Estupideces de millonarios

Charles Foster Kane (Orson Welles), uno de mis millonarios excéntricos favoritos en la historia del cine

Pese a mis ambiciosos planes de juventud, aún no soy millonario. Lejos de serlo, de hecho. Esto me frustra, pero parte de mi se alegra. Y es que aunque me considero una persona relativamente sensata en cuanto a las cosas en las que gasto dinero, es muy probable que volverme rico provocaría en mi la clásica distorsión de la realidad que orilla a los billetudos del mundo a gastar en cosas francamente estúpidas. He aquí una breve lista de ellas:

COLECCIONAR ARTE

Uno que otro cuadro para animar la salita de estar no está mal. ¿Pero qué necesidad hay de comprar Los Girasoles de Van Gogh o alguna de las pachequeces de Damien Hirst? Y lo peor es que suelen pagar decenas de millones de dólares por obtener algo en propiedad que, de todas formas, acaba en calidad de préstamo a los museos y galerías del mundo. Por si fuera poco, casi todo el arte que adquieren los millonetas es en calidad de inversión (lo que devalúa automáticamente la intención de compra desde el punto de vista artístico) o simplemente porque está de moda.

Si yo tuviera dinero para aventar pa’ arriba, más bien procuraría gastar la lana en obras de arte chafas, pero con potencial de convertirse en una corriente artística apreciada o valorada gracias a que yo la comisioné. Ya saben, como los mecenas renacentistas, que simplemente le deban dinero y manutención a los artistas de la época para dar rienda suelta a su creatividad. ¿Que se me antojó un cuadro de Barack Obama desnudo blandiendo una espada mientras monta un unicornio, flanqueado por Josef Stalin y el Dr. Gregory House? ¡Listo! A comisionar el cuadro con algún artista en vías de desarrollo y a esperar que los críticos aprecien mi visión.

No sólo es arte, es todo un tema de conversación mientras degustas Scotch Single Malt y tragas puñados de caviar...

HACER CENAS Y COCTELES DE BENEFICENCIA

No estoy en contra de que los millonarios hagan obras de caridad con su lana, de ninguna manera. Aunque le quitan responsabilidad al gobierno a la hora de echarle la mano a los necesitados, de todos modos es algo bastante apreciable, pues si no lo hicieran el mundo estaría peor de xodido. Claro, mucha de esta caridad y estos donativos se hace para deducir impuestos o simplemente para pararse el cuello. No estoy en contra de lo primero, pero lo segundo si es bien naco. Si mañana voy a la iglesiame dejan entrar a la iglesia… logro colarme a una iglesia sin ser consumido por las llamas enviadas por el papá del Beibi Yisus y se me ocurre dejar caer diez mil pesos en la canasta de las limosnas {PAUSA DRAMÁTICA EN LO QUE SE ME PASA LA RISA}, de seguro considerarían de mal gusto que yo me parara en mitad de la congregación para decir “¿Saben cuánto acabo de dar de limosna? ¡Diez mil varos, bola de xodidos! Ahora díganme todos que soy muy generoso, muy guapo y que me voy a ir derechito al cielo.”

Bueno, esas cenas y cocteles a beneficio de cualquier causa son exactamente el equivalente milloneta de este escenario. Un ricachón (o su esposa, frecuentemente) decide invitar a otros ricachones menos ricachones que él a una función de gala a beneficio de las tortugas lanudas de Bora Bora, o del asilo de ancianitos tartamudos, o de la Fundación Internacional para Clonar a César Bono (soy presidente honorífico y vitalicio, por cierto). Lo que pretende es hacer a otros sentir mal por el hecho de que no pueden donar tanta lana como él, así que les permite poner su granito de arena cobrándoles diez mil pesos el cubierto y contratando a algún artistilla de moda para amenizar la velada. Y ahí va la borregada (con lana) a seguirle el juego, creyendo que por sentarse a cenar crema de nuez, robalo chileno a las finas hierbas y mousse de pitaya a un costo 1400% por encima del costo real ya hicieron algo bueno por la humanidad.

CONCIERTOS PRIVADOS

La primera impresión es que esto no es una estupidez. Si te sobra el dinero, ¿porqué no contratar a tu artista favorito para que se reviente un toquín contigo sentadote en primerísima fila? Estás evitando la penosa necesidad de acudir a la reventa, la pésima acústica del Palacio de los Deportes, los apretujones para entrar y salir, las descomunales cuotas de estacionamiento, la cerveza cara y no tan fría como debería estar… En fin, todo lo que uno encuentra habitualmente en un concierto tradicional. Buena idea, ¿no es así?

