Cinco Irritantes Menores

No, no me refiero al elenco de esa idiotez que llaman Pequeños Gigantes, no se preocupen. He hablado a menudo de mis odios, pero “odio” parece ser una palabra muy fuerte y que asusta a muchos de ustedes. Y para ser franco, aunque suelo decir que “odio” tal o cual cosa con demasiada frecuencia, la verdad es que es más bien un vicio del habla, pues odiar requiere de aplicar energías y bilis que no tengo en exceso.

¡Ah, pero cómo hay cosas que me irritan! Esas pequeñas piedritas en el zapato de mi cotidianeidad suelen afectarme pues atacan directamente ese hemisferio cerebral dedicado a mis manías. Y por eso decidí hacer una lista pequeña de esos irritantes que, si bien no me animan a emprender una cruzada para erradicarles, sí son suficientemente notorios como para estar presentes en mi mente. Al menos me sirven para reanudar los posts en este pobre blog casi caído en el abandono. Comenzamos con…

Los cómics desvirtuados

Sustituya el logo por el objeto de su desaprobación, siéntase superior y gracioso.

El debate sobre la piratería en general no tiene lugar en este espacio ni en este post, pero yo me refiero a una forma muy especial de esta malsana práctica: desvirtuar a personajes de historietas. ¿A qué me refiero? Muy sencillo, ¿ubican esas calcomanías de Calvin de Calvin & Hobbes, haciendo pipí sobre algo? ¿Qué tal esos pósters apócrifos de Los Simpson ataviados como personajes de The Matrix o conviviendo con el elenco de Family Guy? Ver a una caricatura o cómic fuera de su contexto atenta contra mi sensibilidad geek, pero más aún contra mi espíritu defensor de los derechos de autoría, sobre todo cuando está legítimamente establecida. Digo, jamás me consideraré fan de Los Teletubbies, pero ver su versión bastardizada de Los Telechobis que hicieron los naquérrimos “creativos” de TV Azteca me ponía de malas. Lo mismo me sucede al ver a los tres changos tarados de Mikorte Informativo y su descarado fusil del concepto de Cavemen, un malogrado sitcom gringo. Es una mezcla entre el desprecio al fusil mal hecho y a la falta de respeto ante la creatividad ajena.

 

El sushi occidentalizado

"Y le ponemos mango enchilado, wei... y bistec a la plancha, wei... y Salsa Valentina, wei... y lo llamamos, no sé, Bistecitto o algo, wei..."

El sushi puede ser una experiencia gastronómica trascendental… a menos que intentes aplicarla en un Sushi Itto, un Mr. Sushi o cualquier otro híbrido de comida japonesa con ímpetus franquiciatarios. Ahí se convierte en una bastardización malintencionada que parece inspirada en la siguiente lógica:

  1. El sushi es una comida que TIENES que incluir en tu rotación gastronómica.
  2. El sushi de verdad no te a gustar. Seguro porque eres un naco.
  3. Tienes que implementar todos los sabores nacos a los que estás acostumbrado en el marco del sushi.

Así es como encontramos sushis con queso fundido (te gustan el “fondiu” y las sincronizadas, ¿no?), pollo empanizado (te gusta el KFC, ¿no?), plátano macho (comes seguido en la cocina económica, ¿no?), chiles toreados (frecuentas fondas, ¿no?), papas fritas machacadas (tu comida favorita del día es el “lonch” con Sabritas del recreo, ¿no?) y otros aberrantes ingredientes. Pero no te engañes, eso no es sushi. Seguro te ha hervido la sangre al escuchar a un gringo hablando de que la comida mexicana es muy rica y que por eso él frecuenta mucho el Taco Bell en su país, ¿cierto? Bueno, te puedo garantizar que el próximo Pearl Harbor ocurrirá cuando el orgulloso pueblo nipón se de cuenta de lo que hacemos en occidente con su cocina típica.

 

El Autotune™

Gran verdad. Dolorosa verdad.

Según yo, todo empezó con Cher cantando Believe. Ese efectín cotorro que distorsionaba la voz ligeramente para forzarla a entrar en el tono de la melodía. Lo malo es que el recurso se desbordó al punto de que muchas carreras musicales simplemente no existirían. Piénsenlo bien: sin el Autotune, “artistas” como Fergie, Ke$ha, RBD o T-Pain tendrían que haber buscado la fama haciendo pornografía interracial.

