Y, Toño… ¿Quién Eres? – La Era AgüeBox

EresToNo&Naranjo

Hace más de un año, cuando anuncié el nacimiento de este blog, les dije que iba a empezar por subir mis materiales previamente publicados, con énfasis en los trabajos que hice para Conozca Más y para la revista Eres. Claro, esto probó ser más difícil de lo que hubiera pensado en un principio, esencialmente porque entre un par de averías de disco duro, infinidad de mudanzas y un pésimo sistema para organizar mis archivos personales, descubrí que mi colección de columnas estaba bastante incompleta.

Aún así, a petición de seis güeyes, reproduzco al fin las tan cacareadas columnas de mi paso por la Eres, que aparecieron bajo el título de AgüeBox. La revista en ese entonces contaba con secciones llamadas Inbox y Outbox, así que alguien sugirió el nombre pues sabían que de inmediato iba a ser asociado con el criadazo que escribía dichas nacadas. En fin, pensé mucho sobre si valía la pena actualizarlas de alguna manera, pues verán que los chistes y referencias están más añejos que mi esmoquin de la graduación, pero mejor he decidido incluir un breve comentario antes de cada columna, sólo por añadir contexto. Y recuerden: el mercado meta de la Eres eran “jóvenes frescos y divertidos, entre 13 y 17 años” (palabras de mis entonces patrones). ¡Luego no reclamen! Opriman el link para seguir leyendo…

NOTA: He aquí una de las primeras entregas. O quizá es la primera, lo ignoro aún. Inocentona, nada belicosa, sólo para tentarle el agua a los camotes, por así decirlo.

5 formas en las que nos están viendo la cara

¡Los temas que los hicieron legendarios!

¡Los temas que los hicieron legendarios!

Una columna para todos esos traumados que, como yo, necesitan poner en orden sus ideas. En esta ocasión quiero hacer un reclamo enérgico a los medios masivos y a su impacto en mi cartera.

  • Los Grandes Éxitos. Cada recopilación musical moderna cae en una de 3 estafas posibles: la primera es incluir todas las canciones que hicieron grande a un artista, menos una (forzándome a comprar el disco donde se incluye el tema faltante); la segunda es incluir los éxitos más un par de temas inéditos, así que si ya tengo todos los discos de ese artista aún tengo que comprar el disco de éxitos para tener mi colección completa; la tercera (y más grave) es editar una “edición especial” de ese mismo disco de éxitos, que incluye un CD extra con lados B, mixes, covers, rarezas y dos tracks escondidos (que generalmente consisten en balbuceos del bajista ebrio). De todos modos acabo comprando lo que ya tengo, o lo que no necesito tener.
  • Cine de repetición. No tengo inconvenientes de ser el típico nerd que ve una misma película 7 veces al punto de aprendérsela de memoria y recitar pasajes del diálogo a la menor provocación (¿o no, mis charolastras?). Pero quiero hacerlo por gusto, no porque de repente se les ocurrió añadirle a la película que ya ví algunas escenas inéditas (Spy Kids), créditos chistosos (Monsters Inc.) o de plano los cortos de la secuela próxima (El Señor de los Anillos), bajo el pretexto de un “reestreno” a sólo tres o cuatro semanas del estreno original. Añadan al boleto el costo de palomitas, refresco, gaznate light y estacionamiento, y verán que la economía personal merma a pasos agigantados.
  • Dividís y más dividís. En el tema del cine, es preciso echarle leña a la industria del entretenimiento casero. Una vez que los estudios me hicieron ver una película hasta el cansancio y lograron convencerme de experimentar una extraña atracción homoerótica por Máximus en Gladiador, viene el momento de comercializar la película en formato DVD (ni siquiera voy a mencionar los videos VHS en esta columna, para que vean que sí estoy al tanto de la tecnología). Pero no les basta con venderme un disco común y corriente, además me ensartan (figurativamente hablando) una Edición Limitada con discos extra, escenas nunca antes vistas (suele haber una razón para no incluirlas de entrada, ¿verdad?) y la biografía del imbécil que le sacaba brillo a las espadas. Y aquí va el otro imbécil a cambiar su DVD por otro más completo…
  • En Vivo… más o menos. ¿Existe algo más patético que pagar por ver a un artista haciendo fonomímica lypsinqueada al compás de su último disco? Sí, pagar por ver a un artista haciendo fonomímica lypsinqueada al compás de su último disco mientras compramos el souvenir del concierto. Todos a coro: ¡Ai’stá lasudaderalatazalaplayera lasudaderalatazalaplayeraaaaaaa!
  • Los cuerpos “de ejercicio”. No tengo ninguna queja hacia la cirugía cosmética. Una mujer capaz de colocarse un par de senos de solución salina debería estar por encima de toda reprobación, ¿no es así? Siempre me he imaginado que una chava recién operada debe oler a coche nuevo, y a todos los hombres nos encantan los coches nuevos. Sin embargo, cuando una de estas bellezas es entrevistada y atribuye sus prominentes gomas “al ejercicio” me hace sentir rabia por todas las personas que se van a inscribir en el gimnasio con la idea de salir hechas unas Barbies. Y eso es todo por hoy, tengo que inscribirme a una página de Internet para poder ver una cámara fija que transmite imágenes inéditas del pasto de la casa de Big Brother.