Pues no. Lo que sucede es que los millonarios son bien nacotes para sus tocadas. Acuérdense del jeque árabe que se llevaba a cada rato a los criadazos de Garibaldi para amenizar sus fiestas (no le hace que las viejas estuvieran sabrosas, las hay mejores y que sí cantan). O del milloneta ruso que contrataba a Thalía para que le cantara el Japi Berdei, antes de que ésta última se casará con el ex marido de sus sueños y no tuviera que rebajarse en conciertos por encargo. No, señores, eso es tirar dinero a la basura. Cuando yo sea millonario, digamos que el talento a contratar será muy distinto de esas nacadas. Abrirá Tom Petty & The Heartbreakers, seguiremos con un mood muy alcohólico y contemplativo gracias a la presencia de su majestad Tom Waits y, de postre, emplearé lo que me quede de fortuna para reunir a The Smiths y exigirles que se ejecuten completito el The Queen Is Dead, nada más de entrada. ¡Eso es invertir con inteligencia!

YATES

La primera impresión es que los yates son una fregonada de idea. Recorridos por los puertos más exóticos del mundo, glamorosas modelos tomando el sol en pelotas sobre la cubierta, suntuosas pachangas regadas con la champaña más prohibitiva, canapés colmados de caviar… la pura vida. Bueno, es probable que así sea al principio, pero mi experiencia analizando la posesión de yates por parte de los amos del mundo muestra una versión distinta de los hechos. Sí, hay quienes le sacan jugo a dicho medio de transporte, pero una abrumadora mayoría de estos palaciegos navíos casi nunca ve pasar por sus lujosos camarotes a los dueños legítimos. A cada rato sale la noticia acerca del nuevo y lujoso yate del millonario fulano de tal, que sólo se ha subido a él en un par de ocasiones, y que ahora utiliza para prestárselo a Brad y Angelina, o para alguna película de James Bond, o simplemente para pasear a sus amigos pegostes.

Yate: Sus propiedades magnéticas atraerán familiares y amigos que ni sospechabas tener.

Si a esto le sumamos que la infantiloide competencia por ver qué millonario tiene el yate más grande ya parece la infantiloide competencia por ver quién la tiene más grande, podemos deducir que estas embarcaciones esclavizan a sus dueños más frecuentemente de lo que llegan a proveer en materia de uso y disfrute. Si yo me hago hipermillonario, lo último que voy a querer hacer es comprarme un mega yate nada más para que Angelina Jolie lleve a nadar a sus piojosos escuincles que de seguro tienen las manos llenas de paleta semi derretida. ¿No me creen? He aquí una entrevista con el billonario ruso Mikhail Prokhorov, quien ni siquiera se acuerda dónde está anclado su yate durante una entrevista con la CBS (a los 2:22 del video, después del anuncio). ¿La razón? Navegar le provoca mareos.

CASARSE

No pretendan leer entre líneas. No estoy en contra del matrimonio. Pero siendo honestos, cuando escuchamos que muchos de estos multimillonarios contraen nupcias no podemos hacer otra cosa que mover la cabeza, incrédulos. Veamos a Tiger Woods. Cientos de millones de dólares en su cuenta bancaria. Promisorio futuro en su deporte. Empresario. Suficientemente famoso y rico como para recetarse una docena de chavas distintas cada noche. ¿Qué hace? Se casa con una niñera sueca. Sí, la tal Ellin Nordegren es una turbo-pompi, pero lo interesante de alguien con la edad y el billete de Tiger era precisamente la variedad. Es obvio que no se casó con ella porque quería tener niños y disfrutarlos, pues de ser así se hubiera podido retirar (o aminorar considerablemente su participación en torneos) para estar con su familia, ¿cierto? Pues no. La prueba de que la regó completa fue que no pudo mantenerse fiel a ella por más de doce meses. ¿Para qué, reitero, casarse?

El ejemplo cunde. Los casos de Trump, de los Onassis, de las familias reales de Mónaco y Gran Bretaña, de Berlusconi y de un sinnúmero adicional de millonetas que se casan y se divorcian a cada rato habla de que la decisión de contraer nupcias está condenada de antemano. La única explicación que encuentro a este hecho es que son aficionados a los juicios de separación de bienes.

