No eres, pero pareces…

Uno de mis programas favoritos de la TV gringa es Dateline NBC, una emisión periodística que ha trascendido en el radar de la cultura pop gracias a sus segmentos de To Catch a Predator, conducidos por el épico Chris Hansen. La idea es simple: un grupo de activistas sociales se dedica a fingir que son menores de edad en diversos chats muy populares entre depredadores sexuales, donde concertan citas en un domicilio previamente equipado con cámaras de TV escondidas. Los pedófilos y depravados en cuestión se aparecen en el domicilio, usualmente bien armados con sendas bolsas que contienen bebidas alcohólicas, drogas duras, pornografía surtida, juguetes sexuales y demás artilugios esenciales para “pasar un buen rato” con la supuesta presa. De repente, sin decir agua va, el conductor del programa se aparece y les pide que tomen asiento, procediendo a un interrogatorio de lo más incómodo y ventaneador. Al final de la charla, tras haber presenciado el proverbial fenómeno del “cazador cazado”, el engatusado individuo pretende abandonar la vivienda, pero es inmediatamente sometido por la policía local. Todo es captado por cámaras y micrófonos. Te pone la carne de gallina el triste espectáculo (sobre todo si eres padre de familia)… pero es simplemente genial.

Después de recetarte un par de horas de pervertidos bajo presión, ocurre un fenómeno interesante: comienzas a convertirte en una especie de fisonomista de los ofensores sexuales. Ciertos patrones se repiten en los rostros de estos puercazos. Miradas esquivas, que incomodan tan sólo al posarse sobre otra persona. Gestos y tics faciales delatores. Expresiones verbales que te agrupan, inconscientemente, en ese desagradable grupo de maniacos obsesivos por las formas prohibidas de la sexualidad.

Lo malo es que las apariencias pueden ser engañosas. A lo mejor un individuo perfectamente normal y decente cae bajo sospecha tan solo por una desafortunada coincidencia. ¡Ah, pero la percepción es tan poderosa! ¿Cuántas veces forjamos un juicio erróneo por el simple hecho de armar toda una historia detrás de alguien con base en una primera impresión? Es difícil romper con ese mal hábito. Yo mismo repito esta terrible práctica una y otra vez, y eso que presumo de ser una persona cuya inteligencia está un poco más arriba del promedio. Imagínense ahora lo mucho que pueden equivocarse los que están dentro de dicho promedio.

Así pues, sin mayores explicaciones, he aquí una breve lista de personas que considero tienen TODA la pinta de ofensores sexuales, pero que probablemente están muy lejos de serlo. Si alguno de ellos llega a leer estas letras, les mando una disculpa por anticipado. Pero ustedes tienen la culpa por lucir así, eso ni cómo negarlo…

CLINT HOWARD

¿De dónde lo conozco? De la tele y el cine, donde hizo carrera desde los 4 años, un clásico actor de reparto que encuentra trabajo cada vez que un genio del casting dice “necesitamos a un tipo de lo más creepy que aparte infunda un aire de lástima en el público, si es posible conjuntar ambas cosas”.

¿Qué clase de depravado parece ser? Una mirada basta para imaginarse que aplica cloroformo a ancianitas desvalidas, y que se las lleva a su casa donde las forza a servirle té mientras él se viste de niñita de 7 años y habla con una voz aguda y fingida, abrazado a una muñequita de felpa.

¿Qué clase de persona es en realidad? Es hermano del director, productor, brevemente actor y magnate hollywoodense Ron Howard, quien debe darle gracias a Darwin todos los días porque la mera existencia de Clint al menos le garantiza no ser el guey más feo de su familia. De hecho, Clint es un tipo simpático en entrevistas, y al parecer está plenamente reconciliado con el hecho de que no está en competencia abierta con los George Clooneys y Brad Pitts del mundo a la hora de buscar un rol en cine o tele.

¿Qué tan probable es que sea un depravado real? Un modesto 2 de 10. Cuando logras bromear sobre tu apariencia física y cultivas una imagen de weirdo, se puede asumir que eres bastante normal.

JULIAN ASSANGE

¿De dónde lo conozco? De WikiLeaks. Si realmente no sabes quién es este hombre o qué es WikiLeaks, no tengo inconveniente en asumir que inviertes absolutamente todo tu tiempo web en buscar pornografía y el mundo real te tiene sin cuidado. Eres un(a) imbécil, infórmate un poco.