NOTA: En esta entrega subsecuente encontrarán un leit motif de la época: las referencias a la primera edición. Si bien Televisa nos insistía en apoyar producciones ambiciosas en sus estrenos, como fue el caso de Big Brother en su estreno, no tuve ningún inconveniente en aprovechar los quince minutos de fama de sus participantes, puesto que la comedia involuntaria que proveían ese grupo de imbéciles me hacía la mitad del trabajo.  Otro dato curioso: el Vasco Aguirre recién acababa de dirigir al Tri en el Mundial…

Frases que nunca vas a escuchar

"Y el Oscar es para... ¿Anakin?"

"Y el Oscar es para... ¿Anakin?"

Lee con cuidado estas frases. Te aseguro que, fuera de esta columna, será difícil que alguien se atreva a enunciarlas en voz alta y sin ánimo de hacerte una broma. Pero si las llegas a escuchar alguna vez, quiere decir que el fin del mundo está llegando o que te has transportado a una extraña dimensión…

  • “Pues yo creo que el Toby Maguire sí hubiera tenido chance de ‘echarse’ a Kristen Dunst, aunque no fuera Spider-Man”.
  • “La verdad, la verdad, hablando de justicia, me parece que Diego tendría que haber ganado Big Brother”.
  • “Bueno, entonces ya quedamos de acuerdo para despertarnos a las 3 de la mañana y ver en vivo el partido de Tunez contra Rusia, ¿OK?”.
  • “Sí, tengo tiempo de sobra y me interesaría mucho llenar una de tus encuestas sobre preferencias a la hora de comprar detergentes para ropa”.
  • “La mayor prueba de que los Oscares están vendidos es que Perfume de Violetas no se llevó el premio a la mejor película extranjera”.
  • “Disculpe, joven ¿Me podría recomendar algo bueno para la sudoración excesiva en el área genital?”.
  • “He escuchado que las mujeres aprecian la honestidad, así que yo voy a ser completamente honesto contigo, amor. Sólo me interesas por tu cuerpo y tu automóvil del año. ¡Ah, y por tu departamento de Acapulco!”.
  • “¿Te enteraste? Azalia de Big Brother ganó el premio Furia Musical al mejor disco del año”.
  • “Mire joven, la verdad no puedo aceptar ningún soborno. Aquí está su multa y maneje con precaución, ¿estamos?”.
  • “Sí mamá, esas revistas pornográficas que encontraste debajo del colchón de mi cama son de mi propiedad, ¿por qué?”.
  • “Yo sabía que tarde o temprano alguien le iba a realizar un homenaje a Yvonne e Yvette”.
  • “Si el Vasco Aguirre hubiera considerado llamar a Zaguinho a la Selección Nacional, te juro que hubiéramos llegado al menos a semifinales”.
  • “Era obvio que Resident Evil iba a superar en taquilla a Star Wars Episodio II, ¿no?”.
  • “Pues si miramos las cosas con objetividad, tanto Sergio Andrade como Gloria Trevi y Mary Boquitas son las verdaderas víctimas de todo este asunto”.
  • “Mira papá, voy a un rave así que no creo poderte dar una hora de llegar a la casa. De hecho dudo mucho regresar a la casa, pues seguro van a haber bebidas alcohólicas, drogas recreativas y sexo promiscuo en abundancia”.
  • “Y el ganador del Oscar al mejor actor protagónico es… ¡Jackie Chan!”.
  • “¿Ya escuchaste el disco de boleros de Andrew WK?¡Está excelente!”.
  • “Le recomiendo mucho los camarones al ajillo. No por el sabor, lo que pasa es que están a punto de echarse a perder y más vale venderlos pronto”.
  • “Aquí está su auto, joven. Por cierto, nos robamos sus lentes oscuros de la guantera, sus discos de la cajuela y le abollamos una salpicadera al estacionarlo, así que pase por favor a la administración para extenderle un cheque por los daños”.
  • “Jamás me había fijado en el inmenso parecido que hay entre Brad Pitt y Kuno Becker”.
  • “Pues qué bueno que me preguntas por mi estado de salud, Pepillo. Pero la verdad no estuve enferma de nada, sólo ingresé al hospital para una liposucción, implantes en el busto, depilación láser de bigote y espalda, peeling facial para quitarme manchas de acné e inyecciones de colágeno en labios y pómulos. Buena falta me hacía todo eso, ¿no crees?”.
  • “Nos hemos vuelto a reunir como banda para una nueva gira, pero no por los fans ni por los recuerdos gratos del pasado. Es por la lana, debemos hasta la ropa que traemos puesta.”
  • “Yo sí le creo a Britney cuando dice que todavía es virgen y pura”.

