FINISIMA PERSONA 1.0: Los Archivos Perdidos

Foto antiquísima del Toño (circa 2003)
Foto antiquísima del Toño (circa 2003) a la caza de otro chayote…

OK, lo prometido es deuda. Algunos de ustedes han estado insistiendo (no sé porqué masoquistas motivos) en que suba al blog los primeros textos de Finísima Persona (aunque la sección comenzó llamándose Pan y Circo) en Conozca Más. Pasé por las siguientes etapas antes de hacerlo:

Hueva: Tanto de buscar los textos entre mis enmarañados archivos virtuales (que incluyen CD-ROMs, DVDs, Flash drives, revistas impresas y la carpeta de mensajes enviados de mi e-mail personal) como de organizar todo en un solo documento.

Estándares de calidad: AiShitYuNot. Me puse a preguntarme seriamente si valía la pena desperdiciar bytes en subir chistes de hace cinco años, relativos a series televisivas canceladas, películas olvidadas y hasta celebridades caídas en la indiferencia. ¿A quién puede interesarle recordar que Jennifer López y Ben Affleck alguna vez fueron pareja?

Estupidez: Más que de costumbre. Tristemente descubrí que no tengo todas las columnas, y algunas de ellas están simplemente incompletas. Los peligros de trabajar en más de una computadora a la vez, con múltiples direcciones de e-mail y entregas apresuradas de por medio se hicieron evidentes desde un principio.

Resignación: Recordando uno de los primeros motivos para hacer el blog –evitar la diseminación no autorizada de mis textos sin crédito correspondiente– me convencí de que es mejor dejar que la gente decida si vale la pena o no leer tantas tarugadas.

Nostalgia: Quiéranlo o no, me trajeron buenos recuerdos de una época que se me estaba quedando medio olvidados. ¿Y saben qué? Un par de estos textos no están tan mal, todavía aguantan sin dar el catastrófico viejazo… Pero claro, es mi opinión.

Esperanza: También se me prendió el foco. Si Mahoma no encuentra sus textos, dejad que los textos vengan a Mahoma. Para los que no entendieron, yo seré Mahoma. Y si ustedes tienen copia de columnas que no vean aquí, por favor háganmelo saber. Para más señas, tengo incompletos el relato cronométrico de un día en mi vida (el día que me cortaron el gas), la lista de peores regalos navideños y un manual de actos terroristas cotidianos para toda ocasión (incluye gases furtivos en el elevador). Si me mandan fotocopias, escaneos, transcripciones o hasta recortes de la revista donde aparecieron, no sólo contarán con mi gratitud extrema, sino que pueden convertirse en ganadores de un monito obsequio de parte de su servidor. He dicho.

A continuación, las mentadas columnas. Ni siquiera las pude poner en orden de aparición, porque lo único que recuerdo es que la de Ahora Con Ustedes fue la primera. No la voy a repetir (pueden leerla aquí), pero encontrarán el resto a continuación, precedidas de una breve introducción para darles contexto sobre su inspiración y circunstancias particulares.

A darle, que es mole de olla…

"CAMBIO dos llantas nuevas por una vieja..."

"CAMBIO dos llantas nuevas por una vieja..."

ANUNCIOS CLASIFICADOS

Ofrecemos este útil espacio para intercambios, compraventas y comunicados de cualquier índole.

NOTA DEL PRESENTE: Benniffer. Frida, La Película. La Secre de Brozo. Mayito Bezares en libertad… No cabe duda que era un México más inocente. Y quizá más pinche.

Por Toño

TRASPASO AMPLIA PARTE POSTERIOR de afamada figura multimediática latina, frecuentemente, casi todas las noches. Vamos, me refiero a J. Lo. No es transacción, es mera presunción. Si no se lo cuento a alguien me vuelvo loco, en serio. Mayores informes y detalles explícitos que ayuden a mi catarsis: Sr. Affleck en daredevil@rules.com

EXTRAVIADO durante adaptación de guión, mostacho femenino para personaje de Frida Kahlo. Urge localizarlo previo a la entrega de los Oscares, para aumentar credibilidad y/o oportunidad de ganar. 001-310-555-6769 Srta. Hayek, Joligud, California, tardes.

URGEME chamba, de lo que sea. Veterano Patiño en programas de variedad, acostumbrado a frecuentes humillaciones televisadas (Televisa, TV Azteca) y privadas (testimonios jurídicos, prisión). Vasta experiencia en danza popular coreografiada (El Gallinazo, Cangrejito Playero) y en llorar para las cámaras. ¡Pude haber conducido La Nacademia, si siquiera me lo hubieran propuesto! Dejar recado al 55-14-23 (Farmacia La Edecán) con Sr. M. Bezares

PERMUVENDO MEMBRESIA CLUB DE POLO EN EL WATER, acepto cambio por sembradío de chayotes en terreno ejidal o vale por $ 5000 en análisis prenupciales. Inútil insitir si no puedes ofrecer exactamente lo solicitado. Bromistas, abstenerse. Sr. Wolfgang Terrazas. 99-07-07.

DOY GRACIAS A SAN JUDAS TADEO POR LOS FAVORES RECIBIDOS. Récord en taquilla nacional, nominación al Oscar, suficientes pruebas para encontrar que la religión no es tan mala después de todo. Espera mi actuación en secuela “La Redención del Padre Amaro” como prueba de mi nueva e inquebrantable fé. Gael. P.D.: prometo ya no salir encuerado ni besar hombres en la pantalla.

VENDO dos cámaras inflables, tamaño ajustable (de 38 C a 42 D), ligeramente manchadas de maquillaje de payaso. Razón: cambio de empleo… y de guardarropa, por atuendos realmente secretariales. No hablo, sólo respondo al e-mail exsecre@no_mas_vueltecitas.com

VUELVE, TATIANA. Todo está perdonado. Prometo quemar negativos de tus papás en pelotas a cambio de producir docudrama de nuestro pleito. Mira lo bien que les está funcionando a la Trevi y compañía. No eches en saco roto el consejo ni quemes los Puentes para volver a estar juntos. Acuérdate que soy cinta negra y yo si te parto tu madre. Tu Andy.

AAAAAAA GANE DINERO A MANOS LLENAS AAAAAAA Sin mover un dedo, desde la comodidad de su hogar, echadote en la tina del baño llena de hielos. Extracciones de riñón sin dolor. A otros les falta lo que a ti te sobra, aunque sea sólo uno. No vengas, nosotros vamos. JUST KIDNEY’NG, una empresa del Grupo Tran$plant$.

ATENCION MAYORISTAS. Urge movilizar 200,000 copias de “Serafín: La Película” en VHS y DVD, por demanda menos entusiasta de lo que hubiéramos esperado. Ideales para rellenar excavaciones, aislante térmico en muros dobles o para igualar alturas en las patas de los muebles. Informes al 666-66-69

¡UNETE AL CLUB! Tú también puedes ayudar a juntar firmas y reunir fondos para lograr la clonación de uno de los mexicanos más importantes de todos los tiempos. No dejes que su inmenso legado se pierda para siempre. Envía donativos a FUNDACION CLONEMOS A JORGE ARVIZU “EL TATA”. Apartado Postal 6611-5B. Aceptamos morralla.

FIESTAS DE PUNTO DE REENCUENTRO. ¿Quieres divertirte en un ambiente sano y desinhibido, ampliar tus horizontes y reactivar el éxito extraviado? Ven a las fiestas de Punto de Reencuentro, donde hemos ayudado a las Flans, Timbiriche y demás fracasados a planear sus giras de nostalgia. Ex Cachunes abstenerse, por piedad. Restaurante Cabrini los domingos.