¿Qué clase de depravado parece ser? Olvida las acusaciones que le han armado por supuesto acoso sexual y violación, suenan más a una emboscada para desviar la atención pública que a otra cosa. Sin embargo, Assange sí tiene una pinta de raro que no le cabe en los servidores. Me imagino que tiene un calabozo en su casa donde viven encadenados varios jovencitos suecos ataviados con hot pants de látex negro, a quienes azota con látigos y obliga a comer de un plato de perro.

¿Qué clase de persona es en realidad? La personalidad mediática y de internet más incómoda desde que dejaste de seguir a Perez Hilton.

¿Qué tan probable es que sea un depravado real? 4 de 10. No creo que sea tan malo como lo quieren hacer ver los gobiernos del mundo, pero alguien que pasa tanto tiempo intentando explotar barreras cibernéticas de seguridad para exponer secretos ajenos no puede ser normal. Ha de ser como un J. Edgar Hoover versión 2.0 (“¡A la BatiWikipedia, Robin!”)

DAVID FAITELSON

¿De dónde lo conozco? Periodista deportivo, primero en TV Azteca, después en ESPN, pero siempre debajo de José Ramón Fernández.

¿Qué clase de depravado parece ser? No puedo explicar la lógica detrás de mi razonamiento, pero veo a Faitelson y me lo imagino haciendo montajes en Photoshop donde pone los rostros de sus atletas favoritos (ciclistas, boxeadores y beisbolistas en su mayoría, nunca futbolistas) sobre musculosos cuerpos desnudos, probablemente sodomizando a un gay flaquito al que le puso su propio rostro. Acabo de vomitar un poco, de hecho, al escribir lo anterior. Perdón por sembrar esa imagen en sus mentes, Finísimos y Finísimas.

¿Qué clase de persona es en realidad? Es un escandaloso y amarillista explotador de la polémica prefabricada e insustentable, pero hace repetidos alardes de moralidad y devoción familiar. Mala señal, en mi opinión. Esos son los más peligrosos, los que se esfuerzan por hacernos creer que son tipos comunes y corrientes.

¿Qué tan probable es que sea un depravado real? 7/10. Faitelson expone sus complejos y frustraciones de manera tan recurrente que no me extrañaría nada que algún día le descubrieran algo francamente desagradable en el disco duro de su laptop.

BRAD CHILDRESS

¿De dónde lo conozco? Ex entrenador de los Vikingos de Minnesota de la NFL.

¿Qué clase de depravado parece ser? Me lo imagino conduciendo una camioneta de carga disfrazado de vendedor de helados, acechando parques y escuelas. Y también creo que su foto aparece en la Encyclopeadia Britannica debajo del término sex offender. Véanlo bien, por favor. No exagero.

¿Qué clase de persona es en realidad? Es un entrenador mediocre, timorato, veleidoso y blanco de las burlas de muchos, pero al parecer no es tan mala persona. No tener personalidad tampoco debe considerarse como un crimen, de lo contrario la golfista Lorena Ochoa y el elenco completo de la película El Secreto (menos Christian MILF Bach) estarían ya en prisión.

¿Qué tan probable es que sea un depravado real? 8/10. Lo siento, pero la cara es, en este caso, 80% del argumento para la fiscalía.

LUIS MARIO QUIROZ

¿De dónde lo conozco? Interpretaba a Cesarín en el seminal (¡JAJAJAA!) sitcom mexicano Papá Soltero, protagonizado por el primer actor y cantante César Costa (“¡Al BatiYuTubo, Robin!”).

¿Qué clase de depravado parece ser? En la mayoría de los casos los actores infantiles, una vez alcanzada la madurez física, conservan ciertos rasgos prepúberes que se ven endurecidos por una vida difícil donde han dejado de ser lindos y simpáticos, para convertirse en amargados y desempleados. Por eso el mentado Cesarín tiene el rostro de un ser capaz de ganarse la confianza de un fan de la serie de televisión que le contactó en una convención (porque sí hay convenciones de fans de Papá Soltero, ¿o me equivoco?). Dicha confianza desemboca en una invitación aparentemente inofensiva para visitarle en su departamento, con el fin de compartir con el iluso fanboy/girl alguna pieza de memorabilia. Pero cuando el/la incauto(a) aparece en casa de Cesarín… ¡CUERDA! Hachazo certero que le cercena la cabeza. Cesarín procede a tener sexo con el cadáver y a cocinar sus órganos internos en un improvisado potaje que pretende compartir con sus amigos imaginarios, Pocholo y Tribilín.

