ARCHIVO MUERTO: Boda Real en HonesTV

N del T: Me encontré este sketch que escribí sobre pedido para una amiga, quien tenía que presentar un episodio de sátira durante una clase de teatro. Creo que funcionaría mejor para televisión. Claro, si en televisión se pudiera manejar mi “refinado” léxico. En fin, es una parodia de la cobertura televisiva que se hace de eventos tan desagradables (para mi) como las llamadas “Bodas Reales”, presuponiendo que la transmisión estuviera a cargo de una cadena televisiva cuya premisa fuera decir siempre la verdad, sin consideraciones ni tapujos. O sea, una pésima idea como modelo de negocios. En otro renglón: El texto data de 1999, así que notarán que Encarta aún no había sido desplazada por Wikipedia como recurso de cultura al vapor…

29 de junio de 1999

Boda Real por HonesTV

“Frankly, Mr. Shankley, since you asked
you are a flatulent pain in the arse”

– The Smiths

JOHN SACHETS: Buenas noches, hermosa República Mexicana, y buenas noches también a todos los hermanos que nos ven, vía satélite, más allá de nuestras fronteras. Soy su amigo de siempre, John Sachets, y es un honor estar con ustedes desde el estudio “A” de HonesTV para llevarles, totalmente en vivo hasta sus pantallas, la transmisión de la boda real entre el Príncipe Eduardo de Windsor y Lady Sophie Rhys-Jones, a celebrarse en unos momentos en la Iglesia de Guillermo El Confesor en Inglaterra. Me acompaña en la conducción, como ya es costumbre en eventos de esta magnitud, la siempre bella Marylin Monroy.

MARYLIN MONROY: Gracias, John. En el espíritu de gozo que nos embarga por este enlace matrimonial de la realeza británica, quiero unirme en celebración con todos aquellos ciudadanos ingleses y aficionados a los aconteceres de la alta sociedad europea durante esta ceremonia que promete ser magnífica y llena de esplendor. Por otro lado, en el mismo espíritu de decir siempre la verdad a nuestra auditorio de HonesTV, quiero decirte, John, que te referiste a nuestra transmisión como “totalmente en vivo”, lo que constituye un barbarismo tremendo, ya que o se transmite en vivo o no, ¿o me equivoco? (RISAS DISCRETAS).

JOHN: (RIE) ¡Ah, Marylin! Ustedes, las mujeres, siempre queriendo aparentar una inteligencia casi humana. Por supuesto que hay transmisiones parcialmente en vivo. Un noticiario, como “Verdades” de HonesTV, transmitido diariamente en punto de las 9:30 P.M., por ejemplo, utiliza segmentos en vivo a control remoto, así como reportajes previamente grabados, por lo que podría considerarse un evento “parcialmente en vivo”. Pero el día de hoy, Marylin y queridos televidentes, les podemos asegurar que todo, absolutamente todo lo que vamos a presenciar, llega a sus hogares mediante la magia de la transmisión vía satélite y (RIE) totalmente en vivo.

MARYLIN: (RISA INCOMODA) Bueno, John, visto de esa manera puede que tengas razón. Lo que sí es una absoluta idiotez es referirse a las transmisiones vía satélite como “magia”, ¿no lo crees? Porque vamos, a tan sólo seis meses de entrar a un nuevo milenio, el que todavía se refiera a un adelanto tecnológico como un evento de realización mágica está, francamente, en el hoyo (RISITAS PERRAS).

JOHN: (RISA FORZADA) ¡Ah, Marylin! Creo que es obvio que al decir “magia” fue con la intención de emplear una bonita metáfora para describir el avanzado estado de las telecomunicaciones modernas, pero no esperaba que lo entendieras de inmediato, como no pretendo hacerte entender en este momento que para el nuevo milenio falta UN AÑO Y seis meses. Pero en fin, hablando de “avanzado estado”, espero que tu canita al aire con nuestro director de cámaras, el siempre profesional Teddy Vara, no te haya dejado un recuerdito de nueve meses, ¿eh? (RISAS). Pero después de todo dicen que el fin justifica los medios, ¿no es así, amigos televidentes?

