BIG BROTHER MÉXICO – POWER RANKING #03

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Les dejo nuestro primer Power Ranking COMPLETO, ahora que ya tenemos a los 14 ocupantes oficiales (más uno que viene en camino, definido por el público), con nuestros Finísimos Pronósticos de lo que va a suceder en torno a la primer nominación. A partir de ahora, nos vemos cada semana.

Como era de esperarse, estos especímenes “sin oficio ni beneficio” según lo dicho por Adela Micha cuando estuvieron todos dentro de la casa, no tardaron ni un instante en mostrar el cobre darse a conocer y cambiar rápidamente las posiciones en nuestro ranking.

LOS PROTAGONISTAS

#1 Sexy Devil. Demuestra que sabe de qué va Big Brother y pasea sus protuberancias en bikini a todas horas, logrando tener a las cámaras pendientes de ella. Más bolas que en práctica de bateo.

#2 Dandy. El infiltrado quedó como un santo al no aceptar que destruyeran las maletas del resto de los habitantes. Y ya no se ríe tanto, lo que se agradece… MUCHO.

#3 Lili. La administradora se aventó el tiro de hacer las compras con el reducido presupuesto semanal para gastos de la casa sólo empleando una pantalla táctil… y una calculadora… y la ayuda de seis habitantes para sumar y dividir… y apenas le tomó 4 horas. Eso y la revelación de que aún es virgen la ayudan a subir, a pesar de la falta de escotes. Sigue leyendo

BIG BROTHER MÉXICO – POWER RANKINGS #02

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¡Hola! Gracias por leer los Power Rankings de este bodriazo, escritos por su servidora el día de ayer. Hoy toca el turno de rankear momentáneamente a los competidores restantes, que definitivamente son los “respaldados por el barrio”, pues las diferencias con los primeros, tanto en aspecto físico como en personalidad, son más que notorias. En las próximas entregas tendremos la jerarquía de TODOS los participantes y sucesos relativos al programa, de acuerdo a lo que vaya ocurriendo. Prosigamos…

#1 CORONITA (FANNY ALEJANDRA CORONA)

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26 años. Tapatía. TeibolerBAILARINA PROFESIONAL DE GOGO. Le gustan la música y los deportes extremos… porque treparse al tubo con ritmo y poca luz siempre es riesgoso. Dice tener personalidad muy atrevida… Sorprendente, pues las teiboleBAILARINAS suelen ser más bien tímidas. Para romper el hielo, nos narra que confundió el clítoris con el coxis… y que le dolía mucho. No pregunten. Afirma que “si eres su enemigo, te odiará a muerte”… si no le pagas el privado, también. Se insinuó que cayó en las garras del bonito arte de la “danza en prendas ligeras” porque quedó huérfana a los ocho años y tuvo que hacerse cargo de sus hermanos. Próximamente, los detalles hechos telenovela por Juanito Osorio. Sigue leyendo

BIG BROTHER MÉXICO – POWER RANKINGS #01 (por Finísima Esposa)

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FINÍSIMA PERSONA DICE: ¡Hola! Nos han preguntado si además de MasterChef México reseñaríamos la más reciente edición de Big Brother. Hacer kilométricas recapitulaciones sería imposible (y el tiempo es dinero), así que Finísima Esposa accedió a hacer este Power Ranking para determinar quién es quién en la jerarquía de uno de los reality shows más exasperantes de la historia. Hoy comenzamos con los primeros 7 inquilinos…

Oli. Soy Finísima Esposa. Y me invitó Finísima Persona a usar un espacio vacante en su blog, pues él lo alimenta menos que a nuestra perra rescatada, la Licenciada Gladys de Recursos Humanos. Sí, es tan callejera como algunos de los personajes que voy a enumerar a continuación:

#1 EL RUDO (ISRAEL RUDOVSKY ROQUEÑI)

Rudo28 años. Tapatío. Mirrey, modelo, actor porno (perdón, erótico), productor de videos y un largo etcétera. A esta versión judía de Sebastián Rulli le gusta la fiesta, ligar y tirar filosofía barata de adicto, lo que nos sorprende porque se supone que las drogas están prohibidas en la casa. Se dice egocéntrico, por lo que imaginamos el berrinche que hizo cuando no le permitieron narrar el evento “carísimo de París” que organizó para una “pedida de mano”.

