FINISIMOS FILMES #071 – Pohwasogeuro

Esto es Finísimos Filmes, el podcast de cine que mandará a los hologramas de sus conductores a seguir grabando una vez que se hayan muerto.

Un episodio casi sin saludos, pero con mucho contenido:

  • Rec 3 divide opiniones como si fuera candidata presidencial.
  • Se murió un legendario Dick.
  • Oliver se aloca con los tecnicismos.
  • Un director mexicano se siente diseñador gráfico y prácticamente condena su peli al fracaso.
  • Cosas que no sabías de Superman II.
  • ¿Clive Owen quiere ser Liam Neeson?
  • No hay que apostar NUNCA contra James Cameron.
  • Peter Jackson quiere hacer que confundas el cine con la realidad.
  • Toño se va a ir vestido de época a ver Titanic 3D.
  • La Academia Mexicana de Cinematografía le regala una película a los piratas.
  • Mel Gibson está loco.
  • Referencias añejas a Mi Secretaria y La Carabina de Ambrosio.
  • Hannibal Lecter es… ¡Hitchcock!
  •  Y… Avengers XXX va a estar espectacular.

Visítanos en Finísimos Filmes, y debes descargarnos de inmediato en iTunes por suscripción o estar al pendiente de las actualizaciones automáticas de PodomaticiTunes Store y Stitcher. O bájalo por vía directa…

Finísimos Filmes #071 – Pohwasogeuro (42.4 Mb) MP3

FINISIMOS FILMES #070 – Boccaccio ’70

Esto es Finísimos Filmes, el podcast de cine que ansía la llegada de salas 4DX para pelis porno.

Nos movieron los niveles de la consola en el Finísimo Estudio y el podcast se oye raro. Más raro que de costumbre, vamos. Además:

  • Madonna es la ‘Disco Granny’ de Studio ’54.
  • El ‘Efecto Showbeast’ sigue beneficiando a pelis nacionales.
  • Furia de Titanes 2 está más pinche que la Loca Película Papal.
  • Jennifer Lawrence no luce como alguien que haya pasado hambre.
  • ¿A qué sabe un sinsajo al ajillo?
  • Los múltiples fallos de Sam Worthington como héroe de acción.
  • ¿Qué le pasó a Brendan Fraser?
  • He-Man regresa a la pantalla, esperamos que con otro corte de pelo.
  • Barbie no debería estar matando gente, ¿o sí?
  • Calificamos a las posibles Whitney Houston en el inevitable biopic.
  • Matt Groening dijo dónde está Springfield (spoiler: no está en Tlaxcala).
  • Toro Salvaje 2: 2 Raging 2 Bull 2 Much.
  • Kate Winslet escandaliza a la chiniza.
  • Julio Alemán: In Memoriam.
  • Diego Luna no sabe que existe el CGI.
  • Toño intenta hablar con una galleta salada en la boca.
  • Katherine Heigl se acaba de ganar 15 dolaritos, y…
  • ¿El Titanic existió o fue sólo una película?

Visítanos en Finísimos Filmes, y debes descargarnos de inmediato en iTunes por suscripción o estar al pendiente de las actualizaciones automáticas de PodomaticiTunes Store y Stitcher. O bájalo por vía directa…

Finísimos Filmes #070 – Boccaccio ’70 (40 Mb) MP3

FINISIMOS FILMES #069 – Sixtynine – Especial de Semana Santa

Aquí está Finísimos Filmes, el podcast de cine que es apolítico y no se vende al mejor postor… pero que está dispuesto a escuchar ofertas por debajo de la mesa.

En locación desde una paradisíaca playa de nuestro país, con lo mejor de Hollywood, la raza y varios más:

  • Los verdaderos Juegos del Hambre fueron los que experimentamos después de un “cigarrito Marley”.
  • Krispy Kreme hace sus donas Avengers, pero se les olvidó la de Scarlett Johansson.

    La Finísima Hija y las Krispy Kreme de The Avengers: ¿cuál es la de Black Widow?

