Fantasy Football para tarados

El otoño se avecina, y con él llega el mejor invento en la historia de la humanidad, por mucho: las chichis el fútbol americano de la NFL. Y con él, llega el segundo mejor invento en la historia de la humanidad: las chelas el Fantasy Football. Sí, señoras y señores, se avecina una temporada más de la Finísima Liga.

Si necesitas que te explique lo que es el Fantasy Football, creo que este no es el blog para ti. Vete a leer a Martha Debayle o algo. Ah, pero si eres de los privilegiados que entienden el avasallador encanto de armar un equipo estratégicamente estructurado con jugadores de todas las escuadras disponibles en la NFL, sumar los puntos que anoten tus pupilos cada semana y con ello humillar a tu contrincante, sabes que pocos cosas son tan adictivas y tan satisfactorias.

Olvídense del “fútbol fantástico” que pretenden venderte con el panbol. El americano tiene todos los ingredientes necesarios para involucrarte de lleno: una gran variedad de estadísticas para sumar puntos, juegos suficientemente espaciados que permiten actuar con estrategia y cobertura adecuada en los medios para que puedas emocionarte hasta por un Jaguares – Bengalíes. 

Mila Kunis, por ejemplo, alguna vez seleccionó a Aaron Rodgers (Green Bay) en su Sexual Fantasy Football League. Suertudo él…

Ahora bien, la tradición de las Finísimas Ligas se remonta al lejano 1996, cuando me junté con algunos cuatitos de Telerrisa y diseñamos nuestra propia dinámica de Fantasy Football. Estamos hablando de la prehistoria, cuando Internet era una especie de narcolujo y teníamos que comprar el periódico gabacho USA Today en Polanco para alimentar manualmente las estadísticas en un archivo de Excel y así saber quién ganó y quien perdió cada semana. Hoy las ligas en la red son el estándar, así que podemos darnos el lujo de organizarlas y participar en ellas sin mayores preocupaciones que las de ver a qué dueño nos empinamos con alguna transferencia de jugador leonina y ventajosa. “La sana competencia”, que le denominan…

Para facilitarles la vida a quienes vayan a participar de una de estas ligas, o para que se animen los que no lo hacen aún, aquí les ofrezco esta humilde guía para que no den demasiadas lástimas y disfruten al máximo la experiencia:

  1. Familiarízate con el tipo de liga en la que vas a jugar. No todos los Fantasy Football (FF para ahorrar espacio) tienen los mismos sistemas de competencia. Hay ligas donde tu equipo alinea a dos QBs por semana. En otras los touchdowns por pase cuentan 4 puntos en vez de 6, con el fin de que los quarterbacks tengan un valor equitativo con los receptores y corredores. En otras más hay el sistema de keepers, donde el equipo que selecciones esta campaña te permitirá quedarte con un cierto número de jugadores en los años venideros (son las ligas donde llevan muchos años jugando juntos, y se conocen entre sí mejor que a sus cónyuges). El caso es que si no sabes de qué va tu liga, cuáles son sus reglas y minucias, corres el grave riesgo de ser chamaqueado.
  2. Prepara tu draft. Hay dos grandes sistemas de selección de jugadores: rondas de ida y vuela (snake draft) y subasta (auction draft). La primera depende de la suerte: se rifan los turnos para seleccionar, y al final de cada ronda se invierte el orden. Supuestamente es para hacerlo más parejo, pero significa que si te toca la primera selección en una liga de 12 equipos… te toca elegir de nuevo hasta la número 24. La liga de subasta es democracia pura: cada equipo tiene un presupuesto de $200, y tú haces la oferta que consideres apropiada para cada jugador. Ahí tú sabes si te chutas la mitad de tu lana en Adrian Peterson y repartes el resto en jugadores baratos, o si repartes la lanita de manera equitativa entre las posiciones clave. Yo juego equipos en ambos tipos de liga, pues la verdad las dos tienen su chiste. Les recomiendo aventarse un draft de prueba (mock draft) en ESPN para que vayan afinando sus habilidades seleccionadoras
  3. No te claves con tu equipo.En la vida real es muy bonito que seas leal a tus Raiders, Patriotas, Delfines, Vikingos y hasta a tus Vaqueros y Acereros. Digo, no todos pueden tener el lujo de ser fans de los Niners. PERO esta lealtad es veneno

    ¿En qué lugar hubieras seleccionado a Merlín o a Gandalf en una liga del Fantasy?

    puro en el Fantasy Football. Retacas tu equipo con los jugadores que conoces y veneras porque visten tus colores, y entonces el mercenario dueño de tu equipo contrincante alinea a puro estrella cosechado entre lo mejorcito de toda la liga y te convierte en su perra. Apoya a tu equipo, sí… pero sé inteligente a la hora de seleccionar.