NOTA: Claro, a raíz del mentado Big Brother, los reality shows empezaron a popularizarse en México. Lloremos al unísono. Aunque aún creo que un par de estas ideas no son peores que lo que hay al aire actualmente.

Reality Shows que me gustaría ver

"Esta semana, en LAS PINAL: La cabeza de Silvia empieza a crecer a un ritmo vertiginoso..."

"Esta semana, en LAS PINAL: La cabeza de Silvia empieza a crecer a un ritmo vertiginoso..."

Aprovechando el gran éxito de Big Brother –y queriendo salir de pobre- quiero proponer a las televisoras estas ideas para nuevos programas del género. No pido mucho a cambio de mis ideas, sólo un crédito como Productor Ejecutivo y derechos sobre el nombre. ¿Quién da más?

  • Mil Brothers. Este concepto está basado en el concepto de la casa Big Brother, pero con una ligera variante. Como de todas formas se acaban formando bandos que  planean eliminarse mutuamente, nos saltamos ese paso incluyendo a gente que, efectivamente, sean hermanos… de sangre. Imagínate a los Bichir intentando eliminar a los Gaytán, o a Yvonne e Yvette en conflicto mortal contra Pituka y Petaka. Ahí la cosa sí pasa al plano de lo personal por haber relaciones de sangre, no como los idiotas de Big Brother que se refieren entre sí como “mi hermano” a la vez que se entierran puñales por la espalda.
  • Big Bra. Un show simplísimo, pero lleno de atractivo para el público (sobre todo masculino). Se toma a tres aspirantes a cantactrices, con el único requisito de ser más o menos similares en belleza y usar brasier copa A. Acto seguido, las acompañamos en el tortuoso camino hacia el éxito, pero en especial a las visitas al cirujano plástico. La que esté dispuesta a aumentar más tallas (o más bien, copas) de brasier hasta obtener un protagónico en telenovela o un contrato disquero, gana. Conduce, obviamente, Lorena Herrera.
  • “¡Dame una A… D… N!” La premisa es sencilla. Detectamos un embarazo o un reciente nacimiento donde esté en duda el padre. Después presentamos a tres posibles candidatos y los sometemos a pruebas de ADN para comprobar quién es el auténtico. No sólo es un show que educa a la juventud sobre genética y paternidad responsable, sino que tiene un futuro brillante: el clan Trevi-Andrade puede proveer material para los primeros 30 ó 40 shows. Cuando se acaben los bebés o baje un poco el rating, se intercala con algún asesinato donde estén involucradas celebridades.
  • Las Pinal. Como Los Osbourne en MTV, pero metemos cámaras y micrófonos a una mansión donde habiten todas las damas de la familia Pinal: Doña Silvia (ocupada en chistosas demandas que de pronto la obliguen a exiliarse), Stephanie Salas (quien puede soltar pistas ocasionales sobre la identidad del padre de su hija) o la mismísima Alejandra (cuyo historial amoroso y de exceso físico es tan espectacular que nos mantendrá pegados a la tele). Todo puede pasar… y de seguro pasará.
  • El Juego de la Bebida. Tomamos a los jóvenes protagonistas de El Juego de la Vida (o alguna otra telenovela juvenil) y los situamos en un ambiente real, común al de la mayoría de los jóvenes normales: una borrachera estudiantil en día de fin de cursos. Les hacemos participar en juegos donde haya alcohol involucrado (“Limones”, “Botella”, “Caricaturas”, etc.) y grabamos las hilarantes y vergonzosas confesiones ebrias. El elemento sorpresa es una subasta, donde las familias de los participantes ofrecen lana para sacar a sus vástagos del aire antes de que hagan un desfiguro que manche para siempre lo que queda de sus buenos apellidos. Conduce Facundo.
  • ¿Quién quiere trabajar de nuevo? Sólo hay que localizar a actorcillos, cantantillos y modelillos de comerciales que alguna vez estuvieron de moda y de pronto han caído en el olvido. Se ofrecen como premios papeles segundones en comedias chafas, conducciones de segmentos de espectáculos en noticiarios guatemaltecos o salir de “amiga chistosa” en alguna telenovela de moda, o de extra en un infomercial de cremas reductivas. Los sometemos a humillantes castings donde se les pide hacer idioteces del calibre de: “interpreta a un semáforo atorado en preventiva”, “imita la embestida mortal de un rinoceronte en celo”, “canta Popocatépetl de Fey pero con la voz de César Borja” o de plano “desnúdate y brinca como canguro”. Conduce la niña que hacía los anuncios de “No se puso el cinturón de seguridad” o alguna otra celebridad de 15 minutos expirados.
  • Eres… columnista. Acompáñame en un desinspirado viaje a través del bloqueo mental, cuando me avisan que tengo que entregar esta columna al día siguiente y no se me ha ocurrido nada. Incluye alcohol, cafeína, psicotrópicos y malas palabras de la editora de Eres y los lectores que me escriben a mi e-mail.