Se ubica momentáneamente en primer lugar porqueBONITO, y en este país nos encanta encumbrar a estos tipos, hasta volverlos presidentes.

#2 DJ SEXY DEVIL (MARTHA SALGADO)

djsexy27 años. Tapatía. Se hace llamar “DJ Sexy Devil” porque “chica prepago” no está bien visto en TV abierta. A esta versión barata de Kim Kardashian le encanta mencionar que las chicas de Playboy “le enseñaron a tocar” (pero no aclaró qué), además de seducir, provocar y aclarar que nunca dura con nadie… a falta de chiva y mapacha, entró la zorra. Por supuesto le auguramos mucha popularidad porqueCHICHIS y porqueMORBO; mientras más permanezca, más probabilidades habrá de ver escenas setsuales, ya que parece ser más ligera que el agua Bonafont. Sigue leyendo

FINÍSIMAS RESEÑAS: MASTERCHEF MÉXICO – EPISODIO 10

Así los leo. O así me leen, ya no sé.

Así los leo. O así me leen, ya no sé.

Seré honesto: no estaba del mejor ánimo para escribir esta reseña. O ninguna otra, de hecho. En días pasados murió mi abue Angelita, a la nada desdeñable edad de 95 años, así que resulta algo difícil hacerse el gracioso cuando el mood familiar anda bajoneado. Pero además he de decir que los acontecimientos de este episodio no contribuyeron en absoluto a seguir adelante con las críticas mala leche. Verán, yo me di a la tarea de reseñar UN CONCURSO DE COCINA, no una estúpida telenovela más. Pero claro, los imbéciles redomados a cargo de este programa decidieron abandonar más temprano que tarde la tónica de la emisión… para convertirlo en una estúpida telenovela más.

Y sin embargo, aquí me tienen. Mal y tarde estoy cumpliendo, diría el maestro Sabina (¡Saludos, Gonzo!), pero no quiero que se diga de mí que, ante la perspectiva de beber la cicuta por voluntad propia, me conformé con un traguito. No, Finísimos, este veneno se bebe hasta ver fondo. Y hablando de fondo, es hora de tocarlo…

EPISODIO 10: Mercado de Lágrimas

¡Sor…prais!

¡Sor…prais!

“Hoy, cuando entré antes de entrar a la cocina…”, abre Alan Gump, poniendo de inmediato el ilógico tono de esta entrega. El dizque lavaplatos dijo que no se iba a estresar por la caja misteriosa, que venga lo que venga él va a intentar crear algo innovador. Y va a decir que jamás había cocinado eso/conocido ese ingrediente/ visto la televisión, para no romper con su personaje. Amnesiette Michel les recuerda a todos de qué va lo de la dichosa caja, pero dice que ésta es “muy especial”. Adrián “Ramsay de Vecindad” (gracias, Carlos Dragonne) Herrera les pregunta a los chefspirantes qué creen que van a encontrar al destaparla, y las respuestas se suceden en tropel, pero nadie le atina (obvio).

Chef Betty dice que dentro de estas cajas “se encuentra quizás su verdadero yo”. Ojalá, pues nos han presentado a tanto falso amateur posando como albañiles, organizadoras de eventos y garroteros que algo de autenticidad no nos vendría mal. Meh, inútil esperanzarse, pues al destapar el cajerío se encuentran… Sigue leyendo

FINÍSIMAS RESEÑAS: MASTERCHEF MÉXICO – EPISODIO 9

“Toño entregó casi a tiempo, ¡albricias!”

