El Paradigma de Ralston

“Me corto uno si El Tri no le gana a Venezuela”

Ayer escuché este atrevido pronunciamiento en la sala de espera de un consultorio médico. Es una expresión coloquial, sí, pero suele asociarse con certezas, con eventos cuyo resultado adverso a nuestras predicciones es tan improbable, que podríamos poner en juego nuestra mismísima hombría (en este caso representada por un testículo) para garantizar su ocurrencia.

¿Pero realmente has pensado en el valor equivalente a cosas que te gustaría poseer, experimentar o ver convertidas en realidad? En serio, échenle materia gris. Deténganse a reflexionar por un momento en algo anhelado. Muy anhelado, de hecho. Algo que les cambiaría la vida decididamente (para bien, claro). Puede ser ese trabajo con el que han soñado toda su vida, un acostón marca Sultán de Brunei con esa celebridad soñada, o el meter el gol que corone a México en un mundial de fútbol (y de seguro ‘de chilena’, bola de bastardos predecibles).

Ahora piensen en qué estarían dispuestos a dar a cambio.

Pero piénsenlo en serio…

No es tan fácil, ¿o sí?

Cuando escucho que alguien se cortaría tal o cual parte del cuerpo a cambio de algo, o para garantizar algo más, en seguida pienso en Aron Ralston. Ya saben, el excursionista que quedó atrapado del brazo por una pesada roca y que tuvo que cortárselo de la manera más cavernaria y drástica para lograr escapar con vida del atolladero. La película 127 Horas de Danny Boyle revivió el interés por la hazaña de Ralston, pero yo la recuerdo desde que se reportó por primera vez en el 2006, cuando todavía tenía a mi cargo la revista Men’s Health. Nos impresionó tanto lo ocurrido que de inmediato incluimos al improbable sobreviviente en un informal artículo sobre los hombres más hombres sobre la faz de la tierra. Y no nos quedamos cortos.

Ralston decidió que podía cortarse un brazo a cambio de su vida, punto. El aliciente era muy claro, y la decisión (por dura y difícil de tomar que haya sido) era la única salida viable, ante la alternativa de morir de una manera patética. Pero ahí no hablamos de que el premio perseguido fuese producto de la codicia, la lujuria o el ego desbordado. Y para mi es donde la cosa se pone interesante. Un día escuché a Howard Stern interrogando a una celebridad (alguien de dinero, vamos), respecto a lo que sería capaz de hacer por 10 millones de dólares (involucraba tener sexo gay con el bien dotado Lexington Steele, por si tenían duda). Las respuestas de muchos de los presentes en el estudio de Stern me sorprendieron, pues a veces pensaríamos que tener una vida económicamente resuelta mitigaría ciertos apetitos. Y no, la verdad.

Siempre es sorprendente escuchar los extremos que, al menos en teoría, llegaríamos a explorar en pos de algo. Así que hice una pequeña lista de cosas que me gustaría obtener, junto con las cosas que estaría dispuesto a hacer por ello:

  • Por ganar la Lotería de Florida (bolsa garantizada mínima: 10 millones de dólares)… estaría dispuesto a cortarme los meñiques de las cuatro extremidades. Y quizá incluiría una oreja (la izquierda, que es mi perfil débil).
  • Por enterarme de la verdad absoluta y comprobable de las muertes de JFK, Colosio y la niña Paulette… accedería a comer diariamente un plato de chayotes hervidos durante un año entero.
  • Por ver a Paris Hilton en la pobreza extrema, al punto de que tuviese que echar lumbre en un crucero para ganarse el sustento diario… estaría dispuesto a ver todas sus películas en un loop continuo durante 7 meses y 19 días.
  • Por meter un gol de chilena para darle la victoria a México en una Copa del Mundo (soy un bastardo predecible)… accedería a darle un baño de esponja diario a David Faitelson durante el transcurso de 42 semanas.

    Ashley Greene: ¿Ven?