NOTA: Por esta época recibí una llamada de un productor de Hoy, quien quería concertar una cita para ver si les escribía chistes para el programa. No sé por qué, pues le salía mucho más barato seguir repitiendo los mismos chistes de la columna, que tomaban “gratis” durante las transmisiones. Sobra decir que miré mi futuro como guionista de tele matutina y preferí no asistir a la mentada cita. Quizá es la columna que más da el viejazo. Y es donde las referencias al terrible Big Brother alcanzaron su cénit.

Los 41 libros más cortos del mundo

Ya casi lo acabo...

Ya casi lo acabo...

Si quieres ahorrar espacio en tus repisas y ser capaz de decir que lees un libro por semana, compra uno de estos Worst-Seller.

1.    Mis Recetas Favoritas, por Anahí (prólogo de Lynda).
2.    Así Soy En Realidad, por Luis Miguel.
3.    Mi Amigo Luis Miguel, por Roberto Palazuelos.
4.    Lo Que No He copiado de Luis Miguel, por Cristian Castro.
5.    ¿Quién Diablos es Luis Miguel?, por Alejandro Sanz.
6.    Los Más Célebres Raperos Japoneses.
7.    Maternidad Responsable, por Gloria Trevi.
8.    Los Aspectos de Mi Carrera que No Le Debo a La Trevi, por Aline.
9.    Una Lección de Humildad, por Hugo Sánchez.
10.    El Paradigma de Laswell y Su Influencia en las Teorías de Comunicación, por Carmen Salinas.
11.    Antología de Poesía Haiku, por Facundo.
12.    Mil Platillos que Puedes Preparar con Chayotes.
13.    Mis Mejores Clavadas en el Basquetbol, por El Coquemon.
14.    El Secreto de mi Éxito, por la Secretaria de Brozo.
15.    Chistes para Toda Ocasión, por Rafa Márquez.
16.    Mis Autores Sudamericanos Preferidos, por Chente Fox.
17.    ¿Quién Diablos es Fox?, por José Luis Borgues.
18.    ¿Quién Diablos es José Luis Borgues?, por Jorge Luis Borges.
19.    Éxito Después de Prisión, por Mario Bezares.
20.    Técnicas Avanzadas de Maquillaje, por Ely Guerra.
21.    Asesoría Fiscal, por Juan Gabriel.
22.    Tips Que He Aprendido de la Moda Internacional, por Fred Durst.
23.    Cómo Obtener un Bronceado Perfecto, por Shirley Manson.
24.    Grandes Esquiadores en Nieve Mexicanos.
25.    Expresión Actoral: Imprimiendo Intensidad a Tu Papel Cinematográfico, por Hayden Christensen (prólogo de Claudia Ramírez).
26.    Mi Legado al Mundo de la Música, por Vanilla Ice.
27.    Consejos Matrimoniales, por Drew Barrymore.

SECCION ESPECIAL: Big Brother.
28.    Talento Actoral en Comerciales, por Miguel Angel.
29.    Conducción Televisiva para Expertos, por Paola.
30.    Teoría de la Moral, por Denisse.
31.    Cualidades de la Gente vs. Cualidades de los Animales, por Patricio.
32.    Controla tu Temperamento con Meditación Trascendental, por Azalia.
33.    Mis Conocimientos de Medicina General, por El Doc Eduardo.
34.    Cómo Hacer Amigos e Influenciar a la Gente, por Verónica.
35.    Historias de Sexo Candente, por Rocío.
36.    Los Logros de Mi Vida, por Diego.
37.    El Apasionante Mundo del Transportismo, por Carla.
38.    Mis Amigos de la Casa Big Brother: La Ultima Semana, por El Rasta.
39.    Expresión Oral, por El Tlacuache.
40.    El Buen Gusto en El Vestir, por Adela Micha.
41.    Gente a la que Voy a Extrañar, por el perro Don Quijote (prólogo de la vaca Chenta).

NOTA: Nunca desestimes la idiotez del público… y de las “celebridades”.  Esta columna me generó una cantidad inusitada de correos, principalmente de lectores que preguntaban si eran ciertas las conspiraciones descritas. Sí, después de que las califiqué como las “más idiotas”. Sí, en una columna llamada AgüeBox. Y lo que es peor: UN EX MIEMBRO DEL ELENCO DE CHIQUILLADAS me escribió para aclararme que la teoría sobre el destino de sus integrantes estaba equivocada (¡No shit, Sherlock!), y me dio santo y seña de todos los fracasad… eh, ex integrantes del reparto en la actualidad.

Las 5 conspiraciones más idiotas que jamás hayas escuchado

"Bot Juer Is Molder???"

"Bot Juer Is Molder???"

Ahora que ya no hay Expedientes Secretos X, es mi deber develar algunas de las teorías más audaces sobre conspiraciones globales, así que recuerda… la verdad está allá afuera.

