ARCHIVO MUERTO: Terrorismo de bolsillo

Lanota del Toñote: Otra vez el post del día se le debe a un Finísimo Lector. Así es, el mismísimo Juanhelo Pistolas me comentó que él tenía copia impresa de esta vieja columna de Conozca Más, y tuvo la amabilidad de escanearla y subirla a Mediafire para subsecuente descarga. Mérito adicional: urgó en el archivo de las revistas de su hermano para localizar la columna… y su hermano me odia como yo odio al chayote. No le hace, saludos también para Julio César, el hermano recién graduado que me detesta, pero aún así me brindó una gran ayuda. Creo que ya no me falta ningún ejemplar de mis columnas de Conozca Más, ya que la que leerán a continuación la tenía sólo incompleta y en borrador. Una vez más, recuerden que esto se escribió hace ya bastantes añitos, así que no se saquen de onda con las referencias.

Terrorismo de bolsillo

¿Por qué quedarnos atrás ahora que la moda es atentar contra el prójimo? He aquí una breve gama de actos que sembrarán el terror en tu comunidad, todo a pequeña escala.

¡La ilustración original!

  • La próxima vez que te subas a un elevador lleno de gente, tírate un gas “sopladito”, y después pregunta, con tono de preocupación: “Un momento, ¿no detectan un aroma a arma química?”.
  • Quítale la tapa a un marcador permanente y arrójalo en dirección de alguien que esté distraído, gritándole “¡Cacha, guey!”. Regocíjate con el breve instante de pánico.
  • Mójate las yemas de los dedos con saliva y frótalos frenéticamente en el antebrazo de un incauto. Ahora olerá a popó de gallina por un par de horas, al menos.
  • Recomiéndale a alguien la película de Cómo perder a un hombre en 10 días (mejor deberían llamarla Cómo perder 40 pesos en 90 minutos). Aplica a casi cualquier chick flick y al 93% de las películas nacionales. “Nuevo Cine Mexicano” mis tanates…
  • Dirígete a las obras públicas de la capital mexicana, quita todos los señalamientos del DDF y sustitúyelos por consignas terroristas. De todos modos parece que nos bombardearon la ciudad, al menos cuélgate el milagrito de que fue idea tuya.
  • Cuando vayas a algún lugar con rocola, lleva contigo una abundante cantidad de monedas y programa Aserejé, Popocatépetl, Macarena o alguna otra rola desagradable y quemada para tocar 48 veces seguidas. Ojo: no introduzcas todo el dinero para programarlas todas de un tirón. Programa sólo cinco o seis veces el tema, espera a que los demás clientes protesten con el dueño del local y le hagan desconectar la rocola, y una vez que la reconecten programa la canción dos o tres veces más; y así sucesivamente, hasta que las autoridades intervengan o seas linchado por la turba enfurecida.
  • Inscribe a todos tus conocidos en todos los reality shows que convoquen a reparto. Si es necesario tómales video (diciéndoles que es para otra cosa), pues descubrirse haciendo el imbécil en cadena nacional puede ser uno de los momentos más dolorosos de sus vidas.
  • Toma tus ahorros y cómprate el mayor número posible de barriles de petróleo. Tarde o temprano serás acusado de terrorismo e invadido por los gringos, sin necesidad de mover un dedo.
  • Secuestra un microbús y estréllalo contra el símbolo más grande de lo que nos define como país y como cultura: una fiesta de 15 años.
  • Inyecta el cartucho de tinta de la impresora de tu oficina con una mezcla a base de dos partes refresco de cola por una de mole Doña María.
  • Al dejar un departamento que hayas rentado, remueve el tubo de metal que sostiene la cortina del baño y rellena su interior con seis o siete camarones crudos. Coloca el tubo de vuelta en su lugar.
  • Insiste en leer en voz alta el último libro de Carlos Cuauhtémoc Sánchez cada vez que utilices el transporte público.
  • Cómete una abundante porción de lentejas con tocino, rebajada con un par de vasos de agua mineral. Al terminar, métete a una sala de cine o a una clase de yoga.
  • Camina descalzo por las regaderas del club deportivo de tu localidad o de unos baños públicos. Acto seguido, dirígete al boliche más cercano y pruébate el mayor número de zapatos que te sea posible.
  • Siéntate a ver Big Brother, Matrix Reloaded y a jugar Grand Theft Auto. Si lo que afirman las organizaciones de padres de familia respecto a la mala influencia que resultan esta clase de vías de entretenimiento, no tardarás en convertirte en un depravado violento que atenta contra la sociedad en general sin provocación alguna.
  • Crea una nueva religión. Muchas cosas malas pueden hacerse en nombre de ellas (desvío de fondos, crímenes sexuales, genocidio). Algunos nombres para tu doctrina que aún están disponibles en el dominio público: Testigos de Amgüey, NeoCoapistas, Los Pupilos de Lapuente, El Decameron Díaz o Club Deportivo Necaxa.
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18 comentarios en “ARCHIVO MUERTO: Terrorismo de bolsillo

  1. ahhh todavia recuerdo mi vieja religion la luz perdida de cleofas………si hubo varios adeptos, y era shido cuando las chavas querian saber que era eso y les deciamos que para saber las teniamos que iniciar…….si…. asi de shido como suena era…..

