Trabajos de último recurso

Por otra parte, qué bueno que esta no es mi chamba...

Tengo la fortuna de trabajar haciendo lo que me gusta. Esto, de entrada, es un gran punto que se puede argumentar cuando uno se pregunta cómo es que a estas alturas de la vida no está casado con Ashley Greene ni proyectando la construcción de un ala nueva en la mansión para exhibir apropiadamente los Oscares, Premios Nobel y Botines de Oro cosechados en el ámbito profesional. No, tener ambiciones es bueno, pero el realismo suele ubicarnos rápidamente en lo que es tangible, y no quimera.

Pero siempre cabe la posibilidad de ponderar las otras opciones. No las que quisimos cultivar pero no pudimos por limitaciones obvias. A mi me hubiera encantado ser parte de un equipo campeón de la NFL, pero mis grandes conquistas en el terreno del fútbol americano se vieron truncadas a temprana edad por un cuadro de sinusitis aguda que forzó a mis padres a retirarme del deporte de las tacleadas, pues me entraban unas tapazones nasales de corredor bolsa encocainizado de tan sólo acercarme a los polvorientos campos donde entrenaban los Pumitas. Ese sueño acabó rapidito.

A lo que me refiero en este caso es a profesiones que yo podría desempeñar de no dárseme esto de escribir para ganarme la vida. Ya saben, áreas de desempeño donde las letras fueran tan sólo un requerimiento básico, como poder escribir mi nombre y firmar sobre la línea punteada. Así que echando a un lado la falsa modestia, hice una lista chambística objetiva para casos de emergencia. Uno nunca sabe cuando vayan a prohibir esto de escribir idioteces como modus vivendi

Cuando yo era niño, el ideal de vida era manejar un tráiler con un chimpancé copiloto. El sueño no muere...

TRAILERO. Manejar en la ciudad es horrible, reconozcámoslo. Odio treparme a un coche y no saber a ciencia cierta si la última Obra Monumental del Mejor Alcalde del Mundo me va a atrapar en el tránsito vehicular durante 3 horas para avanzar 857 metros. Pero manejar en carretera me gusta mucho. Ir de pasajero es horrible, pero llevar el volante te permite largos ratos de introspección y una apreciación singular por el paisaje que se descubre durante el traslado.

PROS: Familiarización con los mejores lugares de tragazón a lo largo y ancho de la república. Conocimiento de bares y antrillos de mala muerte pletóricos de cerveza aguada y mujeres ídem, pero ambas disponibles por un billete de 50 pesos (y todavía te dan cambio). El jefe no está xodiendo en el teléfono ni llamando a junta cada diez minutos. La oficina es reducida (la cabina del tráiler), pero el área de fumar es amplia (México). Tiempo de sobra para escuchar musiquita a gusto, siempre y cuando lleve mi iPod o mis CDs.

CONTRAS: Entre narcos, conductores imbéciles y pésimo mantenimiento, las carreteras de México se han vuelto más peligrosas que besar a Lindsay Lohan sin antes hervirla. La perspectiva de una diarrea galopante por consumir tacos de barbacoa ladradora cuando se conduce un vehículo de 6 toneladas no es muy halagueña. Si se poncha una llanta o se revienta un pistón, el espectáculo de ver a un mastodonte como yo llorando a la orilla de la carretera pues no sabe resolver el problema sería triste para todos. Y si llego a olvidar iPod y CDs… “La Rancherita del Cuadrante” me forzará al suicidio.

Yo sería bueno para dejar a la gente "en espera", por ejemplo...

SERVICIO AL CLIENTE. Tengo la paciencia del coach de dicción de Hugo Sánchez, así  que ponerme a escuchar las tribulaciones y trabas que encuentra el consumidor, casi a cualquier nivel, puede ser una opción viable no tan sólo como paño de lágrimas, sino también para resolverles el problema. O al menos para fingir que lo estoy resolviendo, y la percepción de la eficiencia es un 89% del éxito laboral.

PROS. No muchos, la verdad. Pero cuando le digo a alguien que todo su problema radica en haber llenado mal un renglón del formulario, o que su computadora no está conectada, o que su llamada es importante para la compañía, me siento más satisfecho de mi mismo que si hubiera encontrado la vacuna contra el herpes genital. Así de vano y superficial soy, inútil juzgarme.