MASAJE EJECUTIVO ANTIESTRES. Hotel, domicilio. Atractivas jóvenes le contestan el teléfono, pero espantosas gordas le brindan atención personalizada con sexo desganado y múltiples amenazas de parte de un padrote si no hay propina de por medio. Insatisfacción garantizada. Peligro de contagio de ETS alto. La honestidad de nuestro servicio nos respalda. Ah, y es puro sexo, de masaje nada. D’Gladys’s Edecanes, 044-44-00-44-00.

OPORTUNIDAD Terrenito en falda oriente del Popocatépetl. Buena vista, amplia variedad de climas. ¡Como lo vio en el noticiero! Segurísimo. No pasa nada, en serio. Gobierno estatal garantiza dar la alarma a tiempo. Remato por ser alérgico a la nieve y a la lava. De verdad. $ 2.50 m2, pero escucho ofertas.

¿QUIERE BAJAR EL PESO? PREGUNTEME COMO. Revolucionario método capitalista combina petrolización de la economía con dolarización de los activos nacionales. Suena complicado, no lo es tanto. ¿Interesados? Francisco Gil, PacoBrarte@shcp.gov.mx

ME VENDEN. Televisora semi independiente en el Cerro del Chiquihuite. Buena vista de una zona feíta de la capital. Gran antena, siempre erecta. Señal intermitente, pero le echa ganas. Staff noticioso propenso al litigio y al martirio “en aras de la verdad”. 25 milloncitos de dólares buena cifra para empezar negociaciones, pero escucho ofertas. Muebleros aztecas, abstenerse. Sr. Moreno, jinete_del_billete@cni.net


Mis memorias: comenzaron en una Remington, acabarán en Twitter.
Mis memorias: comenzaron en una Remington, acabarán en Twitter.

MI AUTOBIOGRAFÍA NO AUTORIZADA

Le cedo en exclusiva a Conozca Más estos breves extractos del próximo best seller que avasallará al mundo literario en unos pocos meses, al punto de que Harry Potter va a tener que salir del clóset en su próxima aventura para superarme en ventas. No desesperen, aquí va una probadita.

NOTA DEL PRESENTE: Curiosamente a Dumbledore lo sacaron abruptamente del clóset al culminar la serie de libros de Harry Potter. No quiero decir que J.K. Rowling lea Conozca Más, pero…

Por Toño

•    “… y por supuesto, de haber sabido que la palabra turca para decir ‘cabra’ es muy similar a la palabra ‘sobrina’, seguramente me hubiera ahorrado el mal entendido con el embajador, además de la multa y los meses de cárcel.”

•    “¿Por qué romper mi relación con ella? Muchas razones, pero la pérdida de la individualidad sin duda fue la más importante. No se puede andar por la vida siendo conocido como Toñiffer, no importa lo bueno que sea el sexo.”

•    “Así que miré fijamente al Comité y les dije: ‘¿De Estupidez? Eso me ofende. Por eso nadie los quiere, pinchis suecos. Si al menos me estuvieran concediendo el de Química, o alguno de esos que nadie pela… métanse su premio por…’, pero en ese momento descubrí que ninguno de ellos hablaba español.”

•    “¿Qué era esa extraña sensación que recorría mi cuerpo por primera vez? ¿De dónde salían esas mariposas que revoloteaban dentro de mi estómago? Y más aún, ¿cómo me habían implantado el ADN de un camaleón sin que me diera cuenta?”

•    “En retrospectiva, invertir todos mis ahorros en la producción y distribución del ‘BikiniCalendario 1997 de Kippy Casado’ quizá no haya sido una decisión de negocios atinada, pero siempre recordaré las sabias palabras que me dijo el economista Milton Friedman: ‘¿Quién diablos es usted y cómo diablos se metió a mi habitación? ¡Voy a llamar a la policía!’. Uno no puede comprar consejos así, la vida nos sorprende con ellos cada vez que emprendemos una nueva aventura empresarial.”

•    “… y sé que seré ampliamente criticado por adoptar esta controvertida postura, pero siempre preferiré ser inmensamente rico a ser increíblemente estúpido. ¡Critiquen pues, hienas!”

•    “El pretexto de que mi malvado hermano gemelo, Pompeyo, había quemado el salón de clases y no yo, me enseñó que las soluciones a problemas cotidianos que uno aprende en las telenovelas no necesariamente aplican en el mundo real.”

•    “… por eso les digo, hermanos, que clonar a César Bono no es ya una simple necesidad, sino un mandato divino.”

•    “Había llegado el momento de las decisiones difíciles: financiar el nuevo sencillo de mi banda, Los Seres Queridos, o emplear esos fondos para mi operación de vida o muerte. A fin de cuentas decidí que el transplante de ombligo era mi prioridad número uno. La música me estará esperando, cuando volvamos a encontrarnos en esa loca aventura que llamamos ‘vida’.”

•    “CAPÍTULO XXXVII: De mi breve flirteo con la trata de blancas en Campeche y el episodio fugaz como príncipe heredero al trono de Pepeslovaquia.”

•    “Los charlies nos tenían rodeados, y el silbido de sus AK-47 vomitando plomo sobre nuestra posición se confundía con las órdenes que bramaba a mis hombres. De pronto, una granada vietnamita estalló sobre nuestras cabezas. El cuerpo moribundo de Billy Jim se desplomó frente a mi. ‘Sargento,’ me dijo, con la mirada fija en el cielo, ‘dígale a Sue May que me hubiera casado con ella’. ‘Se lo dirás tú mismo, muchacho’, mentí, intentando darle esperanza en sus últimos momentos sobre la tierra. ‘Tengo frío, sargento…’Y como en una mala película de guerra, sus ojos azules se apagaron para siempre. Y luego, como en otra mala película de guerra, Chuck Norris apareció de la nada con una ametralladora y nos salvó a todos. Si estás leyendo esto, Sue May, siento mucho que te enteres hasta ahora de lo sucedido. Se me perdió tu teléfono. Maldita guerra.”

•    “… salpimente las pechugas, con cuidado de no desjugarlas demasiado antes de meter a la sartén. Remueva la cebolla cuando esté bien acitronadita, y cubra la olla durante el último hervor. Hay que dejar reposar la carne unos veinte minutos después de sacarla del fuego para que se termine de cocer. Sirva con una rodaja de limón real y una hojita de laurel sobre cada plato, como decoración. Acompañe con un Riesling 1998, frío. Rinde para seis porciones. Y así, señores, es como uno se deshace de un cadáver de 80 kilos sin dejar evidencia.”

•    “… y Pepito le responde: ‘pues es como el de mi papá, pero más chiquito, peludo y arrugado’. ¿Lo ven? Un chiste inofensivo. Uno pensaría que el Dalai Lama tendría más sentido del humor…”

•    “… por lo que si en alguna ocasión se encuentran desnudos en un sauna con Ari Telch, Carlos Cuauhtémoc Sánchez y Gwyneth Paltrow, no permitan por ningún motivo que alguien proponga un juego casual de ‘burro castigado’, pues todo terminará en lágrimas.”

•    “Al final, la gente que me detiene en la calle reconoce en mi un ser humano normal, que ha sido capaz de grandes obras sin pedir nada más a cambio que una sonrisa pronta, una amistad sincera, la promesa de no olvidar los buenos ratos vividos y un pequeño maletín que contenga una pequeña fortuna en piedras semipreciosas y potentes narcóticos de uso veterinario. Ese es el Toño que quiero que viva siempre en sus corazones.”

