You will give the people an ideal to strive towards. They                                               will race behind you, they will stumble, they will fall. But in time, they will join you in the sun. In time, you will help them accomplish wonders – Jor-El, Man of Steel

(SIN SPOILERS, TRANQUILOS)

Hay un momento especialmente efectivo en la última versión fílmica de Man of Steel: el protagonista entra a la iglesia del pueblo donde creció, buscando alguna clase de respuesta de parte del párroco local. Se encuentra acosado por las huestes kryptonianas del General Zod, pero ignora si su sacrificio servirá de algo para salvar a la especie humana. Y mientras el cura hace su mejor esfuerzo por orientarle, cada nueva duda que asalta su mente está enmarcada por la figura de un Jesucristo en el vitral a sus espaldas.

El tono cuasimesiánico que reina en la última película en la saga de Superman no debe de sorprendernos. Esta postura de considerar la naturaleza divina de los súperheroes no es nada nueva, pero quizá no se le había explorado con tanta claridad hasta este momento. Quizá eso me hace disfrutar Man of Steel mucho más de lo que sus calificaciones a nivel crítico (alrededor del 54% en Rotten Tomatoes) podrían sugerir.

Superman no es un súperheroe simpático, admitámoslo. Y mucho menos en la pantalla. Por principio de cuentas no hay muchas formas de hallar empatía en él. Es demasiado alienígena para ser un tipo torturado por su psique, como es Batman. Su nobleza parece gratuita y no emana de una debilidad en su etapa formativa, como la del Capitán América. No parece disfrutar su rol heroico como el ocasionalmente inmaduro Spider-Man. Y tampoco es un bastardo carismático y pendenciero a lo Wolverine. ¿Cómo hacerlo conectar con el público?

En mi opinión, el gran acierto en el guión de David S. Goyer recae en presentar a alguien que nunca se ha sentido del todo a gusto en su propia piel. No es que Superman sufra durante todos los 143 minutos (que se me pasaron bastante rápido, a decir verdad), pero la motivación detrás de su preferencia hacia la raza humana se siente genuina, por el simple hecho de que es el lugar donde puede pertenecer.

Volvamos al caso de los súperheroes como deidades. Soy un devoto del Marvelman que Alan Moore desarrolló a principios de los 80, y que después dejó en las manos no menos capaces de Neil Gaiman. Ese héroe y sus similares simplemente terminan por llevar a los extremos más democratizantes la concepción del Übermensch de Nietzche, cuya pasión desbordada por la realidad de la vida le ayuda a sublimar el sentido de la moral, de lo correcto, que consideraba intrínseco en la naturaleza humana.

Marvelman, de Alan Moore. Una joya absoluta que responde muchas preguntas respecto al mito del súperhombre y sus designios para el universo.

Moore después revisitó estas ideas en un plano metafísico con el Dr. Manhattan de Watchmen. Y todas sus alegorías que cuestionan lo que sería la vida al lado de estas manifestaciones superiores de la creación aparecen repetidamente en los temas de Man of Steel. Lara piensa que su hijo Kal-El será destruido por su Tierra adoptiva, mientras que su padre cree que le venerarán como un dios. Los primeros atisbos de los poderes de Clark durante su niñez le alienan por un lado, pero le confieren status milagroso por otro. Es criado en un capullo protector que se contradice con la naturaleza de alguien que no puede ser vulnerado por medios convencionales. Y en el fondo vemos que lo único que quiere es pertenecer a algún lugar. Ser uno más.

¿Cursilón? Claro. Pero nos engañemos, toda la noble mitología de los héroes tiende a ello en un momento dado. El que no busca reivindicarse ante la sociedad quiere ser un paragón de virtud para la misma. El que no es protector trata de ser un ángel vengador. El que no persigue el mejoramiento de la especie vía el conocimiento superior de los poderes adquiridos al menos procura proteger a quienes sí lo hacen. Y así se repite el ciclo de nobleza, una y otra vez, al punto de que necesitamos que llegue un cínico mercenario como Deadpool en forma de película para limpiarnos el paladar empalagado con un sorbete de pis, ajenjo y bilis. ¿Pero eso vendería boletos y figuras de acción? Poco probable.

Michael Shannon como ‘Zod’, un cabrón sin precedentes. Actorazo.

“Tú puedes salvarlos a todos”, dice en una escena el Jor-El virtual a su poderoso hijo, quien procede a caer hacia la tierra con los brazos abiertos del redentor crucificado, comprándose su propia publicidad. Y eso es bien emocionante, al menos para quienes recordamos con nostalgia los Supermanes de Christopher Reeve (sólo en sus dos primeras pelis, tampoco es cosa de fomentar el mame). La historia de origen de este Hombre de Acero puede ser un poco repetitiva, pero ¿de qué otra forma cuentas la historia de un dios? Bueno, ahí está la versión seminórdica del Thor de Marvel, pero ese mito tiene una raíz distinta a la de Kal-El, Último Hijo de Krypton y Adoptado Ilustre de Kansas, EEUU. Hasta un breve momento donde el titular de la muvi defiende su “americanidad” nos parece un guiño obvio a la idea de que Estados Unidos se ha apropiado la naturaleza de los dioses, sea a fuerza de prédicas y Biblias omnipresentes en hoteles o a ese derecho divino que parecen usar para la justificación de su política exterior.

Otra vez cuesta mucho trabajo evaluar una película de Christopher Nolan (productor) como cine de súperhéroes. Man of Steel no es perfecta, ni por asomo, pero logra algo que a mi se me antojaba imposible: hacerme sentir un poco el dilema de un Superman. Las pelis de Donner nunca me vendieron ese héroe. Tampoco el fiasco de Superman Returns. Mucho menos las series de TV. ¿Los cómics? Nunca fui fan de esa línea, de ese personaje. Pero sí reconozco que la fe manifestada por el superhombre encarnado por Henry Cavill tiende hacia la bondad humana. Entiendo su renuencia a tomar una vida ajena, aunque la ocasión lo justifique. Y reaccionaría igual que él si la posibilidad de sentirme parte de algo me moviera a renunciar a la clase de vida que originalmente estaba destinado a experimentar.

Por eso no hablaré de efectos visuales, bandas sonoras, ritmos de edición o diseños escenográficos. No ahondaré en la plausibilidad de la tecnología kryptoniana, en el plan maestro de quienes criaron a Clark Kent o de los designios grandiosos de una trama que puede pecar de megalomaniaca. Me quedo con la idea de que Snyder, Nolan y compañía sí me vendieron el interés por este Superman esperanzador, que ve nobleza en un mundo donde le tocó vivir. No creo que le pegue a las taquillas de los héroes de Marvel. Ni a las de Batman, siquiera. Pero eso está bien. Me quedo con la idea de que lograron revelar algo que debería sernos más que evidente, y que olvidamos con abrumadora frecuencia: ser un dios no está nada fácil.

N. del T.: Esta columna data del mes de julio del 2012, y hace hincapié sobre una verdad que cada vez se hace más evidente: estamos creando generaciones blandengues y privadas de los placeres naturales de la niñez. Pero tampoco ayuda nada el hecho de que no hay forma de reeducar a los padres apanicados de la actualidad, claro.

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Estaba hablando con una amiga respecto a su hijo menor, un perfecto ejemplo de indisciplina dentro y fuera de su hogar, y ella me confesó sentirse desesperada por el hecho de que la energía incansable de su pequeño vástago para desobedecer, importunar y sacar de quicio a grandes y chicos no parece tener límites. El niño llora cuando no obtiene lo que quiere, ignora las advertencias de padres y maestros, muestra alarmantes síntomas de crueldad hacia compañeritos y mascotas… en fin, es lo más cercano que estaré de conocer a un dictador en etapa larvaria. 

“Quizá tengas que encontrar la forma en que canalice su energía hacia algo positivo, ¿no has pensado meterlo a practicar fútbol americano o karate?”, le sugerí, basándome en mis propias experiencias como niño de atención dispersa.

“¿Qué? ¿Estás loco? Eso les fomenta la violencia, los lastima, ni pensarlo. Me van a maltratar a mi angelito…”, respondió, como si le hubiera sugerido meter al niño a desactivar bombas caseras en el Medio Oriente.

Esto llevó la conversación por derroteros francamente desmoralizantes. El club donde mi amiga y su familia suelen ir a nadar retiró los trampolines de la alberca (por el riesgo de lesiones). Lo mismo sucedió con los juegos infantiles donde los niños de su complejo de departamentos solían encaramarse para jugar, que ahora han sido sustituidos por inocuos y estáticos caballitos de plástico. Y la satisfacción cuasi sexual que manifestó al revelar que la escuela donde estudia su pequeño Atila El Huno eliminó el jugar “quemados” en la clase de educación física me dejó convencido de una cosa: hoy en día preferimos exponer a las futuras generaciones a un porvenir de egoísmo que a un pelotazo en el cráneo.

Seamos honestos: estamos criando a la Generación con Síndrome del Niño No Golpeado. Tampoco se alebresten, no estoy avocando el abuso infantil, eso ni pensarlo. Me refiero a que los niños –y muchos adultos, de hecho– necesitan ser golpeados por la vida. Es lógico. A lo largo de la historia, el género humano se ha logrado erigir como especie dominante gracias a la adversidad en forma de mamuts hostiles, peste bubónica, guerras territoriales y discos de Ricardo Arjona. El ser golpeados reiteradamente nos ha endurecido, nos ha engrandecido. ¿Por qué ahora nos empeñamos en ablandarnos?

El hijo de mi amiga no es el problema. El problema es mi amiga. Instituir disciplina se está confundiendo con maltrato. Arriesgarnos en busca de experiencias que nos templen el carácter se está confundiendo con temeridad. Un raspón en la rodilla y un chichón en la cabeza se confunden con hemorragias expuestas y traumatismos craneoencefálicos. Un corazón roto se confunde como una razón para administrarnos cuatro años de terapia. Todo tiene un costo, sea económico, social o pertinente a la afirmación que necesitamos para validar nuestro paso por la vida.

Creo que no tiene mucho caso ir por la vida evadiendo toda clase de prueba demandante. Desde mi punto de vista, eso equivale a pagar el carísimo boleto de entrada a un parque de diversiones y no subirse a un solo juego mecánico con movimientos violentos. No hay desperdicio en exponernos al riesgo, al miedo, así sea en dosis moderadas. Siempre se puede ir aumentando gradualmente la intensidad, al punto de saber sobreponernos a esa sensación de estar desprotegidos, de no tener el control.

De igual forma, educar a un menor en el sutil arte de sufrir las consecuencias es de lo más benéfico. El mundo no se acaba cuando un niño es condenado a una semana sin televisión. Ningún adolescente ha muerto por deprivación de videojuegos repentina. No se sabe de casos donde un joven que ha sido reprendido por llegar en mal estado a casa tras ingerir su primera cerveza decide de pronto volverse un asesino en serie. Muchas veces la penitencia va implícita en la falta cometida. Un castigo, un oportuno golpe en el trasero, una nariz que sangra… todos son refuerzos a la coraza de nuestra armadura cotidiana.

Los que escribimos para ganarnos la vida sabemos que no hay malas experiencias, todo se convierte en material para crear. Quisiera que personas como mi amiga se dieran cuenta de que no están criando a ciudadanos responsables del futuro: tan sólo a monstruos vulnerables.

– Julio 2012

N. del T.: Otra columna aparecida en The Red Bulletin, esta vez abordando tácitamente el tema del tumor (realmente eran cinco) que me habían salido en el cuello y que me tenían con las gónadas de corbatín. Gracias a mis doctores, a mis familiares, a mis amigos, a mi agente, a mi publicist… no, esperen, ese es mi discurso para cuando gane un Ariel.

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No estoy preparado para morir. Aún no. Lo más seguro es que tú tampoco lo estés, por cierto. Y no es culpa nuestra, sino de nuestros padres. Me explico…

Hace unos meses pasé por una extrañísima crisis de salud que me forzó a contemplar, por primera vez y con toda seriedad, la posibilidad de dejar este mundo mucho antes de lo que tenía planeado. Cabe mencionar que mis planes para abandonar este plano existencial consistían en estrellarme en un Lamborghini Diablo a 220 km/h después de hacer el amor con una modelo brasileña de lencería, al término de mi fiesta de cumpleaños número 79. Pero estas ideas mal concebidas suelen ser fruto de haber visto demasiada televisión en la década de los ochenta. En fin, no nos desviemos: una extraña lotería genética provocó la formación de unos extraños tumores que podían o no ser malignos, según el diagnóstico de diversos médicos que no acababan por ponerse de acuerdo. Y yo aterrado, naturalmente.

Mientras recibía diversas opciones de tratamiento para liberarme de estos molestos inquilinos que ocupaban mi cuello entre la carótida y la aorta, fui asaltado por un sinnúmero de dudas. ¿Cómo explicarles mi estado a mis padres? ¿Qué tanta información respecto al padecimiento estaba dispuesto a compartir con el resto de mi familia y amigos? ¿Era buena señal que el segundo nombre de uno de mis doctores fuera “Benigno”? ¿Quién heredaría mi colección de música, pensando en el peor de los escenarios? Dudas y más dudas. Y todas ellas inútiles.

Verás, las dudas que realmente han de resolverse cuando enfrentamos instancias donde la vida va de por medio son, en esencia, simples. ¿Quieres donar tus órganos útiles o serás poco generoso con tus semejantes aún estando en calidad de fiambre? ¿Quieres ser incinerado o enterrado en un lujoso y pesado ataúd? ¿A dónde irán a parar tus posesiones materiales? Y por último, ¿tienes designada a una persona de confianza para que borre toda la colección de pornografía exótica en tu computadora una vez confirmado tu lamentable deceso?

Fuera de estas cuatro cuestiones básicas, el resto es un viaje de ego mal entendido. Nos gusta, a veces, imaginar mórbidamente las reacciones de nuestros seres queridos al enterarse de que hemos muerto (no mientas, el cuadro ha pasado por tu cabeza). Vislumbramos escenas de dolor, de remembranza grata de lo que alguna vez fuimos en vida. Y todo es bueno. Los obituarios hablarán del enorme hueco que deja nuestra partida, las ex novias encenderán velas en nuestra memoria imaginando que ellas pudieron salvarnos si hubieran permanecido a nuestro lado, los conocidos casuales emitirán el comentario idiota de “¡pero si yo lo vi ayer, estaba bien!”, sin reflexionar en el hecho de que habernos visto no concede protección alguna contra un infarto súbito, un atropellamiento o una simple jugada del destino…

Es ahí donde creo que los padres nos han creado una concepción errónea de nuestra mortalidad. En mi familia y en la de muchos de ustedes existe aún ese extraño tabú de tratar a la muerte como un evento perpetuamente distante, pese a su inevitabilidad. ¿Qué hay de malo en hablar con franqueza de ella y los problemas que acarrea si no estamos preparados para afrontarla? Mucho, a juzgar por la decisión de no tocar el tema por supersticiones invocatorias y atracciones a la mala suerte.

Pero la mala muerte es peor que la mala suerte. Morir dejando que otros carguen con el muerto, literal y figurativamente hablando, puede ser el último gran acto de descortesía para con nuestros semejantes. Vale más invertir una semana de tardes libres en entender los trámites, las consecuencias y las minucias legales de morir, dejando instrucciones clarísimas a quienes nos rodean respecto al procedimiento a seguir, que la molesta alternativa: ceder la inconveniencia de preparar nuestra partida a los dolientes, quienes seguro preferirían estar haciendo reminiscencias de lo geniales que éramos en vida. En vez de estar averiguando si nuestra última voluntad realmente fue la de ser enterrados con nuestra camiseta de Guns N’ Roses, claro.

Y gracias, ya estoy mucho mejor. En el fondo, tuve buena suerte.

– Junio 2012

N. del T.: Hace poco más de un año, el camarada Wookie Williams me invitó a participar como columnista en The Red Bulletin, la revista auspiciada por una popular marca de bebidas energéticas (es Red Bull, por si la imaginación para captar referencias de plano no se les da). La distribución de este título en México es bastante exclusiva y limitada, así que muchos de ustedes se quedaron sin leer lo que ahí escribí. Por eso les iré compartiendo en el blog las columnas de manera gradual. Son un poco más maduras y reflexivas que las estupideces habituales que encuentran acá, pero eso es síntoma de mi maduración como autor. O más bien de mi vejez repentina. En fin, espero les agrade.

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LO PRÁCTICO Y LO COOL

Por Antonio Sempere

Ahogado como me encontraba por el lento, lentísimo oleaje de ese maremágnum vehicular que se forma en la zona centro de la Ciudad de México a eso de las siete de la noche, me entró una profunda añoranza por escapar. Escapar de bocinazos, de vendedores ambulantes paseándose entre los automóviles a sabiendas de que no pueden ser lastimados por coches que apenas se mueven, de reportes de tránsito por el radio que recomiendan “tomar vías alternas” seguramente ya saturadas. Escapar, punto.

El Gran Escape. Steve McQueen saltando en una motocicleta en frenética huida de un batallón de soldados alemanes, desbordando pericia pese a la lluvia de balas. Chamarra de cuero con cuello de borrega, el cabello peinado a fuerza de la velocidad sobre ruedas, esa actitud desafiante que hace que “me han cerrado el paso, será mejor saltar por encima del alambre de púas” de pronto parezca un plan sumamente sensato y destinado al éxito.

Esa imagen de McQueen es mi idílico referente al motociclismo. Por un lado la influencia paterna me ha hecho vivir cercano a las motos desde que tengo uso de razón. Mi papá, a sus sesenta y pocos años, aún desafía a la sensatez desplazándose sobre las dos ruedas de su Harley Davidson o de la KTM con la que todavía sueña realizar ese viaje intercostal entre Mar de Cortés y Riviera Maya. Ni la muerte de su hermano mayor en un accidente motociclístico ni las graves lesiones experimentadas por dos hermanos menores en sendos choques le pueden disuadir de usar este vehículo de manera regular.

“Es que si no, no podría con el tráfico”, es su excusa favorita cuando mi madre le reclama que no sea ridículo y que se desplace en un seguro sedán como cualquier señor entrado en años y en panza. A su edad no cabe la vanidad ni la crisis de edad madura: él ha vivido siempre sobre una moto y no descarta que morir también sobre ella sea el mejor final al que podría aspirar, considerando todas las alternativas que acechan a los de su generación.