ARRIESGAR LA VIDA A LO IDIOTA

Ya me cansé de escuchar los proyectos personales de millonarios que intentan cruzar el globo terráqueo en globos aerostáticos, o viajar a la estación espacial internacional, o pilotear aviones prototipo impulsados por energía solar, o velear por el estrecho de Bering en camiseta. Proezas de esa índole no hablan de tu espíritu indomable, de tus deseos por probar la voluntad humana ante los retos de la naturaleza o de tu incomparable hombría. Sólo dicen que te sobra la lana y que te falta sentido común. Cuando hay dinero de sobra la jugada inteligente es garantizar tu supervivencia durante mucho tiempo, para así tener más años que te permitan disfrutar de dicho dinero. Desinfla ese pinchi globo de aire caliente y métete en tu casa a jugar Call Of Duty: Black Ops en tu propia pantalla IMAX. La sensación será bastante intensa, te lo garantizo.

CONGELARSE

Britney Spears: Quiere congelarse antes de morir. Al parecer ya empezó por congelar algunas pequeñas y protuberantes partes de su cuerpo...

La última celebridad con mucho más lana que cerebro cuya lógica le ha sugerido congelarse criogénicamente es nuestra amiga Britney Spears. Desde los rumores de que Walt Disney había optado por quedar en estado de animación suspendida post mortem con la esperanza de ser revivido una vez que la humanidad encontrase la cura contra el cáncer, cada vez más famosos han recurrido a estos dudosos recursos de la pseudo ciencia para intentar hacerle trampa a la mismísima huesuda. Ted Williams, uno de los mejores beisbolistas de todos los tiempos, fue otro de los que cayó en el jueguito. La mala suerte para él fue que su cabeza, separada por su cuerpo con fines de conservación a baja temperatura, terminó echándose a perder cuando la empresa de criogenia contratada por sus familiares se fue a la quiebra y les desconectaron la energía eléctrica.

Triste fin para alguien famoso y con dinero. Y creo que esta clase de estupidez es digno final para mi lista, que podría ser más extensa. Mejor me quedo vivito y en paz, sin pensar en cómo evadir la muerte tornándome en helado de mango. Hablando de helados, una vez leí una anécdota de un grupo de oficinistas que hablaban durante la hora de comer sobre lo que harían si se volvieran millonarios de la noche a la mañana. Uno habló de comprarse un yate, otra quería un rancho ganadero, uno más pensó en abrir su propio hotel en la playa. Pero la última en hablar dijo que su vida no cambiaría mucho, que no querría complicarse una existencia bastante feliz. El único gusto fuera de lo común que pudo ocurrírsele fue el de comprar un gran bote de helado de chocolate y comérselo ella sola. Así que sus compañeros juntaron un poco de dinero, le compraron su mega helado y se lo obsequiaron a final de la jornada. De alguna manera le hicieron sentir millonaria con algo muy simple. Es una buena historia, sin duda… ¿pero es mejor que un cuadro de Obama desnudo sobre un unicornio? No lo sé, no lo sé.

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50 comentarios en “Estupideces de millonarios

  1. Si yo llegara a comprar un yate se llamaria “clavel negro”, y fuera de eso si se me ocurren planes perversos pa gastar tanto billete y una de ellsas fuera de broma sería ayudar a niños enfermos de cancer a darles un poco de alegria, y ya despues de eso a reventar como sapos hasta q la lana o el cuerpo alcance

  2. Tssss… Los yates y los conciertos privados me atraen demasiado. ¡Imagínate llevar a AC/DC al Naked City de Coapa!
    Pero también me llama la atención eso de arriesgar la vida, quizá no en el Everest, pero sí en el Aconcagua o corriendo un triatlón…

  3. 1-coleccionar ARTE, nel prefiero mi arte , lei alguna vez q cristian castro cuando tenia una casa en miami mando aponer puros cuadros de obras de arte piratas

    2 cenas y cocteles estaria padre al menos cuando los ricos van al bano sus 10000 usd de cubierto acaban echos mierda

