reza la sabiduría popular…

¿Escribí la frase anterior tan sólo para justificar una foto de Kelly Brook en lencería? Si tienes que preguntar, no me conoces nada…

Aquí les va uno de mis ejemplos estúpidos: imagínense que la persona a quien más detestan en la vida resulta ser un magnífico anfitrión, alguien que celebra las fiestas más suntuosas y deleitables que puedan concebir. Tiene una casa increíble, prepara unos cocteles espectaculares y sirve unos banquetes propios de la decadencia del Imperio Romano. Ustedes no pueden evitar sentirse incómodos al lado de este pelmazo, que sin embargo los colma de atenciones y gentilezas, les sirve Single Malt Scotch como si fuera agua de garrafón y les pregunta si se les antoja un buen habano de importación para digerir toda la langosta que se acaban de zampar. ¿O quizá les apetece reposar en el jacuzzi mientras otra de las invitadas, Adele, les deleita con un concierto improvisado a la luz de la luna? Esta fiesta lo tiene todo.

Ahora bien, sería muy hipócrita ser un asiduo a estas fiestas si no soportas al anfitrión, ¿cierto? No habría congruencia alguna. No, a lo mejor disfrutas mucho lo que hace en un cierto aspecto que afecta tu vida (las fiestas marca Jay-Z), pero tu repudio hacia lo que él o ella representa como persona no te permitiría ser enteramente feliz en su compañía. Repito, no podemos ser hipócritas en una cuestión así, pues sería traicionar nuestra propia esencia y espíritu.

Así que no hay punto medio. La consecuencia de que los gays desaparezcan de nuestras vidas será que se lleven todo, TODO lo que han creado. Todo lo que representan. Todos sus aportes, buenos y malos, a nuestra cultura y a nuestra sociedad. Todos sus íconos, sus estrellas, sus héroes y sus villanos. Sin excepción.

De entrada puede sonar atractivo un mundo sin Fabiruchis, Rosie O’Donnell, musicales de Broadway, discos de Loco Mía y la escena del voléibol de playa en Top Gun (de hecho, todas las escenas de Top Gun). Pero hay que irnos preparando, amigos y amigas. Cuando los gays se vayan se van a llevar mucho, mucho de lo que hemos aprendido a disfrutar sin deternos a pensar si sus creadores son homosexuales o no. Va a estar fuerte, les aviso…

El cine, de entrada, no va a ser el mismo. “Pero Philadelphia se me hizo sobrevalorada y no voy a perder el sueño por perderme la tímida escena lésbica en Black Swan, Toño”, dirán los más simples entre ustedes. Pero no se trata sólo de los temas abordados por las películas. No, hay que ser congruentes. Tenemos que prescindir de las películas donde los realizadores, actores, guionistas y demás personal clave para el producto final sean homosexuales, bisexuales y sexcéteras.

Adiós al cine de Almodóvar, Eisenstein, Visconti, F.W. Murnau, Whale, Cocteau, Jarman, Schlesinger, Van Sant, Zeffirelli, Cukor, Fassbinder y John Waters, nada más para mencionar los primeros realizadores que vienen a la mente. Bueno, al menos nos dejan algunas buenas de Kubrick… pero no podemos incluir 2001: Odisea en el Espacio, pues está basada en la novela de Arthur C. Clarke, quien experimentó con la homosexualidad durante buena parte de su vida.

OK, pero Oliver Stone es todo un machín y tiene buenas pelis, ¿verdad? Claro que sí. Pero mi favorita de él sigue siendo Platoon… y no puedo resignarme a no volverla a ver más. La escena clásica del Sargento Elias (Willem Dafoe) cayendo abatido por las balas del vietcong mientras sus compañeros lo miran desde el helicóptero es legendaria gracias, sobre todo, a la música.

Pero el problema es que la melodía es el Adagio para cuerdas de Samuel Barber. Barber era gay. Así que adiós, Platoon. Y adiós a clásicos como Psicosis, protagonizada por Anthony Perkins. Tenemos que olvidar las aportaciones actorales de Marlon Brando, Rock Hudson, James Dean, Alain Delon, Angelina Jolie, Montgomery Clift, Sir John Gielgud, Errol Flynn y Jodie Foster, entre muchos, muchísimos otros. ¡Ah, y nada de películas de ‘La Época de Oro del Cine Nacional’ que incluyan a Sara García. Por cierto, tampoco podremos consumir el delicioso Chocolate Abuelita.

