¡Misiles sobre California!

Si fue un misil nuclear, ¿quién fue el valiente vaquero que lo tripulaba?

En este blog a veces se discuten temas de actualidad. En especial cuando hablan de asuntos que ocupan las mentes ociosas y dedicadas a entretener maquinaciones y conspiraciones de toda especie. Por eso la noticia del misil californiano me llamó tanto la atención.

Para los que no se enteraron, dejen de estar prestando atención a la guerra contra el narco (SPOILER: gana el narco) y atiendan este asunto realmente importante: el lunes 8 de noviembre, justo cuando el sol comenzaba a ponerse, miles (quizá millones) de ciudadanos de Los Angeles avistaron lo que a todas luces pareció ser un misil despegando sobre el firmamente y dejando a su paso una delatora estela de humo. O de vapor. O de algodón de azúcar, no sé qué demonios dejan a su paso los misiles en pleno vuelo. Soy licenciado, no ingeniero.

El área resaltada en el oeste del mapa muestra el origen del supuesto lanzamiento. O sea que no se originó en Disneylandia, mi primera hipótesis...

Ahora bien, lo que inflamó las llamas de la especulación es que voceros militares negaron que se tratase de un misil o de alguna otra acción de combate. Y la zona de donde partió el objeto, según los geeks conspiratoriales, no corresponde a ninguna base de las fuerzas armadas o a la NASA, así que hemos pasado las últimas horas con el Yisus en la boca pensando en qué demonios ocurrió sobre cielos estadounidenses.

Yo, en mi papel de vocero extraoficial de la estupidez colectiva, me he formado mis propias conjeturas. Lo que apareció sobre California pudo ser, a mi juicio:

1. Un misil. El hecho de que el ejército diga que no lo es no quiere decir nada. La historia nos ha mostrado que el aparato militar tiene un largo y retorcido colmillo para negar que están ocurriendo mil y un cosas que no les interesa que conozcamos, como planes para asesinar y desetabilizar gobiernos extranjeros, contacto con tecnologías y civilizaciones extraterrestres, invasiones bajo la excusa de encontrar armamentos inexistentes, planes de atentados nucleares por parte de terroristas, soldados implantados con nanotecnología robótica, zombies, etc.

2. El idiota niño del globo volvió a las andadas.

3. Algún millonario ocioso. En una tierra donde abundan las fortunas cuantiosas y la falta del sentido común para aplicarlas con cierta lógica, de seguro hay más de un milloneta con sueños de grandeza intergaláctica que se está construyendo su propio cohete para viajar al espacio exterior. Vamos, hay hasta una mala película de un buen actor con los ejemplos básicos para emular a los genios de Cabo Cañaveral, pero a nivel civil.

4. Charlie Sheen. Si iba rápido, dejando una estela de quemazón a su paso y desconcertando a todo el mundo, es probable que ese guey haya estado involucrado.

5. Transformers 3. California. Hollywood. Michael Bay. No hay que ser un genio para atar los cabos.

En fin, quienes se han enterado del suceso han dado rienda suelta a sus imaginaciones, quizá por sentirse aún desilusionados tras la revelación de que la “viajera del tiempo con celular” de la película de Chaplin resultó ser una ruquita sorda. Toda clase de hipótesis giran en torno al curioso fenómeno, desde las posturas sensatas (“es un jet realizando un ascenso rápido”) hasta las francamente hilarantes, como la de la mujer de este video, quien afirma que se trató de un misil balístico intercontinental norteamericano dirigido a Irán, pero que fue destruido en pleno vuelo por extraterrestres pleyadianos preocupados por la paz mundial.

Ordinariamente no hay que darle mucha importancia a hipótesis descabelladas como la anterior, pero hice la excepción por razones de comedia y porque la tal Colleen Thomas (así se llama esta cougar con inclinaciones alienígenas) luce un enorme par de implantes de silicón en su pechuga, y eso añade muchísima credibilidad.

¿Y qué sigue? Pues tan solo que otro aguafiestas anclado en la realidad venga a arruinarnos la fiesta diciéndonos que no fue nada fuera de lo común, que no hay razón para preocuparnos y que el cielo, un lugar que al que no le prestamos mucha atención regularmente, siempre está lleno de curiosos fenómenos que causan inquietud entre los ociosos e ignorantes. Y qué bueno que sea así, porque los ociosos e ignorantes también tenemos derecho a opinar, ¿o no, colegas?

Anuncios

28 comentarios en “¡Misiles sobre California!

  1. ¡No es gracioso!…
    Eh¡ Perdón… si lo es, y mucho, sobre todo la tetona con twitter galáctico implantado…
    Aunque esas locas luego resultan muy sabrosas…
    Saludos señor Licenciado (con mayúscula).

  2. pues si la seño con sus chichotas tiene tanta credibilidad como la de los militares dando ‘su version de las cosas” por eso bien dicen que la ‘inteligencia militar’ es a la inteligencia, lo que la ‘musica militar’ es a la musica
    misiles over california, no se por que me recuerda ese titulo al de bullets over brodway
    sale maese si no pasa nada raro aqui en espera de escuchar el nuevo popodcast de cinito

    • maese a lo mejor ya se desato el apocalipsis zombie, asi que ya sabe si ve a algun politico balbuceando y diciendo incoherencias la unica solucion es aplicarle un buen headshot (con fox no aplica ese parece zombie pero en realidad solo es pendejo)

  3. Pues no le iba a hacer caso a tu post, pero las chichotas de la experta hicieron que me interesara en el tema y bueno, quiero que venga para que me diga que onda con su hipotesis

  4. Dicen que las locas son buenísimas para coger… eh?? De que hablamos?? Ah sí!! Pues con eso de que el HARP puede ocasionar terremotos e inudaciones. Ya nada me sorprende, sólo que no hayan dicho que la estela de humo fue dejada por Cesar Bono intentando hacer una secuela de su obra El Cavernícola que se llamara El Carvícola Astronauta. Ya no hay consideración

  5. Y si México se hubiera avivado y sacado un boletin en el cual dijera que el misil era suyo y de ultima tecnologia y que por un error habia sido activado, digo, al menos para que en el extranjero crean que no estamos tan jodidos en cuanto a armamento militar.

  6. Yo digo que era:

    – Una cápsula de escape al espacio exterior donde iba albergado el núcleo de Skynet, ahora que el Gobernator ha sido reprogramado por los Republicanos.

    – Un misil lanzado desde un submarino militar, deshaciéndose de materiales peligrosos que incluyen kryptonita, el ébola 2.0 turbo, las amantes secretas de Obama y el cadáver mutante de Jacko.

    – Todd Ingram, a punto de hacerle un hoyo a la luna, o bien eran Matthew Patel y sus Demon Hipster Chicks.

    – Peneadicto XVI, volando en su personalidad robótica de Ratzinger Z.

    – Un Misil Balístico Intra-Continental, de esos que mejor atraviesan el planeta que darle la vuelta. Chino, desde luego.

    – La apertura del primer sello del Apocalipsis. Les dije que no era bueno andar contrariando al Beibi Yisus.

  7. Día a día observo con pavor la diferencia entre el primer mundo y nosotros. Ellos una experta con tamañas chichotas formulando hipotesis y nosotros soportando a mausan con pinches videos de globos .

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s