  • Un hecho sin precedentes en la historia de nuestra taquilla nacional, gracias al “efecto Showbeast”.
  • Una importante lección sobre product placement.
  • Finísimos Filmes Jr. compara al Lorax con un candidato presidencial.
  • Liam Neeson y su pinga se suben a un avión.
  • ¿Es Troya la mejor película gay de acción en la historia?
  • FACT: los estudios de Hollywood escuchan Finísimos Filmes para inspirarse en los castings.
  • El Roca se lleva un premio.
  • Salma anuncia hamburguesas… otra vez.
  • Bon Jovi es uno de los letristas más pendexos de la historia.
  • Tom Cruise de roquero no nos la vende muy bien.
  • El Nerdgasmo llega de la mano del Capitán América.
  • ¡Vamos a tuitear al cine!
  • El final de Titanic hace pegar tremendo coraje.
  • 10 películas que serían una pésima idea en 3D, y…
  • Su Finísima Santidad.

Visítanos en Finísimos Filmes, y debes descargarnos de inmediato en iTunes por suscripción o estar al pendiente de las actualizaciones automáticas de PodomaticiTunes Store y Stitcher. O bájalo por vía directa en MobileMe…

Finísimos Filmes #069 – Sixtynine – Especial de Semana Santa (46 Mb) MP3

Toño Vs. Twilight Parte 3 – ¡Eclipshit!

¡Hola amiguitous! Como ya es triste tradición en este blog, he sufrido una vez más en carne propia los horrores cinematográficos de la Saga de Crepúsculo, esta vez con la tercera instalación de este bodrio fílmico: Eclipse.

Notarán que es la primera vez que reseño la película antes de su estreno oficial. Y es que en mi interés por ser profesional y oportuno en la información, por pendeja que esta sea, logré agenciarme un pase doble para una función anticipada de Eclipse. La maniobra implicó contestar una complicada trivia por e-mail y hacerme pasar por mujer, pero sin ánimos de entrar en detalles les confieso que no es la primera vez que hago ninguna de las dos cosas. OK, no nos desviemos del tema…

Me apersoné con mis herramientas de trabajo (libretita de notas, pluma nueva, iPhone para tomar fotos cándidas de la concurrencia) en el Cinépolis TepiSur, una hora y cuarto antes de la función. La llegada tan temprano fue idea de mi esposa, fansss de Crepúsculo en todas sus formas mediáticas y firme creyente de que hay que apañar lugar en un sitio cómodo para estas funciones de aperre, so pena de tener que soplarse toda la peli con un caso agudo de tortícolis primerafilesca si uno no se pone vivo.

Mi esposa es la culpable responsable de que yo haya cometido el grave error de leer los libros y de chutarme las películas que se derivan de los mismos. Ella cree que debo estar agradecidísimo con su persona, pues mis posts sobre Twilight son de los más populares en el blog desde sus incipientes inicios. Claro, esto sería como si el témpano de hielo que hundió al Titanic pretendiera que le diésemos las gracias, pues debido a su labor pudieron filmar una película bien emotiva donde se ahoga Leonardo DiCaprio. Lo siento, el “efecto mariposa” de su lógica no aplica. Ya pasé por demasiado dolor leyendo libro tras libro con la promesa de “no, pérate, es que todo se pone súper chido en el libro final, ahí entra toda la acción y así…”

Sigue leyendo

ARCHIVO MUERTO: Titanic bajo otra óptica.