CONTRAS. Pese a lo reconfortante y empático que puedo llegar a ser con viejitas que no saben llenar sus formas migratorias, amas de casa que no encuentran el pasillo de las toallas femeninas y chicas guapísimas que no saben conectar el DVD a la tele, creo poseer una pinta de mamón con aires de grandeza que saca de quicio al sexo masculino. Proyecto esa imagen de típico pinchi naco con un mínimo de autoridad que invita a la confrontación y al desafío. Es probable que mi salutación de “muy buenas, soy Antonio, ¿lo puedo ayudar en algo?” acabe degenerando en “si usted no posee la neurona necesaria para entender la diferencia entre coaxial y HDMI, tampoco merece poseer esta magnífica pantalla LED, nuevo rico de mierda”.

Deathaccino...

BARISTA. ¿Gusto por el café? Sí. ¿Facilidad para venderle un innecesario y sobrepreciado ‘panini’ al primer imbécil que se me ponga enfrente con intenciones de comprar tan sólo un vil cafecito americano? Mucha. ¿Actitud esnobista y displicente? Claro. ¿Personalidad arrolladora? De sobra. Este último punto nada tiene que ver con la labor, pero me gusta recordarles de vez en cuando que tengo una personalidad arrolladora.

PROS. Café gratis. Creo. Aquí necesito que algún empleado del Bastardbucks me diga si les cobran cada vez que se les antoja prepararse un Venti Fracassino Soya Doubleshot con crema batida, nuez moscada y huevo estrellado, o lo que sea la bebida de su preferencia. Pero bueno, si la empresa no aprueba esta clase de prestación, creo ser lo suficiente maduro para buscar la forma de robarles descaradamente, echándole la culpa a Doña Chonita, la señora que limpia los baños.

CONTRAS. No hay una Doña Chonita que limpie los baños en esta clase de magnas cadenas transnacionales que venden aguas negras con un madratxo de cafeína, así que lo más seguro es que me toque limpiar baños en algún momento. Y no hay nada, NADA para lo que yo esté menos capacitado que para trapear la pis de otros (excepto, quizá, reparar un tráiler averiado). Como tampoco sé nada de lo que es la mesura, mi consumo intensivo de espressos me provocará un infarto masivo al miocardio antes de que acabe mi turno.

¡Toma tu vegetarianismo, estúpido Dalai Lama!

PARRILLERO. Soy de habilidades culinarias limitadas (hablo de cocina, so puercos). Pero pónganme frente a media bolsa de carbón y un pedazo de rejilla metálica y soy capaz de prepararles viandas suculentas y besadas por flamígeros labios con la maestría del mismísimo Hades (que vive rodeado de llamas y me imagino es bueno para las parrilladas). Mis marinados, tanto secos como húmedos (sigo hablando de cocina, pandilla de marranos), pueden transformar una suela de sandalia en un banquete que alegra paladares y afloja agujeritos del cinturón. Bobby Flay es mi perra, vamos.

PROS. Carne, charcutería, volatería y caza preparados al fuego, en abundancia. Hasta las cosas más insignificantes e insípidas se hacen maravillosas cuando se les expone al fuego directo (con excepción del chayote, que es un abismo negro de la gastronomía). Operar una parrilla sin una cerveza en la mano es contra la ley, según sé. Y dominar el fuego a nuestro antojo es una de las cosas que nos distingue de especies inferiores.

CONTRAS. Lidiar con estúpidos hippies que dicen que quemar carbón es una afrenta a la Madre Tierra, o que fomenta los cancerígenos o alguna pendexada similar. Explicarle a los ignaros que una carne “bien cocida” no es carne, es una silla de montar salpimentada. Los inevitables y gastados chistes de la concurrencia cada vez que uno manipula un chorizo.

Diamond Joe Quimby, mi modelo a seguir en el servicio público...

POLÍTICO. Ustedes ya saben que puedo mentir como el mejor, así que la mitad de la chamba ya está hecha. Cuento con una fiel base de seguidores (¡SALVE, FINÍSIMOS!) capaces de funcionar como grupo de choque y línea dura a la hora de posicionarme favorablemente en el ámbito partidario. Mis discursos ponen a llorar a los hombres curtidos, a reír a los deprimidos crónicos, a luchar a los apáticos naturales y a suspirar a las chicas en general. Y jamás les robaré un centavo, ¿me escuchan? ¡Soy honrado a carta cabal!

PROS. Tengo a mi amigo Oliver para hacerme lucir bien en los pósters de campaña. Me gusta besar niños y asustar a los viejitos para que voten por mi o se los carga la txingada disfrazada de oposición. La gente confía en mi, y suele apoyar hasta mis iniciativas más imbéciles.

CONTRAS. Convivir gregariamente en eventos de proselitismo me crea conflictos por mi asquito a los gérmenes, así que dar manos y abrazar al electorado menos propenso a la ducha puede ser un problema. No quiero casarme con una actricilla con aspiraciones de Primera Dama. Tengo más esqueletos en el clóset que Christian Bale al final de American Psycho, así que mis enemigos políticos pueden develar escándalos graves con tan sólo invertir 14 minutos metiendo mi nombre en Google.

