¿Cruci-Verdad o Cruci-Ficción?™ con El Beibi Yisus®

Cheers, Beibi Yisus!

¡Bienaventurados todos, hijos de la barra libre! ¡Les saluda su amigo y redentor, El Beibi Yisus! Hasta hace unos meses despachaba yo mis innumerables conocimientos de lo que ha sido, lo que es y lo que ha de ser en las benditas páginas de Paiki, pero desde que ese legendario blog murió y resucitó al tercer día, según las escrituras recientes en Paiki.org, me mudé al espacio que siempre me ha recibido con los brazos abiertos y que me presta dinero cuando El Altísimo se atrasa con mi mesada.

En esta sección regular me dedicaré a compartir con ustedes algunas recomendaciones en materia de música, cine, TV, video juegos, internet y demás novedades (para ustedes, pues para mi toda ya ha sucedido y nada es misterio). Pero más que nada, quiero escuchar sus cuestionamientos sobre asuntos cotidianos, sobre dudas bíblicas y sobre dilemas morales que deben resolverse. Yo les ayudaré a distinguir la Cruci-Verdad de la Cruci-Ficción. ¡Así sea!

Procedo entonces a compartir algunos e-mails que han llegado a la redacción, vía finisimapersona@me.com:

Alabado Beibi Yisus,

He escuchado que, en el fondo, no eres fansss de la señal de la cruz. ¿Qué hay de cierto en ello? – Lux Belle.

Una de dos: o estás confundiendo a Beibi Yisus con los vampiros, o escuchaste dicho rumor de labios del fallecido y genial comediante Bill Hicks, quien decía que era de mal gusto de parte de los cristianos el andar colgándose cruces en el cuello, pues seguro hacían sentir mal a mi mamá. Incluso lo comparó con mostrarle tus simpatías a la familia de John F Kennedy colgándote un rifle de una cadenita al cuello. Pero es hora de responder: CRUCI-FICCIÓN. A lo único que tengo miedo es a que me agarren los del alcoholímetro cuando se me pasan las cucharadas con el vino de consagrar. Y la única cruz que me puede imponer es la méndiga cruda.

Querido Beibi Yisus:

Mi novia me la está haciendo de tos para que [EUFEMISMO GROTESCO PARA DEFINIR RELACIONES SEXUALES], argumentando que al menos tengo que pedirla con sus papás. Pedirla en matrimonio, no para [EUFEMISMO GROTESCO PARA DEFINIR RELACIONES SEXUALES], aclaro. Se la pasa diciendo que las impuras no se van al cielo, y que [EUFEMISMO GROTESCO PARA DEFINIR RELACIONES SEXUALES] es pecado, y no sé qué más. ¿Qué hago para convencerla de [EUFEMISMO GROTESCO PARA DEFINIR RELACIONES SEXUALES] conmigo? – Urgido en Matehuala.

Las preocupaciones de tu novia son fundadas, mi estimado. Es cierto que la cópula prematrimonial es penada por los Diez Mandamientos, que fueron dictados a Charlton Heston en la película del mismo nombre (buena muvi de ciencia ficción, Beibi Yisus le da 7.5 de 10 aureolas). Pero eso de que las que sucumben a la tentación de romper la piñata antes de la posada se van al infierno son puras [EUFEMISMO GROTESCO PARA DEFINIR EL SEXO ORAL], o lo que es lo mismo, CRUCI-FICCIÓN. Hay tanta competencia con otras religiones hoy en día que el cielo está bajando los requerimientos para obtener acceso a través de sus perladas puertas. Algo así como cuando el antro de moda empieza a recibir a nacos y a menores de edad pues han abierto tres o cuatro bares nuevos en sus inmediaciones, con DJs más actualizados y alcohol menos rebajado. Renovarse o morir. Dile a tu novia que no sea tan apretada, o te largas a embarrar tu chipotle en otras teleras. ¡Tribuo Tui Corpus Gaudium, Macarena!

Santísimo Beibi Yisus,

Estoy por embarcarme gacho con la compra de un departamento, un cochecín y un iPhone con plan a tres años. Sin embargo, también me está cayendo el veinte de que el mundo se va a acabar en el 2012. No sé si vale la pena aventarme esos compromisos, o si de plano me los aviento pero me hago güey para pagar las letras, pues si el mundo se acaba va a estar cabrón que me puedan cobrar. ¿Tons’ qué? ¿Se acaba el mundo o no? – El-Reg-i-Ou

Si le respondo a todos esa recurrente duda del 2012, sería el spoiler más grande de la historia, pero en tu caso puedo resolverte el dilema. Podríamos decir que el inminente fin del mundo es una CRUCI-VERDAD parcial, pues TU MUNDO se va a acabar el 12 de agosto del 2010, cuando de repente y sin importar cuántas previsiones hagas al respecto, te caerá en el lomo un pez espada untado de influenza AH1N1 2.0 Reloaded, que va a ser la pandemia de moda por esas fechas. Ya sé que estás pensando quedarte en cama en ese día, pero te aseguro que no habrá ninguna diferencia. Hay destinos muy ojeis, y el tuyo se vislumbra como el más ojeis en muchos años que llevo en este negocio. Disfruta de tu depa, tu nave y tu iPod mientras puedas. O sea, de aquí al 12 de agosto del 2010.