MARYLIN: (RISA FORZADISIMA) ¡Ah, John, qué cosas tienes! Pero tú debes saber exactamente lo que es ofrecer ciertos conductos íntimos para obtener un puesto, ¿o no?, por que de todos es sabido que te gusta la ver…

JOHN: Disculpa la interrupción, Marylin, pero nuestro floor manager me está informando que ya tenemos las primeras imágenes del evento social que nos reúne esta noche bajo le señal hermana de HonesTV, a control remoto desde la Iglesia de Guillermo El Confesor, a las afueras del afamado Crystal Palace, en el Reino Unido… Y en efecto, ahí está el Cardenal de Westminster esperando, pacientemente en las escalinatas, a los primeros concurrentes al enlace entre el Príncipe Eduardo y Sophie Rhys-Jones.

MARYLIN: Así es, John, y cabe mencionar que el día está esplendoroso. Un sol discreto baña con sus cálidos rayos el verde escenario que es esta magnífica iglesia, situada al final del camino que sale de Windsor. ¡Qué cambio con el habitual junio de Inglaterra, con sus aguaceros desagradables cada cinco minutos que le dejan a una el cabello hecho un asco!

JOHN: Un comentario sin duda familiar para todos los que te hemos visto llegar al estudio a primeras horas del día, mi querida Marylin, con tus rizos teñidos de peróxido visiblemente opacos y enmarañados, seguramente a causa de los excesos de la noche previa (RISAS).

MARYLIN: Pero en nada comparables con el estado lamentable de tu bigote, querido John, que despide un olor a ingle masculina evidente a seis metros, por no mencionar la sospechosa sustancia pegajosa que suele estar embadurnada en los mismos y que nos hace dudar que sea gel para pilosidades faciales, ¡pero mira! Ya descienden en este momento frente a la Iglesia los primeros invitados, y se trata nada menos que del Primer Ministro británico Tony Blair, junto a su esposa, Ella McAlistair.

JOHN: El, como siempre, muy apropiado en un magnífico tweed de tres piezas con corbata marrón sin dibujo, a la usanza de las bodas diurnas en las Islas Británicas. Pero creo que ella desentona un poco, ¿o no?

MARYLIN: Así es, John, ese vestido floral de Betsy Johnson es demasiado largo y serio para una boda de día, pero tenemos que recordar que esta mujer, antes de que su marido llegara a ser Primer Ministro, era una simple maestra de enseñanza media, con cero refinamientos en cuanto a moda se refiere. Por eso le vamos a perdonar ese caprichito de nueva rica…

JOHN: Muy atinado el comentario, Marylin, y seguramente debido a que se extrae de una experiencia personal.

MARYLIN: De hecho está basado en une reciente entrevista que tuve con tu señora madre, John, donde me reveló que tu aparente educación europea se debe a los días en que trabajó de mucama para los embajadores de Suecia en Méxi…

JOHN: ¡Los embajadores de Suecia, en efecto, hacen su aparición en la escalinata de la Iglesia de Guillermo El Confesor! El distinguido embajador Sven Andersson y su esposa Gudnila siguen firmemente el protocolo, inclinando ligeramente la cabeza al saludar al Cardenal de Westminster, quien les devuelve la cortesía pese a que no profesan la misma religión. ¡Hay que ver lo tolerantes que pueden ser los Anglicanos con los miembros de la Iglesia de Suecia! Seguramente es fácil olvidar las diferencias de cultos cuando hay firmes lazos comerciales y políticos de por medio, ¿o no lo creen?

MARYLIN: Sin mencionar que la Iglesia Anglicana nació a partir de un capricho del Rey Enrique VIII Tudor, quien quería libertad absoluta para casarse y divorciarse a placer, sin estar sujeto al juicio del Vaticano, y el señor embajador Andersson ya va por su cuarta esposa. A la escultural y joven Gudnila le precedieron en el tálamo nupcial Ulrika, Annika e Inga. Pero la actual es, con mucho, el modelo más adecuado al rabo verde Andersson, de 61 años, pues su pareja cuenta con un opulento par de enhiestos y núbiles pechos, coronados por pezones tan duros como gomas de borrar, así como un par de kilométricas y bien torneadas piernas, al más puro estilo de las Valkyrias Wagnerianas…

