Cosas en las que no creo

No creo que no sea mantequilla. Ni perjudicial para mi salud…

Bienvenidos a este blog convertido en promotor de podcasts. Y disculpen que les haya dejado colgados con posts de la calidad y frecuencia acostumbrada (casi nula y ocasional, respectivamente), pero estuve ocupado con algunos asuntos de seguridad nacional que no puedo divulgarles. OK, estuve capturando a prominentes líderes del narco, ¿contentos ya? Son ustedes de un insistente que da asco, de verdad…

El otro día platicaba con una amiga que me preguntó si creía en los ángeles. Le di mi respuesta estándar para cuestiones de esa índole: “yo no creo ni en la penicilina”. ¿Tajante y estúpido? Quizá. Pero eso me hizo reflexionar en algunas otras cosas en las que no creo. Anoté cinco, de momento…

EL PELIGROSO CELULAR

Jake Gyllenhaaaallllhall, demostrando que no vuelas en pedazos si usas el cel en la gasolinera. ¡Gracias, amigo!

¿Esos letreros en las gasolineras que dicen que voy a volar en pedazos si se me ocurre encender el Aifoun para checar uno de tantos SMS de Telcel diciéndome que me regalan doble tiempo aire para compensar todas las veces que se caen las llamadas? Patrañas. ¿Los anuncios del piloto y de las aerocriadas diciéndome que apague el telefonito porque si no lo hago el avión se va a transformar en robot a la mitad del vuelo? Pamplinas. ¿Los ocasionales reportes alarmistas de organizaciones de salud que afirman que me van a salir tumores si sigo charlando con las chicas del hotline mi agente de bolsa durante prolongadas horas a través del celular? Pavadas. No creo que el celular sea tan peligroso como constantemente nos lo pintan. Los primeros modelos quizá, pues uno de los que parecían un ladrillo (y pesaban casi lo mismo) me cayó en un pie descalzo y me hizo gritar un “recoño” capaz de despertar a Cerati, pero la tecnología ha avanzado lo suficiente para reducir sus dimensiones y preservar mis juanetes. Siendo perfectamente honestos, los dichosos celulares ya no son peligrosos ni en manos de los Zetas que los usan para extorsionar incautos como ustedes.

DIOS

Bueno, creo en Kratos, pero no en el otro Dios. Ni en Yisus adulto (perdón, Beibi Yisus).

No existe. La gente que cree en él (muy respetable) no deja de promover las supuestas pruebas de su existencia, y son capaces de argumentar cualquier genialidad (la creación de la humanidad, la risa de un niño, el busto de Sofía Vergara) como obra de Dios y conclusión absoluta de su existencia. Pero eso sí, todo lo malo (la guerra, la hambruna, el hecho de que Sofía Vergara me haya castigado con una orden judicial de restricción) resulta que no es obra divina, sino producto de la maldad humana o una prueba para nuestra templanza. Permítanme carcamearme (risa que provoca orina) un rato. Son argumentos de lo más débiles. Creo más en el diablo, que nos ha dado música muy fregona, películas de sustos y de espantos, vicios francamente divertidos y además hace jamón en latitas. ¡Ah, y tampoco escribió un libro echándole tierra a Dios y diciendo que es el culpable de todo! Bajo esos parámetros, el Diablo se ha mostrado con mucha mayor categoría y clase, la verdad. Y por favor, ahórrenme el debate religioso diciendo que “la Biblia no la escribió Dios” y qué sé yo que otras sandeces. Ya sé que la Biblia la escribió… eh… un papa o algo. El caso es que es muy parcial, y quiero esperarme a que el Diablo escriba sus memorias para forjarme un criterio bien informado de lo que pasó en los albores de la religión organizada.

LA MEDITACIÓN

No creo en la meditación, ni en Santaclós. Mucho menos combinados.