¡Logré ponerme al corriente! Les entrego DOS hermosas reseñas DOS en UN fin de semana, así que creo que me merezco algo. Como poner una alcancía para propinas en el blog resulta complicado, les agradeceré si recomiendan en sus redes sociales estos profanos textos pletóricos de mala leche (como AdeS) y humor cuestionable. ¡En serio, al menos páguenme el esfuerzo con tráfico, so engendros! Perdón por lo anterior, pero quería “hacer un Herrera” y comenzar con regaños a lo estúpido, a ver qué se sentía. Ya en serio, al menos mándenme alguna clase de regalillo para la Finísima Esposa, pues su labor de arrearme con los textos, hacer corrección de estilo, conseguir fotos y ver las grabaciones de esta gansada de programa la han privado de la poca vida social que yo le brindaba el fin de semana. ¡Salven mi matrimonio, so engendros! Bueno, vamos todos a sufrir…

EPISODIO 9: ¿Dónde tragarán los niños?

¿Es el Dismaland de Banksy?

¿Es el Dismaland de Banksy?

Iniciamos con la llegada de los concursantes al magnífico parque temático Six Flags®, situado en las laderas del Ajusco, a espaldas de las instalaciones de TV Azteca. ¡Ja ja, ilusos! No, más bien se trata de un parque de diversiones genérico, situado en un lugar de Colombia que está muy, pero muy apartado de las instalaciones de la tres veces mediocre televisora del Ajusco. Algunos de los participantes hablan de sus remembranzas de la niñez en estos lúdicos espacios de esparcimiento. Bueno, Alan Gump dice que él no tuvo estas vivencias, pues nunca fue a un parque de diversiones. El drinking game estipula que los “nuncas” de Alan son para efectos de ingredientes y platillos, pero es justo hacer una excepción para este caso: ¡BEBAN! Luego admite que sí fue a un parque una vez, colándose por una puerta de salida, pero el efecto de generar pobrezofilia empática ya se logró.

Debería existir un juego para tirarle pelotas de béisbol a los jueces…

Debería existir un juego para tirarle pelotas de béisbol a los jueces…

Rodeada de felices niños con acento bogotano, Niñette Michel da la bienvenida a los 10 cocinerillos aún en contienda, ante la mirada atenta del trío de jueces: la chef Betty Vázquez, el chef Benito Molina y el “chef” Adrián Herrera, cuyo título es tan ilegítimo como los juguetillos que regalan en los juegos de destreza del dichoso parque. El regiomontano sombrerudo les advierte (siempre en tono de pendexearlos) que los niños que visitan ese lugar vienen a divertirse con sus amigos (¿En un parque de diversiones? Atípico), así que más vale que ninguno de los concursantes les eche a perder la feliz jornada preparándoles comida que induzca a la diarrea explosiva. Para eso está el puesto de hot dogs. Sigue leyendo

FINÍSIMAS RESEÑAS: MASTERCHEF MÉXICO – EPISODIO 1

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Una vez que se terminó la saga de Crepúsculo, me encontré preguntándome qué clase de reseñas “a la ligera” podía realizar para seguir alimentando este blog, desde entonces caído en una inanición marca Anahí. El problema es que las películas en oferta no me ofrecían lo que yo estaba buscando: el ingrediente de “amo odiar esto” y la regularidad en las entregas.

Sin embargo este pasado domingo descubrí un perfecto vehículo para verter mis abyectas invectivas (“¡Al BatiDiccionario, Robin!”) con la necesaria frecuencia para ustedes, inexplicables consumidores de mis estultos contenidos: MasterChef México.

En mi casa (que no es la de ustedes, pues ya se habrían bebido todo el alcohol y robado la plata fina para empeñarla) somos asiduos aficionados a los programas televisivos de 2p4kircocina. Sobra decir que si Gordon Ramsay, Anthony Bourdain o Curtis Stone aparecen en la pantalla, lo más seguro es que nos quedemos viéndolos con atención cuasi hipnótica hasta que decreten un ganador o insulten a alguien (en el caso de Ramsay, obvio). Y las diversas ediciones internacionales de MasterChef llevan años figurando entre nuestras favoritas. El hecho de ver que existía una versión mexicana del programa nos entusiasmó sobremanera, en parte por la abundante riqueza gastronómica de nuestra vapuleada nación, pero también por una larga historia personal en eso del sibaritismo y la tragazón diversa.