JOHN: Pero todos te agradeceríamos mucho, estimada Marylin, si dejaras de intentar sorprender al amable teleauditorio con desplantes de cultura recién adquiridos en un rápido paseo por la Encarta™, puesto que tiendes a acabar hundiéndote en un mar de comparaciones estúpidas e irrelevantes para un mercado meta que apenas alcanza el promedio de 5º grado de primaria, compra calcetines a plazos en la cadena de tiendas “Hecali”, y que realmente piensa que una niña pobre va a conocer a un apuesto millonario joven que le va a sacar de su podrida existencia rumbo a una vida mejor…

MARYLIN: Lo cual nos lleva a hablar de la novia, Sophie Rhys-Jones, quien debe estar en camino hacia esta bucólica campiña donde tendrá lugar la ceremonia en unos pocos minutos. Viene a colación su caso pues es de todos sabido que los beneficios económicos y el ascenso en la escala nobiliaria resultan muy benéficos para la socialité londinense, cuyos senos se proyectaron a la fama antes que ella misma, al aparecer en el Daily Mirror unas fotos tomadas mientras se asoleaba en la Riviera Francesa. Seguramente obra de algunos de los cientos de paparazzi que hoy se apiñan en las vallas en torno al trayecto rumbo al sitial de la boda.

JOHN: Y de Sophie se han dicho muchas cosas: que si es una oportunista, que si es una golfa, que si intenta emular a Lady Diana Spencer en estilos de peinado y sonrisas tímidas… pero en fin, este es su día, y sólo podemos desearle lo mejor. O al menos que no acabe igual que las dos anteriores damas reales que tuvieron a bien casarse con los Príncipes Carlos y Andrés.

MARYLIN: Así es: una con el emblema de Mercedes Benz empotrado en el lóbulo occipital y la otra gorda, granienta y apareciendo en el show de Oprah Winfrey…

JOHN: ¡Ah, Marylin! (RISITAS) Pero ahí llega ya el primer invitado de honor. El Príncipe Eduardo de Windsor, acompañado de sus hermanos Carlos y Andrés, desciende de la magnífica limusina Rolls Royce y posa brevemente para la multitud que aguarda en las vallas, a varios cientos de metros de la escalinata principal. Es irónico el ver cómo el pueblo inglés, colmado de impuestos y con un nivel de vida inferior al de muchos otros pueblos de la Comunidad Europea, permanece fiel a las tradiciones reales y a los deberes de la Corona Británica que ellos mantienen a través de sus contribuciones tributarias. El ondear de banderitas inglesas, la venta de souvenirs de la boda real y el desinterés por regresar a los tiempos de la Revolución de Cromwell, con sus decapitaciones de monarcas, nos hacen evidente que hoy, más que nunca, no hace falta dormitar en la curul de la Cámara de Diputados en México para llevar una existencia holgada, onerosa y libre de responsabilidades. Mientras haya realeza habrá, pues, boato, pompa y circunstancia.

MARYLIN: Parafraseando al Rey Sol, Luis XIV, “N’est mame pas“, mi querido John, o lo que es lo mismo, “no succiones”. Es muy apropiado que seas tú, por otro lado, el encargado de conducir este evento que tanto criticas, pese a que te da de comer…

JOHN: (RIE, CONFUNDIDO) Eh… no estoy del todo seguro de lo que me dices, mi estimadísima Marylin, apreciada colega y conocida por muchos como “La Dama del Buen Cabúz”, en especial por los ejecutivos de medio nivel que le prometen a las hordas de golfillas rondaforos la oportunidad de un protagónico a cambio de ciertos “favores”, consistentes en la realización de felaciones, besos negros y demás exotismos sexuales…

MARYLIN: Perdona que te interrumpa yo a ti esta vez, mi apreciado John, pero la feliz casualidad de tu conducción atinadísima del evento y el protagonista del mismo se debe a que es un “secreto a voces” que el Príncipe Eduardo es, con perdón sea dicho, bastante jicamón.

JOHN: Eh… ¿por qué no nos explicas el término “jicamón”, sobre todo para los amigos que nos sintonizan más allá de las fronteras de quienes comemos carne al menos una vez a la semana y no andamos con un colchón amarrado en la espalda para ahorrar tiempo en nuestro ascenso profesional?