N. del T.: Mi cinismo para el cine (¡Por el poder de la aliteración!) no empezó con mis reseñas de Twilight (y secuelas) o Avatar. Creo que el primer escrito sobre el Séptimo Arte que llegué a hacer público es éste, dedicado a Titanic. Lo escribí para una sesión de Planeta Paulina, y luego anduvo circulando (en viles fotocopias) entre cuates y conocidos, al punto de que llegaron a contactarme de la revista Cine Premiere para preguntarme si me interesaba publicarlo. Claro, se me olvidó hablarles oportunamente, y cuando lo hice ya estaban cerrando la dichosa publicación. En fin, viene al caso para recordar cómo era el panorama fílmico antes de Avatar. Terminé el texto un par de días después de que se anunciaron las nominaciones al Oscar en 1998, así que ya llovió. El texto no está actualizado, excepto en lo que respecta al casting masculino de la película de Barbra Streisand, pues el gag dependía de hacer notoria la diferencia de edad con sus coestelares. Y claro, dejé a los muertitos (Brando, Montalbán) dentro del texto, como homenaje pitero. Bueno, es sólo para que vean lo poco que he evolucionado como escritor de idioteces. ¡Disfrútenlo! ¡Es una orden!

25 de febrero de 1998

Seguramente ya vieron Titanic. Si no lo han hecho, espero que la salida del coma no haya sido demasiado traumática. Hoy es considerada la obra maestra del genio de la ciencia ficción, James Cameron, otrora especializado en explosivos filmes inspirados por la figura musculosa de un Arnold Schwarszsgggjennrehghter armado hasta los dientes, sin duda también musculosos. Titanic ha pasado ya de ser “un churro estilo Waterworld” (predicción de la  crítica) a ser “un churro estilo Waterworld que va a romper todos los récords de taquilla del mundo, para siempre”. Si hay mujeres leyendo esto, seguramente ya están averiguando dónde vivo para mandarme una sobre lleno de popó. Aclaro, pues, que lo último es una apreciación personal. La mayoría de los críticos se aprestan ya a declarar a Titanic como la más grande obra cinematográfica de la historia, debido a su inminente avance sobre las cifras establecidas por Star Wars y a un costo de producción de 260 millones de dólares. Es como si el Ciudadano Kane jamás hubiera existido. Pero volvamos a la razón de mi descontento…

Realmente no considero a Titanic como un churro. Creo que tiene méritos indiscutibles e incomparables a la mayoría de las obras que disputarán los premios de la Academia de Artes y Ciencias Cinematográficas. Para empezar, sale Kate Winslet en pelotas, y eso tiene mucho valor artístico. Pero resulta un poco desconsolador el hecho de que la avalancha de nominaciones sean vertidas sobre un filme cuyo guión no va más allá de una simple historia de amor e interés: Rose, la chica bella (Kate Winslet, que sale en pelotas) va a casarse con el hipermillonario desconsiderado Cal (Billy Zane), pero conoce al pobretón aventurero Jack (Leonardo DiCaprio) y decide intercambiar una vida de obscena riqueza al lado del primero por el amor puro y verdadero que le ofrece el segundo. O sea, igual que en la vida de cualquiera de nosotros, sólo que este triángulo se está yendo a pique (literalmente) en las frías aguas del Atlántico Norte. Además de que ninguna de nuestras novias se parece a Kate Winslet.

Kate Winslet en pelotas. Este es un blog naco, pero decente.

Esta trama difícilmente podría considerarse como el motor de la película más grande de la historia. Es un aspecto de debilidad, pensando que Titanic es grandiosidad absoluta: la réplica del barco construída en Rosarito, que mide el 90% del original; La banda sonora que sigue anclada en primer lugar mundial, con millones de copias, pese a que el tema principal es interpretado por Céline Dion (otro producto netamente comercial); La histeria colectiva de millones de impacientes estadounidenses que han llenado órdenes de envío anticipadas para el videocassette, una vez que salga la venta (posiblemente hasta fines del 98, para aprovechar las compras navideñas); En fin, sólo falta que algún emprendedor inteligente inunde las jugueterías con figuras de acción. Imagínense los anuncios de TV durante la barra infantil: “¡Jack, se pone azul y se hunde rápidamente al contacto con el agua! -El estuche con bocetos de mujeres desnudas se vende por separado- ¡Rose, se pone en pelotas! – El carísimo collar de diamante se vende por separado-“. Las posibilidades son infinitas. Sigue leyendo