Fher de Maná cobra una nueva víctima...
Fher de Maná cobra una nueva víctima…

PEORES CANCIONES PARA CADA OCASION

Después de asistir a una boda donde el animal del novio escogió una rola de Pink Floyd para amenizar una parte de la misa (no, no fue Run Like Hell), he decidido empezar a compilar algunos temas que no deben sonar en circunstancias específicas.

NOTA DEL PRESENTE: No cabe duda, nada añeja más una columna que referencias musicales. ¿Todavía existe alguien que recuerde a Miguel Gallardo? ¿Podemos seguir asociando a Kobe Bryant con un incidente de violencia sexual? ¿Todavía vive Pilar Montenegro? Misterios tras misterios…

Por Toño

EN LA ENTREGA DEL ANILLO
“Con la soga al cuello” – Los Tigres del Norte
“Un error de los grandes” – Laura Pausini

EN LA PEDIDA DE MANO
“¿Y cómo es él?” – José Luis Perales
“Me he de comer esa tuna” – Jorge Negrete

EN EL PRIMER BAILE COMO MARIDO Y MUJER
“No tienes nada que perder” – Mecano
“Asustado estoy” – Nacha Pop

EN UN BAUTIZO
“Hombre al agua” – Soda Stereo
“Niño sin amor” – El Tri

EN TU ANIVERSARIO DE BODAS
“No me dejan salir” – Charly García
“Mátenme porque me muero” – Caifanes

EN LOS XV AÑOS
“Como la flor prometida” – Luz Cazals
“Hoy tengo ganas de ti” – Miguel Gallardo

EN UN VELORIO
“Hay que arrimar el alma” – Emmanuel
“Cadaver exquisito” – Fito Páez

EN UNA CEREMONIA EN LOS PINOS
“My commanding wife” – Rabanes
“Bitch” – Rolling Stones

AL SALIR DEL JUZGADO
“With a little help from my friends” – Beatles
“I shot the sheriff” – Bob Marley

EL ULTIMO DIA DE CLASES
“Sacaremos ese buey de la barranca” – Felinos (en voz de tus maestros)
“Tropecé de nuevo” – Julio Iglesias

EN UNA DESPEDIDA DE SOLTERO
“La última noche que pasé contigo” – Varios (o más bien, varias)
“Con todos menos conmigo” – Timbiriche

EN UNA DESPEDIDA DE SOLTERA
“Déjame sola” – Ole Ole
“Amor prohibido” – Selena

DESPUÉS DEL SEXO
“Sabor a mi” – Luismi (Si la canta él, peor aún si la cantas como “sabor a milk”)
“Quítame ese hombre” – Pilar Montenegro

EN UNA COLONOSCOPÍA
“Ojalá que llueva café” – Juan Luis Guerra
“El breve espacio” – Pablo Milanés

EN LAS REGADERAS DEL CLUB
“Cachito mío” – Varios (pero la peor es cantada con acento de Nat King Cole)

EN LAS REGADERAS DE LA PRISIÓN
“Quiero amanecer con alguien”  – Daniela Romo

EN UN JUICIO DE DIVORCIO
“Dueño de nada” – El Puma

EN UNA VISITA CONYUGAL CON RAÚL SALINAS
“Amante bandido” – Miguel Bosé

AL ANUNCIAR EL VEREDICTO DEL CASO MICHAEL JACKSON
“¿Dónde jugarán los niños?” – Maná

EN VOZ DE VERÓNICA CASTRO
“Esta boca es mía” – Joaquín Sabina

EN UN JUEGO DE LOS LAKERS
“Amor Violento” – Café Tacuba

EN LA SALA DE PARTO
“Sé cómo duele” – Karina

EN CASA DE MICHAEL DOUGLAS
“Cuarenta y veinte” – José José

AL METERTE AL PERIFÉRICO EN VIERNES DE QUINCENA
“Ese fue tu error” – Lupe D’Alessio

"¿Y las películas picosas?"

"¿Y las películas picosas?"

NUEVAS CLASIFICACIONES

El sistema actual para identificar la clase de película que estamos viendo es, francamente, obsoleto. Hay que ampliar las descripciones, aumentar las siglas, expandir los códigos y revelar más de lo que nos espera una vez que se apaguen las luces y comience la función.

NOTA DEL PRESENTE: Esta idea todavía tiene validez. Claro, las estrellas de las películas clasificación POP ahora son Miley Cyrus y los Jonas Brothers, pero para el caso sí aplican.

Por Toño

CRT. Esta película ya mostró todos los buenos chistes y las escenas relevantes durante los cortos, por lo que entrar a verla en su totalidad sería redundante.

Ñ. Doblada al español. Prohibido poner cara de sorpresa al escuchar a Terminator hablando con voz de anuncio de Bacardí.

2+BCH. Contiene dos ó más miembros de la familia Bichir.

POP. La película ha sido comisionada para aprovechar el éxito de algún cantante con pretensiones histriónicas (Madonna, Britney, N’Sync, etc), por lo que el argumento es prácticamente un pretexto para hacer montajes musicales de pésima manufactura.

LEY. Toda la trama se resuelve durante la escena del juzgado, al final del filme. Aproveche los 75 minutos previos para comer palomitas en el lobby.

GUAU. Protagonizada por “actores” animales, así que no esperen ningún candidato al Oscar.

INF. Contiene niños o niñas actuando, así que sólo es recomendable para quienes gustan ver películas clasificación GUAU.

RIP. Kevin Costner estuvo involucrado en el filme. Quedan advertidos…

JKS. El humor de esta película gira en torno a gases, excremento, salivas, caídas estrepitosas, detonaciones caseras y demás cosas objetables. No es apta para todo público, pero casi… porque la verdad esas cosas son bien divertidas.

$EC. Esta película es secuela de una anterior, probablemente mejor elaborada y con mejor reparto. Reducir expectativas previa visualización.

TIT. La película es mala, pero al menos hay una que otra chichi a cuadro.

ASS. La película puede contener nudismo, pero sólo de traseros y más probablemente del sexo masculino.

PUAJ. Incluye desnudos, pero de alguien que mejor se hubiera quedado con la ropa puesta (¿escuchaste, Kathy Bates?).

FEM. Película para mujeres. Hombres se aburrirán, pero probablemente tendrán suerte más tarde si aguantan toda la función sin hacer comentarios como “mejor hubiéramos visto una del Van Damme”.

PRD. Incluye aparición de Maria Rojo.

PIS. Dura más de dos horas. Modere su ingesta de líquidos.

CAON. Causará gran impacto entre el público masculino.

1BB. Salen bebés hablando con voces de adulto. Esperen un churro monumental.

TVyN. El(la) protagonista solía actuar en telenovelas, pero está buscando cimentarse como actor(actriz) en serio. Échenle porras (Gael, Salma) o trompetillas (Kuno), según el caso.

ADL. Los chistes originales han sido sustituidos por chistes que puedes escuchar en el monólogo de Otro Rollo.

XX. Digo, para que haya ahora sí un grado entre las X y las XXX, ¿no? Los contenidos son pornografía regular, pero a la hora del clímax se sustituyen las eyaculaciones explosivas por chorretes de cerveza.

ZZZ. El hecho de estar basada en un exitoso libro, de contar con un gran reparto o de haber ganado festivales en tierras remotas no quita que sea una hueva espantosa.

FOX. Contiene escenas no muy aptas para los persignados, por lo que generará condena de parte de los conservadores, ensalzamiento por parte de la izquierda y politización del aparato cinematográfico nacional por todas partes.

