BIG BROTHER MÉXICO – POWER RANKINGS #01 (por Finísima Esposa)

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FINÍSIMA PERSONA DICE: ¡Hola! Nos han preguntado si además de MasterChef México reseñaríamos la más reciente edición de Big Brother. Hacer kilométricas recapitulaciones sería imposible (y el tiempo es dinero), así que Finísima Esposa accedió a hacer este Power Ranking para determinar quién es quién en la jerarquía de uno de los reality shows más exasperantes de la historia. Hoy comenzamos con los primeros 7 inquilinos…

Oli. Soy Finísima Esposa. Y me invitó Finísima Persona a usar un espacio vacante en su blog, pues él lo alimenta menos que a nuestra perra rescatada, la Licenciada Gladys de Recursos Humanos. Sí, es tan callejera como algunos de los personajes que voy a enumerar a continuación:

#1 EL RUDO (ISRAEL RUDOVSKY ROQUEÑI)

Rudo28 años. Tapatío. Mirrey, modelo, actor porno (perdón, erótico), productor de videos y un largo etcétera. A esta versión judía de Sebastián Rulli le gusta la fiesta, ligar y tirar filosofía barata de adicto, lo que nos sorprende porque se supone que las drogas están prohibidas en la casa. Se dice egocéntrico, por lo que imaginamos el berrinche que hizo cuando no le permitieron narrar el evento “carísimo de París” que organizó para una “pedida de mano”.

Se ubica momentáneamente en primer lugar porqueBONITO, y en este país nos encanta encumbrar a estos tipos, hasta volverlos presidentes.

#2 DJ SEXY DEVIL (MARTHA SALGADO)

djsexy27 años. Tapatía. Se hace llamar “DJ Sexy Devil” porque “chica prepago” no está bien visto en TV abierta. A esta versión barata de Kim Kardashian le encanta mencionar que las chicas de Playboy “le enseñaron a tocar” (pero no aclaró qué), además de seducir, provocar y aclarar que nunca dura con nadie… a falta de chiva y mapacha, entró la zorra. Por supuesto le auguramos mucha popularidad porqueCHICHIS y porqueMORBO; mientras más permanezca, más probabilidades habrá de ver escenas setsuales, ya que parece ser más ligera que el agua Bonafont.

#3 ANA (ANA CECILIA MIRELES ELIZONDO)

ana_rexia27 años. Regia. Estilista y maquillista, lo que nos tranquiliza ya que no tendremos que angustiarnos pensando quién le retocará las raíces. Como abnegada esposa mexicana, tuvo que conformarse con entrar a la casa portando un pintoresco vestidito de aspecto ochentero. La consideramos buena candidata a permanecer ya que además de parecer un cachorrito abandonado a quien te provoca adoptar por estar en medio de un mar de carnes perfectas a fuerza de bisturí y licuados de proteína, es peculiarmente simpática, ocupa muy poquito espacio y es evidente que casi no come… gran beneficio para el presupuesto.

#4 EL DANDY (DANIEL VILLARREAL)

dandy31 años. Regio. Diseñador gráfico, profesión más muerta que la de secretariado con computación de ICM, razón por la que se vendió como Judas (perdón, infiltrado) para hacer miserable la vida de los concursantes… y para encontrar el amor. Creo que nadie le avisó que eso no funcionó ni en “The Bachelor”. Posee una risa más desesperante que la de Bob Esponja y dejó en pelotas a los concursantes al decidir la destrucción de sus maletas, pero aún en el caso de ser nominado a expulsión, difícilmente saldrá a la primera. Admitámoslo, disfrutamos viendo el dolor ajeno en estos programas.

#5 LILI (LILIAN MUSI IGA)

lili28 años. Chilanga. Administradora de empresas… desempleada. Menciona muerta de risa que su mamá tuvo que tomar terapia para poder sobrellevar su ingreso a la casa. Y claro, informar eso a nivel nacional seguro fue una GRAN idea para que la señora supere el hecho. Se dice curiosa, soñadora, divertida, platicadora y entretenida, pero no ha demostrado NINGUNO de estos atributos… Es más bien sosa, cursi y pa’cabarla, demasiado tapadita. Tanta inocencia sólo es permisible en la Hermana Flor de MasterChef, y dudo que hacer buenas salsas le sirva de algo en este show. Es de esas personas que te da lo mismo si se quedan o se van.