  • Los 3 Chandler. Durante la primer temporada de Friends, el actor que interpretaba a Chandler murió en un desafortunado accidente automovilístico. El buen rating de la serie (y del personaje) los forzó a tomar una decisión drástica: localizaron a 3 actorcetes desconocidos pero similares físicamente al fallecido Matthew Perry. Primer problema: uno está un poco pasado de peso, otro es flaco y sin papada y el tercero es más o menos normal. Segundo problema: los tres tienen problemas de abuso de sustancias, son maniaco depresivos e inestables, así que no pueden contratar a uno solo y acaban intercalándolos sin ton ni son. Por eso es que Chandler a veces cambia de físico hasta nueve veces en una temporada de 23 capítulos.
  • Los Chiquillados Mutantes. El foro donde se grababa la serie infantil Chiquilladas contenía potentes materiales radioactivos, mismos que crearon terribles mutaciones en los jóvenes integrantes del show (sí, como en los X-Men, pero con poderes chafas). Carlos Espejel se quedó con cara de escuincle, lo que lo condenó a una vida haciéndola de escuincle en Cero en Conducta y La Escuelita; El Maguito Rody se transformó en réferi de lucha libre (creo que ahora se llama El Tirantes); a Pituka y Petaka les fue bien, pues se convirtieron en Yvonne e Yvette; pero a Lucero le afectó el sentido del gusto, forzándola a desdeñar a Luis Miguel (con quien compartió un estelar de película) y a desarrollar una espantosa fascinación por Mijares. El rumor de que el gordito que hacía de Brutus se transformó en Aleks Syntek no tiene fundamento, aparentemente es un invento del mismo idiota que dijo que Marilyn Manson era el nerd de Los Años Maravillosos.
  • El Memorandum de Big Brother. Una carta membretada con el logo de Big Brother y firmada por sus productores apareció en Internet, aseverando que el ganador del concurso debería ser Eduardo, el doctor, quien además se iba para España de intercambio con el Big Brother de allá. ¿Cuál es la conspiración? Simple, hacer constar en un documento legal que Eduardo es doctor, a ver si así alguien le cree, pues el único diploma que hay en su consultorio es el de un curso de bordado en macramé.
  • La Misteriosa Eliminación de México. Después de calificar como primer lugar de su grupo en el Mundial de Korea/Japón, la Selección Mexicana es forzada a perder ante su similar de Estados Unidos porque les debemos agua desde hace no sé cuantos siglos. Eso no es todo, también perdimos el mundial pasado ante Alemania porque nuestro embajador en Berlín debía cuatro mensualidades de su Mercedes, y en el mundial antepasado ante Bulgaria porque aún no se les pagan unos bacilos búlgaros que son la base para cortar leche y fabricar nata, vital para sostener nuestra industria de conchas y cocoles.
  • Toño. El autor de esta columna, no es más que un simio entrenado para oprimir el teclado al azar y le publican todas sus babosadas como si fuera la gran cosa, todo porque tiene fotos del equipo de Eres al desnudo en una fiesta con Leonardo DiCaprio (conspiración remitida por mi fiel lector y principal detractor, Gabriel Colín).

En fin, estas son las pocas AgüeBox que sobreviven en mi archivo personal. Si ustedes tienen más, les agradeceré me manden unas fotocopias o unos scans, para irlas subiendo a este humilde blog. Me encuentran en finisimapersona@me.com, como siempre. ¡Abur!

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39 comentarios en “Y, Toño… ¿Quién Eres? – La Era AgüeBox

  1. La niña que salia como loquita corriendo y gritando eso de “no se puso el cinturon” es la Ximena Sariñana, desde pequeña su jefe la tenia camellandole pa’ juntar pa’ las peliculas.

    Saludos!!!

  2. No se que tienes en contra de el Big Brother si hasta participaste (o fue Rene Franco?)

    Tanta referencia de principios del 00 es completamente desconcertante eran tiempos mas simples en verdad.

    Monica Naranjo esta bien culera la verdad y canta todavía peor

  3. echo esh de loch tiempoch de mich abuelitoch….

    jajaja cuendo era un rapazuelo imberbe me metia al cuarto de mis tias que compraban eres a leerlas, y medio me acuerdo de Aguebox… nunca me imagine que eras tu el que la escribia, hasta que lo lei por aqui… obvio…

  4. Bendito Pacasso: Sólo puedo revelar que el Toño tiene un extraño fetiche por esta mujer. Supongo que quiere saber si la alfombra hace juego con las cortinas, si sabes a lo que me refiero…

  5. JAJAJAJAJAJA! Que hermosos recuerdos me has despertado Maestro Toño. Esos trabajos tuyos datan de cuando estaba en la secu. Cuando Big Brother “Revolucionaba” (por no decir ahorraba) el entretenimiento mexicano, los fans aferrandose a la debil esperanza de las precuelas de Star Wars. Que hermosos recuerdos (n_n).

  6. Hey yo tengo algunos números de eres que aun guardo, deja los encuentro y te los mando.
    Por cierto. Prozac era André alias Macho Cabrio. ¿No?

  7. Muy buenas columnas! Ah, perdón, estaba viendo la fachada del Teatro Degollado… pero me he divertido ampliamente con tus escritos. Admito que es la primera vez que los leo, ya que yo no era un joven fresco ni divertido y por eso ni por error compré una “ERES” en toda mi vida.

