Mis odios populares, Parte 1

La bebida oficial de Finísima Persona

He caído en la cuenta de que existen muchas cosas que gozan de enorme aceptación y popularidad entre la mayoría de la gente que me rodea, pero que yo nada más no trago. No voy a enlistar todas ellas en este post (simplemente no acabaría nunca), pero esto bastará para darles una idea:

Nunca tantos le han rendido tanto a tan mediocres...

1. Timbiriche. Voy a empezar diciendo que sí tuve infancia. Y debo hacer la aclaración pues cada vez que expreso mi total y absoluto desprecio por esta aberración «musical» emanada del encocainado cerebro de Luis De Llano, siempre me salen con el comentario de «ash, es que tú se ve que no tuviste infanciaaaaa…».

Les tengo noticias: tuve una infancia tanto o más rica que la mayoría de ustedes (principalmente porque creo que la sigo viviendo). Simplemente no encuentro la relación entre dicha infancia y una enervante agrupación de escuincles sin talento para convertirse en una aún más enervante agrupación de adolescentes y adultos sin talento. Ahórrense los «es que Benny sí es muy buen músicooo…», porque no es cierto. Thom Yorke es muy buen músico. Prince es muy buen músico. Les concedo que Benny sea un muy buen padre de familia, pues seguido nos lo encontrábamos con su vieja e hijaldra desayunando en Le Petit Cluny. Pero hasta ahí.

Timbiriche cantaban canciones estúpidas, la mayoría musicalizadas robándole descaradamente los riffs a artistas legítimos, y vendían el producto final como algo innovador, juvenil y divertido para la Generación Eres. Una bola de hijos de artistillas Televisos sin ninguna gracia ni trascendencia no puede ser responsable de resguardar mis recuerdos de la niñez y adolescencia. Punto. Si voy a otra boda donde el grupo musical de amenización decide interpretar el «popurrí Timbiriche» para beneplácito de los adultos presentes, vomitaré en la ponchera y la emprenderé a patadas contra la mesa de regalos. Están advertidos.

"Yo me comía a Belinda..." "¿Ah sí? Pues yo me comí cuatro goles estúpidos en la eliminatoria..."

2. La Selección Nacional. No me voy a «poner la verde» en este mundial, pese a la alburera insistencia de los medios masivos. No voy a subirme al vagón del hype y de la falsa esperanza de que «ahora sí nos vamos a colar a la final». México tiene un fútbol profesional desproporcionadamente bien pagado en relación con el talento real de sus exponentes. Y la selección es uno de tantos opios distractores de la opinión pública, aunque nos pese. No voy a sufrir con la eventual derrota que nos deje buscando chivos expiatorios a izquierda y derecha, como tampoco me sumaré a los festejos en el Ángel cuando logremos una de tantas victorias irrelevantes (¿en serio creen que es meritorio tirarnos a las calles por cada punto cosechado en PRIMERA RONDA?).

Soy un aficionado a los deportes, en efecto, pero por lo mismo he aprendido que uno siente la pasión auténtica cuando se logra presenciar una auténtica exibición de talento puro, cuando lo cotidiano se vuelve especial, cuando una proeza atlética tiene lugar ante nuestros ojos. Y esta manifestación de algarabía se gana, no es gratuita. El orgullo por mi país tampoco está amarrado a lo que haga su selección futbolera. Recuerdo haberme sentido legítimamente emocionado por Ana Guevara y Alejandro Cárdenas cuando empezaron a cosechar triunfos en atletismo, pero fue porque vi en qué condiciones entrenaban en la Codeme. He visto prisiones con mejores dormitorios. Al comparar la infraestructura de este deporte con la que tienen en EEUU, Jamaica o Canadá, sobra decir que se ganaban cada porra y cada «¡Viva México!» que les echaban desde las tribunas. ¿Pero por el Tricolor? No, muchachos. Hará falta una genuina demostración de habilidad, dominio sobre la cancha y virtuosismo deportivo para lograr emocionarme, lo siento.

Así empiezan muchas de las pesadillas de Toño...