BLOC. No gastes en verla en el cine, llegará al videoclub de tu localidad en menos de lo que te imaginas.

TO2P2. Te divertirás más viéndola bajo un cierto grado de intoxicación etílica.

PZN. Filmada en locaciones a bajas temperaturas, por actricitas en camiseta.

FFWD. Tiene escenas sexuales fuertes, así que hay que estar alerta con el control de la VHS ó DVD cuando la veas en familia.

– IQ. Apellidos como Carrey, Sandler, Schneider, Wayans o Farrelly participaron en su elaboración.

LALALA. Incluye números musicales. Escabúllete de la sala sin que te vea tu chica y métete a ver una de balazos.

Año 2079: Las amenazas de muerte para Toño siguen llegando...

Año 2079: Las amenazas de muerte para Toño siguen llegando...

“ESTIMADO IMBÉCIL…”

Es hora de responder a la enorme cantidad de misivas que mi malquerida columna genera entre los respetables lectores de Conozca Más. O sea que en tres o cuatro cartas ya habremos terminado, no te aflijas.

NOTA DEL PRESENTE: Cuando decidí llevar el correo de lectores como material para una columna no anticipé tan buena respuesta. La entonces directora de Conozca Más, mi muy querida Soledad Aguirre, se encontraba en gran demanda fotográfica por parte de los libidinosos lectores, así que me tomé la libertad de mandarles fotos “de soledad” a algunos de los solicitantes. ¡Ah!, también incluí la primera mención a Pacasso y sus Ozonóvoros, cosa que el muy gacho jamás me agradeció. Aunque, en defensa de Paco, no sabe leer. Y otra para la trivia: me acabé quedando con el nombre de Los Chilakillers para mi grupo de rock, tanto fue que me gustó.

Por Toño

Pese a los esfuerzos invertidos en este espacio, he descubierto que aún no me convierto en la pluma más odiada del medio revisteril mexicano (creo que las caricaturas de Pacasso en el diario Metro aún generan mas quejas que Finísima Persona). Esperando revertir la tendencia, he aquí la insolente respuesta a quienes se toman la molestia de gastar electrones en escribirme mails.

“Mira, pendejo: ni Michael Jackson va a perder sueño por tus críticas ni yo voy a dejar de leer la revista por tus idioteces. Así que mejor desiste de volver a tocar el tema de su injustificado juicio, pues el tiene más talento en la uña de su dedo chiquito que tú en toda tu miserable vida. Púdrete, niño inmaduro.”
Lucía, Tampico, Tamaulipas.

Disculpa, pero el hecho de mandarme un correo electrónico cuyo cuerpo de texto incluya las palabras “Michael Jackson”, “tocar”, “chiquito” y “niño” seguro debe haber generado una alerta roja en las oficinas del FBI, quienes monitorean mi correo desde el desafortunado incidente en el que Beto El Boticario apedreó los cristales de mi Pacer. Así que si te hablan para testificar, ya sabes quién les dio el pitazo. Por cierto, “pitazo” también les va a saltar en el contexto de lo anterior.

“Alguna vez leí tu columna sobre nombres originales para grupos de rock. Yo toco la bataca en un trío de Death Metal, ¿me podrías sugerir un nombre?”
Tato R., Guanajuato, Guanajuato

Como los mejores chilaquiles de mi vida me los comí en tu ciudad durante un Festival Cervantino especialmente etílico, he decidido apadrinar a tu pesadísima banda con el nombre de “Los Chilakillers”. Espero dedicatoria en el primer álbum.

“No puedo creer que tengas el descaro de escribir y de cobrar por las estupideces con las que le das en la madre a la revista cada mes.”
Savage, Ciberespacio

Por eso no cobro. De hecho, le pago a Alfredo una módica cantidad para que me deje publicar en la revista. No solo eso, está dispuesto a escuchar ofertas si tú quieres escribir en la revista. ¡Escríbele ya, mientras más mensajes, mejor! (Nota para Alfredo Quintana: ¿Ves lo que sucede por no mandarme mis copias de la revista? ¡Tiembla ante mi furia, bellaco!).

“El otro día me escribiste diciendo que estabas pensando en dar de baja algunos refranes populares, e incluir algunos nuevos, más acorde con nuestros tiempos. ¿Algún ejemplo?”
Matías, Toluca, Edo. de México

Para empezar, habría que desechar “la letra con el palo entra”. No sólo ha caído en desuso la práctica magisterial de pegarle a los alumnos más gueyes, aparte suena medio suciona. Por otra parte, estoy intentando popularizar un nuevo refrán: “Condón, supositorio y excusa, una sola vez se usan”. ¡Ayúdame a diseminar la palabra!

“Tienes una mente medio sucia, rayando en lo pornográfica. ¿Porqué?”
Anayela D., D.F.

Será porque soy un asiduo consumidor y defensor de la pornografía. Digo, no de todas sus variantes, pero creo que presta un gran servicio a la sociedad, sobre todo en algunas de sus variedades más exóticas. Pongamos por ejemplo a los que disfrutan de la pornografía con mujeres embarazadas. Para satisfacer dicho fetiche, estos individuos tendrían que estar embarazando a su pareja todo el tiempo, ¿no? Al existir pornografía especializada en este rubro, se controla unja peligrosa situación de explosión demográfica. Tengo otros argumentos, pero me los estoy guardando para mi próximo debate ante el gabinete foxista.

“Siempre andas presumiendo de que andas jodido de lana. ¿Porqué no te dedicas a otra cosa? Por favor…”
elmismo27, ciberespacio

Animado por la popularidad de cierta película reciente, estoy por abrir la Taquería ‘Yo Soy El Buen Pastor’ y mi ‘Autolavado Sea El Señor’. A ver cómo nos va…

“Eres un estúpido de mierda. Te pido fotos de Soledad y me respondes mandando fotos del desierto del Sahara, del Polo Sur y del Zócalo durante la mañana del 1 de enero. ¿Qué no entendiste lo que te pedí, animal?”
Xergio, ciberespacio

Bueno, no te sulfures. Ahí te va una foto de la porra del Necaxa y del último concierto de Yoshio, para ver si con esa soledad te basta.


¿Noticias duras? ¡Dáselas con LOL CATZ!

¿Noticias duras? ¡Dáselas con LOL CATZ!

MUY DETRÁS DE LA NOTICIA

¿Te abruman las noticias? No hay problema, haz lo que hago yo: sólo toma el encabezado, y añádele la última linea de la secundaria o del párrafo introductorio de otra nota (si es de una sección distinta, mejor). He aquí algunos ejemplos reales, llevados a cabo con la ayuda de tres diarios de nuestro país.

NOTA DEL PRESENTE: Sencillísima fórmula para cuando la musa no aparece. Sólo tomas la primera linea de una nota y completas la frase con las últimas palabras de otra noticia. ¡Listo, ya puedes ganarte la vida como humorista de dos varos!

Por Toño

Si la noticia es: Anuncian nuevos aguaceros torrenciales…
Añádele: …por la súbita abundancia de desórdenes de vejiga a bordo de vuelos transatlánticos.

Si la noticia es: Difunde Al Qaeda nuevo video de Osama Bin Laden…
Añádele:
…besando en la boca a Britney Spears y Cristina Aguilera.

Si la noticia es: Exige ONU a Israel no deportar a Arafat…
Añádele: … al barrio bravo de Tepito, por considerarlo inseguro para habitar en él.

