Ficcionario Nakipédico® de Finísima Persona™, Vol. 1

No soy un hombre de muchos talentos, pero recientemente he descubierto que se me facilita distorsionar el lenguaje. Claro, tampoco voy a entrar en discusiones sobre si es o no un talento en darle en la Matrix a algo tan esencial como la comunicación humana a nivel verbal y escrito, pero uno se agarra de donde puede. Tampoco estoy esperanzado a descubrir una vacuna contra la caries o algo igualmente trascendental, así que modificar el léxico común es débil esperanza para hacerme famoso algún día. Ni modo.

El problema es que hasta el día de hoy no se me había ocurrido comenzar a recopilar esos neologismos y demás vocablos que pueden enriquecer la lengua tal y como la conocemos. Me siento particularmente orgulloso de haber inventado términos como vampiruja o McMadas, pero de poco sirve si no difundimos su uso a lo largo y ancho del globo.

Se acabó. Damas y lo que pasa por caballeros que leen este blog: les presento la primera entrega oficial del Ficcionario Nakipédico® de Finísima Persona™. Ahí le iremos sumando entradas…

Anaconismo. Expresión vulgar o naca que ha caído en desuso con el paso del tiempo. Ej: El tarado de López Obrador se sigue refiriendo a la gente bien como los “pipiris nais”, es una expresión total y absolutamente anacónica.

Soy un Bastarbuck sin Gloria... pero con latte!

Bastarbucks. Dícese de aquellas personas que se limitan a consumir café y productos derivados tan sólo en una conocida cadena global que ostenta una sirenita en su logotipo. También aplicable al barista y al resto del personal que trabaja en dicha cadena. Ej: Mis primos se creen muy exclusivos porque cometen la pendexada de pagar $70 pesos por un café que vale la tercera parte en cualquier otro lado, los muy bastarbucks.

Bazbazear. Balbuceo incoherente que pretende aportar explicaciones sobre asuntos criminalísticos, pero que termina por dejar aún más dudas entre sus escuchas y a presentar al emisor como un pobre idiota. Ej: El procurador del Estado de México se la pasó bazbazeando en la conferencia de prensa, pero a final de cuentas sigue sin aclarar quién se echó al plato a la pobre niña.

Condestarianismo. Régimen que restringe el consumo de alimentos y bebidas a un cierto barrio de moda. Ej: Podemos echarnos unos tacos en El Tizoncito, pero acuérdate de que sea en el que está entre las calles de Tamaulipas y Campeche, pues Camille y Tenoch ya se hicieron Condestarianos.

Eskotex. Similar al escote (abertura alrededor del cuello de una prenda de vestir, que deja al descubierto la garganta y, a veces, parte del pecho y de la espalda), pero ubicado en prendas que se usan de la cintura para abajo. Ej: Los shorts de esa turbopompi traían un eskotex que no dejaba nada a la ivaginación.

Como un escote, pero más revelador.

Evosadas. Pronunciamientos grandilocuentes y de aparente trascendencia mundial, pero que se desmoronan ante el escrutinio más simple por carecer de fundamentos y provenir de cerebros claramente deficientes. Ej: Eso de que comer pollo te hace homosexual es la evosada más grande que se haya dicho jamás. Pollas, quizá. Pero pollos no…

Genericónyuge. Aplícase a una persona que reemplaza a la pareja previa con una que es notoriamente similar. Ej: No te apures por el hecho de que Luis se haya separado de Sofía, ya se buscó una genericónyuge que se llama Aracely y que te ve a caer igual de bien, son prácticamente intercambiables.

Erlend Øye: Iggy Pop arroja pedazos de gueyes como él en cada ida a hacer popó...

Hipsteria. Afección que obnubila el buen juicio de quienes la padecen y les priva de ejercer objetividad ante fenómenos mayoritariamente mediáticos, al punto de que les provoca aceptar tendencias y manifestaciones de la cultura popular tan sólo porque están en boga. Ej: Debes reconocer que esos boletos para ver a Erlend Øye los compraste enmedio de un pinchi ataque de hipsteria colectiva.

iNvidia. Sentimiento de vacío existencial que embarga a quienes no logran adquirir la última pieza de tecnología ideada por el desalmado Steve Jobs en su inexpugnable fortaleza de Cupertino, California. Ej: ¡No tienes idea de la iNvidia que me dio la Momis cuando sacó su iPad para calcular la propina del desayuno!

Ivaginación. Condición natural del género masculino que le provoca pensar en cómo lucen los órganos sexuales de cualquier mujer que le llama la atención. Ej: Me paso día y noche ivaginándome a Ashley Greene… lo que es perfectamente normal, según especialistas.

Regla 4 de Finísima Persona: Si mencionas a Ashley Greene, tiene que haber foto. Punto.

Ke$hagradable. Sensación poco placentera que ocurre al escuchar melodías populares cuyas vocales han sido modificadas mediante el uso del AutoTune, con el fin de sonar un poco menos mal que en su estado natural. Ej: ¡Bájale a tu Ke$hagradable música o te meto el iPod por el tracto urinario!

McIcardia. Afección cardiaca provocada por consumir alimentos provenientes de la imaginación y estándares de un payaso con cara de depravado. También se aplica a la ansiedad que ocurre por esperar mucho tiempo a que se produzca la entrega de una orden de comida “rápida” Ej: Llévame de inmediato a urgencias, traigo una McIcardia tamaño Precious por esa McMojarra que me comí… sabía a pan rancio relleno de charales a medio freír.