  2. Si lo que quieres es iniciar una Guerra Santa, combinen la receta de las lentejas con tocino y el agua mineral, con una playera del Ayatolah y metanse a una iglesia para la misa de las 12 pm.

    Dejar la torta que te puso tu madre para el almuerzo 15 días en tu mochila.

    Ir vendiendo de puerta en puerta a las casas de los Testigos de Jehová, discos de Black Sabath y posters de Iron Maiden

    Una kamikaze: tirarte una prostituta de la merced y luego ofrecerle favores sexuales a tu suegra, seguro los aceptará

    A ver si luego se me ocurren otras.

  3. y yo pense q era un mini terrorista en pontencia con mis mengurjes de botella de agua (sin agua ) de un litro, acido muriatico y alimini de lata de refresco

  4. No pues… muy actual eh!!! me encantó el de el cartucho de tinta, una vez en unos quince años, mis amigos gritaron, “¡¡¡LA QUINCEAÑERA YA NO ES VIRGEN!!!”, y fué como cuando hubo una detonación en el metro de madrid

    • JAJAJAJAJAJAJAJAJA ya me imagino a los papás de la quinceañera y a la quinceañera, de seguro volteó a ver al noviecillo como diciendo “¿Qué pedo?” o “Ya nos pescaron!!”

      Bien por tus camaradas.

  5. Cuando iba en la prepa, un amigo tiró de piedras a la casa de un “enemigo” suyo de la izquierda, a la vez que gritaba “¡Viva el Ayatolah!” No tenía nada qué ver, pero igual sembró el terror.

  6. era re divertido ver como los vecinillos hacían su “casa club” y como cada mañana se encabronaban por que amanecía toda bombardeada…

    hay pocas cosas tan gratificantes como decirle a una persona “ya me entere”, sonreirle y pasarte de largo… durara un buen rato tratando de averiguar que de que te enteraste y de paso, te contara cosas que no sabias… y que ahora son material de extorsion

  7. Pues esperemos que no haya leido esto alguien del FBI,si no ya te habrían ido a visitar a tu casa….aunque esto explicaría esas “vacaciones” alrededor del mundo que tomaste hace unos años y tu injusto despido de la Conozca Más.

  8. Este post estuvo increible, facilmente uno de mis favoritos del año, por supuesto que muchas de esas ideas podrían tener consecuancias peores para mi si las aplico que para las personas que agreda.

  9. jajajaja, muy buena, pero lo del club deportivo Necaxa esta un poco cabrón, ni los familiares iban a ver los partidos(al menos en ese tiempo), lo del quince años @Pluckmart, esta poca madre, jajajajaja.

  10. Jajaja muy buena, eso de los 15 años estuvo chido, también lo de los chick flicks. Una pregunta, ¿no es Hurgar? estoy 99.9999% segura que lleva ” H”.

    Eso de ¡¡¡La quinceañera ya no es virgen!!! fue genial jajajajajaja.

  11. La recompensa del terrorismo es el caos mismo. Por eso yo he hecho cosas como ir a bajarle el switch a las 3 de la mañana a los vecinos que un fin de semana hicieron alguna fiesta ruidosa mas alla de lo civil. Es divertido ver como salen corriendo tarde al trabajo o de plano no despiertan a tiempo porque se les resetean los despertadores.

    Una vez metimos una paloma muerta en la mochila de una maestra que nos cagaba. La pobre no tuvo idea si fue una broma o una amenaza o que onda.

    Bueno, he inscrito personas que me caen mal a servicios de internet. ¿Cuenta?

    Una vez aplique la de echar todo el rollo de papel a un inodoro, y ya tapado zurrarme encima. De todos modos ya no queria trabajar ahi.

    • Lo último fue muuuuy asqueroso. Pero los otros fueron buenísimos, intentaría aplicarle a del switch a mi vecino que casi nunca nos deja dormir; pero el zángano no se levanta temprano a trabajar (estoy casi completamente segura que no chambea)

  12. Alguna vez cuando era nina, mis primos y yo le escribimos una carta a un vecino diciendole k si no nos dejaba $500 en el parque le ibamos a secuestrar a su hijo… Ya teniamos mente criminal y eso k no estaba de moda!
    Ya de grande le fui agarrando miedo a la autoridad, pero askerosidades en el bano jamas! Saluditos

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