3. Moulin Rouge. A lo mejor no le gustó a tanta gente como yo creo, pero la verdad me sentí tan abrumado por la generalidad de mis conocidos cuando se estrenó que siento que fue un hit  a todo nivel. «¡Tienes que verla! ¡Es una locura! ¡Baz Luhrman acaba de reescribir el manual del cine musical!» No, no y no. Lo único que hizo Baz Luhrman fue escribir un guión mediocre y predecible sobre una historia clásica, armar un mashup de diálogo y melodías exitosas con el mismo estilo copy-paste que muchos cineastas usan para escribir pelis de acción, y filmó todo con la estética plasticosa y abigarrada de un clásico videasta de MTV que se metió media docena de tachas.

Los actores asesinan con sus interpretaciones chafas un buen número de temas que mejor hubieran dejado en paz. La trama se mueve a un ritmo pasmoso, hartante. La cursilería y melcocha podría eliminar a un rudo batallón de infantería de marina. Y Nicole Kidman tiene el rango histriónico de un maniquí de Sears. Moulin Rouge es más gay que Erasure dándole sexo oral al los de Scissor Sisters. Y antes de que me tachen de homofóbico: Priscilla, Queen of the Desert es una de mis pelis favoritas. Claro, esa muvi tenía trama, actuaciones, dirección y música chida. Lo otro es una aberración sensorial del primer orden.

Kirsten Dunst: No es otra cara sexy. No, en serio.

4. Kirsten Dunst. Lo siento, nomás no le encuentro la gracia. ¿Sexy? No creo. Su beso «de cabeza» con Spider-Man parece que fincó esa fama, pero tan sólo porque en la escena ella traía la camiseta mojada y el foro de grabación estaba más frío que Toluca en enero. Pero véanla bien. Tiene dientitos avampirados. Es rubia sin chiste. Los ojillos de mal dormida no le ayudan en nada. En Marie Antoinette sale en pelotas, tan sólo estratégicamente tapada con un abanico, y ni así logró vender boletos.

Ahora bien, si fuera una gran actriz, o tuviera un carisma demoledor, quizá eso aumentaría su atractivo, tanto físico como artístico. Pero tampoco es el caso. Lo mejor que puedo decir es que no actúa mal, pero eso difícilmente es un halago. Kirsten Dunst es el helado de vainilla hecho estrellita de Hollywood. Tiene su jale, pero nadie se explicá porqué, ante la existencia de sabores mucho más interesantes, originales y gratos al paladar.

Nintendo Wii: ¿Necesitas más pruebas de que es cero cool?

5. El Nintendo Wii. Es la consola más vendida desde su lanzamiento. Ha atraído la atención de muchas personas que no solían usar video juegos. Y es una pinche aburrición, con el perdón de las aburriciones. ¿En serio creen que hacer los movimientos de una raqueta de tenis y verlos reflejados en el jueguito de la pantalla es lo más grande que le ha sucedido al entretenimiento casero? ¡NO! Y tampoco me digan que es un buen medio para que los niños hagan más ejercicio. ¿Saben cuál es un buen medio para que los niños hagan más ejercicio? Apagar la xodida tele y salir con los niños a hacer ejercicio.

Cualquier fan serio de los videojuegos (no quiero usar el término gamer, pero es el que aplica aquí) puede decirles que la calidad de los juegos para el Wii es abismal. Venden un gimmick, un distractor basado en la novedad, pero no una experiencia lúdica legítima. El boliche del Wii jamás será tan divertido como el boliche real. Eso aplica para todos esos jueguillos que aplican los sensores de movimiento en el control. Es tanto como decir que tu pericia en Guitar Hero es un buen augurio para tu incipiente carrera como músico: una gran mentira. Las consolas que realmente está produciendo juegos gráficamente avanzados, con grandes historias y enorme valor de reuso son las que persiguen a Nintendo en volumen de ventas bruto. Pero no nos engañemos, el día que decida comprar un Wii será por decisión de mi hija, y eso si llega a hartarse de jugar en mi Xbox 360 y PS3. Espero que eso no ocurra pronto.

En esencia, esos son los primeros ejemplos de cosas que odio con pasión pero que a la mayoría parecen gustarles. Lo más seguro es que yo esté equivocado, aunque muy difícilmente lo aceptaré. Pero todos tenemos esos odios que van contra la corriente, ¿o no? Espero escuchar de los suyos…