 

La sobrecomercialización del fútbol mexicano

¿Tienes 650 pesos y una marca que promover? ¡Puedes aparecer en el uniforme de Monarcas Morelia!

La presencia de marcas comerciales en el deporte no es mala. Si bien admiro al béisbol de las Grandes Ligas por haber resistido los cantos de la sirena que le piden a gritos poner aunque sea una marca de ropa deportiva sobre sus uniformes, no tengo nada en contra de un logotipo vistoso sobre la camiseta de un equipo. Vodafone adornando al Manchester United durante tantos años, Unicef con el Barça, el omnipresente Quilmes con River y Boca…. PERO en México nos dio la fiebre de la vendimia, y de pronto nuestros uniformes de Primera División hacían ver a los autos de NASCAR como un ejercicio en mesura comercial. Olvídense de la casaca: la publicidad apareció en shorts, en calcetas y sospechamos que está presente hasta en la ropa interior de muchos panboleros y hasta en el manssier del Bofo Bautista. Es ridículo. Si le sumamos a esto el bombardeo excesivo de inserciones publicitarias, incluso DURANTE el partido (el medio tiempo ya lo saturamos hace mucho), me parece que luego no tenemos cara para quejarnos de que algún actor salió tomándose una Budweiser en Transformers.

 

Las edecanes mudas

Hacer desnudos sería un poco más digno, la verdad...

Me desesperan y asustan en igual medida. Tienes el clásico programa de concursos, y una escultural belleza ataviada con hot pants o con un vestido con menos tela que la que se necesita para fabricar una corbata nos muestra, con exagerados ademanes mímicos y una sonrisa perenne, la magnífica lavadora automática, el conjunto sala-comedor de Hermanos Vázquez o la mamivan del año. El locutor, que describe los premios en voz que incita a tener un orgasmo consumista, hace alguna ingeniosa mención de las cualidades del premio… y la modelo no puede hacer más que acompañar el comentario con algún gesto alusivo. Pero nunca habla. De acuerdo, aplicando la estúpida expresión de “calladita te ves más bonita” debemos asumir que la chica que eligieron para develar la cortina donde se ocultan los premios o para caminar por el escenario con un chequesote de cartón rígido tiene el intelecto de un baúl lleno de avena, pero dejarla hacer mímica como único medio de comunicación la hace ver exponencialmente más estúpida. Es como si voy a un restaurante de comida hindú y al no saber la pronunciación correcta del kerala garam masala me comunico con el mesero mediante el acto imaginario de sostener un plato con una mano mientras la otra lleva un tenedor, también imaginario, a mi boca, seguido de unas masticadas de aire y de frotar mi estómago mientras sonrío de oreja a oreja. El mesero, en el mejor de los casos, pensará que soy el familiar “especial” al que la familia lleva a comer fuera una vez cada cumpleaños culposo, y seguro esperará que yo empiece a perder la compostura y acabe arrojando heces al resto de los comensales. En fin, pensemos en cosas más agradables: dejen hablar a las modelos. Si son tontitas, cumplen con el estereotipo y nadie habrá de quejarse. Y si resulta que son más inteligentes que los conductores o los concursantes (tampoco es ninguna proeza), al menos nos habrán vendido la idea de que no todo en este país es educar nuestras mentes viendo episodios viejos de Los Simpsons o aplatanándonos frente a un juego de fútbol en el que… un momento… ¿Ya le pusieron publicidad también a los balones?

 

27 comentarios en “Cinco Irritantes Menores

  1. Entonces tampoco te gustan los dibujos hentai de personajes de otros anime??….ok…. Ya en serio coincido con varios puntos, sobretodo el del uniforme de Futbol, me recuerda a la peli “Mistery Men” donde el Capitán Amazing vilmente tenia en su uniforme un sinfin de logos de Marcas (bueno, menos Pepsi porque lo arranca al enterarse de que le retiraron el patrocinio) Yo no sabia de esas aberraciones que le hacen al Sushi (santa delicia, pero no para cualquier paladar) ¿Que le harán al U-don? ¿Ponerle Nixtamal, repollo y rabanito?…Chale ¿Sabes a mi que me revienta? ¿Que en los filmes gringos a cada rato los personajes “Mexicanos” digán “Ole” y usen ropa (y bailes) Flamencos, nomás no se te ocurra chotearles sus acentos de Brooklin en Los Angeles, o Guetizar a alguien de Texas, porque se emputan, Ya no digamos cuando les recuerdo que no saben distinguir a un Irlandés de un inglés o de un australiano.. en fin..¡Saludos!