Pero debo confesar que mi atracción hacia las motos tiene un aspecto distinto. Las motos son cool. Mi papá recuerda al Gran Escape y a McQueen, pero jamás motivaron su gusto por las motocicletas. Tampoco lo hizo el Easy Rider de Peter Fonda, el futurista Jeff Bridges en Tron o las peripecias de los miembros de SAMCRO en la serie Sons of Anarchy. Esa labor de vendernos lo cool está cien por ciento dirigida a mi generación. Y es de lo más efectiva.

Cada vez que manifiesto mis tribulaciones de tránsito, ya sea al hablar con amigos o mediante redes sociales, obtengo respuestas similares: “¡Cómprate una moto!… Yo ya fui a ver unas Harleys el otro día y no están caras… Dile a tu papá que te preste una de las suyas… Haría juego con ese cabello ridículo que te cargas…” y así, en tonos más o menos divertidos, la gran solución a mi necesidad de un Gran Escape vuelve a remitirse a un par de neumáticos precariamente unidos por un asiento de cuero y un motor que bufa como toro de lidia.

La cuestión es que el referente de todos los que me recomiendan sucumbir a la Última Tentación de Meat Loaf –¿recuerdas las portadas de todos sus discos?– es el aspecto cool, en primer término, con el carácter práctico ubicado en un segundo lugar distante. Sí, definitivamente es más fácil desplazarse sobre dos ruedas cuando las vías rápidas desafían su propio nombre al tornarse en estacionamientos masivos. Pero nadie a la fecha me ha sugerido comprarme una bicicleta, pese a ser más económica, segura y sí, práctica, como opción de transporte citadino.

Y es que quienes tenemos una motocicleta en la cabeza, preferimos cultivar el sueño de ser rebeldes sin causa antes de siquiera imaginarnos una dura realidad de repartidores de pizza, mensajeros urbanos o chinos comunistas. Seamos honestos: no nos vemos al mando de algo cuyo motor no sea menor a los 1000cc y que no corra riesgo de convertirnos en paté de asfalto al menor descuido. Porque el riesgo es cool. Siempre lo ha sido.

Mi sueño de escapar fue sacudido por el rugido de una Triumph Thunderbird 1600 rebasándome entre los coches detenidos. Qué cool me vería montado en ella.

– Mayo 2012

Al RATEEEEEEL no le importan mis razones ni mis motivos. Es grande.

¡Hola! Nada nuevo que reportar… nos vemos en cinco o seis meses.

OK, no es cierto. Este blog cayó en el abandono por múltiples razones que sería reiterativo abordar. Así que las abordaré. Vamos, no caíste aquí en busca de noticias frescas sobre el Popocatépetl o la final América-Cruz Azul, ¿cierto?

He estado ocupado. Esa razón debería bastar, pero lo cierto es que mi mente se nubló en el renglón de aportarle contenido al blog, lisa y llanamente. A veces me gusta explorar otra clase de senderos creativos, donde me pierdo con facilidad. Pero ya me conocen, siempre acabo regresando, así que tampoco es para tanto. Aunque mis detractores quisieran que mis extravíos fueran más definitivos, por supuesto, pero no sólo de Twitter vive el hombre.

Me divorcié. Sí, ya les había adelantado esto de forma indirecta y discreta por varios medios (podcasts, tuits, narcomantas). No es que me interese hablar del asunto ni que a ustedes les incumba, pero son cosas que nunca son divertidas y rara vez resultan conductivas a derroches de ingenio y simpatía por parte de los participantes, que se encuentran ocupados tirándose los platos a la cabeza. Así que les ahorré esa desagradable faceta de mi vida y ya. A otra cosa…

Tuve que replantear mi carrera. Me llegó la opción de volver a emplearme en algunas compañías que deseaban contar con mis servicios. Por cierto, mercado laboral: si YO era un prospecto codiciado, está la cosa para preocuparse, ¿no creen? En fin, opté por desoír los cantos de sirena representados por el corporativismo para enfocarme, ahora sí de lleno, en desarrollar algo propio, cien por ciento mio. Debo decirles que valió la pena. Hoy Factoría Uno es un negocio naciente que ya no tiene deudas, opera en números negros (racistas, abstenerse del chiste obvio) y comienza a generar ganancias que algún me permitirán llegar a trabajar en el Finísimo Jet piloteado por Han Solo y atendido por azafatas pechugonas. Es la clave de la felicidad, creo.

Maté a un hombre en el ring. Sólo quería ver si seguían leyendo. Y parecerles interesante.

Estamos de mudanza. Si bien está página seguirá accesible en finisimapersona.net, sumaremos su contenido y archivo histórica al del nuevo portal de contenidos Junkie.mx (aún en construcción, muy pronto se activará). Ha sido una labor muy ardua, luchando con desarrolladores, feeds de RSS, plataformas, servidores, hostings, diseños y demás pinchas que ahora están por materializarse en algo muy bonito, navegable y variado. Todos los podcasts van a estar ahí, tantos los clásicos e históricos (Finísimos Filmes, Claxon, Premilenaria, Paikast, Patapirata, SofaTerapia) como productos nuevos (Nega Nega, Crack, Radio F1, Maus) y otros que se han renovado en contenido y personal (Finísimo Podcast, Cazagoles, Fumblecast). No sólo eso, hay una nueva gama de talentos que se sumarán a este espacio animados por la fama, la fortuna, las drogas, el alcohol y el sexo fácil que abunda en ese ámbito podcastero. O al menos esa es la teoría respecto al ámbito podcastero. El caso es que no les van a faltar podcasts para escuchar.

Vamos a darnos una ayudadita cosmética. Bueno, al blog. Y yo a lo mejor me animo por algo de botox e hilos rusos, pero todavía estoy en pláticas con la señora que administra la estética donde le dieron en la madre a las nalgas de Alejandra Guzmán, para que me recomiende a alguien. Lo del blog involucrará hacerlo más navegable y con capacidad de consultar un rico archivo de más de 300 entradas, 1200 tags y miles de atinados comentarios por parte de ustedes. Quiero cambiar el logo (respetando la presencia del rudísimo RATEEEEEEEL), organizar los posts aquí acumulados y subir mucho material que muy pocos entre ustedes han visto (mis columnas en The Red Bulletin, por ejemplo). Así que si andan de ociosos, sin nada que leer, volverán a encontrar aquí un repositorio de sus penas y un oasis para saciar su sed de sandeces. Amo la aliteración.

Planeamos hacer video. Además de lo anterior, tenemos ambiciosos proyectos “en cámara” que están ya en vías de convertirse en realidad: vidcasts en vivo desde la cabina del estudio, sesiones musicales con bandas y artistas talentosos (y otros no, pero bien simpáticos), un programa de concurso que te abrirá el apetito y otras sorpresas. Tampoco es que vamos a inventar nada nuevo, pero en una de esas sí sale algo más digno que La Rosa de Guadalupe. Y por último…

Me hizo falta estar aquí. Mi libro está casi terminado. Mis colaboraciones en diversos medios han adoptado un ritmo muy manejable. Mis horarios son cuasi estables. Y lo cierto es que extraño el escribir en un lugar donde no hay ninguna clase de restricción ni línea. Finísima Persona me permitió conocer a muchos de ustedes (a algunos en persona, incluso) y descubrir que vale la pena compartir con alguien más inquietudes, opiniones, pendexadas execrables y reflexiones iluminadas por lapsos de coherencia. Escribir es un sano, sanísimo ejercicio. Vivo de ello y para ello. Y lo justo es que si ustedes llegaron a generar más de cincuenta mil visitas mensuales a esta página en sus momentos de máxima productividad, ahora yo deba corresponderles con algo de compromiso. Hubo una época en que escribía aquí diariamente, y fue una etapa feliz, apapachadora del ego y alimenticia para la gusana creativa que carcome las partes pasivas del cerebro. Hay que ejercitar ese músculo.

Acá los leo.

N. del T.: Ya les he platicado en otras ocasiones del grupo literario del Planeta Paulina. Hemos decidido revivir la tradición de nuestras reuniones (Paulinazos) y de proponernos nuevos ejercicios para desoxidar la pluma (¿teclado?). Aquí subiré periódicamente los resultados de dichas experiencias.

En esta ocasión, la “tarea” que nos dejamos hacer consistía en iniciar un texto en un género específico y “transformarlo” en otra cosa durante su avance, intentando hacerlo de una forma sutil y ágil sin romper la narrativa.

La idea da para muchas posibilidades: crítica de arte que muta en poesía, cuento corto de terror que se vuelve guión de un sitcom, receta de cocina que acaba en ensayo politico… en fin, es para divertirse un rato y para explorar transiciones. Aquí van dos ejemplos. El primero es el mío, una misiva de aplicación para un trabajo que se vuelve crónica deportiva, con la peculiaridad de que el inepto autor muestra una creciente erudición (llena de clichés, eso sí) al entrar a su “zona de confort”. Y en segundo término leerán a mi admirado Paco López, quien inicia con poesía erótica de altos vuelos y opta por degradarla en un vulgar pitch entre realizadores pretenciosos.

Esperamos sus comentarios. La propina es voluntaria. Comencemos con:

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CARTA DE PRESENTACIÓN LABORAL

Nombre: Silvino Menchaca González

Edad: 28 años

Estado Civil: Soltero

Originario de: Mixquiayetla, Hidalgo

Domicilio actual: Andador 36, Unidad Cassiopea, Interior 4214, Desarrollo Habitacional Constelaciones, Col. Leona Vicario, CP 09814, Iztacalco, Distrito Federal.

Aplica para: Operador de Telemercadeo (Nocturno “B”)

A QUIEN CORRESPONDA DEL ÁREA DE RECURSOS HUMANOS

CYBERTEL, S.C.

Estimado o estimada responsable de área,

Antes que nada, agradezco de forma muy sobremanera la oportunidad de aspirar a desempeñarme como operador de telemercadeo en su fina y apreciada empresa. Por instrucciones de la Lic. Perlita Góngora de Paz, quien hoy día se desempeña como auxiliar legal de Cybertel S.C., dirijo a usted lo que representa la presente misiva de aplicación laboral en la que procedo a explicar, como es prudente en estos casos, mis cualidades para desenvolverme en el puesto que ustedes ofrecen tan amablemente y que la antes citada Lic. Perlita Góngora de Paz tuvo a bien comunicarme como posibilidad para integrarme a su apreciada y fina compañía.

Sin más preliminares que convengan a los interesados, procedo: me considero un buen candidato con la mejor disposición y aptitudes o actitudes, según convenga a sus intereses, para llevar a cabo las labores citadas. Esta seguridad proviene de que me enteré de la vacante y naturaleza del puesto en una comida familiar, a la que asistió la antes mencionada Lic. Perlita Góngora de Paz, cuya amistad nos une desde que mis padres Otilio Menchaca Robles (finado) y Eva Mijangos Olea (aún con nosotros, aunque aquejada por hipoglucemia) estaban recién casados. La previamente citada Lic. Perlita Góngora de Paz tuvo a bien informarme de la apertura entre los operadores de telemercadeo de la empresa donde ella se desempeña y donde dice ser, dicho sea de paso, sumamente feliz. Esta empresa es la de ustedes, obviamente, y yo creo ser un buen candidato, como procedí a afirmar al principio de este párrafo, para trabajar con ahínco y dedicación en las labores que tengan a bien poner a mi disposición.

Adjunto a mi curriculum encontrarán esta carta que pretende ahondar en mis datos personales, pues una hoja no me alcanza para exponer ante su apreciable persona todo lo que puedo traer a la empresa con mi interés y buena aptitud. Por principio de cuentas tengo el bachillerato casi terminado, pues me falta tan sólo la mera formalidad de cursar y aprobar dos materias que tengo colgadas por motivos de salud, de cuando me dio la varicela en el último mes de clases y tuve que ausentarme de la escuela preparatoria pública No. 232 Mártires de Río Blanco, quedando a deber Artes Plásticas y Matemáticas. Debo hacer notar que mi promedio actual de 7.1 refleja esas materias como reprobadas con cinco y por eso no es tan elevado como uno quisiera, pero a final de cuentas tengo ya agendado el cursar dichas clases en horario vespertino, lo que no interferiría en nada con mis labores de ser aceptado como empleado en su fina y prestigiosa empresa.

Mi experiencia laboral es vasta pese a mi juventud, como puede apreciarse en los más de 24 oficios y puestos que he desempeñado en los últimos tres años, y que enlisto a detalle en mi previamente mencionado curriculum. Pueden notar que en la mayor parte de ellos es preciso contar con mucho don de gentes y una vocación de servicio, aspectos que siempre me han caracterizado y que me celebran quienes me conocen y me han empleado en sus respectivos y productivos negocios. Soy trabajador, honesto, dedicado, servicial, puedo resolver problemas en muy poco tiempo, leal a la empresa para quien me encuentre prestando mis servicios, fácil para los idiomas extranjeros y otras lenguas, además de ser muy buena onda y muy honesto.

Ah, y ustedes seguro se preguntarán por qué digo que soy honesto dos veces. Pues es muy simple: para mi la honestidad es una virtud, y no me importa que otros digan lo contrario al respecto. La falta de honestidad es un cáncer de nuestro país y de nuestra sociedad mexicana, y yo no creo que eso nos deje crecer bien como nación, como bien pueden demostrar los casos recientes de criminales de la talla de Flores Casez y el ex gobernador de Coahuila, entre otros. Esa falta de honestidad es un gran problema en las empresas y hay que declararle una guerra efectiva y sin cuartel, sin escatimar recursos, pero yo no tengo inconveniente en afirmar que a mi, en lo particular, me sobra.

Hablo muy bien por teléfono y se me entiende muy claro pues no arrastro las palabras, como es un problema común en nuestra sociedad. Me gusta hablar mucho por teléfono con familiares y más con amigos, según sea el caso, y creo que seré muy eficaz al hablar con clientes y otras gentes a las que haya que venderles los productos o servicios de su empresa pues me gusta tratar a los clientes como un amigo, y ya he mencionado que puedo hablar mucho con mis amigos y les expreso con claridad mis ideas y mis sentimientos, aunque no los entiendan ellos del todo, pero eso es más bien problema de ellos, creo yo.

Otro rubro o aptitud donde me desempeño muy bien es en el trabajo en equipo, pues dicen quienes me conocen que soy un líder nato. Puedo llevar a mi equipo a conseguir sus metas pues la gente me sigue y no se molesta cuando les doy órdenes, excepto cuando ellos son quienes no están capacitados para seguirlas, pero eso es síntoma de egoísmo y de la clásica pose del mexicano que nos hace quedarnos en el “ya merito” en las competencias deportivas internacionales, a menos que hablemos de lo que hicieron los miembros de la selección mexicana que derrotó a Brasil en el reciente mundial juvenil celebrado en este país.

Mis cualidades provienen claramente de mi experiencia (muy vasta) en el terreno del futbol. Soy actualmente el capitán del equipo del Desarrollo Habitacional Constelaciones: el Athletic Estelar’s. Nuestra escuadra compite por el Trofeo Manuel Negrete de la Liga Distrital de Iztacalco, ostentando marca de 14 encuentros ganados, cuatro empates y tan sólo dos derrotas, ambas como visitante, en la presente temporada. De mantenerse nuestra hegemonía en el actual torneo, podríamos levantar la copa durante la gran final a celebrarse en el Deportivo Los Galeana, el 28 de abril próximo.

Mi posición natural es la de un medio volante creativo, tendiente hacia la banda izquierda, pero mi capacidad de chutar bien con ambas piernas me coloca más en posición de orquestador, partiendo desde el primer tercio de la cancha en labores defensivas de un central adelantado o de un contención. Esta versatilidad, que me gustaría demostrar como empleado de su apreciable y fina empresa, es un sello personal que me ha permitido erigirme como un baluarte en mi posición dentro del terreno de juego y, de ser contratado, en la ubicación que ustedes dispongan dentro de Cybertel S.C.

Podría presumir una lista casi interminable de logros a nivel personal, como es mi actual liderato en la tabla de goleo con 18 tantos, o el hecho de que soy el segundo jugador con más pases para gol en lo que va del campeonato. Sin embargo creo que es más valioso mencionar lo obtenido como parte de una escuadra que ha tenido que medir fuerzas a adversarios de considerable calibre. Reflejo de lo anterior es el encuentro de cuartos de final disputado el pasado domingo en la cancha No. 6 del Deportivo Los Philodendros.

Athletic Estelar’s se presentó a la cita dispuesto a mantener su condición de invicto como local ante un combinado del Club Inter de Tláhuac con anhelo de sacarse la espina de la eliminación en el torneo celebrado hacía dos años. Los de Constelaciones llegaron al cotejo con dos sensibles bajas en el ataque, pues el delantero Danilo ‘Pavoroso’ Pavón sufrió una fractura capilar de fíbula en el partido de la semana previa ante el Oro y Plata F.C., mientras que el lateral izquierdo Ramón Barros no pudo presentarse al lugar de la contienda por motivos personales, tras un pleito en su domicilio en un festejo familiar ocurrido la noche previa que motivó la intervención de las fuerzas del orden, quienes le aplicaron un tristemente tradicional “sabadazo”.

El peso del equipo recayó entonces sobre mis hombros, pero debo reconocer sin falsa modestia que el partido se presentaba para darme enormes facilidades desempeñándome como un “diez” natural. Decidí plantear un enigma al contrario alineando al equipo en un 3-5-1-1, flotando entre los cinco medios escalonados y nuestro único hombre en punta, Sergio ‘Zlatan’ Saldaña. Este planteamiento me permitía hacer labor de sacrificio bajando a recuperar balones en una media cancha saturada de Estelar’s, y alimentando con pases largos al delantero o iniciando desbordes por ambas bandas, esperando la incorporación de los hermanos Barrera Gil, nuestros volantes ofensivos.

Inter de Tláhuac tuvo enormes problemas para resolver este enigma táctico desde los primeros minutos del partido. Ni las constantes arremetidas de sus estrellas Floro Goicochea y Manuel ‘Güero’ Sánchez, aislados en la delantera, ni los intentos de su capitán Miguel ‘El Michel’ Michelena, verdugo de tres oponentes previos al son de dos goles y tres asistencias, rindieron ninguna clase de frutos durante los primeros 30 minutos del encuentro. Cuando Inter hilvanaba alguna clase de asedio se topaba de inmediato con una maraña de piernas en el vaivén del medio terreno, y en dos ocasiones les arrancamos un susto a sus dos centrales cuando robamos sendos balones en los tres cuartos de cancha y pusimos a prueba al arquero Felipillo Garcés con disparos de media distancia.

