Hell Phone

Odio los teléfonos. Lo siento. No se hicieron para mi, pese a lo que las insistentes campañas de iPhones, Androids, Windows Phones, Blackberries y demás compañías con fondos publicitarios inagotables  se obstinan en pregonar. Son anti naturales, nunca me he distinguido como el usuario ideal para ellos.

No hablo tan sólo de los teléfonos celulares, claro. No, también el venerable teléfono inventado por Alexander Graham Bell o por los chinos en el siglo IV a.C., según la versión de Wikipedia y Google que decidas consultar, me merece un desprecio similar al que reservo para, digamos, inventos de la categoría del cláxon de coche que toca el tema de El Padrino y los zapatos que “hacen ejercicio por ti y tonifican tu cuerpo mientras caminas”. Pero si bien considero que la telefonía tradicional es engorrosa, principalmente porque odio hablar por teléfono en cualquiera de sus presentaciones, también admito que bastaba para solventar muchas de nuestras necesidades de comunicación, sin necesidad de amarrar nuestras vidas a la desagradable telefonía móvil.

Antes de escuchar sus argumentos a favor de los celulares (que de seguro son muchos pero que me importan poco), la advertencia obvia: no me refiero a la funcionalidad del teléfono como tal. Siendo honestos, el acto de tomar un artefacto del tamaño de una baraja y poder entablar por su conducto una conversación con alguien que se encuentra en el lado opuesto del globo terráqueo debe considerarse un avance innegable del género humano, al menos hasta que descubres que tu interlocutor es una mujer oriunda de Tajikzixkhstiblisizasthán que sólo te llamó en espera de convencerte de que eres el amor de su vida, y que está dispuesta a ser tu esposa y esclava sexual si la sacas de vivir de una nación cuya economía se basa en fabricar minas antipersonales y turrones elaborados con nabos (nota mental: hablar a la RAE para solicitar que acepten el término «enaborados»).

El teléfono, como concepto, tiene enormes ventajas. Nos une, sí. Nos comunica, claro. Nos protege en muchos casos, desde luego. Pero también nos esclaviza, nos distrae de cosas realmente importantes y nos genera un sinnúmero de problemas innecesarios. He aquí mi lista de odios dirigidos hacia la telefonía móvil, con algunos puntos que derraman hacia otras formas de comunicación portátil. Y disculpen el post veleidoso y corajudo, pero se murió uno de mis gatos el fin de semana y mi humor no está precisamente para escribir otro episodio de mi saga médica, que digamos…

1. No es bueno estar siempre disponible. El teléfono en mi vida es desafortunadamente imprescindible. Tengo una hija que padece diabetes infantil desde los 4 años, así que es forzoso que sus padres y algunos otros contactos de emergencia estén siempre localizables en caso de que padezca alguna anormalidad cotidiana de acuerdo a su condición (algo que por fortuna ocurre en muy raras ocasiones). Esto se entiende perfectamente como una necesidad imperiosa para adquirir un celular, pero tampoco es la panacea. Y la falta de confiabilidad de dicha telefonía celular hace que “estar localizable” sea a menudo tan impráctico como decidir, de buenas a primeras, que la persona más indicada para resolver una emergencia sea un atolondrado padre o tutor. Este mal se extiende a nuestra lógica misma. Desde que tengo uso de razón, siempre que tengo que enlistar un teléfono de emergencia les digo que llamen al 911 o su equivalente local. Digamos que me atropella un trolebús, y un buen samaritano decide tomar el teléfono celular que milagrosamente sobrevivió al impacto para llamar a mi contacto para situaciones graves. La última persona a quien quiero que le llamen es a mi mamá, que todo lo quiere arreglar con tecitos y friegas de alcohol. Llamen a un doctor, por piedad. Así pues, el teléfono de casa debería bastar para localizarnos. Si no estamos en el domicilio o en el trabajo, lo más probable es que sea innecesario el llamarnos cuando estamos metidos en un cine o cantina donde nos metimos precisamente para evadir responsabilidades.
2. Se pierden con facilidad. He perdido teléfonos móviles. He encontrado teléfonos móviles. Diariamente leo que alguien anuncia en Twitter o Facebook que perdió su celular con todos sus contactos, y que tiene que rehacer su agenda, y que por favor anoten su nuevo número y bla, bla, bla. El tamaño de los teléfonos tampoco ayuda mucho, y mucho menos sus ergonómicas formas de materiales tersos
   

   Nokia: Disconnecting People. Permanently.

   que se sienten lisitos al ponértelos en el cachete pero que hacen que se salgan de tu bolsillo con mayor facilidad que la que muestra Martha Higareda para salirse de sus ropajes frente a la cámara.

