Manual de procedimientos para muertos famosos 2.0

Se nos adelantó Elizabeth Taylor (ODIO ese cliché…), y no es que no esperásemos dicho desenlace, pero la verdad yo pensé que hubiera tenido mayor resonancia a nivel mediático. ¿Será que con tanta fuente de información a la mano las noticias ya no pegan como antes? ¿O acaso se debe a que no había hecho nada relevante dentro de su profesión en un buen rato? No importa, fue de las enormes figuras de la pantalla en sus mejores años y eso le reconocemos.

La razón de este post, sin embargo, no tiene mucho que ver con Liz Taylor y su obra, sino más bien con la forma en que se reciben noticias de decesos en las redes sociales y el new media en general. El fenómeno de la muerte famosa ya había fincado bases muy claras cuando se murió el cuatito de Elizabeth hace casi dos años. Ya saben, aquél pedófilo que se sucidó por vía de cirugía cosmética. Pero hoy, gracias a los comentarios de muchos de ustedes, pude elaborar este breve manual de procedimientos para reaccionar ante la muerte de un famoso, que consta de los siguientes pasos:

  1. Diseminar el rumor del deceso, de inmediato. No importa si la noticia del muertito proviene de la BBC o del dudoso sitio Cheezmes-d-Ph4moss0zz.net, el chiste es que TÚ tienes que ser el primero en difundir esa información al mundo. No hay tiempo para reaccionar o editorializar, así que sueles escribir algo como “RIP Fulano de Tal” o “Murió Fulana de Tal“. Cuando mucho puedes permitirte un “OMG! Fulano de Tal se murió!“, pero cada letra que tengas que escribir reduce tus probabilidades de dar la primicia en tu timeline. Y claro, esto se pone muy jocoso cuando la riegas y “matas” a alguien por mero rumor, como pueden atestiguar Capulina, Chespirito, Chabelo, Clint Eastwood y otros “muertos virtuales”.
  2. Demostrar que la muerte “te pegó duro”. En ese afán enfermizo que tenemos por pertenecer y aparentar conocimiento de causa, es preciso hacerle ver a tus familiares, amigos, compañeros de chamba y/o fologüers que el sensible fallecimiento de Fulano de Tal “es una pérdida irreparable para [INSERTE EL ÁREA DE DESEMPEÑO DEL MUERTITO]“. O decir que “estamos de luto“. O que “se fue un grande“. O reparar en la magnitud de la “tragedia“. No importa si el difunto dejó de ser relevante para la humanidad cuando las películas comenzaron a hacerse en color, si su último disco fue un dueto con el hermano del sobrino del dealer de Lucía Méndez o si sus libros se venden por kilo para engrosar el engrudo con el que se fabrican las piñatas, el chiste es gritar a los cuatro networks(Facebook, Twitter, Google+, MSN) que estás que no te calienta ni ScarJo. Si cambias la imagen de tu avatar o perfil por una foto del muerto, mejor aún. Eso siempre le dice a la opinión pública que TÚ eras fan.

    Chabelo: vivo aún al momento de la publicación de este post. Contra todos los pronósticos...