  2. A mi me caga de sobremanera la gente que mete dulces y refrescos al cine. Juro por mis glándulas que la vez pasada una gorda metió un pollo en un pedazo de papel aluminio. No sé como no llegó a oler (los filtros odoríferos deben de estar bien perros en la sala), pero hasta mordía la piernita crujiente la maldita amigajonada… Y así me puede cagar que metan desde refrescos hasta cacahuates y dejen las cáscaras como si marcaran territorio. Sólo tolero la leche materna, esa sí que pase no importa que sea en el envase.

    • Y no sólo eso mastican con la boca abierta!!! Meten latas de refresco, hablan como sí estuvieran en su casa, meten bebés que se la pasan llorando y no se salen de las salas!, contestan el celular como sí nada que gente tan nefasta ir al cine no es ir a platicar si no les alcanza para comprar algo dentro mejor que no vayan.

  3. Ahora que mencionas las versiones piratas de personajes de comic/caricatura, me recordaste que en los 90’s vendian playeras en los mercaditos de una version pirata de Taz el de los Looney Tunes, el cual llamaron “ingeniosamente” Zat (el cual era una version en drogas del Taz original), NO MAMES! como me cagaba ver esas playeras, y para colmo luego veias a este personaje Zat vestido con el uniforme del America.

    Me hubiera gustado dejar una imagen sobre esta chingadera, pero no la encontre… y eso me da un poco de alegria, Zat morira en el olvido junto con el chupacabras y demas pendejadas noventeras.

  4. No mi lic en los balones solo viene la marca deportiva y la de la confederación, federación o torneo a demás de el sello de FIFA QUALITY (solo en balones profesionales)😀

  5. Muchas cosas que odiar y los programas de “concursos” son los que mas odio, con el típico estereotipo de edecan muda con aire en la cabeza, de seguro tienen mas cerebro que Regil pero no se puede comprobar cuando la edecan es parte del mobiliario, saludos.

  6. Broder, como se nota que tienes cosas más urgentes, interesantes y redituables que hacer que escribir en tu blog. De hueva tremenda y con calzador este texto tuyo… da la impresión que lo hiciste más por la presión de poner algo más que los avisos de Finísimos Filmes que por gusto de escribir algo nuevo. Ojalá te des el tiempo de recargas pilas… o de plano, mejor avisar que este blog sólo será para tener el link para bajar el podcast de FF… Si Telmex te deja, claro.

  7. Hey toño, you look fruity xD. Eso del sushi debería ser de arrestos. La porquería esa del autotune es la cosa más desagradable que puede uno escuchar, más si es en un reggeton D: . No mames lo de los uniformes del futbol mexicano, el santos parece más el equipo de Soriana, pinche logo gigantesco y justo en medio de la playera :S.

  8. ok algunas anotaciones
    de los comics chafeados como alguien comento recuerdo esos mash-ups 90eros con equipos del pambol como los que hacian del america y que si resultaba odioso ver -daba ganas de enviarle una foto a la guarner para que a esos cabrones les metan una megademanda por el copyrrata
    y tocando el tema del pambol se supone alguna ves hubo un acuerdo por parte del comite de 1era division -mas bien los estaba obligando fifa- a que se dejaran de parecer putas baratas con tanto logo chafa en los uniformes, si acaso solo se iba a permitir un solo logo que no fuera muy intrusivo -es decir no muy grande- obviamente este acuerdo jamas se respeto y si no veamos como andan los uniformes actuales, vamos si en este pais hay consorcios televisivos que son propietarios de mas de un equipo -lo cual se supone hasta donde se que esta prohibido y sancionado por fifa- pues que podriamos esperar, seguiran haciendo lo que sea con tal de obtener mas $$ el futbol -y en general cualquier deporte en este pais- es lo ultimo que importa, solo interesa la mercadotecnia
    del suching pues en ese tema estoy out, estoy negado pa los mariscos y en general cualquier cosa que venga del mar, jamas acostumbre a mi paladar, no me gusta y por lo general su ingesta esta acompañada de resultados desastrosos para este servidor casi al nivel de necesitar a un colega de md house para salir vivo de la muy probable intoxicacion asi que ese tema me da igual, pero en contraparte podriamos hablar de otras porquerias que han hecho los gringos al ‘gabachizar’ las comidas como el caso de la mexicana y el tacobell de zurrada y lo que le hicieron a la pizza, -la original italiana es de tomate y queso eso de ponerle otras cosas son jaladas- a la comida ‘china’ que bien me dice mi viejo que eso que nos dan por comida china si vas al pais asiatico esos guisos la gran mayoria de ellos no mas no existen en la china continental
    del autotune, pues bitchney esparza asi afianzo su carrera, y otros como kanye west no solo lo usan sino que abusan de el aun que lo usa mas como gag
    en cuanto a las edecatres en algunos casos si respaldo que mejor ni hablen -con todo el respeto que me merecen las feminas- esto lo respaldo con los ejemplos de las edecatres del brozo, isabel madow y liliana lago -bueno esta no era necesariamente su secre- que la neta agradaban mas con la boca cerrada, es decir en estos y otros casos mas de la artisteada mexigacha aplica la maxima, ‘es mejor paracer tonto y quedarse callado que hablar y despejar las dudas’, bueno algo asi