Papá Soltero: Quería ser una versión mexicana del Show de Bill Cosby, pero acabó siendo la definición del FAIL en 30 minutos, con 3 pausas para comerciales.

¿Qué clase de persona es en realidad? Creo que él y su hermano (Gerardo, quien también saltó a la “fama” con Papá Soltero) tienen una productora o algo relacionado con el medio, pero lo último que supe de él fue que hace unos meses lo arrestaron en una tienda departamental de Acapulco por robarse unos jabones, unos shampoos y unas toallas. A lo mejor se le olvidó robárselas del hotel, que es lo que hacemos todos los individuos sensatos, y le dio flojera volver a hacer check-in para concretar el hurto, no sé. El caso es que le regaló a bloggeros de poca monta como yo un gag más para explotar en sitios como este. Gracias, Cesarín.

¿Qué tan probable es que sea un depravado real? 8/10. Vean el historial de los actores infantiles caídos en el olvido, los números no mienten.

GERARDO TORRADO

¿De dónde lo conozco? Del fútbol.

¿Qué clase de depravado parece ser? Como el buen Torrado sale a la cancha con una torta de crema facial en el rostro (aparentemente para protegerse de un posible cáncer de piel), y debido a su temperamento rifeño y de duras entradas al rival, se me figura que se viste de payaso y le muestra sus órganos sexuales al público, pretextando que les va a enseñar a hacer un animalito con globos.

¿Qué clase de persona es en realidad? Un tipazo. Como empezó su carrera con Pumas ya tiene un lugar en mi corazoncito panbolero, pero aparte hace mucha labor filantrópica. Y “filantrópica” es algo bueno, so asnos, no una parafilia (“¡Al BatiDiccionario, Robin!”).

¿Qué tan probable es que sea un depravado real? 1/10. Si tener cara de payaso a medio despintar fuera un crimen, el 98% de nuestras actrices maduritas ya estaría purgando condena. Viéndolo bien esto incluye a Christian MILF Bach, de hecho…

DAVID GEST

¿De dónde lo conozco? Estuvo casado brevemente con Liza Minelli.

¿Qué clase de depravado parece ser? Me lo imagino entrando a antros hip-hop en barrios negros de los Estados Unidos, tocando traseros con impnidad en busca de que un descomunal brother llamado Tyrone o DaMarcus le propine una golpiza salvaje, misma que le provoca una descarga eyaculatoria al momento de experimentar una fractura ósea.

¿Qué clase de persona es en realidad? Es un productor de musicales que ha gozado de relativo éxito, pero el mismo ha estado vinculado al difunto Michael Jackson y al resto de su familia. Su breve matrimonio con un ícono gay y tragicómica figura del showbiz como la Minelli le ha sumido en el fondo del ridículo en más de una ocasión, especialmente cuando genera fotos de boda tan inductoras de escalofríos como la siguiente…

El fotógrafo se quitó la vida después de capturar esta imagen, dejando una nota que tan sólo decía: "¿Porqué? ¿Dios, porqué? Recen por mi..."

¿Qué tan probable es que sea un depravado real? 9/10. Si les surgen dudas respecto a la elevada calificación, vuelvan a ver la foto de bodas. Es la clase de imagen que te hace saltar impulsivamente en la regadera para darte una ducha de dos horas, para después cubrir tu cuerpo con alcohol de fricciones mientras mandas desinfectar Internet.

MARIANO OSORIO

¿De dónde lo conozco? Es El Comunicador (apodo autoinflingido, lo que multiplica el factor de creepiness).

¿Qué clase de depravado parece ser? Me lo imagino viendo un documental sobre Jeffrey Dahmer mientras hojea la biografía de Sergio Andrade, riendo a carcajadas y automolestándose sexualmente en el proceso, con su disfraz de Nazi. De pronto se interrumpe haciendo voz de Linda Blair en El Exorcista, y se automutila un dedo del pie como acto de contrición. En resumen, más personalidades múltiples desdoblándose en un mismo individuo que si el guión de Inception hubiera sido dirigido por Pier Paolo Pasolini y producido por Don Simpson.