Bueno, de entrada estas son mis profesiones alternativas para las que puedo servir de algo a la sociedad. O a mis intereses egoístas, que es lo importante. Ustedes tendrán sus propias cualidades laborales que se apartan de lo que hacen hoy en día. Pero seguro no son tan interesantes como las mías… ¡y esa es mi promesa de campaña para ustedes, bola de mugrosos!

24 comentarios en “Trabajos de último recurso

  1. Pero que buen post, jajaja. Debo decir que he estado en área de servicio al cliente y solamente me ha dejado 3 cosas:
    1.- Odio por los latinos que viven en USA (nada personal) y llaman a servicio al cliente.
    2.- Profundo odio hacia Nextel y Dish.
    3.- Odio por el personal del departamento de calidad que evalúa el desempeño del agente del servicio al cliente.
    Los odio!!!

    • por cierto aqui algo curioso, por que chingados si te llama margaritou loupez desde arlington texas y se nota que le da mucho trabajo hablar el inglish pero domina el español por que chingadamadre insiste en que a huevo la conversacion sea en ingles si se nota que le pesa seguirla, si notas que le da trabajo tanto entenderte como que el se de a entender, por que a la mayoria de los latinos que ya residen en eeuu les late hacer eso, sera tanto su rencor y menosprecio a sus raices o que -una ves me toco hablar con una argentina que ok llevamos muy bien la conversacion en anglo pero cuando nos despedimos me da su nombre y se nota que su idioma nativo es el hispano y te quedas con cara de que pedo por que no comenzar por ahi-
      o el clasico gringuete que antes de comenzar te pregunta, are you in brazil or india, que pedo

    • Yo comparto los tres , pero en el segundo en vez de dish o nextel es Comcast, por favor que alguien les ayude a encender la televisión en el canal correcto o encender la Laptop antes de tan siquiera marcar, acaso es mucho pedir.

  2. Creo que de todos los trabajos que mencionas podría hacer el de servicio al cliente. Trabajo dando soporte rudo a clientes y a mi parecer ya he adquirido los puntos de experiencia necesarios como para hacer sentir a la gente del otro lado del teléfono como unos completos asnos y de paso hacer que me agradezcan por los insultos.

    Con respecto a la carretera debo decir que de chamaco tuve la oportunidad de ser copiloto de un trailero por un día. Desde entonces cada que me subo a un auto en carretera inmediatamente viene a mi mente el soundtrack del juego Rad Racer, por lo que nunca me sentiría fastidiado por la falta de música. Solo necesito aprender a conducir un monstruo de ese tamaño.

  3. Excelente post, vale la pena la espera entre un escrito y otro pero ya era hora. Yo tengo algunos meses queriendo volver a trabajar de taquero, la paga es regular, pero la naturaleza nocturna de ese trabajo me permite hacer otras labores diurnas que me permitan aliviar un poco mi golpeado bolsillo, además de ahorrar en la comida y la cena, gracias a la consabida prestación consistente en tragar tacos hasta decir basta o hasta que los hamburgueseros y pizzeros cercanos propongan o acepten un grasiento trueque. La verdad si echo de menos los de adobada y suadero aunque los de buche no. PD. Puede ser que estoy de malas pero he notado que escribes campón en lugar de campeón de la NFL. Saludos.

  4. Esta padre tu post. Con esto confesare (y acordare) los trabajos que me hubiera gustado dedicarme.

    1- Director de Cine: Estaba en la secu y empezaba mi gusto pro el buen cine. La idea de contar y grabar historías muy interesantes que dejara a las personas pensando.
    ¿Qué me freno? Vivo en una ciudad chiquita (en vías de crecimiento) donde la mayoría de las carreras van derechito a que trabajes en una maquila. Sumandole el reto de pelearte con productores de telenovela que solo le apuestan a lo que saben y los actores mamones que creen que actuan perfectamente.

    2- Psicologo: Igual en la secuo me gustaba la idea. Un trabajo que me permite entender la mente humana y ayudar gente muy fregada emocionalmente.
    ¿Qué me freno? Ademas de mi madre que me decía que me moriría de hambre, mi ex mujer y ex maestro/pastor que me sobre expusierón. Verlos sentirse muy nalgas por ese conocimiento me hicieron aborrecerlos con tan horrible actitud. Sumandole que son muy malos para el marketing y los negocios.