¡Oh, sorpresa! Tras unos minutos de ver el programa, comencé a encontrarle múltiples peros que me parecieron inadmisibles en algo que, después de todo, se basa en un producto preexistente, con más de 40 versiones alrededor del mundo y que no parecía necesario modificar para el consumo local.

Así pues, comienzan estas reseñas. Sobra decir que están llenas de SPOILERS, así que ni te molestes en leerlas si quieres conservar el suspenso en torno a cada episodio. Peor aún: abundarán en bilis, sarcasmo, humor negro, feos modos, palabrotas, chistes estúpidos, críticas destructivas y enfoques políticamente incorrectos. Pero vamos, hasta de la mala leche se puede hacer un requesón decente, así que si no te espantan esta clase de contenidos y tienes mucho tiempo libre (cuando escribo me voy como hilo de media), podrás aprovechar cada recapitulación como una apreciada catarsis. En fin: vamos culo, a padecer…

EPISODIO 1: LA AMENAZA FANTASM… eh… AZTECA

Lo siento, amigos y ex colegas de la UIC que trabajan o trabajaron en “la televisora del Ajusco” (sobadum phrasae): los valores de producción predicados por esta empresa y su Eléktriko dueño son más bien chafitas. Si Televisa y el Tigre Azcárraga se ufanaban de hacer “televisión para jodidos”, don Ricardo Salinas Priego (próximamente Ricardo Salinas PVEM-ego, en deferencia a su mejor anunciante) parece inspirado en la premisa de que él puede acaparar el mercado de “los jodidos que le ayudan con el quehacer a los jodidos que consumen Televisa”, y ahorrarse muchos más pesos en el proceso.

Lo anterior es algo difícil de describir, pero definitivamente se siente al hacer las odiosas (pero obligadas) comparaciones con otros MasterChef en el mundo. Estábamos a la mitad del primer episodio cuando Bastian (14 años), el hijo de Finísima Esposa que ella acordó arrendarme con opción a compra, entró a la habitación y preguntó, sin dejo de ironía: “¿Es MasterChef? ¿Por qué se ve tan chafa?”. Ojo, está acostumbrado a jugar Minecraft entre partidas de League of Legends en la compu, mientras ve videos de Twitch en el iPad y pelea con dos gatitos, así que cuando algo capta su dispersa atención de esta forma, estamos hablando de una calidad particularmente deslucida.

Esto salta un poco más a la vista porque varias escenas del primer episodio fueron grabadas en Colombia. Sí, los colombianos tuvieron MasterChef antes que nosotros, así que tal parece que nos prestaron sus instalaciones en lo que hacíamos las nuestras en México o algo. Por desgracia no nos prestaron también a la presentadora, Claudia Bahamon…

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Que no es fea, vamos…

Ah, pero acá tenemos a Annette Michel, quien es francamente guapa pero habla como si… estuviera… dictándole una… frase… prolongada a… una clase llena de… niños que padecen TDA/H.

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“Es que… me dictan… todos mis… diálogos… porque pensar es… complicado…”

Ella nos indica que están buscando “al mejor cocinero aficionado de México”. Imagino que el reality para encontrar “al mejor neurocirujano aficionado de México” aún no es viable, pero es cosa de darles tiempo. Los 300 aspirantes preseleccionados en castings por “toda la República Mexicana” (aunque después nos enteraremos que de plano se saltaron todo el norte del país) se reúnen en el Centro Ceremonial Otomí para preparar sus chimoles al rayo del sol.

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Luchando contra el reloj horrible de Chedraui

La concurrencia es de lo más variopinta: hay jóvenes con granos en la cara, abuelitos chapeados, tamaleras, miembros del clero, indígenas, fresas, un aficionado al motociclismo que se hace llamar “Biker” (a quien por fortuna no veremos más, pero aún así le hicieron su inexplicable capsulita), tipos con máscara de luchador, amas de casa y creo que hasta me pareció ver a algún cantantillo frustrado de ‘La Academia’, quizá buscando pegarla en otro rubro de la telerrealidad… (SIGUE LEYENDO)

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