¿Qué clase de persona es en realidad? Se dedica a aburrir al público radiofónico zombificado y borreguil con interminables soliloquios radiofónicos llenos de clichés, filosofía barata y manipulación emocional digna de una telenovela guatemalteca. Sí, lo detesto. Y si te gusta su choro, lo más probable es que no debieras estar leyendo este blog.

¿Qué tan probable es que sea un depravado real? 10/10. Reitero, vean sus fotos. Y ahora escúchenlo. Autoridades: revisen el sótano de su casa cuanto antes, les garantizo que Se7en va a parecerles tan infantil como Enredados después de develar lo que ahí ocurre…

37 comentarios en “No eres, pero pareces…

  1. Lo que me recuerda a Nicolas Sarkozy confundiendo Wikileaks con Wikipedia!

    Todos tienen cara de pervertidos menos Torrado!😦 Yo lo cambiaria a él por Macaulay Culkin. Y creo que Jake Lloyd va que vuela para ser confundido con un sado-masóquista-acrotomofilico-coprofílico… o eso creo yo.

  2. madres maese se metio con ‘el comunicador’ aguas pues ese guey su hermano es o fue gobernador de no se donde y aun que no tengo la desgracia de conocerlo dicen que este mano es peligroso, hay hasta la leyenda urbana que le puso o le mando poner unos buenos fregadasos a un mocoso que era limpiaparabrisas de esquina no mas por que rayo su auto o algo, ese bato si es creapy -y no se por que en el sector secretarial tiene una fama ultravalorada, y tambien no se por que se les da a los burocratas federales el estar mandando ppt de las surradas que salen de la boca del buen marrano zorro y sus historias de superacion personal inverosimiles en la onda miguel angel pendejo y ese ‘gran dramaturgo’ de las letras charly cuatemochas sanchez, que mierda y que meyo

  3. Apesta Mariano Osorio, ese pedazo de popo cree que solo el tiene la razón, aquí es donde necesitamos un atentado terrorista en donde graba su programa(¿aun lo tiene verdad?), o donde produce su emisión de radio, es alguien que da escalofríos tan solo de escuchar sus estupideces, excelente post y saludos a Cesarin.

  4. Estoy de acuerdo con todos Sempere, pero creo que también te falto el Chris Hansen ese, no tarda en estar implicado en un escándalo tipo Tiger Woods, mención aparte Serrano Limón.

  5. Jaja, lastima que no pusiste tu foto, pero con la exposición de tu imaginación y la descripción de como te lis imaginas TU si eres un enfermo, venga un 10 con nota sobresaliente para Finisima Persona!,!

  6. si se llegara a hacer algun dia la gran pelicula de julian assange -aun que muy probablemente se llamaria wikifreaks da movi- el unico que da el gataso para el papel por el gran parecido es david espadas -david spade- aun que no me extrañaria que si el caso en la vida real explotara mucho mediaticamente por el nivel de popo involucrado en los secretos de estado del gabacho pues probablemente casteen a juanito profundo o a robert downey jr
    una duda alguna ves han estado en una misma pelicula depp y downey me imagino que si llegara a suceder en la actualidad y la pelicula fuera medianamente buena la madrisa actoral entre ambos se pondria interesante -algo asi como las putizas actorales pacino – de niro, cuando les toca estar juntos a cuadro

  7. Ok, voy a tener mucho cuidado de personas con aspecto creepy.

    De hecho, a partir de ahora cada que vea caminando por la calle a una de esas personas lo voy a seguir a distancia prudente, y en cuanto se metan a un vestidor en una tienda de ropa, o un callejón solitario, o una sala de cine, les voy a saltan encima con una jeringa llena de anestésicos y procederé a darles una madriza (punitiva o preventiva, como sea: uno nunca sabe qué onda con esos weirdos que acechan a los inocentes), una rapada y una zurrada apestosa. Y le tomaré fotos al proceso. Solamente para asegurarme de que no anden sueltos por las calles planeando sus sucias maldades. Y me iré a casa a chaquetearme nada más como premio a mi heorismo cívico y destreza fotográfica.