Si la noticia es: Aprueba Atizapán antidoping a policías…
Añádele: … pues dudan de su capacidad para aplicar el alcoholímetro.

Si la noticia es: Asesinan a la ministro sueca de asuntos exteriores…
Añádele: …con dosis repetidas del peculiar humor de Jo-Jo-Jorge Falcón.

Si la noticia es: Inicia reunión de microtecnología…
Añádele: … gracias a los beneficios obtenidos por Andrés García.

Si la noticia es: Disfruta el Zócalo desde las alturas…
Añádele: … tras el consumo desmesurado de mariguana y opiáceos similares.

Si la noticia es: Anuncia Saddam Hussein inminente derrota norteamericana…
Añádele: … en el marco de emotiva ceremonia luctuosa en memoria de El Piporro.

Si la noticia es: Se disculpa Niurka por mala dicción…
Añádele: … al dirigirse a su homólogo George W. Bush.

Si la noticia es: Arquidiócesis: Nos congelan fondos…
Añádele: … para promover el “turismo sexual” en Filipinas.

Si la noticia es: Vuelve Axl Rose…
Añádele: … después de escuchar el nuevo material discográfico de Pablo Milanés.

Si la noticia es: Experimentan terribles apagones generalizados…
Añádele: … en la hora ocupada por la secuela de “Mirada de Mujer”.

Si la noticia es: Presentan los rehenes visibles signos de tortura…
Añádele:
… a consecuencia de escuchar a Yahir, de La Academia.

Si la noticia es: Descarta Aguirre marcación personal…
Añádele: … de la Primera Dama al Presidente Fox en futuras giras.

Si la noticia es: Interesan a México Olimpiadas del 2016…
Añádele: … que podrían celebrarse en la nueva casa de Luis Miguel en Punta Diamante.

Si la noticia es: Blix: “Exageraron EU y GB reportes…
Añádele: … de espionaje telefónico contra el silbante Ramos Rizo.

Si la noticia es: Instan a evacuar de emergencia por el inminente…
Añádele: … estreno de “Gigli”, con Ben Affleck y Jennifer Lopez

Si la noticia es: El PRD denuncia “incongruencias y malos manejos” del…
Añádele: …nuevo guión para Star Wars: Episodio III.

Si la noticia es: Encuentran evidencias de vida en…
Añádele: … La Tigresa, tras su relación con El Pato de Big Brother.

Si la noticia es: Exige EU desarme total y no negociable a…
Añádele: … Lucero y sus guardaespaldas.

Si la noticia es: Fracasamos en el intento por conquistar las cumbres de…
Añádele: … Vica Andrade, quien nos abrió las puertas de su casa.

¡Jalan más que dos carretas!

¡Jalan más que dos carretas!

CACHONDÍSIMA PERSONA

Una variada miscelánea intelectual que derrocha placer corporal y escurre efluvios lúbricos en cada párrafo.

NOTA DEL PRESENTE: Una colaboración de último momento para uno de los controversiales especiales de sexo de Conozca Más me generó una cantidad inusitada de mensajes de lectores, lo que comprueba que 1) el tema da pié a un sinnúmero de dudas e inquietudes y 2) los lectores están bien urgidotes.

Por Toño

TITULOS DE PELICULAS XXX QUE AUN NO HAN SIDO UTILIZADOS
1.    Blanca Vienes y sus 7 Orgasmos.
2.    Enseñón de los Anillos
3.    El de Hombre Arañas
4.    Star Wawis
5.    Café que me arrima tu mujer
6.    El último encuerador
7.    Algo tienes que ceder
8.    El hombre de la mascada de fierro
9.    Anal-ízame
10.    Rápido y Lujurioso
11.    Perdidos en Koyto
12.    12 Monos

FRASES CORRECTAS PERO ANTICLIMÁTICAS DURANTE EL ACTO SEXUAL
1.    “Permíteme introducir mi pene por tu canal vaginal hasta llegar a la eyaculación” – Demasiado técnico
2.    “Buen punto, déjame masticarlo” – Demasiado enigmático
3.    “He de reconocer tu talento para el fornicio” – Demasiado literario
4.    “¿Tienes seguro médico? Hay algo que vi en una película que quiero intentar” – Demasiado experimental
5.    “¡Sí se puede! ¡Sí se puede!” – Demasiado entusiasta
6.    “Estás bien bonita” – Demasiado ingenuo
7.    “¡He sido un payaso muy, muy malo! Ahora vas a tener que hacerme un animalito con globos!” – Demasiado… eh… bueno, está mal

GRANDES MITOS PERPETUADOS POR EL CINE PORNO

1.    Todos los plomeros, pintores de casas y agentes de policía son magníficas parejas sexuales, con músculos acerados y penes descomunales, totalmente desprovistos de vello púbico.
2.    El baño en ducha de una mujer no está completo si no culmina con un frenético acto masturbatorio.
3.    Toda reunión entre tres o más amigas termina en una orgía lésbica, así se hayn juntado para organizar una pastorela escolar.
4.    Las chicas alcanzan el orgasmo con tan solo unos cuantos bombeos entusiastas, enmedio de desgarradores gritos de placer y súplicas por ser penetradas “por Detroit”.
5.    Siempre se puede resolver el pago de una infracción de tránsito, la cuenta del restaurante o la entrega de una pizza con la oferta de sexo.
6.    Las mujeres, como los buenos autos japoneses, requieren de lubricación adicional en contadísimas ocasiones.
7.    Todos los hombres empiezan a desvestirse por los zapatos y los calcetines. Las mujeres siempre se dejan puestas las medias, y son felices si se las desgarras durante el acto. Y siempre se dejan puestos los tacones de aguja.
8.    El cuerpo femenino ha evolucionado de tal forma que el vello púbico está por desaparecer del todo en un par de generaciones más.
9.    Ellas los prefieren bigotones.
10.    Las orgías suelen suceder de forma bastante espontánea, con abundante regularidad, y en ellas sólo participan personas atractivas.
11.    El acto eyaculatorio siempre es a la vista de la pareja. De hecho, frecuentemente le empaña la vista a la pareja.

Salma "Macita" Hayek, las gemelas

Salma "Macita" Hayek, las gemelas

OSCARES™, CON MÁS CALMITA.

Siempre pego tantos corajes y miento tantas madres durante la gran noche en que Hollywood entrega sus reconocimientos de gala que mis notas son breves pensamientos confusos. Este año mejor prefiero reproducirlos en su totalidad, sin editar.

NOTA DEL PRESENTE: Una antelación al concepto de “live-blogging” que estoy explorando realizar en un futuro cercano (con Oscares, juegos de la selección, el Super Bowl, etc). Creo que tiene futuro, principalmente porque para cuando sale algo similar en una revista, el evento ya es noticia del pasado. Tan del pasado como esta entrega de Oscares, la del 2003

Por Toño

•    La supuesta amenaza terrorista que pesaba sobre el evento y que llevó a la cancelación de la tradicional entrada espectacular en la alfombra roja no fue más que un complot de la televisora rival para jalar rating durante un enésimo especial de la Trevi. Está dando resultado, por cierto.

•    El peculiar atuendo que vistió Sean Connery y que recibió tantas críticas no fue más que un intento desesperado por llamar la atención de los productores de Austin Powers 4, en el papel de “Soon-2-B-Me”, el Austin de 30 años en el futuro.

•    Cuando subió la embarazada Catherine Zeta Jones, no pude contenerme y le grité a la pantalla “¡Tíralo y hacemos otro!”. Después algo me golpeó por la espalda. Desperté, pero creo que me perdí dos premios.