  9. Cosas irritantes…. a mi irrita le enajenación mexicana al futbol, no tengo nada en contra del deporte a decir verdad el partido del barc vs manchester lo disfrute… pero eso de que salgas al centro de puebla (anduve por allá estos días) y en toda pinche pantalla tengan el fut es algo que para ser sincera no solo me irrita a mi (acabo irritando a los demás con mis comentarios anti-futbol xD) Eso sin dejar de lado los 1234435667679813749 logos que traen los uniformes lo cual también es irritante.

    Me irritan televisa y tv azteca, los mencionas y pongo jeta xD y claro lo que me irrita aún más es las media hora de comerciales contra los 5 min de programa (eso sin dejar de lado las chafa novelas ok… me iirta todo con respecto a esas compañías)

    Y bueno si hago la lista creo que no acabo hoho
    ah! lo del sushi! por eso no lo he comido aquí en ningún restaurante D: yo voy al sushi itto a comer nada más arroz que me gusta un buen

    Un mega saludo Toño! ya extrañaba leer algo proveniente de tus finísimos dedos en este finísimo blog ;D

  10. Totalmente de acuerdo Finisimo Señor Sempere, y hay tantas cosas mas que faltarian porque hechar a perder tantas cosas buenaas, como ccuando escuchamos una buena cancion en ingles y de pronto la escuchas mal traducida al español cantada por alguna “estrellita” de la Nacademia y peor aun en cumbia.

  11. No pude evitar que el primer punto me remitiera inmediatamente a esa mochila pinchísima que tiene estampado un Sonic the hedgehog, con colores apócrifos por su puesto, acompañado de la leyenda “Obama” a un costado y más arriba en rojo se lee: “Harry Potter”. Debo admitir que a pesar de lo asquerosa que es me causa gracia. Uno y su humor simplonzote y naco :S .

  12. Aah, no mames, yo también detesto ese maldito ¡¡¡¡AutoTuu-u-U-U-u-ne!!!!, no mamar. Y lo gacho es que al parecer se ha convertido en una tendencia y ahora si quieres cantar en los masivos de EXA mínimo debes tener entre tu repertorio una rola (exprese autotuneada) aa-a-a-así!

    También detesto otra tendencia que ahorita se esta dando, la de las malditas baladas acústicas románticas tipo Reyli, Camila, Reik. Ahora cualquier imbécil que se sepa un mísero acorde pitero de coro de la iglesia ya es un “artista sensible y bohemio”. Ah, claro, no olvidar portar tu kufiyya (o como se llame) para verte lo mas chic y pretensioso.

    Ah, maldición, con el estúpido Internet, en donde es tan accesible obtener toneladas de música de todas partes del mundo y los malditos ejecutivos solo ponen esa basura autotuneada ¡Cientos de veces!

    Yo por lo tanto a chutarme la discografía de Anal Cunt.
    R.I.P. Seth Putnam

  13. Empece a pensar que quiza ya no nos causan gracia esas playeras con imagenes de Taz con uniforme de la Decepcion porque como que ya somos mayorcitos, pero me di cuenta que en realidad siempre me han parecido del nabo y que ademas hay gente que aun en estos tiempos las adquiere!!! Es triste pero por eso estamos como estamos…

    Otra cosa que me super amarga el dia es la pinche gente que maneja en el carril de alta pero va mas lento que en el carril de baja, y aparte que todo mundo los rebasa ellos siguen montados en su macho (bueno, en su ley, es que asi tambien se dice).