¡No más chocolate lésbico para ti, muchacho!

El cine de acción no se salva, claro. A lo mejor no te gustan Twister, The Perfect Storm y el resto de las espectaculares producciones de Wolfgang Petersen, pero seguro extrañarías joyas como Das Boot. Lo mismo pasa con Bryan Singer, que nos dio una aburrida Superman Returns, pero también se lleva consigo a The Usual Suspects. Ya ni mencionamos X-Men, pues Rogue, Nightcrawler y Magneto son gays o bi. Hablando de Sir Ian McKellen, vamos a extrañar las películas del Señor de los Anillos y nos quedaremos con ganas de ver El Hobbit.

Este es el problema con mi propuesta: nos va a costar trabajo descartar totalidades de acuerdo a las parcialidades que causan conflicto. Almost Famous es una gran película, con y sin la escena del autobús donde cantan Tiny Dancer (sospechamos que Elton John es gay, ¿sabes?), pero ni modo de ponernos a cortar y recortar todas las escenas donde haya algo gay. No se puede. No es práctico. Así que hay que cortar por lo sano, ni modo.

No más música de Chopin, Ravel, Gershwin, Ivor Novello y Cole Porter, aunque sea interpretado por todo un machín como Frank Sinatra. Adiós al piano de Vladimir Horowitz, a los experimentos de John Cage y la espectacularidad orquestal de Leonard Bernstein. No tendrás que bailar YMCA en otra boda, pero tampoco podrás apreciar la genialidad de Janis Joplin o Dusty Springfield. ¿Bowie? Nowie. Y ya saben lo que pienso de una vida que no esté amenizada por el grande entre los grandes, Freddie Mercury.

Morrissey, fan de Oscar Wilde. Te extrañaremos, Moz.

Mejor vayan vendiendo sus iPods, no nos van a servir de mucho. Si ustedes creen que pueden subsistir aún sin el pop de Madonna, Erasure, Ricky Martin, Pet Shop Boys o Lady Gaga, se engañan. Vamos, diviértanse en su próxima salida al antro amenizada por Chamín Correa o Juan Torres y su Órgano Melódico. Y eso del “órgano melódico” probablemente es código para algo que hacen los gays, así que no cantemos victoria.

Nada de Placebo, REM, Rufus Wainwright, Scissor Sisters, Mika o Tracy Chapman. Ya de ABBA ni hablamos. Ninguno de sus integrantes era gay, hasta donde sabemos. Pero la comunidad gay escuchaba a los suecos desde antes de que fuera cool hacerlo, así que les pertenecen para fines prácticos. Es lo que decíamos de los musicales de Broadway: a lo mejor no todos son obra de homosexuales, pero ¿quién tiene tiempo de  separarlos o de disasociarlos? Llévenselos, nomás… algo se nos ocurrirá. Claro, no cuenten con Juanga para encontrar la solución al dilema.

En literatura sí que nos xodieron. No más poesía de Auden, Villaurrutia, Arenas, Pellicer, Yourcenar, Novo. No más Lord Byron, William Burroughs, Virginia Woolf, Chuck Palahniuk, Douglas Coupland ni Bret Easton Ellis. Adiós a Truman Capote, Gore Vidal y a la Monsi ¿Y qué vamos a hacer sin Federico García Lorca? Ni siquiera podré seguir quemando el chiste de ‘Lorca: Ballena Asesina’ como premisa de película  de ecoterror literario.

Oscar Wilde: paradójicamente se necesita ser un hombre de verdad para lucir así de ‘cool’ con capa, pañoleta y sombrero.

¿Y qué demonios vamos a hacer sin Oscar Wilde, ese genio homosexual de las letras? Aparte a Wilde lo interpretó en cine el genial Stephen Fry, otro talentoso miembro del mariconaje. Por cierto, mi hija va a extrañar a Pocoyó, pues Fry es la voz del narrador en su versión en inglés. Adiós, Pocoyó, te vamos a extrañar mucho.