  • Por darle un baño de esponja diario a Ashley Greene durante el transcurso de 42 semanas… quemaría mi colección de DVDs y no vería más que la saga de Crepúsculo. No sé cuánto tiempo duraría esta manda, pues mi cerebro de seguro dejaría de funcionar después de ver las 3 pelis existentes más de una docena de veces. Pero ahí calcúlenle… O mejor dicho, ‘cal-Cullen-le’, jajajaaameodioamimismo…
  • Por ver el sex tape de AMLO con Hugo Chávez… estaría dispuesto a besar a Marcelo Ebrard en cadena nacional. De la manera en que lo veo, el escándalo acabaría con la carrera política de ellos tres, y Ebrard quedaría muy feliz. Modestia aparte, dícese de mi que soy un as a la hora de prodigar ósculos (“¡Al BatiDiccionario, Robin!”)…
  • Por cubrir una alfombra roja de los Oscares para Finísimos Filmes (con toda la guasa que ello implica)… accedería a matar a Oliver, mi compañero de podcast. La lógica dicta que ése sería el fin del podcast, que disfruto enormidades, pero seamos honestos: después de cubrir dicha alfombra roja, difícilmente podríamos aspirar a más. Así que sería la salida espectacular. Ni modo, carnalito, esto del showbiz es un negocio lleno de crueldad, traición y sacrificio. En este caso, para ti.
  • Por tirarme a Scarlett Johansson… estaría dispuesto a permitir que ella dijese que lloré como un escuincle durante todo el acto. Sí, ustedes piensan que eso me haría lucir patético ante todo el que me conoce. Pero yo podría engañarme a mi mismo pensando que lloré de pura felicidad, y no de inadecuación. Aparte me tiré a Scarlett Johansson, así que no hay pierde.
  • Por manejar el Batimóvil al trabajo el resto de mis días… concedería el pagar la tenencia de dicho vehículo oneroso y gastador de combustible. Me arruinaría, sí. ¡Pero es el Batimóvil!
  • Por tener el poder mutante de orinar cerveza Guinness… olvídenlo, al paso que voy, mis riñones acabarán pasando la cerveza Guinness que de por sí bebo en exceso de una manera casi pura al cien por ciento. Es sólo cuestión de tiempo. Paciencia, Antonio…
  • Por tener un chimpancé mayordomo… recorrería con la lengua el pasamanos de una escalera eléctrica a la salida de un Cinemex, tras la función de las 6 pm del miércoles.
  • Por echarme seis rondas de cervezas en compañía de Clint Eastwood… viviría el resto de mis días con Justin Bieber como roomie.

Hasta ahí me dio la inspiración de momento. Si me acuerdo de otras más, las añado en los comments. ¿Y ustedes, bola de gallinas? No le saquen. Quien quita y encuentran la oportunidad de probarse a sí mismos, como le pasó a Aron Ralston.

53 comentarios en “El Paradigma de Ralston

  1. ahh cada ves que veo a miss green pienso, ya me vi……………ne
    si esta esa nena como pa hecharle lo que viene a ser el ectoplazma -mismo efecto con las suckerettes-
    y hablando de otras finesas ya vi su nueva portada -o banner- para el proximo finisimos filmes y esta de egss, lo unico que espero es que nunca los de las distribuidoras la hagan de mamar con las parodias pues ya ve que se andan poniendo medios locos con eso del copy-rata
    el por que en gringolandia tubo mas exito ‘el diario de un niño sacon 2a parte’ el pasado fin de semama sobre nuestras hermosuras de sucker punch es muy simple una que es un pedo muy gringo y 2a que es familiar como las peliculas de chabelo y pepito y pus nuestras adoradas suckerettes son mas pa machines -y dicen que tambien les latio a una que otra chava que solo juegan en el club de ‘solo niñas’ bueh ustedes me entienden-
    sale maese

    • pues muy bien quedaria en este post algo que puso por ahi esa mami llamada julieta grajales -mejor conocida en el mundo academico como cherlize- y que dice que es de uno de los kennedy
      solo aquellos que se atreven a dejar mucho puede lograr mucho
      perdon hace rato me quise referir a ashley -mamitaquiero- greene lo se soy un estupido pero pos no hay editor ni modo
      saldra algun dia a la luz el sextape de justino castor y usher? -por ver eso no daria ni una flatulencia de hecho no quisiera ver eso jamas-

  2. Por un tremendo acoston con mi baterista favorito -grupo japonés no creo que alguien lo conozca- Estaría dispuesta a usar el resto de mis días una playera que diga:
    I ♥ reggaeton

    Créanme para mí en mi pequeño circulo de amistades sería contradecirme por todo lo que he dicho sobre dicho “género” en más de un año y… no se me acabarían las burlas con mi primo y mi tío…

    Pero lo valdría xoder!!!!

    • Yo quiero saber que grupo, a la mente me vienen solo de cantantes, y ya entrados en esto por irme de viaje a Japón y Corea vería la rosa de Guadalupe, cosas de la vida y Laura el tiempo que aguante mi cerebro antes de querer pegarle un tiro, digamos una semana?

  3. – Por hacerle el dulce, dulce amor a Scarlet Johanson o a Mónica Bellucci vería 7 veces la edición de colección de la telenovela Rubí o peor aún, me aventaría un maratón de Olallo Rubio (Y tu cuánto cuestas / This is not a movie y todos los asquerosos capítulos de su podcast)

    – Por ver ganar un mundial de futbol a la selección mexicana estaría dispuesto a secar y untarle crema corporal a Failtelson después de que lo hayas bañado.

    Saludos Toño!!