El hilo terminó por reventarse en lo más delgado cuando, a sabiendas de que la defensa estaba ofreciendo facilidades al espaciarse en busca de colar balones largos hacia el frente, Ricardo ‘Goku’ Padilla interceptó un pase a la banda derecha y sirvió la esférica a su servidor, quien ganó la espalda al primer central en un amague y después sólo tuvo que desbordar con velocidad sobre los linderos del área para cruzar al guardameta Garcés con un obús que marcó la llegada a la fiesta del invitado de honor: el gol. Athletic Estelar’s 1, Inter de Tláhuac 0.

La última quincena de minutos de esa frenética primera parte transcurrió con un cuadro local amparado por la tranquilidad del gol, apostando por el contragolpe y poniendo en aprietos al visitante, que cayó gradualmente en el desorden. Dicha falta de solvencia ofensiva culminó con una amonestación para ‘El Michel’ Michelena, quien perpretó una brutal sancadilla sobre el líbero Rico Melgar al disputar un balón dividido en el círculo central. El DT de Tláhuac y su atribulada escuadra se fueron a la banca con más preguntas que respuestas ante el parado sobre la cancha de Athletic.

Aún así, el magro gol de ventaja no representaba gran tranquilidad para mi, pues si bien confío en mis cualidades para maniobrar en terreno abierto, me preocupaba no encontrar compañero en los piques si Inter decidía presionar desde la salida y cerrar espacios para forzarnos a ser unidimensionales con balones por alto. Fue en este momento cuando decidí ejercer mis dotes como capitán cambiando drásticamente nuestra formación sobre la cancha. En vez de salir a cuidar la ventaja optaríamos por llevar la batalla al cuartel contrario con un planteamiento agresivo: un 4-1-2-3 que abrió a nuestros laterales con el fin de atacar por las bandas, colocó a un medio retrasado para apretar en la contención, habilitó a dos medios ofensivos con facultades para bajar a defender en caso necesario y facilitó a tres hombres en el asedio del marco contrario: ‘Zlatan’ por izquierda, yo en el centro y un hombre de refresco por derecha… Edgar ‘Nuevo Rico’ Bonavena, que a sus 17 años cumple con una labor incendiaria encendiendo la pólvora de nuestros ataques, gracias a su buena condición física y a que casi no fuma.

Si Inter de Tláhuac lució perplejo en el arranque, podríamos afirmar que el conjunto se pasó de perplejo en el complemento. La táctica de anularnos con un marcaje asfixiante se vino abajo en cuanto nos vieron tomar la batuta y disponer del balón con trazos largos gracias a su necesidad de ir al frente en una media súbitamente maniobrable. Pero de nada sirve avanzar en este terreno cuando hay elementos con despegue en corto y habilidad en el mano a mano, como demostramos al imponer nuestras condiciones desde el silbatazo de reanuación. Tan sólo habían transcurrido 6 minutos del segundo tiempo cuando filtré un balón certero que Bonavena tomó sobre la marcha y estrelló en las redes de Garcés. Dos por cero.

Inter se desarticuló por completo. Tres cambios en menos de diez minutos reflejaron la desesperación del DT Sóstenes Liung O’Farril, quien arengó a sus muchachos desde la banda pero nunca pudo ayudarles a abrir los cerrojos defensivos con instrucciones precisas. No bien lanzaban centros al área que los rechazábamos con la clase de nuestros centrales. Si se animaban a abrir avances por la banda nosotros cerrábamos filas y minimizábamos espacios al triangular a nuestros elementos en un catenaccio modernizado y claustrofóbico. El rival complementó su frustación tras una serie de contragolpes por parte nuestra que milagrosamente no se convirtieron en gol. Lógico colofón a esta desarticulada actuación por parte de los visitantes fue una segunda tarjeta amarilla que mandó a ‘El Michel’ a la regadera temprana tras un reclamo al árbitro.

Sólo quedaba firmar la victoria con letras doradas en los anales del torneo de la Liga Distrital de Iztacalco. Al filo del silbatazao final, ya sobre tiempo de reposición, una salida a destiempo del cancerbero tlahuense en las afueras del área nos facilitó un último disparo al arco. La oportunidad se presentaba clara para una zurda educada como la mía, y una barrera ligeramente cargada al centro me ofreció un panorama claro para techar a Garcés con una comba que destiló veneno puro en su decenso hacia las redes, que se mecieron al son del tres por cero. Estelar’s a semifinales.

Por tanto, yendo al grano y sin más por añadir, me pongo a su plena disposición y reitero el interés, la disponibilidad y las muchas, muchísimas ganas que tengo por desempeñarme como operador de telemercadeo en su fina y apreciada empresa. Para mayores referencias les remito a la Lic. Perlita Góngora de Paz.

Quedo de ustedes,

Silvino Menchaca González

–J.A. Sempere

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EL FINAL DEL AMOR

Mirarte. Como destellos en una penumbra inacabada. Reflejos en tus anteojos que aminoran la probabilidad de caer. Quien mira no cae, a menos que caiga a propósito. A menos que se harte del musgo debajo de sus pies y decida provocar el exterminio. Tú me miras también. Y me descubres, me despojas, inicias la batalla, rellenas las alforjas. Te vas y te quedas. Te vas y te quedas. Te vas y te quedas. Como las horas en la memoria del que no quiere dejarte ir.

O mejor:

De frente ante un mar con tu nombre me pides que te navegue. Apagas el incendio de mis ojos y enciendes otro en mi bosque a punto de florecer. Me miras antes de escalarme, atravesarme con tus dedos, amansar mis caballos, volverme un aprendiz de tus espacios.

O tal vez:

Golpeas con tus manos mi pecho. Siento como tu puño tira ese vaso de cristal que desde niño intento cuidar. Lo derramas y te ries. Indagas con tus manos internándote, forcejeando con mis entrañas de olor a tus visitas pasadas. Nada en el espacio sobra o falta. Todo es la perfección de lo que está pasando. Ningún resquicio se asoma para intentar penetrar tu carne. Yo lo hago. Y en ese intento por tomarte por sorpresa me anido en tu alma mojada de mí, mojándonos. Apartándonos del desierto del vivir sin ti.

O qué te parece:

Cierras la puerta y abres tus piernas. Nunca te he visto tener misericordia de mi deseo de ti. Te arrojas al abismo y te sigo como un perro fiel. Amordazado por los besos que me das que me asfixian hasta el placer, intento apresarte con mis manos y te me escapas una y otra vez. Alcanzo tu espalda, la mido, la siento, la rasgo, la invento. Y ella agradecida me lleva al umbral de tus montañas, a tus ríos, a tus razones perdidas frente a mis cordilleras de ansiedad de ti

¡Me encanta la idea!

¿Tú crees?

Si, me gusta. Podemos utilizar la voz en off en las escenas donde se están cogiendo, ¿ves? Es muy sencillo. En edición, cuando él le mete la verga en la boca ponemos la frase “enciendes mi bosque a punto de florecer”

¡Genial, Jimmy!

Luego cuando se la coge por atrás hacemos un close up del ano y las bolas del guey para que se les pare el pito a todos. ¿No? ¿A poco a ti no se te para con un ano dilatado?

Pues sí, Jimmy, la verdad sí.

¿Ya ves? Ahora que le puede agarrar de la greña y obligarla a que se la mame mientras el mira por la ventana. Puede ser hasta un homenaje a La Ventana Indiscreta de Hitchcock.

Güey, está genial. Eso está super. Muy De Palma. Muy Kubrick.

Güey, con los conectes de mi tío lo llevamos a Sundance…

– Paco López

“La vi y me encantó” es lo más que se puede decir de Tarantino a estas alturas. Seamos honestos: sería muy extraño que este director nos volviera a cambiar la vida con una película, como lo logró en Reservoir Dogs o en Pulp Fiction. Pero dejar pasar una peli de QT sin comentarla es como ver a una chica hermosa cruzando la calle sin pensar en un buen piropo semi obsceno para enmarcar el momento. Sería un desperdicio, vamos. Ahí van algunos pensamientos aislados:

• Creo que la tradición de temas musicales que nombran específicamente al personaje de la película debería recuperarse. ‘Django’, la canción a cargo de Rocky Roberts y Luis Bacalov, es la entrada musical más heroica desde ‘America, F**k Yeah’ en Team America: World Police.
• Si alguien decide filmar una película llamada Christoph Waltz leyendo nombres al azar en un directorio telefónico, y dicha peli dura dos horas con 45 minutos… yo la vería gustoso. Creo que Tommy Lee Jones le van a dar el Oscar de Actor de Reparto (y uno más al Actor con Menos Sentido del Humor en una Entrega de Globos de Oro), pero el alemán se lo merecería a pulso.
  

  Melcocha, te presento a La Calidad.

• Volviendo al tema de los premios, Tarantino va a ser uno de esos directores épicos a los que un día la Academia de Hollywood les va a tener que dar un Oscar honorario por trayectoria ya que nunca se le hizo justicia en su momento. Voltea a ver la mencionada Pulp Fiction perdiendo frente a Forrest Gump y llora un poco sobre tu caja de chocolates, anda. Más que permitido. Y este año será la misma historia, así que ni hagas corajes.
• Jamie Foxx debe tener uno de los arcos profesionales más raros de la historia. Era comediante de relleno en In Living Color. Y ahora está ganando premios en películas extra chingonas. Y canta con Kanye West en sus ratos libres. Dejen de quejarse, afroamericanos: ya tienen a un presidente y a varios brothas ganando con justicia sobre oponentes blancos en las artes ¿OK? Todo es cosa de tener un campeón en NASCAR y los años de esclavitud quedarán oficialmente olvidados. O algo.
• Si te dices “cinéfilo incorregible” en tu pinchi biografía de Twitter y osas decir alguna idiotez como que “la película está muy larga” o “la trama no es muy lógica”, no tienes la menor idea del material base en el que se inspiró el director y debes quedarte en el cómodo nicho de las películas de Martha Higareda.
• Anoten a Don Johnson en la lista de histriones rescatados por Tarantino, con franco merecimiento. ¡Sonny Crockett vive, aunque sea disfrazado del Coronel Sanders!
  

  ¿Le compraría usted un esclavo –o una cubeta de pollo frito– a este hombre?

• Una de las cosas que hace el director porque puede: incluir a James Remar (gran actor al que quizá recuerdes en The Warriors) haciendo DOS papeles distintos. Y recibe un tiro en ambos roles. ¡Rango actoral!
• La escena donde los jinetes precursores del Ku Klux Klan discuten sobre el uso de capuchas es pura risa. Y homenajea tácitamente a D.W. Griffith, por cierto (“¡Al Bati-IMDB, Robin!”).
• Jonah Hill es un extraño caso de un actor que actúa mejor cuando está gordo que cuando está flaco.
• Franco fuckin’ Nero. Con eso basta.
• La enorme cantidad de homenajes y guiños a los spaghetti westerns, al blaxploitation y otros subgéneros debería sumarizarse para completar las incipientes clases de cine de nuestras universidades. Ojo, CUEC.
• Los acentos suelen ser la kryptonita actoral de Leonardo DiCaprio… pero esta es una instancia en la que acierta en todas las notas de un clásico southern gentleman. Sus manerismos verbales no son tan cómicos como los de Brad Pitt en Inglourious Basterds, pero no por eso son menos efectivos.
  

  Calvin Candie: terrateniente, aficionado al pancracio racial, frenólogo… ¿hay algo que DiCaprio no domine?

• Las sensibilidades de lo que es “políticamente correcto” han manifestado horror ante el uso de la palabra nigger en el guión. Aquí aplica una frase muy adecuada: To name it is to claim it. Básicamente nombrar las cosas en el contexto correcto y sin buscar connotaciones o intenciones ocultas las valida y las desarma como agentes ofensores, así que entendamos su necesidad dentro de la historia y dejémonos de sensiblerías que sólo Spike Lee defiende (y miren que soy su fan).
• Samuel L. Jackson representando a lo peor de su raza es colosal. A veces se nos olvida que es un gran actor, y no sólo un actor cool.
• Kerry Washington tiene más impacto argumental e histriónico en sus escenas en silencio que todo el elenco de Twilight leyendo las obras completas de Shakespeare. Su reencuentro con Django vale oro en pura emotividad.
  

  “Who you callin’ a nigga, nigga?”

• La escena pivotal donde uno de los protagonistas cae víctima de su propio orgullo puede carecer de lógica para algunos despistados, pero es tan real como el hecho de que nadie disfruta ser sorprendido en una trampa y tener que asumir inferioridad en una negociación por ese mismo hecho. Y no, no puedo decir nada más sin caer en un catastrófico spoiler. Deberías agradecérmelo, de hecho.
• ‘Ancora Qui’ de Ennio Morricone y Elisa es como para chillar de puro gusto. Este soundtrack patea muchísimo trasero gracias a la inclusión de John Legend, RZA, Jim Croce y hasta 2Pac con James Brown. El mashup, mi lic.
• Una AK-47 ya no impresiona en película. ¿Una pequeña Derringer escondida en una bota o en la manga? Siempre será impactante.
  

  Django, en su magistral imitación de Travis Bickle…

• ¿Cómo se compara a su película anterior? Las escenas icónicas de Inglourious Basterds (el tiroteo en la taberna, el interrogatorio en la granja) son más memorables, pero Django Unchained es más pareja en su narrativa y su historia está mejor estructurada. Básicamente dirás que es mejor la que prefieras como género cinematográfico.
• El acento de Quentin en su cameo pertenece a un territorio aparte en el panteón del humor involuntario. Es malísimo.
• ¿Mandingo fighting como metáfora del establishment blanco usando a las minorías raciales para fines funestos y demeritorios bajo el pretexto de darles un lugar privilegiado en el mundo del entretenimiento? No politices la película y siéntate a disfrutarla, por una vez en la vida.
• Suena algo lógico que la violencia caricaturesca de este filme sea demasiado extrema para las sensibilidades de la Academia y que por eso no tenga más reconocimiento en nominaciones al Oscar. La cosa está muy delicada después de los incidentes en Sandy Hook y Aurora del año pasado. Es injusto juzgar las circunstancias históricas a la hora de evaluar la película, pero a veces es la explicación más cercana a la realidad.
• Abundan las frases memorables: Gentlemen, you had my curiosity. But now you have my attention… He just ain’t used to seein’ a man ripped apart by dogs, is all… I like the way you die, boy… You niggas gon’ understand something about me! I’m worse than any of these white men here! You get the molasses out your ass, and you keep your goddamn eyeballs off me! … And in the odd chance there are any Astronomy aficionados amongst you the North Star is… that one. Y todos las saben vender a la perfección.
• Magnífico casting. Walton Goggins como Billy Crash es una elección particularmente inspirada para fans de series como The Shield y Justified.
• Hay una abundancia de cameos que mascan escena: Tom Wopat, Bruce Dern, M.C. Gainey, Michael Parks, Zoe Bell… la pura cuatitud cinematográfica.
• Un toque genial es que Django mantenga la ecuanimidad en los momentos más tensos, siendo el personaje que tiene más en juego, sentimentalmente hablando. La disculpa de Schultz cuando ÉL es quien va a perder el control borra de un golpe el estereotipo del “negro badass que se deja llevar por sus emociones y echa todo a perder a la hora de la verdad”.
• Sé que estoy mal por reírme de más durante el tiroteo en el que el héroe decide parapetarse con un enemigo, a quien le tocan TODOS los balazos. Pero soy un adulto cuasi funcional, así que no hay que preocuparse mucho por mi salud mental. Espero.

Puestas de sol: imprescindibles en los mejores ‘westerns’…

Deja de leer esto y lárgate ahora mismo a verla. YA. Se lo debes a Leone, Eastwood, Nero, van Cleef, Morricone, Coburn, Brynner, Garko, Barbone, Volonté, Cardinale, Sancho y hasta a Terence Hill. Eso es mucha deuda, así que apúrate. Y recuerda: The ‘D’ is silent…

Hablar de lo malo del año que se va sería injusto en relación a todo lo valioso que trajo consigo y que convenientemente dejamos de lado pues es más “in” fincarse en lo triste, en la pérdida y en el dolor.

Yo celebro haber reiniciado mi vida sin tumores y con propósito, renacer en nuevas metas y equivocarme constantemente como prueba de que estoy haciendo, creando, evolucionando.

Murieron amistades, colegas, mascotas. Hice amigos nuevos, procuré cultivar a los viejos y descuidé a otros de forma siempre inmerecida. Personas muy queridas volvieron inesperadas a mi vida, tendiéndome manos antes de que se las pidiese. Llevé en alto el apellido cuando más bajo fue arrastrado mi nombre. Hablé menos y escribí más.

Me caí una vez menos de las veces que me levanté. Ignoré y fui ignorado, insulté y fui insultado, amé y me amaron de vuelta. Aprendí más cosas de las que olvidé. Reí como siempre y lloré como nunca. Le pegué un gran puñetazo a una pared, una gran patada en el trasero a mis planes y creo que una chica me dio un par de bofetadas en un bar.

Vi partir a mi hija a la distancia, reflexionando en que se hacía más pequeñita y a la vez más grande a medida que se alejaba. La traigo anclada en mi memoria siempre, aunque nos separe una frontera y un desamor entre adultos. Enciende mis soles de mañana y mantiene el brillo en sus estrellas para que yo no trabaje a oscuras. La quiero como a nadie, y ella me querría aunque yo no fuera nadie.

Y los quiero a ustedes también, claro.

Feliz 2013.

Hola, Finísimos Lectores. Estoy volviendo poco a poco a este, su blog favorito (espero aún lo sea). Aprovechando que me ha dado por ir ensayando nuevas e insospechadas habilidades para la cocina, compartiré con ustedes otra Finísima Receta. Imagino que ya estarán hartos de tragar el Finísimo Chili, ¿cierto?

Así pues, prepárense a disfrutar otro delicioso platillo cortesía de este, su bloggero de confianza. Su preparación es sencilla. Su sabor, fuera de serie. Su impacto calórico, escandalizante. Damas y caballeros: Tartiflette.