    Sabías que a la fecha el Doc tiene un programa de radio bastante socorrido por la abandonada audiencia de Víctor Manuel Luján? Por cierto, si sabes quién el tal Luján no sabré si admirarte o perderte totalmente el respeto.

    No, ese gordito no puede ser Aleks Syntek… el gordito mutó en un columnista amargado egresado, no titulado de la misma naturaleza de la UIC por quien todo fue comunicado. Aleks Syntek es un clon genéticamente manipulado del gordito intentando volverlo más pop… los desastrosos resultados degeneraron en una falta total de talento y cabello.

  8. Ya no me acordaba de todos los pendejos de Big Brother. Lo más cagado de ellos fue como televisa trato de aprovechar sus “talentos” en conducción y actuación (creo que la única que sobrevive es la mapacha o la más puta).

    En el Reallity de Las Pinal faltaría tratar el tema del embarazo adolescente, pero quien se iba a imaginar en ese momento.

    Post como este me hacen sentir viejo

  9. Jajajaja ahora todo tiene sentido con Chandler…

    lo que aun no es cómo terminaste en Eres, de cada 10 gags creo que captaban 3 y mal XD

    Me imagino quién hizo la nota al margen sobre el destino (menos curioso) de los tipos de ese show…

    Ya había olvidado que existía Mónica Naranjo =-S

  10. Coincido, la mayoría de los lectores…

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    ayayayayayayayayayaya….. ¡YA!

    Perdón, pasé 30 minutos atacado de risa y otros 30 con dolor de panza por un calambre, corrijo pues:

    Coincido, la mayoría de los que compraban la revista, creo yo que estaban muy lejos de apreciar en su esplendor todo el sentido de tu columna. Lo que me sorprende es que Televisa no te haya censurado tus comentarios, ya que me imagino que lo que esperaban los ejecutivos, eran porras y alabanzas a sus programas. Yo solía leer “Eres” en la prepa, circa 1987 – 88, pero sólo por los artículos (perdón, aquí no aplica esa excusa) cuando recién empezó a circular, y gracias a mis compañeras que la compraban, y que después me la intercambiaban por mi “Muy interesante” o “Ciencia y Desarrollo” del CONACyT. Ni modo, lo que habrás sufrido viendo toda esa bazofia para tener temas para tu columna, pero se nota que la evolución ha sido favorable, y finalmente todo eso que padeciste te sirvió para ser el “Big Toño”, que ahora nos entretienes e ilustras… cuando amaneces sin hueva, claro.

    ¿Será mucho pedirte la reseña del libro: “La mujer dormida debe dar a luz”? Gracias, y saludos…

  11. Maese Toño, está bien que alternemos el buen gusto y la guarrada, pero creo que no habrá muchos aquí que hayan comprado la revista Eres. Cuando yo estuve en ese rango demográfico, hace como 15 años, todavía creíamos en el papel impreso para ver pornografía, y en eso se gastaban mis nuevos pesos y mis muñecas, anticipando cualquier afección al túnel carpiano. La única eres que me dieron ganas de comprar alguna vez es una que sacaron “sólo para ellos” con las generosas teclas de Araceli Arámbula y ninguna otra buena razón para leerla siquiera.

    Pero he de decirle, que sí se ve la mano del irónico y cínico en los artículos de AgüeBox. Qué chinga que realmente haya habido dizque lectores que se creían el asunto, pero ha de ser doblemente divertido cuando el humor es involuntario.

    A las Pinal yo las mandaba directo a la cámara de tortura, pinches brujas. A los Big Brother los dejaba en un cuarto sin comida, y solamente ellos con machetes y un asador para que se fueran comiendo a los expulsados. Tardarían como 5 o 6 muertos en darse cuenta de que no hay cámaras grabando y que de hecho a nadie le interesa si viven o mueren. Y las niñas de Chiquilladas creo que casi todas pasarían sin dudarlo por una operación de tetas si con eso alguien las volviera a contratar. Miren a Anahí, con su puta cara de asno, y que su cuerpo rechazó las primeras veces los implantes mamarios. De puta risa.

  12. OK, otro comentario que va a salir más largo que un post:

    PEPE: ¿Neto? ¿Esa niña era la Sariñoña? Chale, espero que no estés jugando con mi memoria, porque la escuincla SÍ me caía bien.

    RAMZAONLINE: Te voy a perdonar el ser banneado de por vida sólo por esta vez. No me menciones a ese cabrón. Preferiría compartir un vuelo transcontiental con el Perro Bermúdez que escuchar a un idiota sin precedentes como el tal Franco.

    KYLEDRKNS: Saludos a las tías!

    PACASSO: No, nada. Ya te contestó el Beibi Yisus.

    SYCKBOY: Nada más no empecemos con “todo tiempo pasado fue mejor”, ¿OK?

    FER: OK, manda decir el Beibi Yisus que sí, que la existencia por definición es infinita, pero que el universo curiosamente sí tiene límite. Nada más que nadie se ha molestado preguntar dónde está.