MARYLIN: (RISAS) Perdón, perdón a quienes no me entendieron, pero me refiero que al Príncipe Eduardo le gusta la “sin hueso”, la “paleloca”, el “cara de haba”. Vamos, en términos universales, es homosexual, pero reprime sus tendencias bajo fachadas perfectamente elaboradas por la Familia Real de Inglaterra, como esta boda arreglada, nada menos…

JOHN: (RISAS) ¡Ah, Marylin! ¡Siempre la misma perra!

MARYLIN: (RISAS) ¡Ah, John! ¿O debo decir Juan? ¿Juan Chaquetas, como te conocen desde la primaria tus demás amigos jotitos del Cumbres? Porque eso de Sachets que te lo crea el amable teleauditorio, que todavía cree que va a poder canjear sus “pilones” y ver cantar en vivo a algún artistilla durante alguna emisión conducida por un Velasco…

JOHN: (RISAS) ¡Ah, Marylin! ¡Puta redomada!

MARYLIN: (RISAS) ¡Ah, Juanito! ¡Inflando burros por el pivote!

AUDIO FADE IN “POMPA Y CIRCUNSTANCIA” DE ELGAR
DOLLY OUT

LOCUTOR: En unos momentos continuamos con la transmisión de “LA BODA REAL” por HONESTV. Pero antes, unos mensajes de nuestros patrocinadores, cuyos cheques han rebotado en dos ocasiones ya, pero con quienes contamos para sacar la nómina del mes antes de que nos embarguen los estudios. ¡Ya volvemos!

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36 comentarios en “ARCHIVO MUERTO: Boda Real en HonesTV

  1. jajajaja, muy bueno, de verdad que esta excelente, pero ya sabemos lo que pasa en Televisa con ser un poco honesto, te vas a la calle sin pensarlo dos veces, no creo que sea así en todo pero al menos en la televisión eso de ser 100% honesto creo que no se da, saludos y estuvo muy bueno.

  2. jajajaja, inteligencia casi humana MISOGINO!!!!!

    le gusta la ver… jajajajaja

    Por cierto, yo recuerdo cuando le ayudaste a Mr. Lanchas / Amenaza con el “N’ est mame pas”, y luego lo puso en la CM y me acordé.

    La encarta, jajaja hace poco una señora me la pidió y le dijé que ya no se usaba, que la última que había visto era la del 2002.

    Y Ahora que hablás del pilón yo junté los suficientes para que me dieran un cepillo de dientes de Sebastian el de La Sirenita, y nunca encontré un centro de canje, y se acabó la promoción, lo más chido es que los junté a fuerza de obligar a mis papás a comprar jabones, no recuerdo la marca, pero una bien “X”

    ♪ que bueno que nos dan pilón, el gusto gratuito el detalle bonito… ♫ jajajajaja

    Yo no sé, que le ven a la vida de los reyes, digo, además de que toda la realeza está horrible, sobre todo la Británica.

    Lo del Emblema del Mercedes, se me hizo medio cruel, como el chiste mamón de “¿Qué fue lo último que pasó por la cabeza de Lady Di?”

    Me agrada el post, sigue sacando joyitas así.

  3. jajajaj polemica
    a q hora fue la boda pq si son 7 horas de diferencia y aqui dicen buenas noches y alla en england buenos dias la transmicion fue alas 23:00 de aqui y alas 6 am de alla ?

    yose de doslocutores q no se soportan pero elhombre es primero
    lo de elmercedes ami se me hizo cruel pero lindo ,,,

    jajja lo de inteligencia casi humana , no tiene madre jajajajajaja

    araluce tu cepillas ?

  4. Jajaja, me imagino perfectamente a Lolita Ayala y Juan Dosal teniendo esos argumentos, pero me siento ruco de la pura referencia. Actualmente, preferiría que los tuvieran Ana Serradilla (por su insípida co-conducción de los premios Oscar de este año) y el jotarrín gritón de Javier Alatorre (por obvias razones).