  3. Recalcar tu devoción por el occiso.Murió Fulana de Tal… yo era fans, fans, fansss“… ¿Y eso es importante por qué razón, exactamente? ¿Acaso el hecho de que TÚ hayas sido fan confiere mayor trascendencia a su muerte? No. Es tu forma egocéntrica y protagonista de darte importancia a raíz de lo ocurrido. Es como alguien en mi TL que tuiteó esto después del terremoto y tsunami en Japón de hace unos días: “Japón arrasado por un tsunami… tsss… mal plan… yo estuve ahí en 2005“. Gracias por poner las cosas en perspectiva, pedazo de imbécil. De seguro es importante saber que turisteaste el lugar donde ciudades enteras se están convirtiendo en chinampas de la forma más drástica y evidente.
  4. El Wikipediazo legitimador. Lo más probable es que, en tu afán por justificar tu afición o predilección por el felpado tengas que aportar algo de conocimiento respecto a su obra. Ah, pero no quieres citar el mismo factoide o referencia que está usando TODO el mundo para referirse al muerto. No, quieres ser un original. Pero lo más probable es que el factor poser no te permita una cultura acorde con dichas referencias de primera mano. Para eso se inventó la función de “BUSCAR” en tu navegador, amigo. Antes de que puedas decir “¡A la BatiWikipedia, Robin!”, tienes que echar mano de Internet para sacar filmografías, discografías, bibliografías, citas, extractos, preseas, récords y demás referencias que te hagan pasar por conocedor. Mientras más oscuras, o pretenciosas, mejor. Por eso leemos pendexadas como “Adiós, Fulano de Tal. El momento en que recibiste el Premio Sergio IbargüenGoyri por tu noveleta ‘El Incidente del Cilantro en la Alborada Sideral’ me convirtió en la persona que soy hoy en día“.
  5. Aprovechar para tirarle mierda a alguien. Un fenómeno reciente es ponderar cómo es que la muerte se llevó a otro personaje cuya calidad en obra no hubiera representado una pérdida tan grande. Es el fenómeno llamado “Cerati por Arjona”. Un recurso que pretende aligerar un poco el deceso, a la vez que funciona como crítica.
  6. Reaccionar en contra de los conocedores auténticos. Claro, no todo mundo puede pintarse con la misma brocha en casos así. Hay fans legítimos, personas a las que sí les pegó directo la muerte del famoso, y no sólo hablan por pose. A estos seres hay que criticarlos con dureza, poniendo en tela de duda su conocimiento del muerto y su obra, además de tacharlos de snobs, payasos, lambiscones y demás epítetos. Porque no hay nada más classy ante la muerte de una celebridad que enfrascarse en un debate de fans antes de que se enfríe el cadáver, ¿o no, amigos?
  7. Hacer un hashtag idiota. Puede ser desde algo cursi como #elcielolloraporFulana hasta el recurso cómico de #SiFulanaFueraMexicana. El chiste es convertir la muerte en un acontecimiento de fácil recordación, o de ser posible en un ‘meme’ con posibilidades virales. Porque el muerto seguro lo hubiera querido así. Los hashtags mortuarios son la sección de obituarios para quienes no tenemos lapsos de atención funcionales.
  8. El chistorete descarado. Por supuesto que el pesar y el luto no se llevan para siempre. En cuestión de redes sociales, es raro que excedan los 70 segundos, en promedio. Así que es hora de hacer chistes al respecto. Todo se vale. De hecho es mejor pecar de cruel que de timorato en este renglón, no lo olvides.
  9. La vigilia atenta al próximo muerto. Como los chistes, RT’s y status se queman rápido en la era digital, es necesario posar la mirada en el próximo fallecimiento importante. De acuerdo, Fulana se murió… descanse en paz y todo eso… ¿pero cómo anda de salud Sutano? ¿Y Perengano no estaba ya en edad muy avanzada, por cierto? No nos basta con el muerto del momento, siempre hay que estar a las vivas para no quedarnos atrás a la hora del tuiteo y feisbuqueo cuando se pele otro famoso.

No sé si me faltó alguna etapa, pero ahí me avisan. Y si me muero algún día (no descarto la inmortalidad como mi destino), pese a que no soy siquiera un “Famoso de Sexta División”, por favor no le avisen a nadie. O al menos a nadie con conexión Internet cerca, se los suplico.

NOTA: Gracias a @Dimm_OS @xchoj @SueloGomosito @tu_tuiter @Comandante_Sir @victor216 @Rdgz_Sergio @Link73 @BigSalaz @eibiud @McFlowers @Xavy_R @ed_hans19 @A_Calliope @MarianoTello @Jimmyens por aportar ideas e inspiración para el post de hoy.