  4. No te enamores de un jugador. En cada draft hay un puñado de súper estrellas que todo mundo mira codiciosamente. Y si por azares del destino te los ganan antes de que te toque seleccionarlos, o se te lesionan en la primera semana, piensas que ya valió madre y que mejor te hubieras metido a una liga de Fantasy Matatena o algo. Craso error. No hay nadie insustituible. Y todas las temporadas surgen un par de jugadores que, de la nada, se vuelven los factores decisivos para determinar quién se lleva el primer sitio. No creas que la falta de un Michael Vick en tu equipo te va a condenar al fracaso, los jugadores clave suelen aparecer a tu alcance cuando menos los esperas.
  5. No te duermas con tu equipo. Los errores clásicos son confiar en que tienes un buen plantel y ya está. No hay cosa más insultante en el Fantasy Football que un dueño que deja abandonado a su equipo a las primeras de cambio: deja en activo a los jugadores que descansan o están lesionados, no pela a los coaches que le ofrecen intercambiar jugadores, dejan a todo mundo colgado a la hora del draft, etc. Tampoco es para que vivas 24/7 pegado a la compu, pero ten al menos la decencia de cambiar a tus jugadores a tiempo cada semana y de procurar ser competitivo. Recuerda que abandonar el barco a las primeras de cambio también le echa a perder la fiesta a los demás. Pinchi desconsiderado.
  6. No selecciones novatos en la primera ronda. Vale madre si es la primera selección global: es mejor arriesgarte con un agente libre mediocrón que aventarte por el novatín que luce mucho en pretemporada, pero que te hace desperdiciar una selección clave que pudiste aprovechar en alguien de probado valor.
  7. Haz tu tarea. Las ligas actuales te facilitan toda clase de información para mantener a tu equipo en buenas condiciones: reportes de lesiones diarios, cambios en las titularidades de los equipos, cifras y números al por mayor, etc. Si no te preocupas por darle una checadita ocasional a dicha información, básicamente te estás metiendo a la guerra sin fusil. El conocimiento es poder, como dijo… no sé, alguin. Búscalo en Google.
  8. La burla y el bullying son básicos. Sí, son prácticas reprobables en todos los demás ámbitos, pero en el FF son de rigor para disfrutar plenamente la experiencia. Y no, nadie se ofende. Es una actividad lúdica, y como tal debes entenderla. Es tu regresión a la hora del recreo cuando hacías llorar al tetín que no se sabía los nombres de sus muñequitos de Star Wars, o el echarle montón al alfeñique que se pandeaba en cada pelotazo cuando jugabas ‘Quemados’. ¿Cuántas oportunidades te da la vida para ser niño otra vez? Aprovéchala.
  9. El draft es sagrado. Es lo más divertido y tensional que puedes hacer en tu patética vida de asalariado. Bueno, en la de ustedes. Yo domo tigres para ganarme la vida. El caso es que mi carnal, rival de FF y socio comercial Beto Rojas lo dijo sabiamente: “deberíamos mandar los juegos al carajo y hacer una liga con drafts cada semana”. Tiene razón, el draft te hace pensar, te pone nervioso, te hace saltar de euforia cuando te llevas al jugador esperado. Ver cómo se conforma tu demoledora escuadra es genial, anticipar los cambios, mirar los corajes que hacen otros dueños cuando les ganas al prospecto al que le tenían echado el ojo. Y claro, hablar mierda de los demás es divertidísimo. No desperdicies esta experiencia.
  10. No te claves. Esto contradice un poco los puntos anteriores, pero es una verdad muy simple: a final de cuentas es cosa de divertirse. He jugado con dueños que sufren como mártires cada derrota de su equipo. Y sí puede llegar a ser gacho, pero piensa que al menos te brinda la anécdota deseada. En este sentido soy un experto, pues tras jugar entre dos o tres ligas anuales de 1996 a la fecha he cultivado un palmarés tristísimo: una sola victoria. Y 12 segundos lugares. Soy el Cruz Azul del FF. Pero no me deprimo, sigo armando mi equipo con la paciencia de un cazador, vivo mis drafts con un fervor religioso y celebro la perspectiva de patear traseros cada nueva semana. Así que ábrete una botella del tercer mejor invento de la humanidad (la catsup la cerveza), prende la tele, miéntale la madre a Garay y a los Von Rossum y disfruta tu humillación. Porque este es mi año. Lo sé.