    3 un corcierto privado q hueva y donde queda la eforia y la parafernalia del evento

    el gran premio de barein solo tiene 20 000 lugares a lo largo de sus casi 4 kilometros pq cuando el seik de barehin lo manndo a construir y pago a suscripcion de su carrera solo queria q le pusieran 500 lugares para el y sus amigos claro q BERNY no lo permitio

    4 de yates pa q ? aparte conm mi cuerpo y no saber nadar voya parecer q escape de los campos nazis y aun no encuentro la civilizacion

    5 casarse es una reverenda ESTUPIDES wey teniendo la forma de cogerte ,,,,,,,,, buenode hacer el amor con las mujeres mas lindas. creo q este punto lo entienden los viejos
    kle preguntan aun viejo q q les daba a las mujeres para tenerlas y el decia ASCO Y MUCHO DINERO

    6 arriesgar la vida mejor le pago aun wey para q lo haga,,,,,,,,,, no ni madre ahi si no hay pedo, sentir el aire chocando con tu cara en caida libre durante muchos segundoa 240 kilometrospor hora noi tiene precio

    7 frase q resumelo q pienso ” muerta jacinta se acabaron so guajolotes

    SON TAN RICO Y FELIZ Q NO NECESITO EL DINERO

  4. El día que yo sea millonario (que espero sea muy pronto) liquidaré mis deudas, me compraré un Aston Martin, una megapantalla con megasonido para jugar XBOX y le daré todo lo demás a los pobres. Ajá. =P

    ¿Me alcanzará con lo que está acumulado en el Melate ahorita?

  5. Aunque ahora que lo pienso si fuera millonario, estaría dispuesto a darlo todo a cambio de un Delorean para viajar en el tiempo, aunque fuera solamente al futuro. Para ver si algún en un futuro muy lejano lograron resolver el caso de mi ídolo Paco Stanley.

    Por cierto, Ferrari1, rola las fotos de la señora Farah.

  6. a todos los calenturientos (as) q quieren las fotos de mi futura novia y proxima atris demunjeres asesinas

    si se las paso con la condicon q presenten copia de su ife y carta de no responsabilidad por fractura de muneca eyaculacion precos o paro de corazon

    ya me voy manan a los correos q esten se las mando

  7. ¡Ese cuadro de Obama es del mismo dude que pinta politicos con Hot cakes en la cabeza?
    Si yo fuera millonario seguramente no sabría que hacer con tanto dinero, soy un simplón.

  8. Pingback: Estupideces de millonarios

  9. A mi tambien me llamo la atencion eso de los conciertos privados, haria uno como el vive latino de puro regaetonero, no, no me olvidare de los cuates, escopetas recortadas para todos.. El resto sale solito… Quien dijo yo??

  10. ¡He vuelto! Disculpen las molestias que mi ausencia les ha ocas… ¿que ya ni se acordaban de mí? ¡ingratos! Estoy en chinga haciéndoles el podcast, superando el rompimiento con mi ex chava y tolerando temperaturas infernales mientras recibo además un regaño del jefe por llegar a las 8 para empezar a trabajar a las 10, y con eso basta para que me exilien de sus testamentos.

    Ok, pero hablando del tema en turno, creo que si tuviera una lanísima lo primero que haría sería pagar para que, ahora sí y efectivamente, me borraran de los registros, se eliminara mi presencia hasta en Wikipedia, y me olvidara el mundo en general. Así no sería un blanco fácil de vividores y secuestradores, ni tendría que escuchar cuestionamientos idiotas sobre qué voy a hacer por el planeta con mi lana, etc. Vivir fuera del radar, fuera del IFE, fuera de los impuestos y la paranoia. Un selecto grupo de ex-spetnaz me podrían cuidar a cierta distancia y con total sigilo, esperando ocasonalmente que señalara a un naco para que también lo desaparecieran pero del planeta y la existencia. Un Norberto, un Peje, una Lindsay Lohan, un Hugo Chávez, un Peneadicto XVI. Con mi lana todo se arregla y todo se calla.

    No tendría nombre, ni huellas digitales, ni apariencia conspicua. Solamente me dedicaría a conocer gente y coleccionar sus historias y experiencias, sin realmente preocuparme por nada más. Oh, y mandaría rehacer Spider-Man 3, ahora sin el arenero y el look emo. Puro Venom, madrazos, y una escena de sexo con Gwen Stacy interpretada por Gwen Stafani, y Peter Parker interpretado por Peter North, solo para esa escena. De todos modos el tipo parece que dispara telaraña.