“Pero Toño”, exclamarás sorbiendo la nariz y abriendo la boca un poco más de lo normal, como suelen hacerlo los ignaros de tu especie, “eso suena exótico y desconocido, y mi paladar poco educado sólo llega a aventurarse cuando hay Festival Internacional de Pastas en el Vips más cercano a mi localidad”. No te intimides, estúpido lector o guapa pero tonturrona lectora: la Tartiflette no es más que una versión sublime de un sencillo plato de papas gratinadas. Claro, estas papas gratinadas saben como si los dioses del Olimpo acabaran de hacer el amor encima de ellas, así que prepárate a experimentar un coito gastronómico.

OK, quizá exagero, pero ya me conocen. El chiste es que este platillo les permitirá preparar algo que, en esencia, es común y corriente (como el blog), pero que les permite pasar por sofisticados foodies con sólo mencionar algunos factoides pedantes ante la concurrencia. Puedes decir que la Tartiflette es un platillo de la Alta Saboya francesa. O que aunque parece una receta ancestral, en realidad fue inventada por un gremio de queseros de la región para impulsar el consumo del apestoso queso Reblochon durante los 80′s, y que el éxito rotundo le garantizó quedarse en los menúes de la gastronomía francesa. Quizá puedes decir que probaste esta delicia después de una intensa mañana esquiando en las blancas nieves de Chamonix, y que te brindó energía para ligarte a una espía ucraniana. El chiste es elevar el factor bullshit al punto de que no se den cuenta de que estás sirviendo papas con queso y tocino, básicamente.

En fin, los ingredientes:

• 6 papas grandes (no compres papas harinosas, necesitas algo más firme y de cáscara tersa)
• 1 ó 2 cebollas blancas
• 1 paquete de tocino ahumado (de cerdo, NO de pavo)
• 1 rueda de queso Reblochon (es difícil de conseguir, pero en su lugar puedes usar Camambert o Brie, aunque el sabor será más sutil)
• 1 ó 2 dientes de ajos machacados
• 1/4 de litro de crema agria espesa
• 1 chorrito de aceite de olivo
• Sal y pimienta al gusto

Como puedes ver, fuera del queso Reblochon (para conocedores), todo lo demás es sencillo de conseguir. Echa mano del queso apestosón más paladeable que encuentres en tu deli local y listo… voilá Tartiflette! No, ese queso Oaxaca que se te olvidó en el refri hace tres meses y que está más verde que un líder político panista no cuenta.

PREPARACIÓN

Fríe el ajo en el chorrito de aceite. En serio, necesitas muy poco, pues la cantidad de tocino que vas a usar a continuación sería capaz de matar a fuerza de coronarias a un escuadrón de triatletas. Recuerda, el ajo debe empezar apenas a dorarse. Si se quema sabe amargo, ¿sabes? Claro que no lo sabes. Si supieras cocinar, no estarías buscando recetas en este blog.

Vacía toda la cebolla finamente rebanada en el sartén. Ya sé, la de la foto no está de lo más fina, pero la rebané yo, y eso le confiere toda la finura necesaria. Muchos de ustedes no son tan finos, así que usen un rebanador de mandolina si así lo requieren. O separen la cebolla picada del cilantro que les dieron el otro día cuando compraron suadero para llevar y no desperdicien. Bola de pobres.

En cuanto la cebolla empiece a ponerse más blandita, agrega el tocino. Ahora sí, perros, a gozar. El tocino es capaz de mejorar todo lo que toca con sus pecaminosas grasas. Este platillo vive y muere con un tocino de buena calidad, así que no escatimes ni te engañes a ti mismo usando tocino de pavo. El cerdo murió por tus pecados, al menos honra su sacrificio.

Coloca tu gato* al sol.

Mientras el tocino se cocina, puedes hervir las papas. O en este caso, colocarlas al vapor. Rebana las papas uniformemente para que se cocinen al parejo. Y para evitar desigualdades entre sí, pues lo menos que quieres en tus manos es una manifestación de papas xodidas y flacas contra papas privilegiadas y gordas. Los humanos tenemos mucho que aprender de las papas, obvio…

¿Cómo se hierven las papas? ¿Dónde naciste, en un corral? Notarás que me salto las técnicas básicas pues esas las puedes aprender en YouTube, en Lynda y en cantidad de videos instruccionales que se encuentran en la red. Cocinar al vapor es preferible por no sé qué madres de la conservación de las vitaminas, pero considerando lo malo que es este platillo para tu organismo no creo que haya mucha diferencia. Cuando las papas se sientan blanditas después de encajarles el cuchillo, ya están listas. Sé que hay un chiste ahí relacionado con la ex esposa de OJ Simpson, pero mejor no tocar el tema. Ya casi nadie se acuerda.

Si el sol se ha movido de su lugar, mueve al gato hacia donde brille el sol.

Coloca las papas rebanadas en un recipiente para hornear, haciendo una capa uniforme. Si tu recipiente y horno son más pequeños, puedes hacer dos capas intercaladas con la mezcla de cebolla y tocino que está en la sartén. Repito, adáptate a lo que tienes. Y no, no quieres terminar de cocinar esta delicia en un microondas, antes de que hagas tu pregunta pendexa.

Listo. La cebolla se carameliza y el tocino está doradito. Reprime tu obvia erección y retira la sartén del fuego. Puedes –y debes– escurrir el exceso de grasa en esta etapa. Tu cardiólogo te lo agradecerá, si sobrevives al consumo.

Distribuye una capa uniforme de tocino y cebolla sobre las papas. La idea es que cada porción servida tenga un balance perfecto de ingredientes. Si tu hermano es albañil, como el mío (OK, arquitecto, pues), seguro sabe hacer aplanados de yeso, así que no dudes en pedirle asesoría. Y después dispárale una torta de queso de puerco, es lo que ellos están acostumbrados a comer. Añade sal (poquita, el tocino y el queso salan bastante) y pimienta al gusto.

Ahora toma tu queso y rebánalo por la mitad (como quien separa capas en un pastel) y luego en medias lunas. La idea es repartir queso sobre la parte superior para que se vaya fundiendo hacia el interior de la Tartiflette, contagiando a las papas de la fragante pestilencia del Reblochon. En este caso usamos Camambert porque mis papás se confundieron, pero fue mejor así, ya que no acostumbran comer quesos demasiado fuertes. Este platillo es el clásico que le anuncia a todo el restaurante que alguien lo ordenó, pues su aroma es muy penetrante. Así que no hubo nervios olfatorios lastimados durante la preparación de este manjar.

Si estás de humor, corta el queso en alguna divertida figurilla, como este Pac Man de origen francés, que se la vive en el café fumando cigarros sin filtro y quejándose de los fantasmas que vienen a su país por los trabajos y las mujeres. Sí, mi concepción sobre los franceses es muy cuestionable. Demándenme, franchutes. ¡Recuerden el CINCO DE MAYO, PERRAS!

Listo, ya está el queso repartido cuasi equitativamente. Aplica una capa de crema agria y queda listo para el horno. Notarás la ausencia de una foto que muestre a la crema sobre la mezcla final, pero anda tú a intentar operar la pantalla del iPad después de manipular aceite, tocino, queso y otros lácteos… la superficie de cristal de la tablet parecía vidrio de carnitas de foco.

Aquí vemos a la Finísima Madre lamiendo la cubierta de aluminio del bote de crema “para que no se desperdicie”. Quizá pienses que es irresponsable para una persona mayor el recetarse esta clase de platillos, pero cabe aclarar: mi jefa lleva 71 años tragando grasas y mantequillas como si fueran a prohibirlas. También echa diariamente tres cargas de lavadora, lava sus patios, riega su jardín, alimenta y cuida a cuatro perros y dos gatos, reparte ropa usada entre indigentes, va al supermercado, cocina para cinco personas, dobla la ropa de mi papá y mira el noticiero de Adela Micha. Tanto sacrificio bien vale comer lo que se le pegue la gana. Y claro, está más sana que el resto de la familia, así que ni cómo disuadirla.

¿A qué temperatura el horno, dices? “Rete juerte”, diría Doña Pachita, cocinera del lado Valdés de mi familia y precisa observadora de los procesos de cocción. La idea es que la crema burbujée, que el queso se derrita y que toda esa adiposa mezcla escurra entre tocino, papas y cebolla como escurre una escuincla de secundaria durante un concierto de One Direction. Sí, sé que vienes a este blog por esa clase de descripciones porque el de Chepina Peralta no es precisamente objetable en su léxico.

Mientras queda lista la Tartiflette, puedes prepararte una refrescante bebida. En esta ocasión hice esta mezcla: 2 oz de Campari, un chorrito de Amargo de Angostura, 1 oz de agua mineral y el resto de jugo de naranja. Y después me hice novio de un señor de bigote y me fui a vivir con él a una mansión estilo Art Nouveau en la colonia Cuauhtémoc, sólo para demostrar que no se puede ser más gay.

Dále una checadita a tu gato, para ver que siga al rayo del sol.

Una vez que la crema esté en plena ebullición y el queso comience a dorarse en la corteza, la Tartiflette está lista. Mira nada más que belleza. Es prudente esperar un poco antes de meterle cucharón, pues a estas alturas los ingredientes están más calientes que el magma. Quemarte el hocico a estas alturas equivale a ligarte a Scarlett Johansson, llevártela a tu depa, encuerarla en tu cama… y “terminar” prematuramente al colocarte el preservativo. El mensaje es claro: usar preservativos es malo.

Ignora mi previo consejo sobre sexualidad y sirve. Oh, cielo santo… esto es una auténtica delicia que de seguro le restará años a tu vida, pero hará los años que te queden más felices y plenos. Seamos francos, la mezcla de tocino, crema y queso en tu boca es más dañina y mortífera que si la retacaras de las partes pudendas de Lindsay Lohan, pero nunca has acudido a mi en busca de consejos sensatos. Inútil comenzar ahora.

¿Qué combina bien con la Tartiflette? Idealmente una buena ensalada verde, para contrarrestar tanta grasa. Pero mi mamá la inmortal planeó el resto de la comida, así que incluyó jamón ibérico, salami húngaro, chorizo español y un angiorama en el Hospital Inglés, para recibir unos buenos madrazos de parte del defibrilador a manera de postre. De postre para los demás, pues ella coronó su comida con un farolazo de Brandy Fundador y un Mordisko®.

¡Buen provecho! Y no olvides al gato en el sol, claro.

* Si no tienes un gato a la mano, puedes sustituir con perro, hámster, perico, hurón, tortuga, conejo, pez dorado o casi cualquier otra mascota. Menos el ratel. ¡RATEEEEEL!

Que viaje tan prolongado, risible y absurdo hemos emprendido…

No puedo pensar de otra forma al respecto de mi misión por reseñar la saga de Crepúsculo. Siento que fue hace siglos cuando escribí (en inglés) una reseña para el blog de mi entonces esposa, quien me vio la cara de estúpido al convencerme de que leyera las novelas escritas por Stephanie Meyer. Ahora, felizmente divorciado, siento que ver la última película de una de las historias más innecesariamente pueriles que la imaginación haya gestado representa una especie de linterna emocional que al fin puedo apagar, como punto conclusivo a una etapa por demás extraña de mi existencia.

Ojo, no que me queje de la oportunidad de escribir al respecto. Cuando uno se gana la vida con las letras, la inspiración es bienvenida sea cual sea su forma. Dicen que se han escrito mejores canciones sobre el dolor que sobre la alegría, así que es lógico que se puede hacer mejor burla de lo malo que de lo bueno, y en ese sentido Twilight ha dado a manos llenas.

Todo empezó con esa inocente película hecha con dos pesos que se volvió un blockbuster hollywoodense gracias a una base de lectoras pubertas que llevaban pancartas a las funciones de cine. La bestia despertó con una segunda entrega donde el público se pronunció por uno de dos equipos (Team Edward vs Team Jacob), y el cañonazo en taquilla ya nunca mermó, pese a que la calidad del producto se mantuvo estática y llegó incluso a empeorar con cada nueva trama idiota. Para la tercera película la audiencia estaba all in, como se dice en el un juego de póquer, y el triángulo amoroso tuvo que resolverse antes de pasar a la etapa en la que la franquicia se exprime al máximo para generar ganancias. El último libro fue dividido en dos películas para duplicar los ingresos, pese a que el material base estaba más mermado que la alacena de Anahí. Y bueno, llegó la última (por favor, que sea la ÚLTIMA, en serio) parte, en piloto automático de mediocridad.

Esto, señoras y señores, es lo que pasa por “actuar” hoy día…

Aquí es donde entro yo con mi masoquismo. Es obvio que entiendo la razón del éxito de la serie, tanto en libro como en película: los dos sobrenaturales wapetones perfectos que reúnen TODO lo que cualquier mujer quisiera poseer, babeando por una mona común y corriente que de pronto se ve sublimada al convertirse en “uno de ellos”. Los vampiros siempre han sido cool, aún en sus espantosas formas cortesía de la imaginación de directores como F.W. Murnau. Antes de que todo fuera de zombies, los vampiros ya habían conquistado a un público deseoso de recibir, a punta de una mordida, esa inmortalidad y ese poder que se asocia con la capacidad de chuparle la sangre al vecino.

Lo malo es que tuvo que llegar la escritora Stephanie Meyer con sus idioteces a zurrarse encima de toda una mitología y una caracterización de estas criaturas fantasiosas. Y ese es el obvio punto en discordia.

Comencemos por entender que los vampiros no existen. Bajo esta aseveración, las reglas sobre lo que pueden o no hacer son bastante flexibles, y eso no es terrible. Entendemos que un vampiro que sólo vive de noche, que se chamusca al exponerse a la luz solar y que se aleja de ti por el solo hecho de que te hayas chutado una rebanada de pan untada con alioli puede ser limitado en su accionar, pero no por ello tiene que ser predecible o aburrido. Sí, es una criatura poderosísima y temible, pero tiene sus puntos débiles, lo que reviste de interés sus motivaciones y procederes.

Esta pendexa escritora hizo vampiros que sólo presentan su vulnerabilidad ante:

1. Otros vampiros más ojetes
2. Lobos (en bola, pues en un tiro derecho casi siempre gana el vampiro)
3. Una vieja estúpida y sin chiste (vulnerabilidad emocional que sólo aplica a Edward Cullen, protagonista)

Así como que ni se disfruta la cosa, pero a lo mejor ese soy yo y mis absurdas nociones de profundidad en los personajes. No me pelen. Esta serie es para que las chicas mojen la butaca en lo que tienen edad suficiente para ver la inevitable versión fílmica de 50 Shades of Grey.

Es por ello que armado con un par de boletos, una voluntad de hierro y una buena dosis de cafeína entre pecho y espalda, me animé a encarar a mi torturador fílmico en un encuentro final, decisivo. There can only be one y todo eso. “Vamos, culo, a padecer”, afirma mi grito de guerra en estas lides.

ADVERTENCIA, COMO SI NO LO SUPIERAN YA: Esta reseña NO es para quienes desean darse una idea general de qué tan buena o mala es la película antes de comprar su boleto para el cine o bajarla de su sitio de torrents favorito. Si la película lleva ‘Saga de Crepúsculo’ en el título es mala, punto, y la única intención de esta reseña es demostrar por qué es tan mala. Puedes esperar spoilers, quejas, lenguaje obsceno y mala leche a raudales. Si nada de esto te disuade…

Después de unos créditos bastante equis, la película echa a andar con una perspectiva de Bella (Kristen Stewart), recién transformada en vampira y abriendo los ojos a una nueva existencia inmortal al lado de su amado Edward Cullen (R-Pattz), quien la mira con esa perpetua expresión de un sabueso a quien se le prohibe comerse un sandwich de rosbif. Cabe mencionar que si no viste la película anterior, NADA de lo que vas a ver tiene sentido alguno, pero los productores saben bien que NADIE se metería a ver la última película de esta serie “para ver si me late”. Esto lo demuestra su ingreso en taquilla, que no ha generado nueva audiencia en las últimas tres películas, confirmando que los Twihards son el único mercado que le importa a la producción y el resto del amable cineauditorio puede clavarse una banderilla en lo que a exposición y desarrollo dramático concierne.

En fin, Bella abre los ojos ya toda convertida en vampiro, y lo primero que ve es a su adorado Vampirrey. Este le explica que todo marcha de maravilla, que la bebé Reneesme nacida en la peli previa está más sana que un plato de avena con arándanos, que la jauría de lobos Quelites que les sitiaron hace tan sólo unas páginas de guión ya están en son de paz y que más les vale ir a alimentarse de sangre porque ya hace hambrita.

No, en serio: Bella casi pierde la vida en la película anterior a cambio de garantizar la existencia de su hija, y después de todo este drama y de haber acabado más flaca que el guión de Crepúsculo, Edward decide que lo primero, lo primeritito que hay que hacer es… ¿ir a comer? Ajá, así de Godínez es este cabrón.

Bueno, en defensa de este argumento, Bella está recién convertida en vampiro y como tal necesita saciar su sed de sangre, así que nos ofrecen un interludio chafísima donde la vemos “descubriendo” sus nuevos poderes, que básicamente consisten en correr en chinguísima, saltar grandes distancias y detectar los sonidos de las mariposas batiendo sus alas y las flores abriendo sus pétalos. Antes de que podamos argumentar que uno obtiene los mismos efectos al mezclar cocaína con metanfetaminas, Edward detiene a su esposa cuando está a punto de abalanzarse sobre un pobre montañista que escalaba una pared de roca muy quitado de la pena. “Pensé que no había humanos en esta parte tan remota del bosque”, se disculpa él, mostrando que esos sentidos hiperdesarrollados de los vampiros QUE NOS ACABAN DE DEMOSTRAR CON EJEMPLOS VISUALES son convenientemente olvidados cuando el guión y el director así lo requieren.

–”Te amo, Edward, al fin estaremos juntos los dos por siempre” –”Los tres, te faltó Reneesme…” –”¿ReQuiénsme?”