Gente que admiro y respecto (¡Saludos, Lic. Ruys!) está metidaza en estos rollos, y juran que los beneficios de esta trascendental práctica son generosos para con el alma y la visión de la vida. Pero no creo en la meditación, así de sencillo. Por principio de cuentas tengo la espalda muy lastimada después de un accidente de coche que tuve allá por el 2007, así que asumir la postura meditatoria me empieza a provocar serias punzadas en el cóccix, achicopalamiento de rabadilla y hormigueo supracular. Se me duermen las teleras, vamos. Además tengo tan poca experiencia con la alteración de los sentidos por cualquier medio que no sea el alcohol que no sé a ciencia cierta qué tanto debo experimentar con la dichosa meditada. ¿Es una especie de experiencia extracorpórea, como si me viera a mi mismo por encima del hombro a la usanza de videojuegos estilo Tomb Raider? ¿Debo ver colores brillantes y escuchar sonidos etéreos? ¿Influye en algo si como tofu y me perfumo con patchouli? Confieso que mis dudas al respecto vienen más de la ignorancia y falta de gurú serio que de las reservas propias de mi escepticismo, pero aún así no se las compro.

LOS INFOMERCIALES

Usar chicas sugerentes para vender, bien. Creer que ellas me respetarán después de comprar un ‘Shake Weight’, lo dudo mucho.

Nunca he caído en uno de ellos. No hay un sólo producto que se anuncie vía infomerciales que me haya hecho exclamar “¡eso es justo lo que necesito!” mientras practico la vegetación semi catatónica frente al televisor con la tarjeta de crédito en una mano y el teléfono en la otra. Mi lógica es simple: si necesitas poner mujeres buenísimas anunciando cremas reductoras o aparatos de ejercicio, estás apelando a mi cerebro primordial, reptiliano e influenciable a través de la libido. Y eso no tiene nada de malo, pues la industria del porno lleva décadas captándome como cliente con esa brillante estrategia. Pero el problema viene cuando me intentas asociar a esa mereactriz (híbrido actriz y meretriz) con la compra del producto. Tengo la firme idea de que las chicas guapas se reirían de mi (más de lo habitual) al verme desperdiciando dinero en productos idiotas. El día que vendan Ferraris y depas en Cancún vía infomerciales, puede ser que les crea un poco más a la hora de asociar la adquisición del bien o servicio con la atención del sexo opuesto. Pero mientras se trate de cuchillos que cortan latas, trapos que pueden desaparecer las manchas hasta de un crimen pasional y pulseritas para evitar los mareos, seguiré pensando que mi dinero impresiona más a las bellas damitas si lo conservo bien guardado en la cuenta de cheques.

LA CIENCIA APLICADA A LA PESCA

El sueño dorado de todo aficionado a comer calamari fritti…

Hubo una época en que sí caí en una especie de tentación que podría considerarse el infomercial de su época. Corría la década de los 80. Solíamos ir de pesca los fines de semana en la presa de Valle de Bravo con mi papá y su amigo Armando. Yo estimaba nuestro éxito con la caña y el anzuelo y lo factorizaba contra el tiempo invertido en la lanchita de fibra de vidrio, encontrando serias disparidades que merecían revertirse. Un mal día encontré un anuncio en la revista Mecánica Popular que pregonaba las bondades de GetFish™, el revolucionario producto con testimoniales fuera de serie: un tipo había pescado 72 truchas y lobinas en una hora, y otro se había despachado 19 peces vela en una salidita vespertina a alta mar. El hecho de que el anuncio estaba publicado en una revista seria (¡JA!) avalaba la efectividad del producto. Mandé mi giro postal, me senté a esperar de 6 a 8 semanas (bien, Servicio Postal Mexicano) y una buena tarde recibí el paquete. O el paquete recibió el paquete, mejor dicho. GetFish™ resultó ser un frasquito lleno de un líquido que apestaba a anís chafa. Y ustedes no lo saben, pero el anís es uno de los aromas que me provocan náusea de forma casi instantánea. En la siguiente salida a pescar probé suerte con mi apestoso método, que según las instrucciones consistía en frotar la carnada y el anzuelo con el concentrado y pestilente producto. El resultado: mi papá pescó dos magníficas lobinas. Su amigo Armando, una. Mi hermano, unas más. Yo me fui en blanco. Y vomité al regresar a casa, parte por la humillación de haber malgastado mis magros ingresos infantiles en esa tomadura de pelo y parte porque el bote de GetFish se abrió accidentalmente dentro de la caja de señuelos, dejando un hedor a Anís del Mico en ella por el resto de sus días. Sí, la caja aún huele. A fracaso y a sueños rotos. Por eso pienso que la pesca no puede beneficiarse jamás de ninguna clase de artimaña. Es suerte, y ya.

Y bien, Finísimos y Finísimas, ¿en qué cosas no creen ustedes? Un gusto estar de vuelta escribiendo, por cierto. Los extrañé un montón…