    Jajajaja. Otro muy buen post, Toño. Nada más te sugiero una segunda parte, donde incluyas a las mujeres con cara de transgresoras sexuales, y a tipos que yo identificaría en una línea de sospechosos como sex offenders: Steve Buscemi, Walton Goggins, Alan Tacher, y desde luego y con un 10/10 indudable: Óscar González Loyo.😄

    • Y de Raúl Velasco y Luis de Llano ni hablar, porque sus historias de perversión son material de leyenda kinky. Oh, y no sé por qué, pero creo que Miguel Ángel, de la primera generación de La Academia, tiene la pinta. El de El Disco del Bizco, ese mero.

  8. Oiga mi finisimo maestro, ya supo que Julian Assange es buscado en por la interpol por que está acusado de violación en Suecia. Aunque , claro no sé si solo es un pretexto, queda bien en el contexo de este post

  9. Te falto poner alguna mujer que tenga cara de pervertida como Rossie O’Donell o Elba Esther Gordillo.

    Esa pinche foto de Micheal Jackson si esta cabrona, es como los Monster nueva generacion.

    • Ya somos dos los que solicitamos una lista de las depravadas, y hemos coincidido en Elba Esther Gordillo, jajajaja. Pero confío en tu mejor juicio y opinión, Toño, no seas mal pedo y échate una lista de esas viejas (y el OGL).🙂

  10. Jjajaja este post me gano desde la imagen del Pedobear jajaj ese osito esta bvien cagado. Yo creo que falto el Peje, y pues lo de Mariano Osorio no me extrañaria, ese wey debio ser cardenal o algo, le queda como anillo al dedo. Jajaja lo malo que conozco a personas que si hablas mal de el luego luego lo defieden por que segun ese wey “ayuda a que tu vida sea mejor con sus palabras” jajaja cof cof secta cof cof

  11. Esas fotos son ideales para aplicarles los clásicos pies de foto de Conozca Mas: “Hola mamá, soy un psicópata”, a la de Clint Howard; “Se me acabó el metamuciiiil!” a la de Torrado; “Ssse losss dije la ‘lotobomía’ no tiene efectosss ‘seduncarios’ …” a la de Gest y “Oye nene, ¿Quieres un caramelo?” a la del pin… pu… Osorio

  12. Buen post Toño, parece que tanto ver porno te ha hecho mal, esas especulaciones sobre fetiches y depravaciones no parecen venir de una cabeza muy sana, especialmente eso de automutilarse o canibalizar cadaveres recien violados por placer.

  13. Me gusto mucho tus teorias de perfiles psicologicos, que tal vez suena descabellado, pero neta que las personas mas apacibles que vez desde lejos si tiene un turbio secreto que es muy bonito cuando lo descubres.

    Hablando de actores infantiles ya crecidos… Seria buen material para hablar el proximo podcast (ya sea de Finisimos Filmes o Finisimos Podcast) sobre el actores infantiles y a donde fueron a parar ya siendo adultos, ya que la mayoria terminaron muuuy mal. Un caso reciente es el actor que interpreto al ñoñicimo Urkel y que meses atras lei que fue a parar a la carcel por madrearse a su mujer. Tenemos a Gary Coleman que igual no termino muy bien para él al final y otros más para hacer una lista.

  14. Hablando un poco en serio, ese cabron se ve mas intolerante que un republicano. De inmediato se pone iracundo cuando alguien difiere de su punto de vista.
    Buena vibra.

  15. Solo veanle la cara a Osorio, putisimo. Le brota lo child molestor solo de ver esa foto.

    La foto de bodas es tan escalofriante como un requerimiento de Hacienda.

    Childress tiene jeta de asesino serial en esa foto. Como las que ponen en programas como Misterio Sin resolver o cualquiera del Discovery Channel.

  16. leave jacko alone¡¡¡¡¡

    a no verdad, pero te faltaron muchos pedófilos en potencia, Los de chismes de televisa y tvazteca no pueden con la cara.

  17. Pues no se que decir, la verdad como que uno que otro de esa lista si tiene cara de pedofilo. El que yo pondria y que muy seguramente me metera en pedos es el Cardenal Juan Sandoval Iñiguez. Disto mucho de ser presa de un pedofilo, pero realmente no estaria comodo cerca de este señor. Es mi punto de vista.

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