    Lo de las modelos mudas en los programas realmente me da igual porque sucede en todos lados: la esposa trofeo (no mas que no habra la boca porque se le desborda lo naca), las edecanes que contratan en las empresas para eventos (y cuando les preguntas sobre el producto no tienen ni idea de que venden); tristemente considero que siendo mujer y aceptando un trabajo de florero (practicamente) sabes que eso es por un rato y que no es para hacerse rica mostrando los bordes de una lavadora (bueno, vestida no).

    Ah, y tiene rato que no escribo porque en pmx se dieron cuenta que todo el dia estabamos en FB y TT y como no quisimos ser amigos (en FB) del superintendente (que no es un intendente que es super, sino un cargo muy elevado en la jerarquia), nos quito el internet a todos!!! Lo mas triste es que…… ahora……. menos seremos sus amigos en FB…….

    Y disculpa que escriba sin acentos pero esta maquina de mi hermano es gringa y no trae…

    Saluditos desde el caluroso tropico😉

  14. A mí me zurran las Kat Dennings de todo Midgard.

    Seguro las ubican. Son estas actrices que están buenérrimas, que aparecen en eventos como premios de la industria cinematográfica, inauguraciones, portadas de revistas y blogs personales enseñando su entallada, embarrada, escotada buenez y voluptuosas redondeces, en especial un espectacular par de chichis tremendas. Eso les abre las puertas de Hollywood, pero a la hora de aceptar papeles, resulta que eligen los menos sexys. Y cuando por fin toman los papeles que necesitan, merecen y exigen que enseñen mucha chichi, se les sube lo moralinas, lo feministas y lo pudorosas y salen demasiado vestidas, hasta se nota que exigieron al director que no les hiciera tomas reveladoras ni clavadas al escotazo, si es que éste en efecto aparece.

    Así es Kat Dennings. Salió de puta en Defendor. Y su atuendo para trabajar las esquinas no te vendía ni una jalada. Salió de encuerable en The House Bunny. Y no enseñó nada más que la jeta. Salió de lolita seductora ponedora, marihuana y putona en Daydream Nation. Y en las escenas de cama no enseña ni un side-boob o un bra transparentón o delgado o mojadito. Nada. Y es obvio que lo que nos hace querer verla no es su actuación, ni la hubieran contratado para papeles de la chica de la película si estuviera plana como una puta tabla. Es más, no la hubieran contratado con un tamaño de boobs ligeramente menor al promedio. Una copa B la hubiera sacado del casting. ¿Dónde está la lógica ahí? Si la contrataron por su buen cuerpo ¿dónde deja las expectativas del cinéfilo? ¿Y las chichis?

    Espero pronto muestre su majestuoso par en pantalla. No me importa si es un video casero, incluso es mejor así. Nos la debes, Kat. No nos dejes con las ganas.

  15. Se extrañaban sus letras Maestro…
    Un solo comentario: No estoy de acuerdo con usted, todas y cada una de las cosas que mencionó no solo son para irritarse, si se deben ODIAR.
    Un abrazo.

  16. solo puedo decir ” la unica edecan q si merece echarse una a su salu, es la vieja q sale en el infomercial del wey a ahora vende carros en guadalajara ELLLLLLLLLL DEL AZULLLLLLL CHICLAMINO

  17. Con leer los comentarios que dejan los lectores me doy cuenta de lo bien educaditos que estan, el bloger ondea el baculo de su critica y los borregos lo siguen, de repente a una bola de ganado se le prende el foco y dice “pos sicierto jijaju”; parece que no ven la realidad hasta que otro la comenta, que triste, la verdad…

    • Si los comentarios se remitieran tan sólo al “pos sicierto jijaju” (tus palabras), entendería la razón de tu tristeza, pero la inmensa mayoría de quienes acaban comentando por acá procuran aportar o sustentar sus opiniones. Por otra parte no hay nada malo en las coincidencias de criterio, son la raíz del consenso. Si quieres polémica prefabricada o confrontación por el simple hecho de llamar la atención, hay docenas de opciones allá afuera. Como Faitelson y José Ramón en ESPN, por ejemplo. ;D

    • Tienes que leer más. El blog es vasto, y que atraiga a personas de opiniones y criterios similarmente amplios es natural. Un buen blogger (no “blójer” o como hayas querido expresarlo, y cómprate unos acentos), precisamente por bueno, merece buenos comments de buenos lectores. ¿Qué problema podrías tener con eso?

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