    YANAGISAWA: ENORME PROEZA. El haber escaneado y enviado con la mayor celeridad una de mis columnas perdidas me pone en deuda contigo, así que voy a traicionar el código del bloguero y voy a responder a tu pregunta: Sí, el buen Dr. Dre “Mashup K. Bryow” era el famoso Prozac. Me fui de vacaciones y no les dejé hecha mi columna, así que se animó a entrar de bateador designado, gracias a su status como el güey más jocoso de la redacción de Eres. Mil gracias.

    DAN††E: Ahí te va, para que me acabes de perder el respeto… Antes de la llegada de Alejandro González Iñarritu, Martín Hernández, Joaquín Díaz, Charo Fernández y demás locutores de la WFM que marcó la revolución de la radio en México en los 80 (junto con Rock 101, claro), Víctor Manuel Luján era el locutor y conductor del 96.9 FM. También conducía un programita de videos en Cablevisión, y tenía un grupillo de rock todo chilero. La verdad le perdí la pista desde entonces, no sabía que estaba taladrándoles los oídos allá en Guanatos. Y claro, tu teoría de conspiración no podía ser más acertada… Huevos…

    NAUFIG: ¿O sea que la Mapacha ya no trabaja en el IMSS?

    YORKPERRY: Ese argumento de que mi humor no era para Eres fue el primer pretexto que le di a la Editora, pero me dijo que no había bronca. Jamás imaginé que fuera a pegar, siendo honestos. Claro, poco después me “piratearon” para la Conozca Máiz Prieto, donde sí me sentía como en casa y me entendían todos los debrayes. Una pista sobre el Chiquillado que me escribió: chin-pun-pan tortillas papaaaas (no xodas, pobre güey).

    CHILANGOZANGANO: La columna de Eres, aunque no lo creas, fue una catarsis absoluta. Desde un principio les advertí que me iba a burlar de TODO artistilla que me pareciera nefasto, y nunca me censuraron (bueno, sí le bajaban un poco el tono a mis peladeces, pues lo corriente no se quita de la noche a la mañana). La cosa es que después de un rato ya no me sabía burlarme de La Onda Vaselina, de Paulina Rubio y de Cristian Castro. Es demasiado fácil. Por lo de la reseña, me vas a tener que dar un rato para siquiera encontrar el libro (está en Miami) y releerlo, pues se me cruzan los cables con los libros de Velasco Piña (me los prestaron todos y me los aventé de un tirón allá por el 93). Pero sí, luego lo comentamos…

    IXTEPAN: ¡Ciclón! Cuando una “boy-band” de gueyes entrando a la ruquez hace que Mercurio suene como los Beach Boys, sabes que has tocado fondo en el género. Voy a ver si encuentro a estos pendejos en You Tube…

    VERTEBREAKER: No te apures, jamás hubiéramos pensado que eras chico Eres. Chico Alarma, quizá. Eres no, la neta.

  13. Ah chinga ¿los blogueros tienen código?
    Pues yo la verdad nunca me interesé en Eres se me hacia más para niñas. Pero mi hermano la compró cuando salio la portada de Spiderman, creo, compro cuanta revista tuviera en portada al spidey, cinemanía, cine premiere y la susodicha Eres. Y Cuando leí las idioteces del Agüebox, el top ten burlón y demas tarugadas me gusto. Obviamente después los corrieron o se fueron. Después otra vez mi hermano (tiene olfato el cabrón para este tipo de revistas) compró conozca más y veía como muchos pedían a Don Parodia y Finísima Persona en lágrimas y risas.

  14. Yo compré la Eres cuando estaba en la prepa por allá del ’94-’95, de hecho en la casa de mis apás debo de tener esa portada, pero yo no recuerdo tu sección, sorry.

    La Quo la empecé a comprar por hay del 2002 y luego se convirtió en Conozca Más.

    La Men´s Healt se me hace muy homoerótica, tons mejor dejo en duda si la compro o no, además se me hace que los editores/articulistas/escritores/etc han de estar gordos y bofos, tons se me hace medio hipócrita, así como “haz lo que digo, no lo que hago”, así hasta yo.

    Bueno, en esas columnas que compartes sí se ve que tuviste que bajarle el nivel al sarcasmo a fin de que te pudieran entender, si te va mejor la Conozca más, lástima que ya no haya pa´pagarte.

    Lo bueno es que aquí y en paiki escribes muy buen material, y que normalmente es de las pocas cosas que hacen soltar la carcajada en estos pinches tiempos de mierda, no voy a decir que estabamos mejor antes, pero ahorita está de la chingada.

  15. Toño: Huy que pinche sensible te nos has vuelto deberías usar mejor con alitas pero tu tienes la culpa por traer malos recuerdos del inconsciente colectivo

  16. “Mire joven, la verdad no puedo aceptar ningún soborno. Aquí está su multa y maneje con precaución, ¿estamos?”.