Por cierto, el director de esta segunda parte sigue siendo el antes brillante Bill Condon, quien persiste en usar el piloto automático para esta instalación. No me extrañaría NADA que algún día se revelase que dirigió toda la película vía Skype y que en lugar de gritar “¡corte!” al final de escenas sólo le decía al asistente “pus yo creo que así queda bien, a ver qué sale…”

Bella se merienda un puma (¡En tu cara, P.E.T.A.!), y al fin se digna conocer a su hijita. La bebé Reneesme está… rara. Y es que el director, en su infinita sapiencia, decidió que hacer uso del casting inteligente y mostrar versiones cada vez más grandes de niñas que se parecieran entre sí es para tontos. Así que decidió montar carísimos rostros hechos en CGI para que la bebé siempre se pareciera a la versión más grandecita de la niña que veremos a continuación. Brillante, si el resultado no fuera más desigual que el inglés de Peña Nieto.

Beep… beep… beep… {LLEVAME A TU LIDER} {BABY MALFUNCTION} {ABORT/RETRY/RESTORE}

Nuevo paréntesis: no hay nada más creepy que la bebé Reneesme. En serio. Esta saga entera tiene CGI diseñado por los mismos genios que hacen la publicidad de Universidad Insurgentes, pero aquí sí se vuelan la barda con su infante computarizado. Sólo por entretenerlos, aquí hay algunos bebés que resultarían menos desagradables que la versión digital de Reneesme…

De izquierda a derecha: El bebé Suerox, un Cabacho Pacho, el bebé bailarín de Ally McBeal, Honey Boo Boo, Annoying Orange y la Novia de Chucky.

Bueno, de pronto Bella se pone más hostil que Niurka viendo sus álbumes de boda, pues se entera de que Jacob, el Lobo que Reside Permanentemente en el Friend Zone, se “imprimió” en la bebé. En la reseña previa expliqué claramente el concepto de “imprimirse” que te manejan los licántropos de esta saga, así que a los ingredientes obvios de necrofilia y zoofilia que se han venido involucrando en las tramas de Crepúsculo podemos sumarle tranquilamente el de pedofilia. Así, casual.

Y no olvidemos el “cómico” momento en el que Bella reprende a Jacob cuando se refiere a ella como ‘Nessie’ (“¿Le pusiste a mi hija como el monstruo del Lago Ness?”). Roger Ebert lo notó en su crítica, preguntando si una madre puede ser tan obtusa como para no percibir que ‘Nessie’ es derivativo de ‘Reneesme’, pero yo iré un poco más lejos: si eres capaz de ser tan imbécil como para bautizar a tu hija como ‘Reneesme’, pierdes automáticamente el derecho de reclamar cualquier apodo, hipocorístico o remoquete que los demás quieran ponerle. Es como las nacas que le ponen ‘Brandon Isauro’ a sus hijos y luego se quejan si alguien les dice ‘Brandosaurio’.

El rollo complicado en estos momentos es el explicarle a los seres queridos de Bella qué fue lo que le pasó. Verán, en Amanecer Parte 1 le inventaron a papá Charlie Swan, gallardo y bigotón sheriff local, que su hija se había puesto gravísima por comerse un mal ostión o algo similar (creo). Y Charlie lo está tomando mal. Muy mal. De entrada se ve que no se ha rasurado la barba como en dos días, y su cabello luce grasosón. Está al borde de un colapso, es claro. Ni estar utilizando su seguro médico en compras masivas de Viagra para aguantarle al paso a su nueva chica, una MILF de la tribu india que me lo tiene bien consentidote, parece suficiente para mitigar la enorme pena de perder a la hija que ve en dos o tres escenas por película, si acaso. Así que no sería justo para él seguir a oscuras. Oh, no, de ninguna forma. ¿Pero cómo explicarle que su hija es ahora una mujer vampiro, y que también tiene una nieta que está desarrollándose a un ritmo vertiginoso después de gestarse por completo como en seis semanas? El plan es de decirle que Bella murió, o que tuvo que huir del país porque es novia del Chapo Guzmán, o algo…

“¿Mi nieta es unoymediomesina y ha crecido el equivalente a siete años en sólo tres meses? SOUNDS LEGIT!”

Pero Jacob, con toda la iniciativa lobuna que es capaz de mostrar alguien con la energía sexual reprimida de cuatro filmes previos, decide que lo mejor es explicarle al buen Charlie que hay algo podrido en el reino de Forks. Así que lo busca en su domicilio y se transforma en lobo ante sus ojos, con la aparente intención de matar de un infarto al único personaje genuinamente simpático de la historia.

Todo falla, así que Charlie se muestra receptivo a aceptar las extrañas circunstancias que rodean a su hija y a su nueva familia política. Antes de la visita de Charlie a Bella, los vampiros pretenden darle un curso exprés a esta última sobre cómo moverse con lentitud y parsimonia humana, pues aparentemente anda muy “pilas” ahora que corre sangre de vampiro por su cuerpo. Bella fracasa una y otra vez, moviéndose como escena de acción en película muda, hasta que alguien le sugiere que se mueva y que reaccione con la misma actitud de drogada que muestra cada vez que se para sobre una alfombra roja en premieres y estrenos, así que el cometido se cumple. Charlie, cuyo trabajo policial lo calificaría para investigar el caso Paulette, se traga completita la historia y todo sin broncas…

El remake de ‘Over The Top’ sin Stallone no será lo mismo…

Después vemos otro de los huevones montajes que le encantan a Bill Condon para ilustrar lo super-extra-padrísima-ganadora que es la vida vampira de Bella. Le gana a las vencidas al fortachón vampirote Emmet (Kellan Lutz). Le brilla la piel al contacto con el sol como carrocería de coche enchulado por Xzibit. Y presumimos que se echa sus buenos ayuntamientos carnales con su marido, pues su cuñada Alice “Cachito” de Sempere (Ashley Greene) les regala un cottage en el bosque a la feliz pareja con la idea de que puedan aventarse un brinco en privacía si se les antoja. Total, niñeros sobran para la pequeña Reneesme.

Nidito de amor para vampiros postmodernos…

Pero aquí la saga vuelve a fracasar con los gestos de sensualidad que, de plano, le deben con creces a sus pacientes fanses. En la peli anterior, Edward rompe una cama en el momento de hacerle el puerco, puerco amor a Bella. Y en esta ocasión, pues… la verdad no se ve muy sexy el rollo. Olvídense de ver ni una comisura de pompi, para variar. No resulta hiperbólico afirmar que hay más contenido sexual en tres pelis de Toy Story que en cinco de Crepúsculo (gracias, Barbie y Ken).

Eso sí: si te prenden las acariciadas de cachetes, esta película será como pornografía para ti. TODO mundo se la pasa sobando mejillas…

Oh, pero de la mano del montaje de Bella haciendo cosas de vampiro (abran un Tumblr llamado “Bella haciendo cosas”, por favor), también vemos a Reneesme creciendo como tu deuda de la tarjeta de crédito en el Buen Fin. Y aquí es donde todo vale madres: Irina, una de las vampiras sabrosas y güeras que estuvieron en la boda de Bella y Edward, mira de lejísimos (en serio, está como a dos kilómetros de distancia) a Reneesme jugando con Edward, y sale como de Flash a Europa para contarle a los Volturi (ya saben, la AFI de los vampiros) que los Cullen tienen entre sus filas a un “niño inmortal”.

¿Y qué recoños sopeados en champurrado es un “niño inmortal”, te preguntas? Simple: se trata de un bebé vampiro. Como es menor de edad, el “niño inmortal” no sabe medir sus impulsos de alimentarse y aparentemente es más peligroso e incontrolable que Christina Aguilera en un IHOP. Por eso los Volturi los matan en cuanto alguien los crea. Y la supuesta “prima”, en vez de detenerse dos segundos para preguntar qué onda con la niña, se contagia de correveydilemia aguda para gritar FIRST en Casa Volturi con la noticia.

Los Volturi: ellos fueron fans de My Chemical Romance mucho antes que tú, seguro…

Todo el clan Cullen entra en crisis. Comienzan las deducciones. Los Volturi tienen más mala leche que una procesadora de yogures, así que intuyen que les va a caer todo el peso de la ley y los van a matar sin darles chance siquiera de decir “esta hija es mía y no es vampira”. Como lo lees: la vida de todos estos personajes pende de un hilo tan sólo porque a nadie se le ocurrió la delicadeza de organizar un baby shower para Bella e informar del feliz acontecimiento a los amigos del otro lado del charco.

La solución es clara (para nadie más que para la autora, pero ya estamos acostumbrados): hay que reunir “testigos” para que estén del lado de los Cullen cuando los Volturi se aparezcan con intenciones mortíferas. Esto da pie a que los protagonistas recorran el mundo reclutando otros vampiros, todos ellos con peculiares y únicas habilidades.

En efecto, en el mundo tarado de Stephanie Meyer, ser vampiro no basta: hay que ser como los X-Men. Así conocemos a vampiros que controlan los elementos, a vampiros que emiten ondas sonoras, a vampiros que roban el uso de los sentidos, a vampiros con poderes de premonición, a vampiros telequinéticos, a vampiros que cultivan los poderes de la cienciología, a vampiros que pueden bajar las tasas de interés, a vampiros que adivinan todas las canciones de Song Pop en 0.5 segundos, a vampiros que curan la calvicie, y así…

“Enfrentamos una crisis terrible: ¡Sephora está cerrado por inventario!”

Este es un buen momento para señalar que en este universo de estulticie no hay lugar para vampiros con poderes menores. Estaría genial que hubiesen reclutado a algún vampiro cuyo poder fuera reponer un 20 por ciento de la batería de tu smart phone una vez que se le acaba la carga. O un vampiro que se sabe la ruta más corta para llegar en transporte público a cualquier parte del mundo. No sé, vampiros menos avasalladores. Alguien con quien podamos simpatizar y conectar en otro plano, caraxo. Pero no, resulta que TODOS los vampiros hacen cosas geniales. ¡PFFF!

La hermosa Alice y el perpetuamente estreñido Jasper.

Los vampiros “buenos” se reúnen en la residencia Cullen, en espera de lo inevitable. Y hay más crisis: Alice ‘Me Caigo de Buena’ Cullen ha desaparecido junto con su pareja Jasper ‘Aún no Decido si mi Acento debe ser Sureño o Californiano’ Hale. ¿Les dio miedo lo que va a suceder con los Volturi? ¿Están preparando alguna sorpresa para salvarlos a la hora de la verdad, como sugiere una críptica nota que le deja Alice a Bella escrita en la página arrancada de un libro de Shakespeare? ¿A alguien le importa, de hecho? Puras preguntas que flotan incómodas en el aire, como una flatulencia de elevador.

El resto de la película transcurre sin pulso alguno, y esto es no es buena noticia aunque el tema central sean los vampiros. Sí, el conclave de vampiraje multinacional reunido para apoyar a la familia Cullen es variopinto y comidivertido como un episodio de Sábado Gigante, pero acaba por parecer un comercial de Benetton donde todos los modelos tienen los ojos rojos. La trama avanza a duras penas, con escenas de diálogo atoludo y atolondrado. Y yo me río aún más cuando veo que el encargado de subtitular esta película decidió que los Volturi se llaman VULTURIS, que los indios Quileutes se llaman QUILES y que Google Translator es la mejor forma de ahorrarse la pérdida innecesaria de neuronas procedentes de este infame guión. No te culpo, traductor anónimo. Quizá yo hubiera hecho lo mismo.

La hora cero se acerca. Y Bella descubre que Alice le preparó un “plan B”, si todo sale mal: dejar que Jacob, su Lobo Protector de Confianza, se la lleve lejos de casa para emprender una nueva vida con nuevas identidades en algún sitio distante. Sí, es medio macabro el rollo, pero al parecer los Volturi están matando a todo vampiro que haya sido siquiera contactado por Carlisle Cullen en esperanza de apoyarles contra la justicia de los de su especie, así que no está de más hacer provisiones y vislumbrar un futuro para tu hija donde es criada por un perro. Tiene lógica, de verdad.

“Crepúsculo, Episodio 6: El Perro está al Mando”

Es la víspera de la llegada de los Volturi, y todos los amigos de los Cullen se reúnen en torno a una fogata para intercambiar historias de combate. Están los vampiros egipcios, los mexicanos, los irlandeses y un par de rumanos que parece que se andan chupando algo más que la sangre entre sí. Hay unas vampiras amazónicas que parecen extras de un video de reguetón (una de ellas es como la versión económica de Tyra Banks, de hecho), las vampiras güeras hermanas de la acusadora Irina y unos vampiros mugrosos y roquerones. Todos ellos muy puestitos, pésimamente maquillados e incapaces de decir sus parlamentos sin imprimirles ni un mendrugo de credibilidad, pero encontrar talento dramático en Twilight es como buscar dignidad y decoro al bailar Gangnam Style.

“OK, OK, ya que estamos en las netas vampiras: ¿quién de los presentes NO se chuparía a Niurka? ¡No sean jotos, es neto!”

Ahora sí, llegaron los madrazos. Y en toda la sala de cine, yo debo ser el menos entusiasmado por el desenlace de la historia. Verán, leí los libros y por eso estoy enterado que el final es una de las peores idioteces en la literatura baratera del mundo occidental. En serio, después de anticipar una colosal batalla campal entre los Volturi y los Cullen (más aliados que les acompañan), todo se resuelve con un par de pláticas, una especie de ajedrez mental donde intuímos lo que sucedería al encontrarse todos los poderes sobrenaturales presentes y unas amenazas veladas de que hay que estar muy al pendiente de lo que todo mundo haga… una auténtica tomadura de pelo. ¿Será igual en esta ocasión? El propio Robert Pattinson afirmó que la película iba a diferir de los libros en su desenlace, después de todo. Él no sería tan cruel como para mentirme, ¿cierto?

En un campo nevado, los Cullen y sus aliados se dan cita. Son como veinte vampiros, más Jacob y sus Lobobroders que ya son cuatirris de sus enemigos naturales en esta ocasión, enviando el simbólico mensaje de que si vampiros y hombres lobo pueden vivir en paz, los israelíes y palestinos deberían recetarse unas funciones de Crepúsculo.

“De acuerdo, Reneesme, te lo puedes quedar, pero TÚ vas a limpiar sus cacas, ¿de acuerdo? A ver si te crees que yo soy la gata o qué….”

Lo malo del caso es que del otro lado los Volturi llegan a la cita con un nutrido contingente. Vienen encabezados por Aro (Michael Sheen, actorazo), flanqueado por sus hermanos Caius y Marcus. Los poderosos Felix y Dimitri les acompañan, y son de esos vampiros que lucen tan crueles y despiadados que es sorprendente que no freelanceen con los Zetas en sus ratos de ocio. Y los malévolos gemelos fantásticos Jane (Dakota Fanning) y Alec (Cameron Bright) también están aquí, presumiendo poderes capaces de doblegar a medio mundo sin pestañear siquiera. A esos malos súmenle como 80 vampiros y unos 200 colados del #YoSoy132 y del SME, así que el panorama no luce nada halagador.

Aro inicia el diálogo con algo de hostilidad. ¿Para qué quiso Carlisle reclutar un mini ejército e impedir a los Volturi hacer justicia? Carlisle responde que sólo quiere aclarar las cosas, pues las acusaciones de Irina sobre un supuesto “niño inmortal” son infundadas. Reneesme es en realidad una niña humana común y corriente, con desarrollo acelerado y una vida presumiblemente larga, además de que cuenta con algunos poderes rarones, pero es inofensiva. Así que Aro quiere conocerla.

Bella, Jacob y Edward avanzan tentativamente hacia Aro con Reneesme a lomos del lobo. La niña pone su mano en el rostro del vampiro principal, en un gesto que ha venido repitiendo a lo largo de toda la película y que simboliza no sé qué diablos. De hecho en toda la película hay escena tras escena de gente poniéndole la mano en el cachete a otra gente, lo que me habla de algún fetiche raro por parte de los guionistas (¿cachetofilia?), pero la prueba de que la niña no es una “inmortal” divierte a Aro al punto de provocarle una ridícula risita de gozo.

Aro anuncia que no hay crimen real que perseguir, así que la acusación falsa de Irina debe ser castigada. Sin decir agua va, la rubia chivatona es descabezada e incinerada en un abrir y cerrar de bolsas de M&M’s (la película ya llevaba un rato y yo tenía hambre, discúlpenme). Sus hermanas horrorizadas se lanzan hacia los Volturi con intención de pelear, pero son tacleadas por los Cullen y otros vampiros a sabiendas que se trata de una provocación. De pronto los motivos de Aro son muy transparentes: la idea es que haya bronca para poder llevarse a Reneesme o sacar alguna clase de provecho reclutando a los vampiros poderosos entre sus adversarios y dándole escabeche al resto, con el pretexto de hacer justicia. ¡Santas justicias a la mexicana, Batman!

Vampigüeritas…

Y de la nada, aparece Alice. Y todo está bien con el mundo de nueva cuenta. Y por “el mundo” me refiero a una extraña sensación dentro de mis pantalones, aclaro.

No, en serio, Alice y Jasper regresan para decir que no hay razón para pelear, y que ellos tienen pruebas de no sé qué rollos, y que creen que si los vampiqué guapa es esta mujer por amor de Elvis Redentoperdón se me fue la onda…

De hecho, cuando le dijo a Aro “déjame mostrarte algo”, pensé que se refería a las fotos que le hackearon del celular hace unos añitos…

OK, Alice usa sus poderes para ver el futuro y descubre que todo, TODO es una vil estratagema de Aro para hacer matanza colectiva. Y empiezan los madrazos.

“Poderes de los Gemelos Ojetes ACTÍVENSEEEE”

Y de qué forma. Al ver que Alice y Jasper son sometidos, Carlisle no se espera más y arremete contra Aro. Ambos chocan en el aire… y Aro aterriza con la cabeza de Carlisle en la mano. ¡DE CARLISLE CULLEN! ¡EL EMINENTE MÉDICO VAMPIRO VEGANO QUE SE MAQUILLA COMO MIEMBRO DE LOCOMíA! ¡PERO SI ÉL ES BUENO Y NOBLE! ¿CUÁNTOS MUERTOS MÁS POR ESTA GUERRA ABSURDA, FELIPE CALDERÓN? ¿CUÁNTOS? ¡RENUNCIA!

A la saga de Crepúsculo le crecieron huevitos, damas y caballeros…

“¿Jau moch dis vampirous mexicanous?”

