Lo que se escuchó en el examen profesional de Finísima Persona…

  • “Casi no llegamos a tiempo. Es que es bien difícil encontrar la entradita a la universidad, escondida como está detrás de tres cantinas, una tienda de licores, una gasolinera, una tapicería, un azulejero y dos hoteles de paso…”
  • “¿Te sobran boletos para el examen, güero?”
  • “¡Mira papá, en esta universidad ofrecen titularte en tres meses o tu pizza es gratis!”
  • “Lo que sí creo que es excesivo e insultante es dividir el área del público en zonas Gold, Preferente, Porra Rebel, Plateas, Familiares y Xodidaje…”
  • “¡No puede ser! ¿OTRO retén de seguridad?”
  • “Jamás había visto una tesis ‘para colorear’…”
  • “Qué elegante se vistió Toño para el examen. Lástima que haya elegido un traje de torero. Y de color rosa. Y dos tallas más chico de lo que sería apropiado para disimularle ‘el paquete’…”
  • “No, en serio, ¿quién le dedica una tesis a ‘el hombre más influyente de mi vida, mi modelo a seguir y un mexicano ejemplar: el diputado Julio César Godoy’?”
  • “Mmmmta… ya lo jodieron. Uno de los miembros del jurado es Diego Schoening.”
  • “Tesis no se escribe con ‘z’, ¿o estoy mal?”
  • “Pues la verdad sí le da un aire al Aleks Syntek. En pobre, claro…”
  • “Y sí, la tesis es de 240 páginas… pero hay que tomar en cuenta que una es la de la portada, otra es la dedicatoria, otra más es el índice, tres son de contenido y el resto son fotos de lesbianas besándose…”
  • “Pensé que nos íbamos a tener que chutar una de esas horribles presentaciones en Power Point. Qué bueno que Toño eligió hacer la suya en teatro guiñol.”
  • “Con esta ya van cuatro preguntas de los sinodales que se ha negado a contestar diciendo que no habla sin su abogado presente…”
  • “Esto va para largo. Ahora que vuelva a pasar el señor de las Maruchan pídele que te venda dos, por favor…”
  • “En mi papel de presidente del jurado, tengo el deber de informar al sustentante que decir ‘está escrito en la tesis y así’ no es considerado una respuesta válida…”
  • “¿45 pesos por una cerveza? Ya qué, déme dos…”
  • “Hagas lo que hagas, NO vayas a entrar a los baños. Acabo de ver a la Chica Dorada inhalando rayas de coca sobre la taza del excusado, metiéndole balas a un revolver…”
  • “¿Viste? Los de Greenpeace están afuera del auditorio pidiendo que se suspenda el examen, pues es inhumano ver sufrir así a una pobre bestia indefensa.”
  • “No, el sustentante no puede llamar a un ‘testigo sorpresa’, pues no estamos en un juicio. Y no importa que el testigo sorpresa sea César Bono. Lo siento mucho, señor Bono, le suplico abandonar el presidium…”
  • “Pues yo creo que tendría muchas más posibilidades de aprobar si usara las manos para gesticular con ademanes de orador, y no para rascarse la entrepierna cada once segundos…”
  • “No, señor Bono, no tengo cambio para el estacionamiento. Abandone el presidium, por favor…”
  • “Se le informa al sustentante que una foto suya donde aparece sacando a un minero chileno de la cápsula Fénix no le acredita ninguna clase de puntos a favor. De hecho deberíamos restárselos, pues se ve claramente que es un inepto para hacer montajes en Photoshop…”
  • “Hubiéramos acabado hace horas si no interrumpieran al Toño cada dos minutos para entregarle demandas de paternidad.”
  • “Por enésima vez, el sustentante no puede negarse a responder amparado por un fuero constitucional que de por sí no tiene…”
  • “¡Aistálasudaderalagorralaplayeraaaaa!”
  • “Señor secretario, le agradeceré me asista para remover al señor César Bono del presidium. Aquí tiene unas monedas, por favor cómprele un Boing de durazno y unos Chocorroles de la máquina del pasillo y pídale que no regrese…”
  • “Había visto que le echasen porras a alguien para apoyarlo en su examen profesional, pero nunca había escuchado tantos abucheos. Y menos aún de la familia del sustentante…”
  • “¿Cómo? ¿Se puede alegar demencia temporal en estos casos?”
  • “No sé qué es peor: el examen que está presentando este idiota o que los derechos de transmisión hayan sido vendidos a TV Azteca, y que Enrique Garay esté narrando…”
  • “Pues el jurado ya lleva una hora y media deliberando. No se ve bien la cosa. Uno de los sinodales se asomó para preguntar si alguien tiene una soga a la mano…”
  • “¿Toño ya es licenciado? Díganle a Marcelo Ebrard que contacte a los de los récords Guinness para decirles que en el D.F. se acaba de lograr el fraude más grande del mundo.”
  • “Por última vez, señor César Bono, me consta que usted NO me cuidó el coche…”

 

44 comentarios en “Lo que se escuchó en el examen profesional de Finísima Persona…

  1. Licenciado.

    Lo he intentado “yutubear” pero no encuentro nada. Parece que al final no se necesito ni a los tigres ni a los acrobatas. Eso es bueno.