    Encuentro más honestidad y veracidad en los comentaristas de deportes, y eso ya es decir mucho. La pinche risa que me dió el otro día, cuando Howard Stern dijo al aire y bien claro lo que nadie decía: que la protagomista de Precious es una gorda descomunal que en vez de ser tratada con pincitas por ser protegida de Oprah deberían preocuparse por su salud y enflacarla, y no darle falsas esperanzas de que es una movie star con más papeles en su futuro.

  5. jajajajajaja buenísimo, concuerdo con el naufig, lo de la paleloca está pocamadre.

    Explíquenme lo de,los pilones porqe no tengo memoria de eso. Ay Miguel que ingenuote.

  6. jajajaja pura risa con esta reseña, así deberían ser en la vida real, las transmisiones de las bodas reales y entregas de premios. Rating asegurado.

  7. Excelente narraciòn de una ya tan deplorable monarquia.. que francamente ya no se sabe ni para que sirven, pero eso si,, de que viven a todo lujo, y dando de que hablar.. en fin…

  8. Jajajajaja muy bueno el post! Yo me lo imaginé narrado por Martha Debayle y el mono que siempre conduce con Miss Universo y los premios Oscar. Los pilones y las palelocas hacía mucho que no escuchaba de ellos. Simplemente me encantó. 😉

  9. Le voy a decir a mi tía Ely, que si alguna vez llegas a ir a Inglaterra, te mande decapitar en Whitechapel, y marinen tu cabezota en salsa Worcestershire, por burlarte de mi primo, (que acá entre nos, si le gusta que le respiren en la nuca y le restrieguen la conciencia)…

    Esa Martha Debayle (del perrito, y no te suelto nada) siempre se me ha hecho de lo más nefasto que ha existido en la tele… me caga cuando conduce los Óscars, y está “traduciendo” y la muy mamona se ríe del chiste, sin explicarlo o traducirlo a la audiencia… esa, aparte del colchón amarrado, ha de andar toda la vida con rodilleras, por si se ofrece…

    los pilones, eran una reverenda mamada… recuerdo que había un centro de canje aqui en Carmona y Valle, a espaldas de la Arena México… para que se hagan una idea de lo que representaba ganar un premio, el “huerfanito” de Lotería, (precio: $2,500 ó N$2.50) si no tenía premio, equivalía a 1/4 de pilón (con cuatro billetes, hacías 1 pilón completo) y una televisión de 21 pulgadas, que tenían en exhibición, costaba ¡1,500,000 pilones! hasta hueva me da hacer la cuenta

    Buen texto, y lugo dices que yo soy el grosero, ¿y tú donde quedas? siempre andas con lo pelado en la punta de la lengua… Besos

  10. Jaja super buen post Toño! yo no podía leer sin imaginarme las voces todas acartonadas, pausadas que horror, lo peor es cuando se avientan las traducciones y no les da tiempo o peor aún no entienden y entonces dicen “ahora hacen un chiste local”, que horror.

    Justo me acordé de una entrevista me tocó ver en el 7 alguna vez con Tom Hanks y el reportero le dice: “You are such a good actor” y Hanks le dice “get out!” en en la traducción ponen: “sal de aquí” jaja.

  11. Ojala las cadenas de televisión contratarán gente que se odie abiertamente para transmitir juntas, sería mucho más interesante que la bola de ignorantes hipócritas actuales.

    Buena sátira.

  12. JOHN: (RISA FORZADA) ¡Ah, Marylin! Creo que es obvio que al decir “magia” fue con la intención de emplear una bonita metáfora para describir el avanzado estado de las telecomunicaciones modernas, pero no esperaba que lo entendieras de inmediato, como no pretendo hacerte entender en este momento que para el nuevo milenio falta UN AÑO Y seis meses

    Solo una queja, si esto fue escrito a mediados de 1999, si faltaban seis meses para el nuevo milenio, el siglo 1 y primer milenio empezó con el año cero, no se saltaron del año 1A.C. al 1D.C., el segundo milenio empezó en el 2000 no en el 2001.
    El año cero tampoco fue el último año del siglo 1 antes de Cristo.

  13. Mi esposa esta viendo los pormenores de la boda real y yo de inmediato vine buscar este magnifico post.
    Alguien debae citarlo en algun momento pues carece de caducidad, sigue siendo tan gracioso como cuando se escribió

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