La muerte de Carlisle provoca el caos. Todo mundo empieza a ponerse en la madre. Vampiros, lobos, Cullens, Volturis, aliados, achichincles, paleros, porros y miembros de la comunidad Nueva Jerusalén se baten en una vorágine de violencia desmedida. ¡Y AHORA MATAN A JASPER CULLEN! La preciosa Alice no puede creer lo que ven sus ojitos que algún día descansarán en un frasco sobre mi mesita de noch… digo, estalla en ira irrefrenable y comienza a matar adversarios como si fueran hormigas que invadieron un picnic. Bella está en medio de todo, intentando ayudar con su propio poder sobrenatural: la proyección de una especie de “campo de fuerza” que neutraliza los poderes de los malos y le da una pequeña ventana de oportunidad a los buenos.

“Clávate en la texturaaaa…” Bella prueba las drogas por primera vez.

Mientras todo esto sucede, Jacob intenta escapar con Reneesme siguiendo las instrucciones de los padres de la menor. ¡Pero los vampiros malos les persiguen! ¡Y también los nobles lobitos que se metieron en la pelea están muriendo! ¡TODO MAL!

La batalla continúa a todo lo que da: Caius y Marcus mueren. Bella logra usar su escudo contra Dakota Fanning y su hermano, quienes también son descabezados. La Tyra Banks de dos varos hipnotiza a un enemigo. El egipcio bueno hace una grieta en el suelo que se traga como a veinte enemigos y aliados (gran estrategia, carnal, no te hubieras molestado). La cabezona Esmee, ahora viuda de Carlisle Cullen, al fin encuentra un peinado que le favorece pues le tapa toda la monumental choya (esto no pesa mucho en el desenlace de la pelea, pero valía la pena hacerlo notar después de cuatro películas). Las rubias matan malos, los malos matan lobos, Toño mata lo que le queda a su cerveza… ¡MUERTE! ¡MUERTE Y DESOLACIÓN! ¡ESTOY AMANDO ESTO!

¿Encueradas amazónicas en los fríos bosques del noroeste norteamericano? Claro, es ‘Crepúsculo’, no National Geographic…

Y llega el postre a este banquete de violencia: ¡Bella y Edward conjugan fuerzas para enfrentar a Aro Volturi! Ella se le encarama en el cuello, él le detiene las manos, hay un rudísimo forcejeo… y al fin la cabeza de Aro rueda sobre la nieve. Su último atisbo a este mundo es la llama de una antorcha que se le acerca para ponerle punto final a sus crímenes de impunid…

Un momento…

¿Qué está pasando?

Alice sigue parada frente a Aro.

Todo mundo está vivo (bueno, Irina no, pero bien ganado se lo tenía por chismosa).

¿Qué onda?

Todo fue una visión. Alice simplemente “le mostró” a Aro el futuro, en el caso hipotético de desencadenarse la violencia. Básicamente le dijo: “sí, nos vas a pasar a xoder… pero no te vas limpio, caón…” Pero con mayor elegancia, claro.

De entre los pinos (las coníferas, NO la residencia presidencial) se aparece un aborigen amazónico acompañado por una mujer indígena. Están vestidos con taparrabos y caminan descalzos, pese a que hace un frío que se caga la perra (Fernando Saramago dixit). El hombre se llama Nahuel, y resulta que fue concebido hace 150 años en circunstancias idénticas a las de Reneesme. O sea, es un inofensivo humano cuyo desarrollo físico se detuvo al cumplir 25 años, más o menos, y come comida normal (no sangre), así que no representa ningún peligro para vampiros o humanos. La desaparición prolongada de Alice y Jasper no se debió entonces al miedo, sino a buscar esta “evidencia clave” que favoreciera a su causa.

Y que me provocase el gritar ¡FRAUDE! a la pantalla, claro.

Así que ahí termina todo. Los Volturi dicen que no hay fijón, que se regresan a comer turistas gringos en su pueblo de Italia. Los aliados también se marchan, felices por la oportunidad de hacer networking vampiresco. Los lobos con los lobos, los nenes con los nenes, las nenas con las nenas y todos viven felices para siempre. Una última escena innecesaria nos muestra OTRO montaje donde Bella le pone la mano en el cachete a Edward (claro) y le “muestra” todo lo que él representa para ella desde que le conoció. Un greatest hits de todas las películas, básicamente. Para mi es como un cruel recordatorio del dinero que he quemado en entradas para ver esta mierda, pero siempre alguien tiene que sufrir por los demás, vamos.

Bella abraza a su hija con el mismo amor que expresa a un parquímetro. Edward y Jacob están visiblemente conmovidos, claro…

Y de final vemos a la Reneesme del futuro, ya crecidita en la edad que tendrá durante muchos, muchos años.

Créditos eternos que muestran a TODOS los actores que salieron en las cuatro pelis. Y que me hacen reír una última vez cuando descubro que uno de los chavitos Quileutes es interpretado por el actor “Boo Boo Stewart”.

EN CONCLUSIÓN:

• Crepúsculo – Amanecer Parte 2 es difícil de evaluar en el panteón de porquería fílmica que es la saga de Twilight. Y repito, no tiene caso hacerlo: si te gusta ese rollo las pelis te van a divertir, vas a suspirar con los candentes tactos de cachete y vas a comprar el Blu Ray en cuanto salga a la venta. Y seguro sufrirás por el hecho de que Kristen Stewart le fue infiel a Robert Pattinson en la vida real, así que cualquier crítica te va a importar tanto como lo que ordené de cenar en el VIP (yakimeshi, por si tenías duda).
• El soundtrack, un tradicional punto fuerte de la saga, es el peorcito de todas las entregas. Mucha baladilla emasculada y contemplativa, llena de suspiros y sensibles letras. Creo que a las tres cuartas partes de la proyección comencé a producir estrógeno en tal cantidad que tuve un breve episodio de lactancia. Lo contrarresté poniendo a Johnny Cash en el camino de regreso, gracias por su preocupación.
• La dirección actoral no existe. Y la action figure de Kristen Stewart sigue teniendo dos expresiones faciales más que la Kristen Stewart de carne y hueso, así que ni te apures por defender su “rango” en este bodrio.
• El desarrollo de personajes, prácticamente nulo. Los vampiros aliados tienen uno que otro punto cumplidor (Lee Pace como Garrett y Rami Malek como Benjamin destacan), pero no hay tiempo suficiente para explorar sus roles. Y al director tampoco le apremia hacerlo, pues ni la familia Cullen entera está bien lograda en ese renglón, y eso que tuvieron cinco películas para la labor.
• En los libros te dicen que Bella, después de ser una morrita común y corriente, se convierte en una turbopompi una vez que se transforma en vampiro. Hice un breve comparativo de Kristen Stewart en versión normal, su versión “guapísima” una vez transformada y, para fines analíticos de fisonomía y expresión, una cuchara de servir…

• Como consecuencia de lo anterior, creo que la decisión práctica del director consistió en hacer más feítas a las otras mujeres de la película para que Bella resaltase en comparación. Lo digo porque Ashley Greene no luce tan espectacular como otras veces. Le pusieron pelillos medio estropajudos y la maquillaron en exceso, para mi gusto (exquisito).
• El CGI es patético. Mi acompañante a la función insiste que le gusta cómo se transforman los lobos, pero los geeks de los efectos visuales saben a lo que me refiero: texturas mal logradas, movimientos caricaturescos, sombras aplicadas al chilazo… muchas producciones chafas del SyFy Channel superan a esta mamarrachada en lo que a animación digital se refiere.

Aún así… esta película es quizá la mejorcita, debido a ese twist del final. Sí me entusiasmé ante la perspectiva de un final más dark, algo que justificase el haberme chutado tanta estupidez. Pero los fans de abolengo imagino que hubieran brincado, así que sentirme traicionado es tan sólo el precio a pagar por meterme a ver historias que no están diseñadas para uno, la verdad.

En algún momento creí que las pelis de Twilight se convertirían en esos filmes que son tan malos que acaban por ser buenos. Ya sabes, pelis chafonas pero divertidas, de las que te quedas viendo cuando pasan por cable o en tus domingos de cruda. No es así. Fue duro verlas una vez, y a la fecha no he aguantado una sola repetición de las mismas. Son lo que son: subproductos mediocres que derivan de algunos de los peores libros jamás imaginados.

Escena de sexo, estilo ‘Twilight’…

¿A ti te entretienen? ¡Perfecto, nada que alegar! Sostengo que no se le puede (y quizá ni se le debe) imponer el gusto a nadie. Lo que no está a discusión es la calidad del producto: es inherentemente malo. Injustificada, pasmosa y dolorosamente malo. Pero si te late, bien por ti. ¿Yo? Lo miraré como el curioso fenómeno de la cultura pop que le tocó a una desafortunada generación. Seguiré pensando que The Hunger Games, sin ser prodigiosa, es superior como saga juvenil en todos los aspectos. También perpetuaré la creencia de que Fifty Shades of Grey es la graduación porno para todas esas Twihards que no obtuvieron satisfacción sexual con estos vampiros culeis.

Y nunca, nunca más volveré a ver estas películas. Aprendí mi lección. Tarde, pero la aprendí.

Eso sí, jamás se atrevan a decir que no me sacrifico por ustedes, ¿estamos?

“Edward, tenemos que hablar de lo que hice con el director de ‘Blanca Nieves y El Cazador…”

Me han estado preguntando si habrá reseña de la tercera instalación de la saga de Batman bajo la visión de Christopher Nolan. Creo que mucho se ha dicho ya, y que no es la clase de peli que amerita la reseña graciosa estilo Twilight o Jarripotter. Pero si tengo muchas observaciones respecto a lo que vi, junto con mi evaluación final de la cinta y de la saga, para quien le importe (sí, han de ser como 14 despistados, pero me debo a esos 14). Aquí van…

OJO: ESTAS OBSERVACIONES PUEDEN CONTENER SPOILERS. PERO ESTA PELÍCULA ES UNO DE LOS ACONTECIMIENTOS FÍLMICOS MÁS GRANDES DEL AÑO, ASÍ QUE SI NO LA HAS VISTO A UNA SEMANA DE SU ESTRENO, NO MERECES CONSIDERACIONES. LEE BAJO TU PROPIO RIESGO.

• Creo que esta es la saga de súper héroes mejor dirigida hasta el momento, siempre y cuando la separemos de las versiones Burton/Schumacher.
• De hecho las Batman de Burton son muy buenas y han envejecido bien. Las de Schumacher sí jotearon más que Tom Cruise con bigote de manubrio.
  

  Loable tu esfuerzo, Anne Hathaway… pero Michelle Pfeiffer fue mejor Catwoman. Y Halle Berry fue mejor FAPWoman.

• Bale es el mejor Bruce Wayne. Pero ese patrón es prácticamente aplicable a toda la serie: Ledger fue el mejor Joker, Eckhart el mejor Harvey Dent, Caine el mejor Alfred, Oldman el mejor Gordon… excepto por Michelle Pfeiffer, que es la mejor Catwoman.
• Ojo, no estoy diciendo que Anne Hathaway haya estado mal. Simplemente no le llega a la Selina Kyle de la MILFchelle Pfeiffer, que estaba en el apogeo de su turbopompismo por aquellos años.
• Hans Zimmer es un genio. Si mañana se muriese John Williams… olvídenlo, duele tan sólo pensar que Williams morirá algún día. El caso es que Zimmer se da un entre con Howard Shore y Danny Elfman en esto de los scores épicos.
• No puedo creer que aún exista quien siga poniendo peros a la voz ronquita de Batman. Nuestro oído puede distinguir el 95% de las voces que conocemos a los 3 segundos de escucharles hablar por teléfono, ¿qué querían? ¿Batman que hablase en lenguaje de señas? ¿Autotuneado? Dejen de xoder con lo mismo, por favor.
• Ahórrense las críticas absurdas a Nolan bajo el tenor de “no me emociona”. Nolan es un director que hace películas a la escala y con el mercado al que le tiran Michael Bay, Peter Berg, Simon West y Bryan Singer. Y le imprime inteligencia a productos que podrían caer en lo cheesy y lo trivial que en otros disculpamos con un “pus es peli palomera gooooeeeeeiii…”, de la manera más mediocre. Nolan es el cocinero que te sirve una hamburguesa calidad steak house cuando visitas un McDonalds. Aprécienlo por dignificar sus productos, no le exijan como si esperasen a Tarkovsky.
• Dicho sea lo anterior… ¿WTF con tus madrizas, Nolan? La pelea entre polis y las huestes de Bane no tiene nada de lógica. Me irrita cuando intentas dejar las escenas de confrontación física a un lado para seguir contando la historia. Úsalas para avanzar la historia y verás que nadie se queja.
• Ah, pero por otra parte, Nolan sí hace que las cosas exploten increíble. Desde el hospital que vuela el Joker y la bomba que se carga a Maggie ‘Carita de Tortuga Triste’ Gyllenhaal en The Dark Knight hasta el bombazo en el estadio y los puentes de Ciudad Gótica yéndose al carajo, no me quedó duda de que sabes lo que haces cuando te ponen explosivos en la mano.
• ¿Se fijaron que muchos de los jugadores de fútbol americano del equipo local, los Gotham Rogues, eran Acereros de Pittsburgh? Jamás me ha dado tanto gusto ver cómo aniquilan a un equipo profesional en la pantalla. Claro, se salvó el pinchi Hines Ward.

“Eh… pero mi touchdown cuenta, ¿verdad?”

• Me gustó la conceptualización de Bane, mucho. Pero todo el tiempo me la pasé pensando que tiene que alimentarse a base de licuados.
• Y buen trabajo de Tom Hardy con la voz de Bane. Cuando una máscara te priva de expresión facial como antagonista, tienes que llenar ese hueco con presencia, enunciación, identidad. Darth Vader, sin ir más lejos. Bane no es Vader… pero es Bane, y eso estuvo muy bien. Hay quienes no ven motivación suficiente en él como villano, aunque a mi me dejó satisfecho. Esta película le pertenecía al héroe, y cedérsela al malo una vez más hubiera desmerecido el producto final.
• Otro punto a favor: volver a ver rostros familiares de todas las películas. Claro, faltó Ledger, como muestra de respeto. Pero ver a Scarecrow, a R’as al Ghul… eso valió por mucho.

Mientras todo el reparto se acojona ante los regaños del director Christopher Nolan, Marion Cotilliard está “la la la la laaa”…

• Morgan Freeman es un badass.
• Michael Caine es un badass que hace llorar a los badasses. Eso es badass.
• Aplausos para Joseph Gordon-Levitt como Blake. Tiene grandes diálogos, es inspirador sin caer en lo cheesy y no tiene miedo a meterse con los big boys. tanto para enfrentárseles a los madrazos como para cuestionar sus mentiras pasadas.
• La revelación de la identidad de Batman ante Gordon es una joya. Bien manejada, en el momento correcto. Soy un bastardo sentimental, lo sé.
• De acuerdo con evitar los balazos, Batman, ¿pero te afectaría mucho campechanear tus madrazos con tasers, armas sónicas o de deslumbramiento? Me parece que esquivar balazos tarde o temprano va a dejar de dar resultado.
  

  Si necesitas Googlear el significado de este gag, tienes el IQ de una bolsa de rondanas. Punto.

• Me desilusionó un poco que Lucius Fox no hubiera pimpeado las oficinas de Wayne Enterprises en la ausencia de su titular. Ocho años después se sigue viendo como el mismo frío edificio corporativo poblado por gente blanca y aburrida. No digo que tenía que irse al extremo de Jay-Z o Diddy, pero le faltó un tono más urbano a la empresa.
• “…entonces tendrás mi permiso para morir” puede convertirse en una gran adición a tu fraseario cotidiano. Creo que tiene potencial en el sexo: “Una vez que hayas [INSERTE ACTO ÍNTIMO SERIAMENTE SUCIO EN ESTE ESPACIO], entonces tendrás mi permiso para [EUFEMISMO OBSCENO PARA DESCRIBIR EL CLÍMAX]“.
• La liberación de Bane me gusta mucho, pero ¿no era más larga? Recuerdo que el teaser era un poco más expositivo. A lo mejor me equivoco…
• Me desilusionó que este Bane no haya nacido en “Santa Prisca”. Es divertido decir “Santa Prisca”. Suena a refresco de país tercermundista. “Junta tres corcholatas de Santa Prisca en cualquiera de sus tres refrescantes sabores: maracuyá, guanábana o kiwi fresa… ¡Y tendrás oportunidad de conocer a Wisin y Yandel en persona!”
• Cuando eres billonario caído en desgracia, la compañía de luz no se anda con pendexadas y te da cortón en seguida. ¿Pero no hay planta en la Mansión Wayne?
• Sí considero un riesgo que la Baticueva esté al alcance de cualquier excursionista con interés en la espeleología (¡A la BatiWikipedia, Robin!). Y si Bane estaba tan ducho sobre la identidad y alcances de Bruce Wayne, ¿por qué no la invadió también?
• ¿La escena donde los rebeldes de Bane toman las mansiones y negocios de las clases privilegiadas? Mi mamá panista vive convencida de que eso iba a pasar si ganaba AMLO.
• Esta película debe verse en IMAX, es una oda a la nitidez. Y kudos para los realizadores por no sucumbir a la tentación del castrante 3D.

• La chamarrita con forro de borrego que usa Bane me gusta. Pero imagino que tienes que tener más músculos que un estrella de la WWE para usarla y no parecer un ranchero norteño caído en el turismo urbano.
• Buenas incorporaciones de momentos clave provenientes del comic y su rico historial. Hallé elementos de Kingdom Come, The Dark Knight Returns y Knightfall, pero seguro hay muchos más. Oriéntenme, Watchers y demás comiqueros de abolengo.
• Y no, no soy el clásico geek que se pregunta la razón para no incluir un cameo de Adam West. La nostalgia kitsch está sobrevaluada, a veces.

Hay más puntos que ahora, de momento, se me olvidan, pero concluyo calificando a The Dark Knight Rises como una justa conclusión a esta trilogía. En conjunto, es superior a las Spider-Man de Raimi, pese a que Spider-Man 2 es una portentosa peli (Spidey 3 es deleznable). Lo he dicho muchas veces y aquí lo repito: este Batman está rodeado de plausibilidad. Hay bases en la realidad que te hacen creer que un héroe así podría existir dándosele los elementos que aquí se presentan. En la vida real, si una araña irradiada te pica, lo más probable es que te mueras. No te conviertes en un híbrido de hombre y arácnido. Lo mismo sucede con la exposición a rayos gamma o meteoritos radioactivos. No te haces indestructible ni mutante superpoderoso. Te mueres, ya. El cine de súper héroes tiene éxito por ser escapista y especulativo con factores irreales. Y eso no aplica al universo de Nolan.