  11. (soy la misma persona [rain] que ha posteado antes.)

    Esta lista es un clásico!!!

    Y también estáaaan…

    – Las cirugías plásticas. Inshis estirones, después de unos años sonríen y se les levanta el ombligo.

    – Las islas privadas. Igual que los yates, acaban disfrutándolas los sirvientes, o alguien contratado para “cuidar” la propiedad, viviendo en ella no sólo gratis, sino además recibiendo un sueldo, mientras el dueño de la casa paga por eso y nunca la disfruta.

    – Cualquier chingadera con su nombre o iniciales grabadas (ugh!) Peor si están grabadas en oro.

    – Artículos de la cultura pimp. Creo que entre los reyes de estos artículos están todos los artículos de metal y gemas para los dientes.

    – Que “le pongan tu nombre” a una estrella o una isla (ajá).

    – Pieles. No me parecen mal (odiame, PETA) pero no creo que de verdad usen tantas, y menos viviendo en California, hay que tener esos cuartos fríos que muchos ya quisiéramos para dormir en verano, y además algunos artículos de piel son francamente feos. Los que conservan partes del animal, como las patas, cola, o lo peor, la cabeza, se llevan las palmas.

    – Colecciones de niños de todo el mundo. Niños que por su aspecto o raza no puedan parecer tus hijos biológicos: IN. Niños con sida o VIH: SUPER IN. Entre más, mejor.

    – Caprichos de ciencia ficción, como la congelación que mencionas, o cosas como reservar hectáreas de Marte para que sean tuyas cuando se llegue a colonizar, o como cuando decían que Michael Jackson quería saber en quién iba a reencarnar para heredarse todo su dinero a sí mismo.

    Lo que yo haría… viajar por todo el mundo, y quedarme meses viviendo en los lugares que más me gusten. Eso, y una casa cómoda para vivir, y la garantía de nunca más tener que depender de nadie, me tendrían tanto o más feliz que cualquier tipo de lujos.

  12. Buuu pues si yo tuviera los millones…mmmmmm… claro, viajaría todo el tiempo, comería de lo más delicioso (no necesariamente es lo más caro) me compraría una mega pantallota y todo lo necesario para poder ver todas la pelis de kurosawa, kieslowski y demás (obvio gastaría un chingo en películas) Aprendería a jugar videojuegos y me compraría un Xbox, un Wii y las demás q haya jajajajaja

    Compraría una dotación vitalicia de Pockys, una cámara profesional de la más avanzada, que ya son HD y un buen de gadgets y me compraría una casa en un lugar donde no tenga vecinos como los que tengo ahora (mmmm es más a lo mejor mandaba golpear a mi vecino actual) También gastaría mucho pero mucho en libros.

    Y creo q tendría que pagar un entrenador personal porque con semejante vida engordaría un buen.

      • jajajajaja, te juro que largue la carcajada en la oficina, luego porque creen que estoy loca (bueno debe ser por todo lo demas).

        Te pasas Miguelin, eso no existe, un sotorpe experto en las… jajajajajaja

        Que divertido eres me cae 🙂

        • Pues igual y no existe pero puede buscarse uno, total podemos buscar un stripper que aprenda las funciones del sotorpe “try to turn it off and on again” no parece complicado 😀

          No te creas Mike, pero igual no te apuntes.

        • Mike, Mike… la cosa de ser millonario es precisamente poder hacer realidad esas aventuras, y no solo imaginarlas en el internet, para esas gracias…

          Lo mismo con tu experiencia por internet, no se iguala a la vida real, tienes que experimentarlo…

  13. tienes razon en que hay mejores cantantes y mas sabrosas que las ex chicas garibaldi pero si el jequé arabe las contrataba no creo que fuera para oirlas cantar, que si eso es un buen negocio ya es cuestion una apreciacion personal.

    creo que en lugar de invertir en mi congelamiento invertiria en el congelamiento de otros seres indeseables hasta que yo ya no existiera. ¿para que quiero compartir el mundo con paulina rubio? o con javier alatorre, o con vicente fox, o con jack black, o con los narradores argentinos de futbol o con el windows 7 o con los black eyed peas ( a exepcion de esa ricura llamada fergie).

  14. Un solo rico al que me gustaria emular (siendo millonario, en lo que hace y caracter):
    Tony Stark
    Dinero, mujeres y armadura, que mas le puedes pedir a la vida????