  4. Por un revolcón con la Bellucci, daría el millón de dólares que previamente hubiera solicitado por un revolcón con la maestra Gordillo

  5. Por un sexualoso fin de semana con Ellen Page O Emma Stone, haria un podcast diario de Regueaton durante un año y sin protestar, ni hacer mis chistes ironicos y hasta buscaria la manera de tener de invitados a “los artistas” de tal género… Seria peor que convertirme zombi y comer mi propio cerebro, pero el premio lo ameritaria.

  6. Yo no me decido entre hacer stuff con Cristina Hendricks o tener asegurada la gasolina de cinco años, pero, seguramente, sería capaz de trabajar agunas horas a la semana como encargado de la limpieza de un circo mientras veo maratones completos de parody films.

  7. Si le dieras (un beso) a Marcelo Ebrard es probable que el quedara bien parado😄.

    Por encerrar de por vida a Laura Bozzo en un cuarto sin luz , cortarle las cuerdas vocales y alimentarla de hormigas rojas vivas daria la mitad de mi sueldo por 5 años.

    Por poder levantarme tarde todos los dias de mi vida dejaria de fumar durante 8 meses cada año y probablemente dejaria de tomar 3 tasas de cafe diarias.

    Por darle de 10 patadas en los huevos a mi maestra de historia de la secundaria le pagaria la operacion para ponerle huevos.

    Por retirar al perro Bermudez de los medios de comunicacion ayunaria todas las mañanas durante 9 meses y 2 semanas.

    Por ser asisitente de San Joaquin Sabina o cantar con el entregaria a la mitad de mi familia para que sirvieran como esclavos en Libia.

    Por conocer a ToñoSempere en persona daria 3 pesos y dos chicles de cajita que es lo que traigo en la bolsa del pantalon.

  8. Pues si se puede pensar en lo que haría o lo que hubiera querido y a cambio de que, yo hubiera en su momento dado los dedos Anular, corazón e índice para tocar en un concierto con el maestro Eric Clapton la canción de Tears Of Heaven, serian de la mano izquierda con la que toco la guitarra, después de eso ya no los necesitaría.

    Creo que en sus buenos momentos, una oreja por darle una tremenda revolcada a Winona Ryder, como me gustaba en su época de Darketa.

  9. Bueno yo por una noche con Robbie Williams y otra con 50 Cent (en ese orden)mmmmm ah! si, ehhhh pues… ya es mucho castigo quedar paralítica no… jejejeje

    Ya de plano si no se me hace pues, por conocer a Mr. Sempere… pondría en mi bb por 1 mes en tono de llamada la cancion Por Amarte de Enrique Iglesias (guak)

    Y en serio nos lo van a conceder o k?

  10. – Por ver arder en llamas atómicas el Vaticano, cedería ante notario público los derechos a perpetuidad de mi alma eterna a la Iglesia de Satán, en California. Y así ganamos todos: el mundo gana, los satanistas creen que el Diablo gana, los terroristas ganan. Y yo gano más, pues lo que no saben esa bola de fundamentalistas es que el alma no existe, jajajaja. ¡En tu cara, Lucifer!

    – Por un mes encerrado en la suite nupcial de un hotel 7 estrellas con 3 pornstars (idealmente Bree Olsen, Christina Jolie y Hitomi Tanaka), donaría un rión y le entregaría a Denise Richards la cabeza de Charlie Sheen en una bandeja, con una manzana en la boca.

    – Por el Auto Volador y los derechos de patentarlo y comercializarlo, yo no dejaría que un científico alemán sádico con fijación podofílica me amputara con un serrucho y sin anestesia mi pié derecho y luego él y sus amigos pudieran pasarse de lanza conmigo. Eso nomás lo haría Dante Hicks. Yo les daba cuando mucho dos dedos de la mano izquierda, y parte de las ganancias para que clonaran a Hitler.

    – Por un año de esclavitud y comida preparada por el chef de Hell’s Kitchen, y el derecho de pendejearlo, gritarle, sobajarlo, flagelarlo y humillarlo en mi reality show, ofrezco donar mi hígado derecho. ¿Sí tenemos dos de esos, verdad?

    – Por darle un agarrón de chicharrón y una nalgada bien puesta a Kim Kardashian en la alfombra roja, dejo que me de una patada en las bolas. Hasta dos.

    – Por ganarme 75 millones de dólares, me ofrezco de escudo humano por un año a algún dictador de países mal vistos por la ONU y la OTAN.

    – Por descubrir vida extraterrestre inteligente y avanzada, creo que daba nada más las gracias. Esos cabrones de seguro nos destruirían eventualmente.

    – Por superpoderes kryptonianos, arrasaba con la población total de una ciudad europea. La que fuera, menos Londres. Eso ya se ha visto y Kid Marvelman lo hizo como yo no podría.

