Ensalada de Pendejadas – Junio ’09

U2 - Zooropa???

  • Es muy buen actor y todo eso, pero la verdad no puedo ver a Nicolas Cage sin imaginarme a un perro Basset Hound (el de Hush Puppies, para los no iniciados) mirando a alguien comiéndose un sandwich de roast beef.
  • No me gusta meter la laptop al baño cuando voy al W.C. porque pienso que estoy contribuyendo indirectamente a la muerte del periodismo escrito.
  • Hay quienes no comen atún para no fomentar la muerte de delfines en las redes. Yo estoy armando un grupo de choque que impida la entrada a Sea World y otros parques acuáticos hasta que no le den chance a los atunes de saltar a través de un anillo con fuego y aventarle pelotas de playa al público de un coletazo. En este mundo todos debemos tener acceso a nuestros sueños de farándula.
  • Sé que ya me estoy haciendo viejo porque uso recurrentemente palabras como “muchachada”, “trolebús” y “farándula”.
  • Paris Hilton se autodenomina como sexy, pero creo que ninguna mujer merece ese calificativo si no puede llenar unos chones talla adolescente.
  • ¿Cómo se le llamará a la sensación que se genera cuando te das cuenta de que tus papás suelen dejar menos del 10 por ciento de propina en restaurantes?
  • Un día me gustaría estar presente en el preciso instante que una pluma Bic deja salir la última gota de tinta, dejando el tubito de plástico completamente transparente. Es un hecho más raro que ver un Yeti.
  • Mi perfil de Facebook tiene más amigos que yo.
  • ¿Saben que me late un buen? Cuando mi mujer se viste de enfermera. Y luego, ya vestida así, que agarre el coche y se vaya a un hospital, a trabajar de enfermera. Y que aporte dinero a la casa, porque la verdad los salarios en la industria clínica están muy bien pagados.
  • El mundo se divide en dos clases de personas: los que voltean a ver el papel de baño después de limpiarse y los que no.
  • ¿Alguien ha averiguado si las grandes celebridades de África y Asia suelen adoptar exclusivamente niños gringos güeritos?
  • Mi hija me preguntó porqué ella no tenía una hermana gemela. Le dije que sí la tenía, pero que la guardamos en un congelador para usarla como refacciones por si ella se descompone. Eventualmente le encontrará la gracia a mi respuesta.
  • Los psicólogos se sienten muy acá, pero no lo son tanto. Fíjense en la cara que ponen cuando les preguntas si es posible que tus personalidades múltiples se enfrenten a golpes con tu amigo imaginario. ¿Ven? Fraudes, todos ellos…
  • No puedo siquiera pensar en Salma Hayechichis chichis chichis chichis chichis chichis chichis chichis chichis chichis chichis chichis chichis. Ni escribir tampoco, claro.
  • No entiendo a la gente que te mira raro si les dices que comes pancita, morcillas o escamoles, pero no ven raro el desayunar un par de huevos todos los días. ¿Dónde está la superioridad al consumir embriones de un animal capaz de comer su propio excremento?
  • Me gusta dejarme los calcetines puestos durante el sexo. Es que el cuarto donde está la compu es bien frío.
  • Una botella de agua cuesta diez pesos. Una botella de refresco cuesta los mismos diez pesos. La última contiene la misma cantidad de agua que la primera, más los demás ingredientes que la hacen refresco, y no agua simple. A menos que alguien le esté regalando dichos ingredientes a la refresquera (sumamente improbable), el costo de los mismos hace que estén perdiendo dinero con cada botella de refresco que sale de la fábrica. Y Obama rescatando a la industria automotriz… ¡Prioridades, señores!
  • Creo que a menos que resurja la campaña publicitaria que le dio origen, mi récord de haber sido echado de bares y antros de moda por ordenar una Cubanderas quedará ahí para la posteridad.
  • Hoy en día solemos aplicar el título de rey, reina o zar (El Rey del Rock, La Reina del Pop, El Zar Antidrogas) sin ponernos a pensar que también hubieron muchos reyes, reinas y zares malos. Para ser parejos, tendríamos que usar todos los títulos disponibles, sin discriminar ni temerle a las combinaciones originales. El Tlatoani del Derecho Penal. El Führer de la Canción Ranchera. La Dominatrix de la Repostería. El Macho Alfa del Macramé. La Sultana del Ejote con Huevo. El Proxeneta de la Actuaría…
  • Apenas me estoy poniendo al corriente con la tele nacional, y no me entusiasma mucho, excepto por ese programa de comedia donde Maité Perroni y Raúl Araiza Jr. hacen parodias de los partidos políticos. ¡Vi el sketch que hicieron donde hacen burla del Partido Verde Ecologista y estuvo genial! Es ese sello distintivo de los Araiza, de veras…
  • ¿Cómo puede uno saber si ya se echó a perder un queso Roquefort?
  • Estoy seguro de que menos gente desconfiaría de China si hubiera chinos pelirrojos. Los pelirrojos suelen compensar sus diferencias en pigmentación folicular aceptando de buena gana los apodos alusivos: el Duracell, el cerillo, el Archie… Cuando uno se lleva con alguien de apodo, las relaciones humanas van en vías de ser duraderas. Pinches chinos sin sentido del humor.
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13 comentarios en “Ensalada de Pendejadas – Junio ’09

  1. Chingón… A todo esto ¿que fue primero? ¿el huevo o la gallina? ¿Porque los gatos caen de pié? ¿Porque el Pato Pascual se parece al pato Donald? ¿Acaso Donald en verdad es Donaldo y llego a los US de wet back? ¿Descartaran los de Medio Oriente los ataques con moscas a gringolandia después de la extraordinaria fuerza y precision del “Handy” Obama?