•    ¿Habrá forma de descontarle el tiempo que tardan los ganadores en subir al estrado, entre tantos besos y abrazos, a los discursos de aceptación? Les juro que los de Chicago han alargado la ceremonia al menos 15 minutos. Y sólo tomando en cuenta sus primeros tres premios.

•    Lara Flynn Boyle y Jack Nicholson. Calista Flockhart y Harrison Ford. Estoy comenzando a descubrir un patrón interesante aquí… creo que ambos galanes otoñales hicieron una apuesta por ver quién rompe primero a su chica.

•    Y Reneé Zellwegger parece estar en busca de un veterano para que la rompa, a juzgar por los huesos que luce. Parece botella de Orange Crush…

•    Por un momento pensé que Salma iba a animar la noche entregando un Oscar en la nueva categoría de “Mejores senos femeninos en un papel de reparto”, pero no… Guión adaptado, o alguna pendejada por el estilo.

•    El Señor de Los Anillos derrota a Star Wars – Episodio II en efectos visuales. Juro que al escuchar el anuncio, también resonó en el ambiente el eco de la mitad de los nerds del mundo gimiendo de dolor, mientras que la otra mitad gritaba orgásmicamente.

•    Me aburro. He visto guerras del Golfo Pérsico más divertidas que esta ceremonia…

•    Algo que animaría el proceso, sin duda alguna, sería la repentina aparición de un Nick Nolte intoxicado y confundido, gritando a voz en cuello que un elefante se estacionó en su sitio favorito. Todos hemos tenido un tío así que se aparece en las fiestas importantes, ¿no?

•    Si yo fuera Jennifer Garner y me avisaran que voy a tener que entregar un premio mientras me dirijo a un espacio donde van a insertar digitalmente a un roedor imaginario, ¿saben lo que pensaría? “¡Qué buena estoy!”.

•    Muchos de los veteranos actores y actrices se ven felices en la reunión de ex ganadores del Oscar. Creo que la euforia se debe a que no aparecieron en el segmento anterior, donde salen todos los que se pusieron la pijama de madera durante el año pasado.

•    Hablando de ese montaje, ¿cómo se sentirán los familiares del muertito por el que casi nadie aplaude, y que apareció mencionado justo entre “Arturo el Millonario” y “Dumbledore”?

•    Y por cierto, estoy seguro que el que le tocó sentarse junto a Mickey Rooney o cualquier otro de los vejestorios ya debe estar hasta la madre de que le estén enseñando fotos de sus bisnietos.

•    Una aparición de Mira Sorvino como presentadora. Creo que sumando dichas apariciones desde que ganó su Oscar, ya rebasan al número de películas en las que ha aparecido y que no se han ido directo a video.

•    ZZZ… Salma… ZZZ… Senos… ZZZ… (lo anterior es mi resumen de lo que recuerdo de las primeras dos horas).

•    Ya en serio, ¿nos hubiera gustado que nuestro Oscar a Mejor Película Extranjera se lo debiéramos a El Crimen del Padre Amaro? ¿No sería como ganar el Nobel de Química por lograr conservar el olor a nuevo en los interiores del coche?

•    Ya sabía que Gael era chaparrito, pero al verlo enfundado en su esmoquincito y apoyándose en el podio mientras anunciaba la canción de Frida, me recordó a mi primito en su Primera Comunión, apoyado en la mesa para pedir otro tamal.

•    El documental de las Torres Gemelas acaba de hacer historia, al ser la primera película realizada por completo en la videocasetera de la casa del realizador, en sólo un día.

•    Paul Simon está en el escenario. Yo solía ser uno de sus fans de hueso colorado. Ahora lo veo y se me figura como el típico señor gris que recoge limosnas en misa de jueves.

•    “Camino a la Perdición” acaba de ganar un premio en la categoría de Mejor Película En La Que Se Murió Un Nominado Y Le Toca El Oscar Que Originalmente Le Ibamos A Dar A Chicago.

•    Frida lleva dos premios. Salma al fin puede respirar profundamente y caminar orgullosa con el pecho erguido, pues es digna embajadora de… perdón, se me fue la onda.

•    La gente que dice que Julia Roberts es una gran actriz deben ser los mismos que piden a gritos el regreso del PRI pues “no estábamos tan mal”.

•    Roman Polanski le ganó el Mejor Director a Scorcese y a Marshall. Y le están dando una ovación de pie, en ausencia. Estoy en shock. Si drogar y violar a una niña de 13 años no acaba con tu carrera fílmica, ¿quiere decir que Sergio Andrade puede eventualmente ganar un Grammy en unos años?

•    Yo hubiera pagado por ver a Eminem recibiendo su Oscar de manos de Barbra Streisand. Quizá es mejor así. No creo que nadie hubiera podido resistir tanta comedia en una noche tan solemne.

•    Chicago es la gran ganadora de la noche. Y Nueva York se fue en blanco con sus Pandillas. Pero algo me dice que a la que le fue peor fue a Bagdad…

LEO: Tus sueños más salvajes están por cumplirse...

LEO: Tus sueños más salvajes están por cumplirse...

NUEVO ZODIACO PLUS MEJORADO

Los obsoletos horóscopos que venías utilizando no tienen cabida en el siglo XXI. He aquí las nuevas clasificaciones y predicciones a futuro. Las íbamos a publicar hasta enero del año que viene, pero los astros anuncian que probablemente el autor de los mismos ya habrá sido despedido para ese entonces.

NOTA DEL PRESENTE: Siempre he soñado dedicarme a la astrología desde una vez que sustituí a la chalada en turno que escribía los horóscopos en un programa de radio donde yo era asistente de producción. Algún día, ya verán…

Por Toño

CARIES (3 de marzo a 26 de diciembre para quienes se rigen por el Calendario Juliano)
Un Caries se distingue por su sabiduría, su tenacidad y su pésima higiene bucal. Su piedra es el esmalte, su color es tirándole al amarillo y al ocre tabacalero, y su odontólogo seguro es Hugo Sánchez.
Los astros dicen: el amor tocará a tu puerta, amenazándote con avisarle a su padrote si no le pagas el taxi y la mitad de lo convenido por teléfono con la propietaria de la “estética”.

APIS (últimos días de abril al tercer jueves de mayo)
El buey, noble bestia de carga, simboliza a los nacidos bajo este signo, así que los demás signos se lo traen de bajada y lo tachan de poco avispado. Aquí entre nos, no andan muy errados. Su piedra es la pirita (“oro de los tontos”) y su color es el muy, muy gris.
Los astros dicen: desconfía de los extraños que conociste en la estación del Metro Observatorio, a quienes les facilitaste esa fuerte suma de dinero para comprar la original osamenta de Cantinflas cuando tenía 6 años.

MAYATIS (de la tardecita del 7 de mayo al 30 de junio, después de las comedias de la noche)
Tienen un alma gemela que les sigue a todos lados, pero medio sospechosamente. De hecho, los demás signos ya empiezan a murmurar. Su piedra es el basalto y fornido, su color el fiucha.
Los astros dicen: descubrirás que la paciencia es infinita y los misterios de la vida insondables cuando intentes arreglar el sobregiro de tu tarjeta de crédito con el cómodo sistema de menú telefónico provisto por tu banco.

HERPES (concebidos en periodos vacacionales)
Este signo se simboliza con un círculo rojo con un tache atravesado del mismo color, así que es mejor no acercársele demasiado ni beber de su mismo vaso o compartir su desodorante. Su piedra es la pizarra y su color empezó siendo rosita, pero ya anda en un rojo amoratado y preocupante.
Los astros dicen: esos tacos no eran de res. Provócate el vómito cuanto antes.