#7 SARGENTO RAP (LUIS SÁNCHEZ)

sargento24 años. Regio. Un rapero lumbersexual con tanto talento, belleza y encanto como un taco de arrachera vegano. Dice que le gusta contar historias, aunque prácticamente no habló, tal vez privado de rabia porque convirtieron las garritas que pensaba lucir en confeti. También practica las artes marciales mixtas, y deseo sinceramente que destaque más ahí que improvisando canciones, porque eso de que la desangelada de Lili lo haya arrasado luego de un par de versitos no habla muy bien de él. ¡Ah! Y remata diciendo que le molesta que lo hagan enojar… ¡Uy! ¡No imaginábamos que a las personas les desagradaba que los hicieran enfadar!

#7 SHIRA (SANDRA CASAR DEL CARMEN)

shira27 años. Tamaulipeca. PsicólogaWHAT? Se jacta de tener un cuerpazo y ganar concursos de fitness y de bikini, y entró a la casa sin sostén para que no quedara duda… de que aún no reúne lo suficiente para los implantes de la siguiente talla. Dice analizar a todo el mundo, pero cometió el gravísimo error de irse a dormir un par de horas después de ingresar a la casa… creo que no analizó correctamente la mecánica de Big Brother, porque “santo que no es visto, no es adorado, aunque esté sabroso”. No creemos que dure mucho porque además de ser tan interesante y vivaz como las sillas del comedor, no imagino al público apoyando para que esta empleada de gobierno continúe de licencia con cargo al erario, nomás para seguir pegando estampitas de plumas en los cuerpos de sus compañeritos.

MENCIONES ESPECIALES: La cerveza y el alcohol genérico que les sirvieron a los concursantes (nadie patrocinó)… la nueva imagen de Big Cola… la “big cola” de la DJ Sexy Devil… la comunidad judía en México… la mínima presencia chilanga… las botas de She-Male-a Micha.

19 comentarios en “BIG BROTHER MÉXICO – POWER RANKINGS #01 (por Finísima Esposa)

  1. algo me dice que estas reseñas seran superiores y por mucho a esa chingadera de bigfocker que en toda la programacion de mierdovisa se empeñan en anunciar cada 5 minutos como su programa non plus ultra -al nivel sabadaso –
    claro que si la finisima esposa esta dispuesta con acabar con unas cuantas neuronas -tal como lo hace maese sam perez- con tal de darnos entretenimiento literario malsano siempre sera bienvenido
    en cuanto a estar en esa mugre horrible y ademas cobrar del herario les recuerdo a jorge kahagwi -o como mierdas se escriba- cuando era diputeibol pidio licencia cuando estuvo en ese remedo de irreality show
    al menos yo me lo pienso ahorar, no he visto ningun bigotter de los hechos por televisa nunca jamas, ni el 1ero ni sus versiones vips -la unica vez que medio vi gran carnal fue la version neerlandesa en donde consumian drogras y habia sexo explicito tal cual- de la mexinaca no veo ni vere jamas ninguna y si no recuerden que pato zambrano estuvo a nada de ser politico, recuerden don’t make stupid people famous

      • soy fan de ustedes finisima esposa y finisimo maese, pero de esas basuras de programas nunca -lo unico que extraño de zedillo es cuando mando banear programas tipo ciudad desnuda y 1er trancazo, probablemente con el no habria bigfoker y laura-
        enormes saludos

  2. Pingback: BIG BROTHER MÉXICO – POWER RANKINGS #02 | Finísima Persona

  3. Porque te tenia ocultado el maese? Sos grande. Ahora a seguirte como fans tuyo. Gracias por el enorme sacrificio de ver esas guarradas por nosotros.
    Va para ti un brindis con alcohol genérico., yo tampoco encontré patrocinador…

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