3. La redes no son confiables. Hablando de comentarios recogidos aleatoriamente de redes sociales, las notificaciones de personas que hablan acerca de que la red tal o cual “están caída” son tanto o más frecuentes que los anuncios acerca de que se murió Chabelo, el Jefe Diego o Alejandra Guzmán. Y no sólo eso, son tan efectivas para frenar a los hackers como esconder tu dinero dentro de un zapato cuando estás en la playa y te metes a torear las olas del embravecido mar.
4. Conversar en él contribuye a la estupidización colectiva. El 99.87% de las conversaciones telefónicas no tienen ningún propósito real, según una encuesta privada con un muestreo de dos amigos míos y la señora que me vende barbacoa los fines de semana. Si tienen duda de la veracidad de la cifra, siéntense a escuchar conversaciones telefónicas ajenas la próxima vez que se encuentren en algún sitio público como un autobús, la sala de espera del dentista o la recámara de Niurka. Porque claro, TUS conversaciones seguro sí son relevantes. Considera esa infinitesimal aportación a la encuesta un voto de confianza de mi parte para que no quedes involucrado entre el resto de la broza que habla sobre el clima, el tráfico de xodienda, quién anda de novio de quién, cómo quedaron las Chivas o la promiscuidad de Niurka.
5. Los ringtones contribuyen aún más a la estupidización colectiva. La música actual de por sí necesita poco para devaluarse. El hecho de tener que escuchar los éxitos del momento en una versión chillona escapada del altavoz de tu telefonito la hunde todavía más en la intrascendencia. Y si vuelvo a tener que recetarme el último sencillo de Daddy Yankee, Ke$ha o La Arrolladora Banda Limón involuntariamente gracias a un ringtone ajeno, leerás en las noticias de la noche cómo un amargado bloggero pseudo humorístico le aplicó un iSupositorio BackdoorBerry a un “inocente” usuario.
6. Te roban lo más valioso que posees. No sabes qué es, ¿verdad? No es dinero, ni privacía. Es tiempo. Piensa todo el tiempo que pasas recuperando llamadas caídas, entablando conversaciones que no llevan a ninguna parte, desplazándote físicamente a lugares donde recibas “más rayitas” en la pantalla del teléfono para no sufrir una desconexión intempestiva, esperando impacientemente a que un imbécil del centro telefónico de servicio al cliente te explique por qué tus llamadas se desconectan cada nueve segundos, checando saldos en esos divertidos menús en línea, programando tu agenda telefónica, aprendiendo de nuevo a utilizar el sistema cuando tu proveedor te insta a cambiar de teléfono… es agotador. Y el tiempo, amigos y amigas, es lo único que pueden robarte y que jamás podrás recuperar. Y un riñón. Si lo sabré yo.
7. Nadie practica la etiqueta del buen usuario. Hablar en voz alta en lugares concurridos, el repicar de un ringtone de RBD justo en medio de un funeral, la escandalosa manía de tener dos y tres aparatos receptores cuando sus dueños son menos esenciales en la escala laboral que un comentarista deportivo durante el holocausto zombie… Sí hay algo peor que los teléfonos celulares: la inmensa mayoría de sus pelmazos usuarios que aún les consideran un símbolo de estatus.
8. Son caros. No importa cómo te la vendan: las tarifas telefónicas en México y muchas otras partes del mundo son estúpidamente elevadas. Esto no es un foro para hablar bien o mal de Carlos Slim y sus oligopolios, pero es preciso que entiendas que esos “atractivos” planes tarifarios con los que te disuaden a embarcarte en un contrato leonino y abusivo son obra del mismísimo Satanás. Súmale el dinero que inviertes en ringtones, fundas, cargadores que pierdes cada dos minutos, seguros y las ocho mil aplicaciones “baratísimas” que simplemente “no pueden faltar” en tu smart phone y entenderás que ya habrías podido financiar una guerrilla modesta y erigirte como una inspiradora figura rebelde de ser más juicioso con tu dinero.
   