FEO (Junio 29 a 11-casa Hueytecuiltuhitli en el calendario azteca)
Signo no muy agraciado, pero fuerte y formal. Suelen pasársela echados viendo el futbol en la tele, tragando cacahuates y tirándose gases producidos por la chela. Y eso son las mujeres del signo, los hombres son aún menos sofisticados.
Los astros dicen: la buena fortuna te tomará desprevenido, así que mejor no te hubiéramos dicho nada para evitarte el coraje, ¿verdad?

QUINTO (23 de agosto a 16 de septiembre si hay puente, 22 de septiembre si no lo hay)
A menudo son miembros del signo Feo que de plano se pasaron de tueste, así que no hay quien les tire un lazo. Los hombres de este signo coleccionan muñequitos de Star Wars en su empaque original y se hacen “justicia por su propia mano” pensando en Natalie Portman. Las mujeres de este signo tienen mucha personalidad. Su piedra es la baquelita de Dallas y su color el azul pelotas.
Los astros dicen: Marte y Venus entrarán en posición para garantizar, una vez más, que pases otro sábado por la noche ordenando cronológicamente tu colección de cómics.

FIBRA (17 de septiembre ó 23 de septiembre –ver arriba- a las 3:46 PM de noviembre 9)
Un signo muy regular, que pasa de lo abstracto a lo concreto con gran facilidad, a menudo mientras lee el periódico por las mañanas. Su piedra es un coprolito sobre la porcelana del W.C., y su color el morado ciruela, bueno para la digestión.
Los astros dicen: descubrirás que el viejo adagio de “si te compran vende y si te venden compra” no aplica si tú eres parte de la transacción en un mercado de esclavos.

ESPORMEÓN (3:47 PM del 9 de noviembre a diciembre 23)
Los nativos de este signo son irritables y de temperamento explosivo, frecuentemente asociado a padecimientos de vejiga, próstata o vías urinarias. Su piedra es renal (obvio) y su color debería ser casi traslúcido, pero si es amarillo oscuro o como refresco de cola (o si presenta rastros rojos de sangre), debe ver al médico de inmediato.
Los astros dicen: un viejo amigo reaparecerá en tu vida. El problema: es el amigo imaginario de tu infancia que habías olvidado tras 8 años de terapia y que te incitaba a jugar “Escondidillas de Salami”.

SABOTEADO (24 de diciembre a enero 6)
Si naciste saboteado, tus cumpleaños y regalos sufrirán una clara merma en cantidad y calidad, debido a las fechas conflictivas que le rodean. Los demás signos suelen estar “muy gastados” o “muy crudos” para festejarte como mereces. Ni modo, mano. Su piedra es el “fruitcake” con seis semanas de añejamiento y su color es el verde de envidia.
Los astros dicen: tus negocios irán viento en popa, siempre y cuando seas un especulador alemán que monopoliza el mercado de salmón en lata.

CLAVICORDIO (2 de enero a 29 de febrero en año bisiesto, 8 de marzo en otros años)
Tienden a sonar anticuados y misteriosos, pero en el fondo son astutos y no sin cierta maña, que les permite clavarse todo aquello que les llame la atención. Su piedra es el diamante, pero vista de cerca es obvio que es una vil zirconia de dos pesos.
Los astros dicen: la envidia de los demás te hará contemplar la necesidad de redoblar tus esfuerzos en la fabricación de esa bomba nuclear portátil que planeas ocultar en uno de tus premolares.

MACUARRO (1 de marzo a abril 2 en año bisiesto, 9 de marzo a 20 de abril en otros años)
Signo poco refinado, pero siempre sabe dónde hay barra libre, quién vende la mejor birria a las 4am y quién tiene un compadre que arregla tenencias vencidas. El típico signo con el que no nos gusta relacionarnos, pero con el que es bueno contar si necesitamos un paro. Su piedra es el ladrillo y su color también.
Los astros dicen: descubrirás que después de meses de penurias en busca de la luz al final del túnel, ésta es un tren que se aproxima a velocidad vertiginosa.

PIKACHIS (todos los demás)
Simbolizado por un Pokemon y un Digimon viviendo en un universo de armonía. Su piedra es de plástico con acabados realistas y su color cambia de color al contacto con el agua, el calor, tu estado de ánimo, etc. ¡Cómpralo ya!
Los astros dicen: curiosamente, envenenar a los seguidores de la religión que tú mismo fundaste no será el caso más grave por el que serás mencionado en los periódicos de la semana entrante.

Episoud Tri: Rivench of Da Sit
Episoud Tri: Rivench of Da Sit

SORPRESAS EN LA NUEVA PELÍCULA DE STAR WARS

Mi labor intensiva de espionaje me ha proporcionado algo de información exclusiva (o sea, rumores sin confirmar) sobre Episodio III: La Venganza de los Sith.

NOTA DEL PRESENTE: ¡Ah, George Lucas! Nada mejor para ventilar frustraciones fílmicas que ver cómo el barbón le dio en la madre a una de las franquicias más queridas y memorables del cine. Esta columna fue la que más respuesta generó en su momento, tanto positiva como negativa (ambas muy bienvenidas). ¡Me mata ver cómo tantos gueyes que defienden el estilo de vida Jedi pueden estar por una doctrina aparentemente desprovista de sentido del humor!

•    Las expectativas de los realizadores no son demasiado optimistas. De hecho, la popular frase que precede a los títulos ha sido modificada y ahora se lee: “Hace mucho tiempo, en una trilogía mejor realizada…”

•    Uno de los muchos hoyos narrativos del Episodio I queda explicado, a medias, en la escena donde José Canseco le inyecta los Midiclorianos al pequeño Anakin.

•    Animado por el éxito de Peter Jackson en los Oscares, George Lucas reinventa a un vilificado personaje de las precuelas. Damas y caballeros, el aplauso bonito para Jar Jar Gollum. “¡Misa precious!”

•    Matar por ira fue malo. Buscar venganza y traicionar el código de honor Jedi fue peor. Pero la gota que derramó el vaso fue el video de Anakin aceptando sobornos de Carlos Ahumada.

•    Otra de las modificaciones para obtener más premios de la Academia es incluir una canción para los créditos finales. La mala noticia es que es interpretada por Las Ketchup.

•    Una escena memorable de la trilogía original era la de R2-D2 proyectando los verdosos hologramas de la Princesa Leia. Buscando recapturar al público adulto, ahora el robot proyecta el verdoso video de Paris Hilton.

•    Los líos políticos de las primeras dos películas continúan. De hecho, la primera hora consiste en los esfuerzos desesperados de los Jedis por desaforar al Emperador Palpatine.

•    Se ha confirmado que hay más duelos con espadas láser que en cualquier otra película de la serie. Sobresale uno en especial donde, al mismo tiempo, Yoda enfrenta a Palpatine, Mace Windu encara a Dooku, Obi Wan se bate con Anakin y Hugo le echa en cara a Lavolpe que no haya goleado a la selección de Estados Unidos.

•    Los pocos críticos que han visto la cinta coinciden en señalar que gracias a la tecnología a su disposición, los recursos monetarios inagotables y la posesión de un universo creativo prácticamente inagotable, se puede afirmar que como director, George Lucas es un gran fabricante de juguetes.

•    Para no variar, una nueva serie de planetas hará su aparición. Algunos son interesantes, como Kashyyk (planeta poblado por wookies). Pero habrá que ver cómo justifican la presencia de planetas como Llame-Yordene (planeta de los infomerciales), Súbanseen (planeta de los microbuses) y Karyyzma (planeta poblado por individuos que se pintan la cara como miembros del grupo Kiss).