Menosturbación. Autosatisfacción sexual, pero inspirada por alguien que nos provoca serios sentimientos de culpa y baja autoestima al terminar el acto. Ej: Juro que no me vuelvo a menosturbar viendo fotos de Carmen Salinas… No se puede caer más bajo.

Postriputa. Extranjera que accede a conocer y a “enamorarse” de un posible partido a través de intercambios de datos personales y fotos “posteados” en blogs y redes sociales, con el fin de que el futuro marido solvente sus gastos de reubicación a nuestro territorio desde su natal Rusia, Tailandia, Eslovenia o cualquier otro país especializado en “novias sobre pedido”. Ej: Tiburcio conoció a Svetlana hace tan sólo tres meses en russianbrides.com, y ya decidió vender su coche para juntar lana y traérsela por avión desde San Pepesburgo… esto me huele a un caso claro de postriputción.

Repezón. Comestible fabricado a base de leche materna a medio cuajar. Ej: Hace 12 horas que se fue la luz y el refri está lleno de mamilas con leche que me estuve extrayendo durante tres días con la xodida bomba, a ver si no tenemos que comer quesadillas de repezón todo el fin de semana.

Statulticie. Actualización del status de Facebook con contenidos estultos e intrascendentes. Ej: Ya borré a Sergio de mi lista de amigos, se la pasa poniendo cosas como “ya llegué a mi casa”, “mis papitas están saladas” o “Estuvo bueno Lost”… ya sabes, la statulticie a todo lo que da.

Torrentevidente. Sector de la audiencia que no desembolsa dinero para consumir películas, música o televisión, sino que se la piratea toda a través de Internet. Ej: Esa serie de Las Aparicio no jala en tele abierta, pero tiene un número más o menos decente de torrentevidentes por las escenas de lesbianas.

Tuitdiotez. Acto de limitar comentarios imbéciles a tan sólo 140 caracteres. Ej: Los Trending Topics de México son un desfile interminable de tuitdioteces.

Vejestocializar. Fenómeno que ocurre cuando tus papás se meten a Facebook, Hi5, MySpace, Twitter y otras redes sociales, pidiéndote que los añadas a tu lista de amigos. Ej: Mi mamá está toda ardida porque me la paso ignorando sus Friend Requests, pero la verdad no me interesa vejestocializar con ella, no se vaya a enojar con la clase de fotos que estoy subiendo a mis álbumes.

Xbozar. Gesto facial, invisible a través de los juegos de video, pero que refleja tus sentimientos en la vida real. Ej: Toño xbozó una amplia sonrisa al matar a Pacasso por enésima vez durante una animada partida de Modern Warfare 2.

CONTINUARÁ (no les digo cuándo, así que ni empiecen a xoder).

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18 comentarios en “Ficcionario Nakipédico® de Finísima Persona™, Vol. 1

  1. Te sugiero incluir: “Zoooooorraleeeeeee!” es buena y aunque pertenece a un clan demasiado elitista, tipo los Legionarios de Cristo, es digna de formar parte del vocabulario del Ficcionario Finisimo… se refiere al enorme susto, espanto o erección del sistema visual, al divisar a una fémina voluptuosa y buenota como chamorro de cerdo antes de encajarle el tenedor…. eso si, gachita pero no entremos en materia de discriminaciones, con la de la nArizona tenemos….

    Abur!

  2. ¡Idiota! Me grito a mí mismo al darme cuenta que he perdido 20 años de mi vida tratando de profundizar en el Larousse Ilustrado [así como también en el RIUS Ilustrado], cuando la escuela sempírica simplifica en unos cuántos términos toda la jerga obscena, del mal gusto pero aún chic que cualquier imberbe DEBE saber hoy en día…

    La Wikipedia es ya el eskotex de este Fínísimo Ficcionario…

    Por cierto, ya me volví un Bastarbucks

  3. Sugiero modificar la regla 4 a que todo finisimo post debe incluir referencia a Ashley Greene con su respectiva foto.

    Magistral Sr. Sempere, simplemente magistral. Muy utiles las de hipsteria e ivaginacion.

  4. jajajaja algunas si las menejo
    el grifologo adj gerundio y prepos., dicese de aquel ser q todo lo q escribe tiene q ser descifrado despues de leerle 4 veces…aplica para mi

    aralucino dicese de aquel q lee solo el principio de las instrucciones y el final .

    \y se dice somos CONDECHIS

    genial el de la marca de la sirenita me contaron de buena fuente q en el de londres y genova los escupen

  5. madres! y yo que me consideraba medio Culto… que equivocado estaba… Maistro Toño… he visto la luz…

    btw… la única vez que le entre al rollo Bastarbuck, fue en el aeropuerto de Las Vegas… y la vieja no supo ni como se escribía Javier…

  6. Diablos! hace mucho que quiero comentar pero nada más no se me ocurre ninguna palabra de nivel para proponer que horror! Sin embargo diré que “statulticiar” si es algo que han sufrido mis así llamados “amigos” en FB y ahora lo sufren mis así llamados “seguidores en tuiter.

    Saludos!

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