   Y sobra decir que las mejores fundas para el teléfono suelen ser las más caras...

9. Son generadores de una sub industria de la mediocridad y el enojo. Los mencionados ringtones y sus embrutecedores anuncios. Los quioscos de accesorios en todos los centros comerciales, donde un dependiente te acosa incansablemente llamándote “amigo” o “amiga” para venderte un sistema manos libres. Los previamente mencionados operadores de servicio al cliente que no son capaces de ofrecerte soluciones, pero te intentan enjaretar algún cargo fantasma entre su cantaleta preescrita. No es de extrañarse que el agro y la industria manufacturera hayan caído en desgracia, pues una
   

   Moss de "The IT Crowd" sí sabe de qué estoy hablando...

   cantidad desconsoladora de mano de obra potencial está ocupada sosteniendo un castillo de naipes dedicado al comercio de las comunicaciones portátiles.

10. Generan accidentes. No necesito recordarles que el 99.98% de los problemas de tránsito están asociados con usuarios al nivel de micos que olieron pegamento, y que son incapaces de conducir un auto y tomar una llamada o textear al mismo tiempo. Y yo una vez le tiré un diente a un amigo en Cuernavaca cuando le aventé su teléfono de lado a lado del jardín sin estimar previamente mi poderoso brazo de relevista de Ligas Mayores. Ni hablar de las emisiones de radiación junto a tu cerebro cada vez que hablas por él. Peligrosos, punto.
11. Modifican la escala de valores de la niñez. Mi hija ya no se interesa por Barbies y otros juguetes adecuados a su edad. Ahora quiere un iPhone 4. Eso está mal. Principalmente porque es mejor en todos los jueguitos que yo, y una niña que en verdad quiere a su padre no lo exhibe de una forma tan cruel.
12. Son portadores de gérmenes. Un estudio reciente (que, en contra de la tradición de este blog, no fue inventado por mi) demostró que los residuos que puedes encontrar en teléfonos móviles están tan llenos de bacterias y desechos humanos como un WC. En un baño público. Dentro de una estación del tren. En Calcuta. Y no sólo hablaban de TU teléfono, sino también de todos esos modelos de muestra que te dan a probar en tiendas especializadas. Asco total.
13. Te hacen creer más importante de lo que eres en realidad. Y no lo eres. Tú no eres tu teléfono. Tú no necesitas tomar esa llamada en ese preciso instante. Tú no debes cargar con teléfonos en tu cinturón como si fueras una versión poco imaginativa de Batman. Algunas profesiones, muy pocas, pueden presumir la necesidad de estar conectados 24/7, sospecho que tú no perteneces a ese gremio. Un tip: si procedes a justificar en los comentarios porqué tú SÍ necesitas del teléfono a todas horas, parecerás desesperado. Absténte.

Yo te invito a hacer un experimento. Piérdete de vez en cuando. No tomes esa llamada “apremiante” que casi seguramente no lo es. Anima a las personas a que te contacten en una “línea terrestre” en vez de tu celular, y verás cómo tu uso del teléfono desciende drásticamente. No les hagas la vida fácil a quienes encuentran conveniencia en algo que es probablemente intrusivo y molesto. Tus papás y abuelos probablemente te mencionarán que era posible vivir sin celular en el Pleistoceno de sus vidas. Yo tengo que barajar una buena cantidad de obligaciones laborales con una amplia diversidad de clientes y colegas, y no me acabo 200 minutos en un mes. Es posible vivir así, te lo juro.

Y por lo más sagrado en tu vida, pon tu teléfono en modo silencioso. O arriésgate a experimentar el supositorio más caro y moderno del mundo.

AVISO PARROQUIAL 1: Finísimos Filmes se dará cita en la alfombra roja de la película Marcelino Pan y Vino para realizar un video de cobertura, en Plaza Loreto a las 7pm, por si quieren saludarnos.

AVISO PARROQUIAL 2: Mañana miércoles 15 a las 2pm deben escuchar GritaRadio, donde estaré de invitado con necesidades especiales y lento aprendizaje en el programa Revolver, conducido por Eduardo Rockstar Rodríguez. ¡Será el epicentro de lo épico!