  2. OK, decidido: eres La Mujer Fácil del Post Errático. Y ni que decir de la imagen, si la hubieras posteado solita habrías roto el record del Atún Baby. Esa reflexion del facebook no tuvo madre. Y lamento decirte que nunca verás el momento en que una pluma BIC se quede sin tinta ¿no ves que no sabe fallar? Cuando sea grande quiero decir “muchachada” como tu.

  3. Buena ensalada, hasta con queso Roquefort.

    Con respecto a lo de la propina, a ese sentimiento se le llama “Fillio di Macana” (un saludo a tus progenitores), en cuanto a La Cubanderas y su pizca de sal, precisamente estaba buscando anuncios viejos en un VHS y vi ese anuncio y pense, ¿que tan pendejo tiens que ser para pedir una Cubanderas?… ahora lo se, alguien que piensa que a un conotado Macramero se le puede llamar Macho Alfa

    Se me hace raro que no sepas que en Miami, el Big Tuna esta enseñando a los Delfines a hacer trucos, tienen uno que se llama Wildcat que lows volvio ganadores.

    Abacho con una pizca de sal, El Abachocheca

  4. los priscologos son todos un caso muy cabron… sobre todo si les da por hacer el psicoanalisis de los numeros financieros… toda una jalada para parecer medio inteligentes…

    interesante el dato del agua vs refresco… deja bombardeo a mi profe de finanzas… haber que gestos hace…

    saludos!
    portese mal y cuidese bien… hasta!

  5. Primero que nada, formidable imagen, tardé algunos segundos en captar su base musical.

    – Nicolas Cage tiene el pedo de que lo llaman lo mismo para papeles dramáticos impresionantes que para mierdas infumables talla Ghost Rider, y a todas les dice que sí.

    – Si yo tuviera laptop seguro la metía al baño. O no. Me molesta no tener dónde apoyar el mouse.

    – Es hipócrita decirse vegetariano, ecologista, conciente ambiental o similares. Todos tomamos ventaja de los animales. Aunque terminemos con la mitad de las especies, en unos millones de años habrá bastante biodiversidad, y no estaremos para estorbarle.

    – A veces es mejor sentirse viejo que identificase con las pendejadas de los chamacos.

    – Las tetas de Paris Hilton son una burla, así que no, gracias.

    – Bueno, yo no dejo propina basándome en el argumento de Mr. Pink en Reservoir Dogs.

    – Mis plumas desaparecen de mi lugar cuando tienen pocas semanas de estrenadas. Grrr.

    – Probé el Facebook y me pareció una pendejada. No tengo el tiempo de satisfacer tanta chingadera.

    – Nada más por eso me casaría. Tener un ingreso extra de alguien que acepte tus ideas de cómo gastarlo debe ser bueno.

    – Yo creo que se divide en los que aceptan que sí ven el papel y los que mienten.

    – Seguro los buscan güeritos pero de Kosovo, Sarajevo o cualquier lugar donde se vea cool y humanitario.

    – Yo quiero tener un gemelo malvado, para ser bueno en comparación. Y para meterme con sus viejas sin que se de cuenta, jajaja. Igual yo soy el malo.

    – Yo ya tuve mi hartazgo de psicólogos. Pera empezar creen que lo saben todo y luego sus ejercicios condescendientes rayan en lo descaradamente obvio y lúdico. Me es difícil no antagonizar con gente así.

    – Boing boing boing!

    – Como los que le ponen miel a su pan tostado para desayunar. No veo cómo disfrutan un dulce que le sale a un insecto por la cola. Y ni hablemos del caviar, aparte de snob es asquerosón.

    – ¿Los calcetines? ¿Cubriendo el dick? O_o!!

    – Es que la botella de agua es light. Como si fueran a engordar por tomar agua normal, joder…

    – “Cubanderas”. ¿En serio? ¿Mientras pedías al DJ la que canta en El Mariachi y estabas perfumado de Diavolo? El mismo Antonio Banderas te hubiera corrido de sus fiestas. XD

    – Yo quiero ser el Sumo Pontífice del Sacrilegio. Apartado.

    – Y luego por qué la gente se abstiene de votar o acuden a anular su voto. Ojalá secuestren, violen y maten a la Perroni por andar promoviendo la pena de muerte a asesinos, violadores y secuestradores en un partido patito y oportunista que no vale madres. Le creería si lo promoviera desde el PRI o el PAN, vieja vendida.

    – Quizás por los gusanos, no sé. No se me había ocurrido.

    – Que aprendan de los japoneses, que tienen el pelo azul, naranja, amarillo, rosa, violeta, plateado y magenta. O al menos es lo que las series de anime me han enseñado.

  6. Señor de las letras! Me pongo de pie! Cómo hacerte comentarios si me has dejado anonadado! Tantas verdades verdaderas en tus sabias palabras! y no es cebollazo! Me hiciste el dia con tanta risas y verdad de tus palabras! saludos y te sigo leyendo!

  7. Por cierto. yo fui un niño ñoño estudiantil que si se terminaba sus plumas BIC hasta la ultima gota! hasta las guardaba como si fueran grandiosos trofeos! hoy es una gran hazaña si las plumas duran en mi poder mas de tres dias! saludos!

  8. Me gustaría tener una hermana gemela, sí, sólo para que tuviera repuestos de mis partes originales.
    Eso de ver como un bolígrafo Bic se termina, no pasa, por lo general, se quedan como manchaditos…xD
    Los psicólogos…esa gente me da desconfianza, preferiría un psiquiatra, cómo dejar que me analice y cuestione un tipo que tal vez salió de “panzaso” de la facultad?

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