Por eso cuando me piden evaluar a una de estas versiones de Batman comparativamente, tengo que tomar una base objetiva. Sigo en mi opinión de que te metes a ver The Avengers 8 de cada 10 veces antes de una Batman de Nolan, nada más por que la primera es pura diversión y te remite al goce infantil del cine (y está increíble, claro). Pero parafraseando al God Damn Batman de Twitter: The Dark Knight Rises no es el final de Batman que merecíamos, pero es el que necesitábamos. Una magnífica peli que cumple de sobra como cierre… y le deja muy grande el traje a quien busque hacer el reboot de la franquicia.

Uno de los posts más populares de este blog es el que repasa las mascotas de los mundiales de fútbol, así que resulta lógico pensar que una entrada similar dedicada a las mascotas olímpicas debe surtir un efecto similar, ¿no? Es una pregunta retórica, ¡OBVIO QUE SÍ! Así que, animados por los dudosos procesos electorales en México y el mundo, votemos todos por el animalillo, criatura o aberración que represente más fielmente lo que debe ser una buena mascota olímpica.

Mi escala para las mascotas futboleras se medía en “Cantonas”, pues considero al franchute Eric Cantona como el futbolista más cool (superando por poco al borracho de George Best). ¿Pero qué ícono olímpico aplica para calificar a nuestras mascotas? Olvidémonos por un momento de buscar atletas borrachotes y juerguistas para mejor montarnos al carro de lo actual, de lo viral… de lo sensual.

“I work out! I’m sexy and I know it!”

Si no vieron el popularísimo video de la velocista australiana Michelle Jenneke bailando y coqueteando con la cámara antes de patear traseros en una competencia de 100 metros con obstáculos, los compadezco por estar tan malitos de su cibercultura.

Esta Sheila sin duda alguna le dio un nuevo significado al “calentamiento previo a la competencia”, así que la escala para estimar qué tan cool es la mascota en cuestión se medirá en Jennekes. ¿Sexista? Quizá. ¿Me importa poco lo que piensen al respecto? Seguro que sí. Comencemos…

El Jaguar Rojo de Chichén Itzá / La Paloma de la Paz (México, 1968)

¿Qué son? Un jaguar rojo inspirado en un trono  que fue hallado en las ruinas mayas de Chichén Itzá, y una mancha blanca sobre fondo negro que supuestamente es una paloma pacifista.

Lo bueno. México puede presumir de haber fincado la tradición de las mascotas olímpicas en los Juegos de Verano. Ya existía una mascota no-oficial en una olimpiada invernal, pero nosotros fuimos pioneros de esta desafortunada práctica de asociar la competencia con algún animal. El jaguar tiene una sólida raíz histórica, y la paloma es un bonito símbolo.

Lo malo. El jaguar quedó relegado al olvido y ya casi nadie se acuerda de su participación en México ’68. La paloma es, por definición, uno de los animales citadinos más sucios y portadores de enfermedades.

Lo estúpido. Comencemos por el hecho de haber cambiado caballos a la mitad de la carrera, como se dice eufemísticamente. Ya teníamos una mascota simpaticona en el jaguar, ¿por qué suplantarlo por la paloma, llena de implicaciones políticas tras la matanza del 2 de octubre en la Plaza de las Tres Culturas? Es como si las elecciones presidenciales de México tuvieran una mascota y decidiéramos que fuera el mapache o la rata. Ya ni la burla se perdona.

¿Qué tan cool son? 5 Jennekes colectivos (4 por el jaguar, 1 por la paloma). Eso nos pasa por indecisos y faltos de compromiso en lo que a mascotas atañe.

Waldi (Munich, 1972)

¿Qué es? Un Daschund, también conocido como perro salchicha.

Lo bueno. Es una mascota fiel, simpática y remite de inmediato a los magníficos embutidos que uno engulle entre largos tragos de cerveza durante el Oktoberfest. Esta raza es oriunda de Bavaria, así que no le falta el carácter local. Las chicas dicen “Aaaaaaay, ternuritaaaa…” y se acercan a acariciarlo cuando te ven paseando un ejemplar de estos por la calle, algo que no ocurre si te ven paseando un fiero jaguar o una estúpida paloma.

Lo malo. Pese a que los creadores de Waldi aseveraban que este perro era símbolo de la resistencia, tenacidad y agilidad del atleta olímpico, el Daschund difícilmente viene a la mente cuando piensas en deportistas de alto rendimiento. Galgos, mastines, Rottweilers, bien. Pero el Daschund es más cómico que otra cosa.

Lo estúpido. Esos colores. Los creadores quisieron inluir los colores de los aros olímpicos en la mascota, pero decidieron excluir el rojo y el negro asociado con los nazis y sus logotipos de infame memoria. El resultado es un perro que parece ir vestido con un suéter tejido por alguna de tus tías solteronas.

¿Qué tan cool es? 6 Jennekes. Waldi pertenece a una raza canina simpática, buena onda. Nos imaginamos que él invita las cervezas en las convenciones donde se topa con otras mascotas.

Amik (Montreal, 1976)

¿Qué es? Un castor que ostenta una franja roja cruzándole el cuerpo.

Lo bueno. El castor, en inglés, es slang para referirse a las partes pudendas femeninas (beaver), así que esta mascota seguro aguanta carrilla. Es un animalillo industrioso, diligente y propenso a la ingeniería hidráulica, así que es obvio que siguió ganándose la vida honestamente al cumplir su reinado mascoteril y no tuvo que recurrir a presentarse en un reality show o a escribir una autobiografía escandalosa.

Lo malo. El diseño minimalista sugiere que su creador fue un haragán. No tiene más rasgo distintivo que esa gran franja roja que le cruza el tórax, así que sospechamos que es hincha de River o algo.

Lo estúpido. Su nombre, en el lenguaje Ojibwe de los indígenas canadienses, quiere decir “castor”. Así que su nombre es Castor, el castor.

¿Qué tan cool es? 4 Jennekes. La baja calificación obedece a un potencial desperdiciado. Podían haber hecho cosas geniales con él, pero la verdad parece que se acordaron de diseñar esta mascota cuando faltaban sólo 4 días para el arranque de los juegos.

Misha (Moscú, 1980)

¿Qué es? Un osezno.

Lo bueno. Mucho. Al fin los organizadores de las olimpiadas se dieron cuenta del enorme potencial comercial detrás de una mascota bien ideada, así que explotaron al simpático osito soviético de todas las formas posibles. Misha era apapachable, lucía un cinturón con emblemas y colores olímpicos… y todos sabíamos que de adulto iba a ser una perfecta máquina de matar, como todo buen oso que no se llame Winnie Pooh.

Lo malo. Que estuvo amarrado a una olimpiada que sufrió el boicot de los Estados Unidos y otras naciones de occidente, por lo que su recuerdo se empaña ligeramente a raíz de las politiquerías.

Lo estúpido. Nada. Hasta el nombre funciona, pues es el diminutivo de Mikhail, un tradicional nombre ruso. Quizá podríamos un pero a que una versión animada para la televisión estuvo a cargo de estudios japoneses, lo que nos hace dudar de la tecnología soviética de la era.

¿Qué tan cool es? 9 Jennekes. Misha era grande. Mi primer recuerdo olímpico es de la ceremonia de clausura, donde cientos de espectadores formaron la imagen del osito con cartones de colores (pixel art análogo, vamos), e incluso hicieron que una lágrima rodara por la mejilla de la conmovida mascota. Bien jugado, comunistas, bien jugado (CORRE A LLORAR UN POCO). De hecho, lean este cuento de mi cuatito Ruys relativo a la emotividad de mascotas como este noble oso.

Sam (Los Angeles, 1984)

¿Qué es? Un águila americana, también conocida como águila calva o águila cabeciblanca. La clásica águila gringa, para que me entiendas.

Lo bueno. El trazo de Sam era fino, gracias a la experimentada mano del animador de Disney Bob Moore.

Lo malo. La verdad es que Sam se sentía como una mascota compensatoria. Me explico: los Estados Unidos querían borrar toda memoria de su ausencia de la olimpiada en Moscú de cuatro años antes, así que su mascota era el orgullo yanqui llevado al extremo.

Lo estúpido. El innecesario patrioterismo se sentía demasiado forzado. Sam comparte nombre con la figura alegórica del Tío Sam, y parte de su indumentaria también. ¿Un águila con corbata de moño, chaleco y sombrero de copa? Sólo le faltó salir comiéndose un hot dog, manejando una Ford F-150 y blandiendo un rifle semiautomático para completar el cuadro.

¿Qué tan cool es? 6 Jennekes. Si te late el rollo Disney/gringo, está muy bien. Pero seguir a Misha convirtió a Sam en ese amigo que se esfuerza enfermizamente por hacer la mejor fiesta del mundo después de que comentaste lo bien que lo pasaron en la reunión de otro amigo.

Hodori y Hosuni (Seúl, 1988)

¿Qué son? Un par de cachorros de tigre, macho y hembra. La hembra, Hosuni, desapareció súbitamente de la fórmula, y como consecuencia sólo recordamos a Hodori.

Lo bueno. Bonito diseño, reminiscente de la animación coreana. Los tigres no podían distinguirse entre sí más que por el tamaño de la hembra, ligeramente más pequeña que el macho, pero los dos lucían un elegante sombrerito que les daba mucha personalidad. Algo así como esa pañoleta al cuello que le imprime un aire de distinción al Tigre Toño de las Zucaritas.

Lo malo. ¿Porqué se deshicieron de la hembra, Hosuni? Este gesto no ayuda en nada a borrar la imagen machista que tienen algunas culturas orientales. De acuerdo, La Tigresa de Oriente e Irma Serrano han hecho mucho para desprestigiar a la hembra del tigre, pero no es para que las eliminen del lor mascotero olímpico.

Lo estúpido. El sombrero de lado es pretencioso, hay que admitirlo. Si ya eres un tigre que sabe usar prendas de vestir, al menos vístelas correctamente. Este estilo de usar sombreros posiblemente influenció a los hipsters de la actualidad, y ya saben cuánto los detestamos.

¿Qué tan cool es? 8 Jennekes. Sólida puntuación para una mascota muy agradable. Algo así como los productos Samsung: no son lo mejor ni lo ideal, pero suelen cumplir satisfactoriamente con su cometido.

Cobi (Barcelona, 1992)

¿Qué es? Un perro pastor catalán, cuyo diseño asimétrico se inspira en el cubismo y otras corrientes de vanguardia.

Lo bueno. Muchísimo. Cobi tuvo un comienzo polémico, pues su trazo generó mucha crítica en los medios y en el sector del público que simplemente no lo asimilaba. Pero como todo grande incomprendido, el perrito se fue ganando el aprecio de propios y extraños al punto de convertirse en la mascota olímpica más popular y redituable de la historia. Ver al versátil Cobi ataviado con el elegante traje para la ceremonia inaugural y después vestido de atleta en varias disciplinas era de lo más adorable. Awwwwwnnn…

Lo malo. Francamente no hay nada abiertamente criticable en esta mascota. Funcionaba lo mismo en una calcomanía que en un muñeco de peluche o una figurita ornamental. Critiquemos su ausencia ocasional de pantalones, entonces. Perro impúdico.

Lo estúpido. Quizá el nombre. Se deriva de las siglas del COOB (Comité Organizador de las Olimpiadas de Barcelona), pero creemos que pudieron inspirarse más. Si los nombres catalanes son tan bonitos, oigan…

¿Qué tan cool es? 10 Jennekes. Su credibilidad artística logra darle una ligerísima ventaja sobre el adorable Misha.

Izzy (Atlanta, 1996)

¿Qué es? Un espermatozoide azul con calzado deportivo. O eso parecía.

Lo bueno. Nada.

Lo malo. Todo. ¿Por dónde empezar? Un grupo de mercadólogos gringos, seguramente bajo la influencia de excesivas cantidades de cocaína, decidió que un adefesio sin forma distintiva era de lo más “versátil”, “multifacético”, “proactivo” y demás adjetivos idiotas que se aplican a los “conceptos provocadores” de este tipo. Y lo peor es que creó toda una escuela de mascotas high concept que han probado ser tan impopulares como inexplicables.

Lo estúpido. El problema empezó desde el nombre. La mascota comenzó llamándose Whatizit? (así, con interrogación y ‘z’, bien “extremo”), después fue Whatzit y terminó en Izzy. Y también fue experimentando cambios en su diseño a partir de su presentación en 1992 y hasta la llegada de los Juegos de Atlanta, lo que habla que de plano no había forma de hacerlo agradable.

¿Qué tan cool es? 0 Jennekes. Este aborto de mascota debe estar agradecidísimo de que el bombazo en la Villa Olímpica haya contribuido a relegarle al olvido.

Olly, Syd, Millie (Sydney, 2000)

¿Qué son? Olly es un Kookaburra (cucaburra, como se le conoce al ave en castellano), Sydney es un ornitorrinco y Millie es un equidna. ¡Y juntos combaten al crimen en los barrios bajos, donde la policía no se atreve a entrar! OK, no, sólo queríamos ver cómo sonaría la peor serie de televisión de todos los tiempos.

Lo bueno. Los tres estaban simpáticos, y hay que reconocerle a los australianos el esfuerzo por apartarse de los canguros y koalas que están en TODO lo que hacen. El pajarillo representaba la generosidad del espíritu olímpico, el ornitorrinco al medio ambiente y a la energía del pueblo australiano y el roedor espinoso simbolizaba la llegada del nuevo milenio (y no se equivocaron, pues estos primeros años del siglo XXI han estado para pincharse y llorar).

Lo malo. La vuelta a las mascotas múltiples. El nuevo milenio traía esperanza y grandiosidad, pero debieron concentrarse en una sola mascota y no abusar. Si le pones el doble de la temperatura al horno, el pastel no estará listo en la mitad del tiempo, ¿entiendes?

Lo estúpido. Entre estos tres, más los koalas y canguros que han quemado en toda índole de logotipos, nos parece que Australia no puede ser nación anfitriona de ningún otro evento deportivo en grande, pues tendrían que usar como mascota a alguna de sus ponzoñosas y letales especies endémicas. Tiburones blancos, arañas asesinas, serpientes infernales, etcétera. Mal jugado, ahí. Miren, australianos, si necesitan mascota en un futuro evento deportivo, de plano utilicen a Michelle Jenneke.

¿Qué tan cool son? 7 Jennekes. Es raro, pero hubieran sumado más puntos individualmente, ya que el efecto colectivo los diluye. Algo así como los Bichir o los Baldwin en el cine: con uno basta, por lo general.

Athena y Phevos (Atenas, 2004)

¿Qué son? Dicen que son las representaciones de un niño y una niña, basados en unas figurillas arquaicas de terracota. A nosotros la verdad nos parecen fetos malformados de un híbrido espantoso, poseedor de los pies de Shaquille O’Neal y los hombros de Dámaso Pérez Prado.

Lo bueno. Córcholis… ¿qué se puede decir de estos dos en el aspecto positivo? Bueno, los nombres de Atenea y Febo son inspirados en la diosa de la sabiduría y en Apolo, dios de la luz, la música y el deporte, así que el dato al menos te da una embarradita sobre la cultura helénica.

Lo malo. Son un categórico PHÆL (el FAIL de los griegos) en lo que a mascotas se refiere. Están horribles. Nadie los quería fuera de Grecia, y sospechamos que la excesiva producción de souvenirs inspirados en ellos que se quedó sin vender en los estantes fue el detonador de la crisis de esa nación que tiene a la Unión Europea al borde del colapso económico. Así de desastrozos.

Lo estúpido. Sí, el rollo que nos vendieron los creadores de Athena y Phevos es que se basan en figuras antropomórficas que a su vez pretenden semejar niños, pero hay quienes opinan que las piezas inspiradoras eran en realidad figuras fálicas usadas en las festividades en honor a la diosa Hera. Así es: los griegos usaron dildos arqueológicos como mascotas olímpicas. ¿Y se dicen la cuna de la civilización, so idiotas?

¿Qué tan cool son? 2 Jennekes. El gesto de usar juguetes sexuales como mascotas en una olimpiada al menos te da un par de puntitos por estilo.

Fuwa (Beijing, 2008)

¿Qué son? Su nombre se refiere a juguetes tradicionales de la buena suerte, y cada uno representa algo distinto. Beibei es una muñeca azul que representa al loto, las aguas y los peces (prosperidad). Jingjing es un panda que representa a los bosques (felicidad). Huanhuan es la llama olímpica (pasión). Yingying es una antílope tibetana que representa a la tierra (salud). Y Nini… ni estudia ni trabaja, y representa a los #YoSoy132. OK, no. Es broma. Es una golondrina que representa a los cielos y a la buena fortuna.

Lo bueno. La descripción anterior es una versión condensada de lo que las cinco mascotas deben inspirar con su diseño y motivación de personaje. La verdad es que se cuidaron mucho todos los aspectos de cada uno. Otro detalle curioso es que si juntas la primera sílaba de cada nombre forman la frase Beijing huanying ni (“Beijing les da la bienvenida”). De ahí que los Fuwa representen el concepto colectivo de “Los Amigables”. Les digo, pensaron en todo.

Lo malo. Otra vez el exceso de mascotas. OK, los chinos son muchos, pero no por eso nos tienen que recetar una mascota por cada sector representativo de su sociedad. Los souvenirs estaban bonitos y todo, pero no es fácil identificarse con un solo personaje como auténtico símbolo de los juegos. En lo personal nos quedaríamos con la antorcha por original, o el panda por representativo. Pero el caso es que los chinos se engolosinaron.

Lo estúpido. El dudoso récord de derechos humanos y prácticas laborales que posee China abrió las puertas para toda clase de parodias de sus personajes. Llamó en especial la atención el haber incluido a un antílope tibetano entre las mascotas, considerando la delicada situación entre China y el Tíbet. Es como si los gringos fueran anfitriones de una nueva olimpiada y tuvieran un grupo de mascotas donde se encontrase Alamito (que conmemora la anexión de Texas), Atomín (inspirado en la bomba que tiraron en Japón) y Krudo (un barril de petróleo del Golfo Pérsico). Hay que ser sensibles y sensatos, por favor.

¿Qué tan cool son? 8 Jennekes. La verdad estaban padres, pese a ser esencialmente unas baratijas Made in China.