27 comentarios en “Manual de procedimientos para muertos famosos 2.0

  1. Falto la gente que manifiesta la poca importancia que tiene para ellos que esa persona famosa falleció, digo si no les importa o no la conocen pues que no comenten!…

    “fulanit@ que?, ni en su casa la conocen”, etc…

  2. achis que no esta muerto el chespirito -digo por que cada que la lady sith florinda meza lo saca a ‘orear’ parece momia de guanajuato o como zombificado el buen chaquespierito
    decir ‘se fue un grande’ puede resultar contraproducente -sobre todo si es dicho por @pepillorigel o @fabiruchis-
    ‘cerati por arjona’ maese sos groso es mas deberiamos convertirlo en hastag y hasta trending topic
    maese siguiendo con sus enseñanzas rordy jozado como andara de salu

  3. Esa frase de “Se nos fue un grande” la estoy reservando ya sea para cuando alguien famoso de las dimensiones del Big Show fallezca o cuando me vaya a practicar pesca deportiva. Lo primero que suceda.

  4. La otra es twitear de inmediato y con elocuencia indudable que la muerte de Fulan@ no te importa realmente, que eres insensible a esas cosas tan fresas y predecibles y que los que no sean tu tipo de poser es porque son unos pobres alternaquitos sin originalidad.

  5. Ja ja ja creo que el más importante es creer que en verdad te duele esa muerte, o sea cuando todos pero TODOS son fans, todos se creen fan de alguien que apenas acaban de conocer.

  6. vamos a hacer quiniela por el proximo muertito famoso… bueno, muertito famoso no consumidos de estupefacientes por que ahi la Lohan, el Sheen y la Whinehouse ya llevan ventaja….

  7. Zaz culera
    (Inserte su comentario aqui)
    Tachar una palabra, como dice mi (carcelero, esta es la que va tachada) esposa
    Cuentanos abuelo xabi
    Punchis punchis repetitivo pero honesto

    Bueno digamos que esas son las 5 frases que al mas puro estilo tepito me fusile de tan finisima persona. Si te nos adelantas (mientras no sea en la fila pa’ las chelas) no dire nada. Eres (y creo que lo sabes y lo provocas) un roll model. Pero si no eres tu quien entonces? Disney? Telenovelas mexicanas? FARANDULA MEXICANA!? Ya en serio soy un fínisimo seguidor.

  8. Muy buen post mi buen… lo k hizo TOOOOOODA la gente es entrar a Wikipedia y checar si ya tenía la fecha del fallecimiento en la bio… solo para corroborar!!!

    Lo bueno que el Beybi Yisus ya solo puede resucitar… Saludos Mr. Sam

  9. Sta muy cabron y muy acurate este rollo, pero chingao, me paso el dia que murio Nate Dogg, o sea, Buches 1996-2005 no es igual que Buches 2011, no se viste igual ni anda posando con gangstas, pero si fue parte de tu vida, y por ahi un twitt, “ahora resulta que todos son fans de nate dogg” si me senti aludido, no creo que haya sido hacia mi pero que le haces?

    Y tambien sucede cuando el artista cumple anios de muerto, Sept. 13, aniversario luctuoso de 2pac, se repetira el #biggieday, y me volveran a decir poser

  10. haha escribes muy chingon, me identifico bastante con tu forma de escribir. (((No es spam este comment, si fuera spam pondría mi link))). neta si todos los bloggers escribieran de esta forma la gente leería más y vería menos videos– ok no, pero quizas leerían más blogs— Tengo un blog de finanzas personales muy al tono del tuyo (satírico y sensibilizador) y otro de salud que está muy soso pero es “pa’ vender” Por cierto que usaré con tu permiso (haha just kidding) la imagen de chabelo para una botella de elixir de la vida eterna, en el facebook de Delgad@s y atractiv@s lo pondré en las proximas horas.Gracias por alegrarme más unos minutos con tu creatividad

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s