BIG BROTHER MÉXICO – POWER RANKING #03

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Les dejo nuestro primer Power Ranking COMPLETO, ahora que ya tenemos a los 14 ocupantes oficiales (más uno que viene en camino, definido por el público), con nuestros Finísimos Pronósticos de lo que va a suceder en torno a la primer nominación. A partir de ahora, nos vemos cada semana.

Como era de esperarse, estos especímenes “sin oficio ni beneficio” según lo dicho por Adela Micha cuando estuvieron todos dentro de la casa, no tardaron ni un instante en mostrar el cobre darse a conocer y cambiar rápidamente las posiciones en nuestro ranking.

LOS PROTAGONISTAS

#1 Sexy Devil. Demuestra que sabe de qué va Big Brother y pasea sus protuberancias en bikini a todas horas, logrando tener a las cámaras pendientes de ella. Más bolas que en práctica de bateo.

#2 Dandy. El infiltrado quedó como un santo al no aceptar que destruyeran las maletas del resto de los habitantes. Y ya no se ríe tanto, lo que se agradece… MUCHO.

#3 Lili. La administradora se aventó el tiro de hacer las compras con el reducido presupuesto semanal para gastos de la casa sólo empleando una pantalla táctil… y una calculadora… y la ayuda de seis habitantes para sumar y dividir… y apenas le tomó 4 horas. Eso y la revelación de que aún es virgen la ayudan a subir, a pesar de la falta de escotes.

#4 Coronita. Sube de posición al narrar, con lujo de detalle, la escabrosa muerte de su mamá, ganándose con ello la atención, empatía y lágrimas de muchos compañeros. ¿Cuándo instalarán el tubo?

#5 Chintro. Este rockero se ha mostrado amigable y sin pretensiones, tratando de darse tiempo para convivir y llorar con todos. SO METAL…

LOS MUEBLES

#6 Danielle. La única gracia de esta mujer, es hurtar y usar los lentes que usó Christian Bale en ‘American Hustle’. Aparentemente colecciona prendas icónicas de famosos.

#7 Jimena. La RRPP de las estrellas no ha figurado ni por error… supongo que los simples mortales que la rodean no son dignos de su atención.

#8 Sargento Rap. Ni haber confesado que inició su vida setsual a los doce años hace que este “artista” sobresalga… o que logre rapear algo medianamente entretenido.

#9 Ana. Tantas horas dedicadas al beauty sleep no están ayudando a esta diminuta estilista. Ni que le estuvieran siendo tan efectivas, vamos.

#10 Paito-San. Que alguien le avise a este sujeto que despierte, que el juego ya empezó. Lo hemos visto menos que al presidente cuando hay una tragedia nacional.

LOS NOMINABLES

#11 Shira. Su intolerancia y constantes quejas respecto a todo y a todos, hacen tambalear su permanencia, siendo el primer “volado” a nominación… ¡A sacar los bikinis, m’ija!

#12 Chris. Insultó repetidamente a Big Brother durante la cena de bienvenida, y al no disculparse, fue responsable por la pérdida de la mitad del presupuesto. Quiso remediarlo cocinando para todos. Quien sabe si le alcance. Su nominación es un “volado” y su mami no puede ayudarlo.

#13 Rudo. Le bastaron 24 horas para tener a todos ligeramente hasta la madre de su protagonismo. Le vaticino una ruda nominación, pues está resquebrajando la estabilidad mental de sus compañeritos. ¿Quién dijo que choro mata carita?

#14 Taka-Taka. Se le ocurrió orinar en el pasto artificial del jardín ¡¡¡durante la cena de bienvenida!!! Y luego en una botellita, delante de todos los confinados en una habitación por 45 torturantes minutos, hechos que se reflejaron en la pérdida del 50% del presupuesto. En menos de 12 horas este insoportable sujeto se ganó una nominación segura. En cuanto salga, por favor con el urólogo para que le cheque la próstata!

MENCIONES ESPECIALES: La revelación de que alguien es gay y que le gusta alguien de la casa (sospechamos de la RRPP)… El quinceavo habitante que a NADIE le importa (ni nos importará después de su ingreso)… OGLI jeans, patrocinador… ¿Soriana mata Chedraui?… Es OBVIO que Taka-Taka ya se orinó en la alberca, ¿cierto?… Cuentos de fantasmas y aparecidos, lo único memorable de tanto ocio.

FRASE CÉLEBRE:Nací para que me vean” – El Rudo. ¿Para que lo vean nominado o cómo?

¿Ya me siguen en Twitter? Es gratis…

15 comentarios en “BIG BROTHER MÉXICO – POWER RANKING #03

      • Pues se supone que la gente entra a la página de canal 5 y ahí puedes proponer/votar por qué acciones debe tomar/hacer el infiltrado o algo así, la verdad no me he metido a la
        página para ver de que se trata, saludos

  1. Vamos super bien, me dejaste picada de que pasara, pero aun no me dan ganas de sacrificar neuronas viendo a estos pinches ninis.
    Vamos bien con ese equilibrio.
    P.d. Esta madre ya no me dejo entrar con la cuanta de twitter. Complotttttt!!!!

  2. ni loco veria a todas estas heroinas del reggueton -o aptas para todo publico por no decir colipoterras- y pensar que hay una alta posibilidad de que algun@s especimenes de esta fauna en unos años formen parte de la politicaca nacional
    algo me dice que apartir de ahora ya no entendere nada, solo espero que esta basofia tenga cero rating y su lugar sea tomado por algun cantando o bailando me da sueño, que son el tipo de programas que les encanta hacer en san angel
    y hace muy bien finisima esposa en darle un descanso a sus ojos y sus neuronas, sino podria terminaria haciendo esto

  3. Muchas gracias por la reseña Finísimaesposa!! A ver qué más se inventan porque así como van, se ve que está casi tan soso como el canal del congreso. Y los patrocinadores, no quisieron entrarle o todos están en Masterchef??. Hasta la próxima!!

  4. Después de ese programa necesitarán unas vacaciones lejos de tanta basura de la televisión. En serio que los admiró por tener el estómago para ver eso

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