    – Por una vida medida en decenas de milenios, creo que si daba un testículo, derechos de la ciencia a analizarme, me iba de misionero a un país jodidísimo por un siglo, encontraba la vacuna contra el sida o la pendejez (lo que sea más fácil), y me hundía en el anonimato. La cosa de vivir bien incluye que no te estén molestando con preguntas pendejas.

  11. Por un revolcon con Mila Kunis (cuni incluido) me prestaría a ser público de Laura Bozzo por un año completo sin goce de sueldo.

    Por regresar al pasado e ir a un concierto de Queen en Wembley me cortaria una mano y me pintaba el muñon de naranja.

    Jejejeje

  12. POR CONDUCIR UN CARRO DE CARRERAS DE FERRARI EN UN GRAN PREMIO Y GANAR ME ATREVERIA A VER UN PARTIDO DE LA SELECCION MEXICANA Y FINGIR Q ME IMPORTA. ADEMAS LAVARIA TODOS LOS BANOS DEL ESTADIO AZTECA

    SEMPERE ESO DE BESAR A MARCELO ES TU SUENO DORADO, TODOS SABEMOS Q A MARCELITO GUSTA QLE CORRETIEN LAS LOMBRISES

  13. Por echarme unas cervezas escuchando a Borges, Nietzsche, Monsiváis y Hitler debatiendo sobre las conductas humanas, aceptaría someterme a una sesión completa de terapia eletroconvulsiva. Por una semana con Mei Haruka como mi esclava sexual regalaría mi colección de kachinas. Por ver el vídeo en cadena nacional de la muerte de Mónica Pretelini estaría dispuesto a votar por Peña Nieto. Aunque si eso pasara ya de nada serviría para las aspiraciones políticas del “Hell Boy Salinas Remix”.

  14. Por grabar #FinisimosFilmes junto a @Showbeast y @FinisimaPersona seria capaz de decirle a Olallo Rubio que hiciera otra pelicula, que la anterior fue fantastica…
    ¿Que quieren? Odio mentir…

  15. Por hacer el dulce, dulce amor a Scarlet Johansson y Mila Kunis se nos una, quemaría toda mi discografía de Yes, Soda Stereo y Cerati; además me cambiaría de sexo y cantaría todos los días puras canciones de Don Omar, Daddy Yankee et al por el resto de mis días…

    Porque Cerati regresé de su oscuro y ya largo letargo, mataría a media humanidad…. bueno, quién no quiere matar a media humanidad… más bien me cortaría las piernas y comería sopa de verduras por siempre!

  16. los meñiques no sirven de nada asi que eso seria hacer trampa, lo mas comun que escucho por aqui nop es la mutilacion de partes decorosas…aqui dicen: SI (INSERTE SITUACION INVEROSIMIL AQUI) YO TE LA MAMO…y eso que mis amigos no son gays.

    yo con un acoston con katy perry me cogeria a la señorita laura, con todo el peligro que eso conlleva y le pellizco un huevo a un oso grizzly hibernando por 160 millones de dolares

  17. Antes que nada perdón por el comentario político.
    Por disminuir en un 80% a diputados y senadores, y eliminar completamente los sindicatos de educación IMSS, bueno todos pues. Aceptaría:
    1. Ser jefe de policia en Cd. Juárez
    2. Ser pareja sexual de Elba Esther Gordillo
    3. Me pasaría el siguiente año viendo exclusivamente noticieros de TV Azteca y Telenovelas de Televisa

  18. *Por cada revolcón que me diera con alguna actriz (p0rn o no) que me gusta (scarjo, mila kunis, emma stone, Stoya, Alexis Texas) me comería su mierda en un conito de helado, congelaría su orina y me la comería en forma de paletas de hielo.

    *Por 1 millón de pesos, le haría el dulce, dulce amor a Elba Gordillo.

    *Mi mano derecha por 10 millones de dólares. La izquierda por 5.

    *Mi huevo derecho y un riñón los dejo en 20 millones de dólares.

    *Mi hígado y algún pulmón; por llevar la vida de Charlie Sheen (Con varo incluido claro).

    *Viajar en el tiempo, cualquier parte de mi cuerpo (viajaría al futuro en el que vendan las partes del cuerpo cual vil refacción automotriz).

    *Por un millón de dólares se la mamo a un negro.

    *Por mi esposa e hija, doy la vida sin pensarlo.

    *Con tal de que hubiera buena televisión mexicana, estaría dispuesto a ver todo el día Televisa y TvAzteca un año.

  19. Por estar con Mr.Gerard Buttler, Jonathan Ryes Myers, Mark RUfalo, Julio Bracho, Jeffrey Dean Morgan, y John Travolta hace 20 kilos, todos juntos en un super cuarto de Hotel en las Vegas Siete dias con sus siete noches, me desharia de mi ultra super coleccion de revistas Mad en ingles que tengo desde 1972 a la fecha.

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