26 comentarios en “Fantasy Football para tarados

  1. increíble post!!! gracias por los tips y si quieres que respete el draft NO LO PONGAS EN SABADO A LAS 5 PM!!!!! so asno!!! Que no puedes ponerlo en horario de trabajo donde es seguro que la gente esté detrás de una computadora!!! o en sábado en la noche que seguro no tendré que estar limpiando la …mmmm jugando con mis hijas. En fin… abrazo!!!

  2. jajajaj excelente post, ahora ya se por que no me dejaste entrar a la finisimaliga, como neofito del asunto temias que eso me llevara a la victoria!!! jajajaja eso lo se Sempere, no trates de ocultar tu miedo a que un novato pateara tu rojo/dorado trasero…

  3. El año pasado participé por primera vez en la Finísima Liga, pero tuve el inconveniente de estar fuera de la ciudad el día del Draft. Como resultado mi equipo estuvo plagado de bultos que producían una burla de puntos y uno que otro jugador rescatable. Este año estoy preparado para toda eventualidad y ya cuento con la aplicación FF2011 en mi celular. Preparense a ser vapuleados por los Goldens de Acapulco.

  4. Enterado. Pido a Plunket, Allen, Hayes, Christensen, Long y Millen todos en la primera ronda. Conquistaré la Finísima Liga de 1982, ¿quiubo?

  5. Sera que el conocimiento, la sapiencia y la experiencia puedan vencer a la gigantesca -pero valiente- ignorancia de los “Cargadores de Vallejo”?
    No lo creo¡ Sufran, Sufran, como perro de Michael Vick¡¡¡ Jajajajaja (Malévola carcajada).

  6. Que es tu año lo vienes diciendo desde hace tres y nomás no ves la luz. Yo este año creo que no voy a participar, ya los dejé colgados los anteriores dos y si lo hago una 3era vez yo creo que ahora al que van a colgar de los tanates es a mí. Aunque me encantaría ver el Draft, es bastante divertido, principalmente cuando a algún imbecil (presente) se le ocurre elegir a alguien queestá purgando sentencia.

  7. Lástima que ya tengo demasiados vicios, pasiones, adicciones y pasatiempos, porque se oye entretenidísimo y mis intereses previos son amantes muy celosas y terriblemente vengativas. Suerte, entonces, a los que se atrevan a enfrentarse a la suerte, la bilis, la masacre, la burla y al Toño en esta temporada. Yo solamente entraría a doblar las tolerancias del acuerdo, aprovechar zonas grises del reglamento y a darle en la madre a la mecánica del rol, y burlarme todo el tiempo, como de costumbre en juegos varios donde busco divertirme a costillas del juego mismo. Así que ustedes pártanse la madre y difruten haciéndolo, no les estorbaré.😄

  8. Most.
    Boring.
    Post.
    Ever.

    De plano, no pude leer mas allá del punto 3 de la lista. Mejor voy a ver si la Debayle escribe algo sobre bubis, por aquello del cancer de mama o la lactancia…

    • Yo opino que ustedes confunden la Finísima Liga con una democracia. Si no pueden mover su agenda para un evento épico como EL DRAFT, que dura dos pinchis horas, no merecen siquiera aspirar al título. Jueguen Fantasy Coleadas. O Fantasy Las Trais. Überjotos.

      • fantasy escondidas me gusta más…

        Pero MUEVE EL DRAFT al mismo sábado pero más tarde o muy temprnao pero no a media tarde!!!! no seas ojeis!!!!

        pero en vista de que eres igual de autoritario que el PEJE, tendré que hacer un predraft y activar el autopick… #paronacionalya!!!!!

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