    Hahahahahaha hiper mamasteeeeee
    otra frase que nunca escucharemos:

    “Twilight es la mejor película que he visto”

    Ok, mentí, esa frase si me la han dicho millones de veces (voy en 2° de prepa, estoy rodeado de niñas medio babosas T_T …..)

  17. Si; es la Sariñaña, ¡no se puso el cinturón!. Tuve varios wet dreams con ese comercial. A long time ago.
    Si; aqui tenemos al cabrón ese de Víctor M Luján chingando y peor mi abuela no se pierde el show.
    Si; sentí atracción homoerótica hacia el Maximus Decimus Meridious, asi como hacia el Héctor de Troya, aka Hulk, maldita publicidad jejeje.
    Si; la mapacha ya no trabaja en el imss, pero tengo la revista donde sale en cueros, debo confesar que siempre me gustaron las gatotas.

  18. musicronin: No seas wey, a las chavas que te digan eso sígueles la corriente. Diles que es muy romantica y que los vampiros son la onda, pues en su nombre se ha creado una de las muestras más sublimes de amor: El Vampirazo. y cuando quieran se los enseñas

  19. ¡De verdad! yo nunca compré la MH (tengo una panza que lo puede confirmar) pero cuando me enteré por CM que eras ¡EL EDITOR! (o sea: ¿”Mis recetas favoritas, por Anahí”? detecto cierto paralelismo macabro) empecé a leerlas cuando iba a la peluquería (Los HOMBRES no vamos a las estéticas “unisex”) y también escribiste cosas bastante hilarantes, y que sería bueno que rescataras algún día. O tal vez por ahí, alguno de tus lectores, pueda despegar las fotos recortadas de dicha revista que tienen en la pared, y enviarte tus columnas escaneadas…

    Por cierto: ¿CICLON? ¿de donde sacaste eso? Creo que ahi bailoteaba el papá de Danna Paola ¿no? Do babes, hiciste que revolviera un rincón de mi cerebro, que ocupo a manera de fosa séptica, y es adonde envío dicha información. Besos

  20. Ah ja ja yo si fui chica ERES, coleccionaba las revistas sobre todo donde salía mi placer culpable o sea Luis Miguel, si si apedreenme si quieren pero pues que, a mi me gusta el dienton…. tenía casi todos los ejemplares hasta que un día azotó una gran tormenta y el agua entró a mi casa y adiós revistas… ahí terminó mi era ERES… snif.

  21. “para no pensar en ti,
    para no extrañarte más,
    para no morir de pena,
    solo en esta soledad.

    voy, voy, voy a buscarte,
    voy, voy, voy a encontrarte,
    voy, voy, voy a entregarte todo
    todo, sin condiciones…”

    Dios mío, necesito dos sacerdotes… o un psiquiatra… Maldito “Notitas Musicales” sabía que algún día iba a lamentar haber leído esa madre… ¡¡¡¡¡¡HELP AYUDAME!!!!…

  22. Oye Naufig, por andar rayando cuadernos ajenos, ya no dejaron comentar a Anilú.

    Yo no sé que les hace Ximenita, a mi me encantan sus piernas y sus chamorros, hija de su pinche madre, neta que sí. Pero nunca he visto ninguna película donde actue, y como canta pos ahí más o menos me pasa.

  23. Yo leí la Eres en mis años de prepa, no compré muchos ejemplares porque no me gustó, así que si llegué a leer tu sección no me acuerdo :S

    De los Big Brother yo creo que de los únicos que se “sabe” un poco es del Patricio Gay y la Mapacha, los demás ni se sabe.

    Están más chidas tus propuestas de Reality Shows que las que han estado al aire 😉

  24. YANAGISAWA: Nuevos agradecimientos.

    RAMZAONLINE: JAJAJAJAJA@”deberías usar mejor con alitas”…

    MIGUEL ARALUCE: Un día se sentó detrás de mi en un concierto, y todo el tiempo tuve que estar oyendo las pendejadas que decía sobre “su grupo favorito” (del cual no sabía ni madres) a la pobre gata que quería impresionar. Las primeras impresiones suelen sur muy sólidas, lic… Y no le estés dando pistas erróneas a YORKPERRY, güey. Estoy hablando del ‘che maguito, no del tarado del Espejel.

    MUSICRONIN: “estoy rodeado de niñas medio babosas”… nos estás presumiendo, ¿cierto?

    VICBOY77: Gracias por las aclaratorias.

    NAUFIG: El Vampirazo… no confundir con el Carazo de Hebra…

    CHILANGOZANGANO: Lo siento. En el pecado de recordar a Ciclón llevas la penitencia.

    VUTTER: No fue una tormenta la que acabó con tus ERES, fue la providencia. Y no soy religioso, aclaro.

    KYLEDRKNS: Saltar de Notitas Musicales a Selecciones es como ser transferido del Irapuato al Manchester United…

    NAUFIG: ¿Celoso? Nada más cuidadoso, pues… Saludos!

    VIEJA: No puedes criticar ni mis columnas más pendejas. No después de hacerme leer Twilight.

    AMANDITA: JAJAJAJA@”el Patricio Gay”

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