Beibi Yisus,

Dijo Toño que quiere grabar un Finísimo Podcast contigo. ¿Es cierto que sí le vas a entrar al show? – P4ND4M0N1UM

CRUCI-VERDAD. Estamos en pláticas, la logística es complicada. Hay que lidiar con abogados, cuestiones técnicas y la viabilidad de que haya chilaquiles consagrados durante la grabación. Hay que reconocerle al Toño que se está empeñando a fondo para que las cosas salgan, poniendo a su mejor gente a trabajar en el proyecto. De mi parte hay disponibilidad, pero me preocupa que muchos de ustedes se saquen de onda al escuchar mi voz. Pese a mi temprana edad, soy bastante ronco (dice San Galeno que es por fumar sin filtro, pero no hay pruebas científicas contundentes para demostrarlo), y mi acento catalán es muy marcado (fue por una nodriza). Vamos a correr un sound-check la semana entrante, pero espero en Hendrix que la cosa pueda resolverse satisfactoriamente. Y sé que es contradictorio dejarlos en ascuas cuando todo lo veo y todo lo sé, pero en la vida también es bueno mantener cierto grado de suspense.

Hola, Beibi Yisus.

¿Cuándo esperamos tu segunda venida? Es que [CHISTE VIEJO E IDIOTA CON CONNOTACIONES ACERCA DEL CLIMAX SEXUAL OMITIDO POR RESPETO AL LECTOR]… ¿o no? – Manuel Olegario Zamudio, AV. Aldama 349 Int. B, Gómez Palacio, Durango.

Nada más para que te arrepientas del pecado de ser tan poco original estoy incluyendo tus datos completos, y exhorto a las fuerzas celestiales, a los acólitos del diablo y a la Mara Salvatrucha para que se den una vuelta por tu hogar y te hagan experimentar una de mis Plagas Bíblicas Modelo 2009®. Pero volviendo a tu pregunta, respondo que mi segunda venida es CRUCI–VERDAD. De hecho, ya ocurrió. Fue en el 2000. Pueden checar este video explicativo, para más señas, que me fue recordado por mi discípulo Oliver The Showbeast.

Beibi Yisus: Y2K World Tour!

Bueno, pecadores, gracias por su atención. Escriban a finisimapersona@me.com con sus preguntas para la próxima apasionante visita de su atento y seguro servibar. Nos vemos la próxima semana, y recuerden: El Reggeatón hace llorar al Beibi Yisus.

Anuncios

17 comentarios en “¿Cruci-Verdad o Cruci-Ficción?™ con El Beibi Yisus®

  1. Beibi, Regálale al Toño, si no una mención honorífica, de perdis una unanimidad con su tesis. (O aparécele una buchanans o Chivas Reagal pa que le ayuden los sinodales)

    (Yo sé que estuviste presente en espíritu, cuando este indigno y pobre mortal chateaba con el pecaminoso del Toño, y habló algo acerca de una sección parecida a esta)

    Dicen por ahí que chivo brincado, chivo quedado, recuérdale al Toño que termine el chilaquilcast, antes de grabar uno nuevo.

  2. Beibi Yisus: No te merecemos, eres realmente una guia que nos da mas de lo que merecemos, saludos al Beibi Yisus y que nos siga dando(textos y sabiduría por supuesto).

    El Reggeatón hace llorar a Beibi Yisus?, acaso es una de las plagas bíblicas que tanto se mencionan en la sagrada biblia?ha pensado Beibi Yisus en mandarle un rayo o al menos una gonorrea a daddy yankee, tan solo para empezar con alguien?

  3. Que paso Beibi Yi, te reasignaron como a empleado de gobierno, donde quedo la omnipotencia?? pero que bueno que tengas foro acambaro se te extrañaba y recuerda que [EUFEMISMO GROTESCO PARA DEFINIR RELACIONES SEXUALES] per secula seculorum!!!!

  4. Beibi Yisus, yo digo que está bien que te guste convertir el agua en vino y todo eso, pero ¿de qué vino es, hoy en día? Seguro en tus miles de años de experiencia libando alcohol has desarrollado un gusto y una sapiencia insólita para las bebidas.

    Muy bueno el video, por cierto. No lo conocía, pero está pocamadre. Qué adecuadas respuestas a las dudas de esos mortales triviales, espero no te enoje mi imprudencia.

  5. beibi yisus, por qué utilizas eufemismos para referirte a cuestiones sexuales, que en tu omnisapiencia no encontraste un adecuado sinonimo, no muy grosero y bastante gracioso para explicarte?

  6. Oh Beibi Yisus en tu infinita sabiduria respondeme esta cuestion:

    La eliminacion de los sindicatos alcanzara el cielo? desaparecera el SUQASA (Sindicato Unico de Querubines, Angeles, Santos y Arcangeles)???

  7. necesito ir al psicologo al psiquiatra?
    existe alguna diferencia entre estos dos??
    cual de las tres peliculas de volver al futuro es la mera macisa??
    oh beibi responde a este el chicles dudoso!

  8. Beibi Yisus:

    ¿algún día volveremos a leer al Toño en un medio impreso de circulación si no nacional, por lo menos en el D. F.?

    si el alcohol es malo ¿por qué no convertir el vino en agua?

    si michael jackson también decía: “Dejad que los niños se acerquen a mi”, ¿por qué lo acusaron de pederastia?

    Si las fotos de Danna Paola en bikini me excitaron ¿soy pederasta en potencia?

    ¿Cual es el efectivo: Cialis, Levitra, Viagra, o el cóctel de ostiones?

    Si te quiero disparar unos ostiones en el Centro ¿Te estoy albureando?

    Alabado sea tu nombre, asi en la sierra como en el cerro…

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s