Va a ser difícil reír. El elemento gay es un generador interesante de comedia, desde Some Like It Hot y La Cage aux Folles hasta estupideces de Adam Sandler, pero algunos de ustedes creen que será fácil reemplazar al ingenio de Ellen DeGeneres, por ejemplo. ¿Pero qué hay de perder a Monty Python con Graham Chapman? ¿O a otro genial Graham británico, Norton, y su brillante talk show? Ya me estaba emocionando por el regreso de Arrested Development a la tele, pero sale Portia de Rossi, una lesbo que me parte de risa, así que adiós. Y no puedo ver a los Simpson o South Park, que originaron a personajes tan emblemáticos como Smithers y Big Gay Al. Esto está para llorar…

Graham Chapman de Monty Python: más gay que una mancha de semen sobre un mostacho.

Ah, también les aviso que hay que ir preparándonos para vestir como norcoreanos o tripulación de Star Trek. El mundo de la moda sin gays y bis va a ser tan divertido como una orgía del Sindicato de Trabajadores de la Educación. Armani, Versace, Tom Ford, Dolce & Gabbana, Gaultier, McQueen, Mizrahi… hasta Mitzi. Creo que Ralph Lauren y Tommy Hilfiger son heterosexuales, pero entonces todos vamos a vernos como sicarios o como raperos de los noventa. Lamentable.

Por otra parte, buenas noticias para los estudiantes: ya hay mucho menos que aprender. Pueden saltarse los capítulos sobre Alejandro Magno, Safo de Mitilene y el emperador Adriano. De hecho, sáltense todo lo relativo a la Grecia antigua y gran parte de Roma, nada más para estar cubiertos. No más filosofías de Foucault, economías de Keynes ni esculturas de Miguel Ángel Buonarroti. Hay que saber mucho menos de arte, pues no importan más ni Frida Kahlo ni Andy Warhol. ¿Hockney, Rauschenberg, Basquiat? ¿En qué equipo jugaban esos? Nuestros ojos jamás volverán a ser expuestos a las fotos de Mapplethorpe, Leibovitz o Herb Ritts.

Y aunque el deporte aún tiene mucho que aprender en este rollo de la salida del clóset, hay que borrar de los libros de récords todo lo que hayan hecho Martina Navratilova, Greg Louganis y quizá Maradona. El golf femenil y el patinaje artístico casi casi que desaparecerán para el espectador promedio, de hecho.

¿Y sabes quién también se va con su tribu de gays? LEONARDO DI CAPRIO, para que te lo sepas.

«¿Qué? ¿Yo también?»

No, en realidad no. El que se va es Leonardo Da Vinci, infinitamente más valioso en su aporte a la humanidad, pero quería ver si seguías leyendo.

¿A quién extrañaré más, a título personal? Difícil decisión. Está entre The Smiths, mi banda favorita, y todo el maravilloso, cautivador y rico mundo de la pornografía de lesbianas. Perdónenme, pero vivir sin un disco como The Queen is Dead o sin los videos de Sasha Gray con Stoya que tengo en la compu van a ser un auténtico martirio.

Stoya y Sasha Gray. El porno sin escenas lésbicas es como tacos sin tortillas. «Tortillas», ¿entiendes? OK, mal chiste…

En fin, no hay marcha atrás. La primera fase involucra sólo a quienes sabemos homosexuales y lesbianas, claro, pero hay una larga lista que está en el clóset, y que tendrá que ir emigrando a ese mundo aparte. Y bueno, el mundo heterosexual será mucho menos complicado para gente como Esteban Arce, Benedicto, Ahmadinejad, Evo Morales, Kirk Cameron o el diputadillo infantiloide de triste memoria. Un mundo mucho más fácil de procesar para las mentes simples, para que duerman tranquilos a sabiendas que no despertarán rodeados de gays.

Los gays, las lesbianas, los transexuales y bisexuales… todos se irán. Y se llevarán su patrimonio, para que estemos todos en paz. Perderemos a muchos queridos amigos y familiares, piénsenlo también. ¿O creían que sólo se iban los famosos? No, así seremos congruentes, de manera definitiva. Así que ya saben, hay solución.

Pero una cosa es cierta: nos vamos a aburrir. Se los juro.