  15. Estupideces que haría si fuera millonario:

    Obviamente no está contemplado el casarme, pero sí comprarme un hotel o algo así para poder coger con la primera vieja buena que se me atraviese, de harina y huevo obviamente, hasta que se me caiga el pito.

    Cuando se me caiga, asegurarme una dotación vitalicia de Viagra, para seguirle dando.

    Me buscaría una novia como Kim Kardashian o Scarlett Johanson o ambas para trios.

    Crearía una compañia de porno.

  16. jajaja muchas verdades ! jaja lo de casarse y lo del tipo que no sabe ni donde esta su barco por que segun el otras personas se encargan de el … q sentido tiene utilizarlo solo 2 semanas al año !!!

    toño te falto el de coleccionar autos carisimos y exclusivos que en su vida sacaran de su garage o que los manejaran sus choferes lease roll royce phantom o mercedes maybach !

  17. como yo no soy culei, yo si compartiria mi lana con mis amigotes, para que tenga chiste el asunto…

    no un concierto privado sino un: “A ver cabrones, sus chivas y pasaportes, porque nos vamos a ver a U2 en Berlín o Londres; alla conseguimos viejas, don’t worry”

    Me compraría un hotel (El Sheraton estaría perfecto)… rentaría todo, menos los tres últimos pisos, para mis pachangas con mis valedores… eso sí, cero drogas ¿quien quiere coca si se puede chingar un pompín de Johnnie Walker Etiqueta Dorada? o un coñaquito VSOP (¡Virgen Santa, Otro Pedo) obviamente gastaría mucho varo en aislantes de ruido y accesos secretos…

    Me compraría un jardín ahi jodidón, del tamaño del bosque de Chapultepec (las tres secciones) y enterraría ollas con centenarios… luego invitaría a mis cuates a buscar el tesoro… me imagino que eso sería muy divertido…

    Tendría una “esclava” voluntaria, que además de estar buenísima, supiera hacer tlacoyos de frijol, mis favoritos…

    me compraría un periódico o revista, para criticar a quien se me diera mi chingada gana… Obviamente el columnista estrella, Toño Sempere (si, soy pinche lambiscón ¿y qué?)

    me compraría un hospital para que, cuando me enfermara por los excesos, los mejores médicos me atendieran, sin hacérmela de pedo (¡Ya párele de chupar cabrón!… ¿Se quiere morir?) y me dejaran como nuevo… obviamente los transplantes de hígado serían prioridad, pero yo gratificaría chingón a las familias de los donantes…

    Vería el modo de pagarme un mes de placer con Mónica Bellucci…

    Y por último, me compraría el mejor equipo para bajo eléctrico (Mesa Boogie) un Hofner “Special Edition” y rentaría el Azteca, invitando y pagándole a todos mis ídolos, para dar un concierto donde yo sea la estrella… entradas gratis, por supuesto

    Saluditos, ora si me viajé gacho…

  18. Bueno como ya mencionaron casi todo yo solo agregaria comprar a los 49ers y me los llevaria para Hawaii, serian los 49ers de Honolulu y contrataria puro pinche Samoano para la linea ofensiva.

  19. Naaa, yo la neta lo usaria para viejas, drogas, alcohol, mas sexo y rock!!!
    Y creo que solo un poquito lo malgastaria en pañales, manutencion y esas simplesas…

  20. Si yo estuviera bastardamente ahogado en Lana, en el apartado de “Conciertos Privados” reuniria a todos mis HEROES; Iggy Pop, David Bowie, Robert Smith, Peter Murphy y a Andrew Eldritch.

  21. Pues si yo fuera millonario…………….. pues tengo un chingo de ideas, pero las que mas me llaman la atencion son hacer un estudio de animacion (para hacerle la competencia a Disney) y comercializar los romeritos para hacerle competencia al McDonalds….

  22. Yo si fuera millonario le ofrecía un billetote a la Sra. Farah para unas fotos más “acá” y luego las subastaba entre ustedes. Qué tal?

  23. amigos si buscan apersonas para ayudar necesito 34.000 mil dolares para compra de una casita ya que los echaron de donde vivimos yo soy de costa rica y apelo asu buen corazon para que ayuden con algo para cosegir los 35.mil dolares gracias a sus buenos sentimientos

    atte: // jorge castillo

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