    Felicidades fínismo licenciado.

    ¿Le tenemos que hablar de usted?

  2. entonces ya podemos decirle El Satanico Licenciado Toño o nos esperamos a que se aviente un Doctorado pa darle cache a su Pseudonimo de Super Villano? y asi sea El Satanico Dr Toño

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  4. Felicidades Licienciado Toño. jajaja me cagué de risa con todas esas frases, espero y en la presentación de mi examen se lleguen a escuchar por lo menos la mitad xD

  5. Felicidades Licenciado!

    No marches! Lo del teatro guiñol no tuvo abuela, mañana que me empiece a molestar la de capacitación con su powerpoint se lo voy a sugerir.

  6. Toño, la próxima vez que te vea ya no te diré miermano, te diré “mi Lic”, nomás para que no extrañes la naquez que te acompañará el resto de tu existencia al unirte a las filas del subempleo con título pero como mano de obra no calificada lavando platos en una cenaduría estilo defeño, ahora que regreses a Miami. ¡Nosierto! Al contrario, sé que es un objetivo largamente aplazado y merecido es tu logro, no me sentiría bien sabiendo que la muy pendeja y muy chichona de la Naza, una amiga a la que le ayudé a pasar el último año y medio de carrera para no separarme del bamboleo de sus teclas, tiene título y un brillante comunicador como tú no lo tuviera.

    César Bono hubiera sido una gran adición a tu caso, ya tiene la voz jodida y la mirada perdida que tuviese Al Pacino en Perfume de Mujer, no dudo que podría defenderte de esos sinodales exitosamente con alguna que otra vulgaridad que les diera un sacón de onda.

  7. Seguramente las lesbianas besandose eran las esposas de los sinodales, de otra forma no me imagino como te pudieron haber otorgado el titulo de Licenciado.

    Bien Toño ahora si ya tienes derecho a votar y a tener dos viejas😄.

  8. Muchas felicidades! me cae que qué arrestos de pelao, casado, con una hija, escribiendo sandeces para tu fiel público y aun así, con tiempo para sacar el título de Lic
    Albricias!!

  9. Chale, me ganaron el gag del Tte. Coronel Frank Slade. Yo iba a decir si acudió con bastón en mano a defender su teziz.

    ¿Las playeras había en talla XL? Se pueden volver objeto de culto y colección. Quiero 2.

  10. César Bono, Greenpeace y la tesis para colorear no tuvieron madre.

    El único que faltó en las porras… digo, abucheos fue Charlie. Tendría que haber declarado asueto todo ese día… de todos modos no ha de haber vendido ni la mitad estando el Nuevo Lic. ausente del changarro.

    Felicidades, “milic” (gracias, Vertebreaker).

  11. ‘Está escrito en la tesis y así en lo personal yo hubiera aplicado un ‘mamase mamasa mamacusa’ esa frase es mas efectivas, ya sabe mi lic. como cuando los cantantes utilizaban el falsete cuando no se sabian una parte de la rola ‘como en la onda de miguel aveces mugia’
    cesar bono seria como el comandante de polecia panchisco espadas en su version alpacinesca o algo asi

  12. Mi Lic “con mención horrorífica” y por “Umanidad”, felicitaciones… habrá que instituir “El Día del Licenciado Mexicano”… ¿se imaginan que pedotas? Saluditos

  13. A proposito de Cesar Bono, un saludo a mi buen amigo CARGUGA que estoy seguro sigue leyendo este blog, ese güey es clon de Cesar Bono y se encabrona cuando se lo recuerdan. Si lee esto su respuesta seria algo como que yo me parezco a Jack de Will & Grace, pero nosierto!

  14. Yo también he aplazado un buen tiempo mi titulación, veo que no hay pretexto para seguir aplazandola, me cae que si en mi examen de titulación escucho todo eso, no me titulo porque no parararía de reírme jajajaja. Felicidades Lic. Sam Pérez.

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