•    En un punto de la historia, Yoda se equivoca al pronunciar Sith y dice “shit”, lo que genera una serie de jocosos insultos de un bando hacia el otro. Insultos que, de paso, provocan el exterminio de los Jedi. Pero lo bailado y lo reído nadie se los quita.

•    Descubrimos que el lado oscuro de La Fuerza reside en el interior de un agujero negro, capaz de devorar flotillas intergalácticas, planetas enteros y el talento histriónico de actores que sí actúan bien en otras películas.

•    Un punto delicado para los padres de familia es el destino de los pequeños aprendices Jedi. Como mostrar su aniquilación hubiera sido muy cruel para la audiencia, se ha decidido salvarlos para una serie animada (al estilo de Los Ewok). l título está entre “Estar Güars Beibis” o “Locademia de Jedis”. Lo que es un hecho es que en México contará con las voces de Eugenio Derbezy Adal Ramones.

•    Se sabe que Amidala encontrará su fin a manos de Anakin, pero se especula si será asfixiada por sus poderes mentales, atravesada por una espada láser, o víctima de un caso agudo de tétanos, provenientes de ser complacida sexualmente por un individuo que siempre tiene metal oxidado en los dedos de la mano.

•    Un vestigio favorito de los fans vuelve a la pantalla, cuando descubrimos el origen de la nave espacial Millenium Falcon, así como los de su creador y primer propietario: Jo Jo Jorge Falcón.

•    Sí, el Episodio III resultará la película más triste de la serie. Pero todo terminará en una nota alegre, cuando los gemelos Luke y Leia sean criados por una nueva familia: los Fockers.

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16 comentarios en “FINISIMA PERSONA 1.0: Los Archivos Perdidos

  1. “ESTIMADO IMBÉCIL…”… Muchas gracias por la mención… Pero en mi defensa debo decir que no lo había agradecido antes porque hasta ahorita leí el artículo en donde haces mención a mi persona… bueno, está bien, está bien, me lo leyó la persona a la que le estoy dictando este comentario.

  2. Querido Toño:

    TE MA-MAS-TE, en sentido figurado, porque literalmente dudo mucho que te alcances.

    Definitivamente mis favoritas son las del especial de sexo, y con respecto a que las mujeres los prefieren con bigote, ¿Por eso hiciste el intento de dejarte la barba y bigote?.

    Ojalá consigas las demás columnas porque si faltan algunas, y pues no dejes de postear joyas como éstas.

    Yo sé que no hay complacencias, pero me gustaría que te burlaras de la escena política (bienvenido yo, Marcelo mi amorrrr), y pues a ver cuando subes otro podcast.

  3. Maestro Toño:

    Sèpase usted, que yo empecé a leer CM, desde abril de 2003. Pero como tengo esa costumbre de apasionarme con las cosas, como me gustó tanto la mencionada revista, de inemdiato me lancé a comprar los números anteriores, que para entonces no eran muchos, ya que el relanzamiento de la revista tenía poco más de 6 meses a esa fecha, de agosto de 2002. De hecho, después compré hasta las Quo, a partir de que la empezó a dirigir Ruy… pero eso es otro cuento. Posteriormentem he seguido comprando la revista CM, y las tengo todas guardadas, en un precioso estuche de material ecológico reciclable, especialmente diseñado para albergar… 360 huevos del Calvario (no sé por qué esto me suena un tanto depravadón) Por eso, te comento que yo tengo todas tus colaboraciones, desde febrero 2003, (nombres de grupos de rock)hasta la última de enero 2009 (horóscopos 2009) Incluidas las colaboraciones para los especiales de sexo (un artículo sobre frasses impropias para el sexo, y algo sobre la masturbación… iba a insertar un albur barato, pero mejor no)Te garantizo que a la brevedad, Te enviaré los artículos escaneados, sólo indícame una dirección de mail para hacértelas llegar… Por cierto, una amiga mía, que está por mudarse, me pidió que le ayudara a mover unas cajas, y ví que tiene la colección, casi completa, de la revista “Eres”… Aún no he podido verlas todas, pero voy a ver si tiene las revistas donde aparecieron tus colaboraciones de “Agüebox” (Si se escribe así ¿verdad?) Pronto tendrás noticias mías. Un saludo

  4. Sasqué? Pa que caigo en el lugar comun de decir que siempre fui tu fans si te acabo de conocer con este blog (y desde entonces he estado spameando aqui, ya sé). Eso si, yo creo que si hubiera tenido el gusto de leerte antes tendria mas tiempo diciendo: “Ese mono es ley”. Asi que te agradezco muy sinceramente que des chance de conocer tu trabajo anterior y con tu “conpermiso” voy a invertir mis horas de oficina en ponerme al corriente.

    Gracias.

  5. ESTO EXPLICA PORQUE AL LEER CONOZCA MAS LO PRIMERO QUE BUSCABA EN PAN Y CIRCO [Take that Mr. Xoconostle & Ms. Quintana] Si Toño.. yo decía que ya te conocía… varias de estas columnas las lei por primera vez hace 8 años y cuando visitaba la casa de mis primos y por error en El Taller de Lectura Y Redacción I y II [años mozos CBTianos donde se divisaban lindas faldas].

    Aun conservo esas revistas, con cinta canela y faltas de algunas páginas [eran material para leer y recortar]…

    Y tus articulos nunca me parecieron ofensivos o que decias pendejadas [a lo mejor sea porque comparto ese modo de pensar, razonar y hacer las cosas: ¿De casualidad no te le caiste de chiquito a Ms. Sempere de los brazos? Quizá eso explique porque me agrada tu forma de seeeeeeeeeeeeeeeee…r]

    However, me has hecho buscar en el cajón de la cama y sacar esas revistas para ver si encuentro las columnas que te faltan…

    I should blame and curse you, ‘cause I’ve been listening “Charisma”, “I Was Made For Lovin’ You” & “2000 Man” since I read all this shitty stuff…

    Saludos pa Doña Anilú y para la versión en carne y hueso de Kung-Fu Panda…

    PD. Pido el nombre de “Los Piporrockers”

  6. JD Frehley:

    ¿Cuál va a ser tu primer sencillo?

    (8)Don baldomero, ¿Cómo le va?, usted primero, puede pasar(8)

    me gusta chingos esa rola

  7. Quizá “Revenge del Taconazo por detrás”

    Será algo de Heavy Metal con mensajes subliminales poniendo en backwards los cuentos infantiles de “el Piporro”
    Además el look de la banda será algo mezclado de Mötley Crüe con el atuendo de Don Eulalio…

  8. cómo han pasado los años!! de verdad esos artículos son de hace tanto? cuantos recuerdos llegaron a mi memoria con estas columnas!

  9. “Frida lleva dos premios. Salma al fin puede respirar profundamente y caminar orgullosa con el pecho erguido, pues es digna embajadora de… perdón, se me fue la onda.”

    Esa pinche frase fue adaptada y usada por tu servidor en incontables ocasiones.

    Sí, ya sé, Sue me… See if I care… Ahora que si cuando estés en México lo discutimos en un bar contable y unas chelas….

    Sabes cómo localizarme.

  10. a chingao no habia leido el de starguars pero los demas si estan chingones y si los tengo ja, saludos carnal, te faltan los de las rev. eres

  11. Pingback: ¿En qué nos parecemos al huitlacoche? « Finísima Persona

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