    3- Maestro: Educar chamacos e inspirarlos para que sean mejores personas. Abriendoles a nuevas ideas y gustos por saber.
    ¿Qué me freno? Los teens y niños de ahora son una bola de groseros molestos a los cuales estan peor gracias al problema del narco (Recuerden amiguitos que vivo en el norte. Aquí si es mas constante el problema de la inseguridad). Una vez me toco cuidar a unos en una exposicion de ingenieria que se lapasaron fregando a los demas. Tenia unas ganas de agarrarmelos a guamazos y desaparecerlos.

    4- Editor en Jefe de una Revista: Va sonar muy gato, pero Ruy me inspiro (ademas de Cabrí y Finisima Persona que tambien aprecio mucho) a dedicarme al periodismo, escribiendo articulos, viajando a lugares interensates y saber de nuevas cosas (libros, discos, peliculas, artistas, etc.).
    ¿Qué me freno? Que me puse a estudiar otra cosa que más o menos me gusta porue mis padres velaron por mi futuro. Pero me inspira mayor respeto el oficio de reportero, y neta es algo que me gustaría dedicarme.

  5. Post 100% WIN. Yo he atendiendo mujeres de todo tipo y con todo tipo de patologías, ya que trabajé en el área de Ginecología de un hospital privado. Y solo puedo decir, que hace mucho olvide lo que “líbido” representa, como concepto en el varón. Gracias medicína práctica. Gracias trabajos de parto prolongado (sarcasmo).

  6. bueno no se si puedo tomarlos como trabajos alternos pero ya rechace 2, uno siendo algo asi como funcionario mal pedo de una secretaria del gobierno federal -mi pinche etica me impide trabajar con el enemigo- y hace poco a un buen amigo que es secretario de gobierno estatal le rechace trabajar en su dependencia, y no por que me sobre el varo y se que estoy loco por no duplicar o triplicar mis ingresos por quiza no hacer nada a cambio pero soy de los que creen que esta de la ñonga pasarte 8 horas o mas en algo que no te guste o detestes asi la paga sea buena -de joven trabaje en secretaria de la contraloria pero me aburrio, renuncie antes del año a pesar de que en ese trabajo compre mi ibook clamshell-
    al menos me doy el lujo de que si un cliente no me late lo rechazo tal cual, desde luego siendo amable no hay que ser groseros si alguien se toma la molestia en considerarte, aun que lo rechaces por que la paga o las condiciones no sean las adecuadas para aceptar

    • recomendacion si te es posible seguirla -y lo mismo aplica para estudiar alguna carrera- haz algo en lo que destaques o que te sea facil realizar, o algo que te guste mucho -no hay nada mas chingon que trabajar en algo que te guste y que ademas ganes un varo por ello, aun que si te late mas bien seria como no trabajar- o en su defecto hacer algo que aun que no conoscas o de momento no domines al menos tengas la intencion y el interes de saber de eso que quieres hacer
      aun que en este pais como diria ese conocido poeta pepe-pepe con la botella, uno no es lo que quiere, si no lo que puede ser

  7. Genial el post. Yo bien podría ser Astrofísico, aunque no tengo ni puta idea de que hace uno o de que trata eso, pero se escucha bien chingón. De hecho, siempre que conozco a alguien medio mamón, le digo que tengo un Doctorado en Astrofísica y se quedan con cara de pendejos. Algún día me topare a alguien que me pregunte de eso y que sepa de lo que habla😄.
    Hablando en serio, siempre quise vivir de los videojuegos. No de programarlos ahhhh no, solo de pasarmela jugando los títulos mas recientes para reseñarlos. Seria muy feliz con eso, pero mi trabajo actual me gusta muchísimo por que soy mi propio jefe (y -inserte aquí la deidad de su preferencia- sabe que tengo serios problemas con las autoridades) ademas de que me encanta el “poder” y autoridad que ejerzo sobre mis pacientes, y claro, los halagos cuando se van satisfechos.😀

  8. yo muy agusto en mi trabajo manejando dinero de otros .
    solo como dato a los traileros les pagan como .90 centavos por kilometro recorrido

    mis trabajos serian de lo ams sencillos
    1 mantenido de alguna mujer , ese es bien facil basta con hacer q uno limpia la casa y hac er de comer ……. me estoy entrenando en este ya q ando recien arreguntado y mi mujer me dio 80 000 ideas para eso

    2 me gustaria ser plomero fontanero. es de lo mas facil reparar un bano q se le safo un tubo o de cambiar un lavamanos (aunq me tarde 4 horas en armarlo) y aparte minimo cobras 300 pesos por un rato de trabajo

    3 vagabundo ese serioa un trabajo d los mejores pq no me preocuparia mas q encointar algo de comer y el cielo seria mi techo

    4 editor me gusta ver las faltas de ortografia en los escritos

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