Wenlock y Mandeville (Londres, 2012)

¿Qué son? Gotas de acero con cámaras en vez de ojos. Ajá.

Lo bueno. No hemos aprendido nada, ¿verdad, comités organizadores de olimpiadas? Bueno, supongo que hay que decir algo positivo del metal británico. Sí, asociar estas pachequeces con Black Sabbath, Judas Priest y Iron Maiden es un recurso desesperado, pero algo teníamos que decir. Wenlock lleva el nombre de un pueblo que albergó una versión predecesora de las Olimpiadas modernas en 1850, y Mandeville fue un hospital que organizó unos precursores de los Juegos Paralímpicos, así que al menos hay algo de historia interesante detrás de los nombres.

Lo malo. “Los gringos fueron un fracaso con su espermatozoide en el ’96, ¿y si intentamos nuestra versión?”, dijo algún genio entre los organizadores. En serio, hay un límite entre lo visionario (Cobi) y lo ridículo (Izzy), así que no logramos entender la necedad detrás de mascotas que no inspiran más que confusión.

Lo estúpido. Supuestamente Wenlock y Mandeville son gotas de acero con cámaras en vez de ojos, ¿cierto? La verdad no creemos que algo que recuerde la devastadora crisis del acero británico sea una buena idea (ellos dicen que es por la Revolución Industrial, claro). Y la omnipresencia de cámaras de seguridad en todo Londres siempre ha sido un recordatorio orwelliano de que estamos siendo vigilados constantemente, con las consecuentes tribulaciones respecto a la privacidad. ¿De qué se trata, Londres?

¿Qué tan cool son? 3 Jennekes. Nos recuerdan a uno de los minions de Despicable Me, el que tenía un solo ojo grandote, y eso nos hace algo de gracia. Pero la verdad este dúo va a tener que hacer algo portentoso para convencernos de que valen la pena como mascotas de Londres 2012. Si uno de ellos canta como Adele y el otro es tan carismático como Freddie Mercury, a lo mejor les subimos unos cuantos Jennekes…

En fin, aquí está mi punto de vista sobre las mascotas. Tú opinión no me importa mucho, pero siéntete en libertad de comentar y de votar, que de todos modos esto de la democracia no es más que una ilusión, ¿o no?

Nuevo, nuevecito de paquete el FINÍSIMOS FILMES de esta semana, el podcast que aboga por el control de armas y se abstiene de hacer chistes pendexos sobre balaceras en salas de cine. En esta edición:

• Savages está salvaje, aunque Taylor Kitsch sea box-office poison.
• Juanga vuelve al cine. No, no como espectador. Actuando y todo.
• Un festival de cine en Monterrey está perpetuando un feo estigma de tacañería.
• Oliver se queja de que tiene trabajo, el muy cínico.
• Toño se queja de que hay muchas pompis masculinas en una película, el muy cínico.
• Los presidentes de las películas y series de TV son mejores que los de la vida real.
• Thor 2 ya tiene villano. No, no son los de #YoSoy132.
• Los italianos son los mirreyes originales. FACT.
• Nuestro comentario objetivo sobre el trágico tiroteo en la función de The Dark Knight Rises en Aurora, Colorado.
• Una triste película gay.
• Vuelve Sailor Moon. ¿Y como para qué?
• Gael García va a recibir un “premio a la trayectoria” en el cuarto festival de cine más grande de Suiza. Yipiiiii. Y…
• Cantamos varios fragmentos de populares canciones. Muy mal.

Les recuerdo que EL PODCAST SIGUE SIN ESTAR DISPONIBLE EN iTUNES, SÓLO EN DESCARGA DIRECTA y próximamente en Stitcher y Podomatic. Les mantendremos informados de lo que suceda en este renglón por los medios habituales (Twitter, Facebook y Narcomantas). Pero aquí está el archivo en MP3, de manera inmediata:

FINISIMOS FILMES #082 – ESPECIAL DESDE COMIC CON (39.1 Mb) en Dropbox [Recuerden que el número de descargas por DropBox es limitado, así que apúrense en bajarlo por esta vía si no quieren esperarse a que esté en Podomatic]

¿Y dónde está FINÍSIMOS FILMES, el podcast que te trae lo último sobre Hollywood, La Raza y varios más? Nos han hecho esa pregunta en repetidas ocasiones durante los últimos días, así que hay les van las noticias:

• Todos los podcasts de Factoría Uno (Finísimos Filmes, Finísimo Podcast, Claxon, Premilenaria, Paikast, PatapirataCast, etc) están cambiando a un nuevo host y dando de alta nuevos feeds para el RSS. Pese a la invaluable ayuda del camarada Marvin Durán, quien se está fletando con la altruista labor de reubicación, este proceso ha tomado un poco más de lo planeado pues estamos también mudándonos físicamente a unos nuevos estudios en un rumbo céntrico de la Ciudad de México. Si a todo esto le sumamos las obligaciones normales de todo pinchi asalariado, es obvio que las cosas no hayan salido a pedir de boca y en un literal santiamén, así que les pedimos un poco de paciencia.
• Ahora bien, esta semana tenemos presencia en COMIC CON, la convención multimediática más sonada en la actualidad, gracias a que Oliver ‘Showbeast’ Meneses no perdona su viaje anual a San Diego para ver si se liga a una cosplayer de Hit Girl, la de Kick-Ass. Y se enlazó desde allá para contarnos la experiencia de vivir ese surreal universo geek.
• El resto del show sumariza los eventos que no se debe uno perder en Comic Con, además de sarcasmo e idioteces variadas. O sea, normal.

Les recuerdo que EL PODCAST DE MOMENTO NO ESTÁ DISPONIBLE EN iTUNES, SÓLO EN DESCARGA DIRECTA y próximamente en Stitcher y Podomatic. Les mantendremos informados de lo que suceda en este renglón por los medios habituales (Twitter, Facebook y Narcomantas). Pero aquí está el archivo en MP3, de manera inmediata:

FINISIMOS FILMES #082 – ESPECIAL DESDE COMIC CON (39.1 Mb) en Dropbox

Mil perdones por regresar así al blog, en serio. Generalmente me gusta volver de las ausencias prolongadas haciendo acopio de algo de la gracia que ustedes suelen buscar en este espacio. Desempolvo mis chistes más viejos para que pasen por nuevos, estructuro algunos comparativos chuscos con cuestiones pertinentes al momento actual, inserto referencias vigentes a la cultura pop, añado un par de fotos simpáticas, y ¡presto! Finísima Persona al instante.

Pero claro, no está el horno para bollos. No después de la jornada electoral del domingo. Quisiera encontrar mucho de lo risible que se ha vivido recientemente y darle mi interpretación propia, sólo que es difícil hacerlo en esta ocasión.

¿Y es que cómo pretender hacer reír a quienes tienen tantas ganas de amargura?

Nadie se murió el domingo 1 de julio. Bueno, uno que otro enfermo y ancianito sí, como es natural. Pero vivimos unas elecciones pacíficas, con “saldo blanco”, como le gusta reportar a los medios que embarran consistentemente de rojo sus espacios. Y aún así el aire huele a funeraria, a rastro, a escena del crimen. Gente sensata se vuelve hostil, desconfiada. Mira por encima de sus hombros, de soslayo, musitando insultos contra quienes le hicieron mal. En lo peyorativo llevan una larga frustración acumulada de no poder tener lo que quieren, cuando lo quieren, y eso les pesa. Pero es una amargura electiva. ¿Por qué?

Olvídense de leer mi opinión personal respecto al voto y a los candidatos en esta entrada. ¿Para qué? Ya tuvieron (tuvimos) suficiente con las campañas, que duraron eternos meses en algunos casos y hasta un sexenio y fracción en otros. No importan. ¿Saben la razón?

Ningún ganador hubiera dejado feliz a este país. O al menos satisfecho.

Y a mi sólo me queda resolver esa pregunta que me da vueltas en la cabeza desde que noté lo que se avecinaba, hace ya un buen rato. Me irrita las dendritas inconexas, me deja la razón con desazón.

¿Quién, o qué, nos divide tanto?

Eso, pues. El “divide y vencerás” es tan viejo que ni a autor definitivo llega como concepto de estrategia político-militar, pero es claro y vigente en nuestra época. Y si el concepto de que sólo en la unión hay sustento cuando la división nos hace caer, bueno, amigos… llevamos un buen rato en una caída libre que hace ver a las proezas de Felix Baumgartner como bajarse de un taburete.

Felix Baumgartner: sus caídas libres tienen el privilegio de ser planificadas.

Antes que nada, el obligado caveat para que entiendan que les hablo con el corazón en la mano y nada que ocultarles: a principios de este año, un entrañable amigo de la universidad (¡Abrazo, Robert!) me invitó a colaborar con él, en facultad de supervisor de producción radiofónica, para una campaña presidencial asignada a su casa productora. La campaña de Enrique Peña Nieto, encopetado político que, presumiblemente, no cuenta con una tarjeta de membresía a la biblioteca local, pero que sí le resulta familiar a todos ustedes. Y acepté la generosa oferta, tanto por interés económico como por la fascinación de participar en un área que siempre me ha apasionado y que no había tenido la oportunidad de explotar.

¡Ah, pero no hubo chance! Lo que se había programado inicialmente en materia de proyecto se modificó sustancialmente, la producción de spots prometida se convirtió en una labor administrativa (y no creativa) de esas que me dan urticaria y opté por tomar las de villadiego, todo en los mejores términos. Hasta ahí todo bien.

Bueno, no todo bien. Verán, al aceptar el trabajo firmé unos acuerdos de confidencialidad y de imagen que, a grandes rasgos, limitaban mi accionar en redes sociales y en espacios como este blog, con cláusulas que básicamente impiden que uno le pegue de patadas al pesebre. Y estuve de acuerdo con ellas, pues a la fecha no entiendo a la clase de personas que aceptan un trabajo y perciben un pago a través de este, pero luego se dedican a hablar pestes y a desprestigiarlo a la menor oportunidad. Se me hace de lo más hipócrita, pero cada quien sus cubas.

Una vez que concluí mi relación laboral con mi amigo y su empresa, esas limitantes acordadas quedaban efectivamente invalidadas, lo que me daba rienda suelta para hacer el indio (como de costumbre) y verter comentarios idiotas ante la enorme variedad de oportunidades humorísticas que ofreció este proceso electoral. Y créanme, sobraba material. Entre enredos de Enrique, absurdos de Andrés, jeringadas de Josefina y quimeras de Quadri, parecía que habían extraído a los candidatos, uno a uno, del interior de la tómbola más incompetente y risible de la historia. Muy divisiva, diríamos algunos.

En fin, quería aclararles que sí, estuve tangencialmente involucrado con uno de los candidatos, pero esto no afectó mis ideales ni mis convicciones políticas. Mis familiares panistas no me perdonarán, mis amistades izquierdosas me morderán el saludo y los priístas que conozco y aprecio (sí, los hay, no se desmayen) quizá estarán muy eufóricos para hacerme caso, pero también puede ser que se enojen conmigo, pero en mi mente había que anular el voto. De los cuatro candidatos no hacías uno.

No había, ni hubo nunca, opción clara. No, no se desgasten interrumpiendo con un “¡Pero Toño! [INSERTE NOMBRE DE SU CANDIDATO(A) AQUÍ] resultaba la única jugada lógica por su honestidad / compromiso / diferencia / bigote / copete / vagina / acento tropical / tumbao / bonita letra” y qué sé yo qué otros motivos puedan enarbolar en su defensa. Entiéndalo de una vez por todas, y grábenselo con letras quirúrgicamente implantadas en el lóbulo frontal (los lobotomizados pueden usar parietales, creo… no soy médico): NINGUNO de los candidatos a la Presidencia de México es una blanca paloma. Por cada plus hay una lista de minuses larga y desagradable como una rémora.

Sé que tendrás que llorar…

Y así es que se consolidó esa campaña de divisionismo encarnizado: tornando una contienda electoral en un concurso para ver quién podía descartar al favorito de su vecino. El que jugaba la carta “Atenco” era respondido con un categórico “Ahumada”. Un “Bartlett” mata un “Guardería ABC”. ¿Lanzaste un “Elba Esther”? ¡Ahí te va mi “Niño Verde”, maricón! Y así, entre Paulettes, Reformas, guerritas que nadie pidió, gasolinazos, Salinas, Televisas y demás argumentos que sonaban más rimbombantes que lo que podían aportar al diálogo constructivo, se nos fue la oportunidad de probar que somos un gran pueblo unido, con una rica tradición y mucho colorido. O eso dicen los folletos turísticos, al menos. Por ello comprobé, con todo pesar, que el cometido se logró.

Estamos divididos, y así permaneceremos un largo rato.

No nos interesa quién ganó, en el fondo. Para fines prácticos, puntos más o menos, tenemos tres países. Tenemos un PRIncipado que nos cansaremos de vilipendiar pues nuestra Primera Dama salía en telenovelas y su marido tiene ADN de dinosaurio. Tenemos una República Amorosa en el Exilio Interior Legítimo a quienes tachamos de nacos, locos y jodidos. Y tenemos a unos mochos que perdieron el país de manos de un presidente borracho y de una señora cuyo argumento de campaña fue poseer útero. ¡Ah, y Quadri, el equipo de comedia de un solo hombre! Ahora sí, están todos. Riámonos y hagamos harta sátira con montajes en Photoshop, memes ingeniosísimos, chistuits y blogs como Finísima Persona. Digo, para demostrar que estamos bien empapaditos de conciencia política.

Qué repinche risa. I am Pagliacci, dijo el Rorschach aquél…

Va un ejemplo que le rezurra a quienes me escuchan hablar de mi paso por el vecino país del norte (¡Hola, Marvelous!): en tiempos pasados, la unidad en torno a la figura presidencial era lo que fortalecía a los Estados Unidos de América. Republicanos y Demócratas se pegaban con tubo durante las elecciones, desangrándose como una pelea de Earnie Shavers y Muhammad Ali. Golpes devastadores, larguísimos rounds, temperamentos y emociones a flor de piel. Pero al terminar el combate, el ganador abrazaba al vencido y le levantaba la mano. Hay campeón. Hay un monarca. Hay un macho alfa y marcharemos al son que él nos marque.

Pero eso era antes. Un señor llamado Karl Rove descubrió alguna vez que lo mejor para recuperar el poder era dejar una nación desangrada, vapuleada, dividida tras la contienda cruel. Mermar al poder que recién llegó a la cima, debilitarlo para que llegase mal a la revancha. Y la clave es hacerlo con golpes bajos, estratagemas sucias, argumentando engaños y cabezasos inexistentes. El chiste es desgastar. Así es más fácil subirse al ring para los próximos catorrazos. El oponente va a tener que seguir haciendo su pelea de siempre… o rebajarse a tu nivel si quiere continuar con oportunidad.

Ali vs Shavers, pegándose con todo. Y al final, respeto y reconocimiento, pues hay revancha.

Y por eso Estados Unidos está viviendo una decadencia y una crisis social que le cayó de zopetón, casi sin que se dieran cuenta. ¿En dónde quedó la orgullosa nación que cerraba filas en torno a su presidente tras cada elección, fuera o no de nuestro bando? Quedó atrás. Se ve difícil que vuelva.

No los voy a instar a cerrar filas en torno a Peña Nieto, o al Peje en sus protestas, o a pretender reconstruir al PAN desde sus cimientos. No lo veo posible. Un atisbo a Facebook y a Twitter me mostró la futilidad de ese esfuerzo. Cuando noto que amigos a quienes consideraba personas sensatas se dedican a difundir fotos de las casillas donde ellos votaron como “prueba de que hubo fraude”, se me encoge lo que pasa por alma en mi persona. Cuando los poseedores de maestrías y doctorados aseveran poseer “la verdad” por el hecho de que pendexearon más a otro en una discusión tecleada con lujo de vitriolo y descalificación, veo el cisma ampliándose como placas tectónicas en una película de Ronald Emmerich. Cuando las brillantes mentes revolucionarias que quieren “un mejor país” le dan unfollow o bloquean a quien admite haber anulado su voto, me muero de risa entristecida… pues estoy seguro que no me hubieran reclamado nada si yo hubiese anulado mi voto con SU candidato a la cabeza de las encuestas. Y así, se abren las brechas cada vez más.

¿Entonces quién orquestó toda esta división? Por cada compatriota sensato y orgulloso que sabe que el éxito de un país nace del trabajo legítimo y del esfuerzo personal (que suele traerse de la mano a quienes nos rodean), hay legiones de la discordia. Una vez me enfrasqué en una discusión apasionada con una persona a quien estimo genuinamente pues no estaba de acuerdo con mi visión individualista de lo que debe ser la búsqueda del éxito. Mi tesis es sumamente libertaria: no quiero que el gobierno me regale nada, pero tampoco que me ate las manos cuando quiero usarlas para trabajar en beneficio propio y de mi familia. Así de sencillo. ¿La repartición equitativa de la riqueza? Genial en la teoría, poco efectiva en la práctica. O al menos lo es en una nación de ignorantes y de corruptos. No se espanten, eso somos. Sí, muchos de ustedes no lo son. Pero la mayoría lo es, y mientras más pronto nos reconciliemos con nuestras realidades, por amargas que sean, más rápido les podremos forjar un panorama más grato.

Persiste la pregunta: ¿quién nos quiere divididos? Párenle al hábito de tornarse en unos name droppers de la injuria político-corporativa. No quiero escuchar más explicaciones simplistas como Salinas, Slim, Azcárraga, El Chapo, Atlacomulco, Peje, Vaticano, Los Gringos y demás salidas fáciles. Todos los que tienen la sartén por el mango aprovecharon que les fue ofrecida sin rechistar. Y no, no les estoy diciendo que marchas, plantones y tirarse a las calles vaya a arreglar nada. A lo mejor tumba a unos malos y pone a otros, que lo mismo saldrán peores. Las soluciones más viscerales suelen ser paliativos, nada más. A lo mejor el problema es que es lo que nos gusta buscar, por idiosincrasia, es a alguien a quien echarle la culpa. El villano de la novela. El maleficio gitano que nos doblega como país.

Y ahí sigue.

Eso es, ya va dibujándose la respuesta. Nos gusta ponerle nombres bonitos a un grupo de Facebook, a un hashtag de Twitter, a una manifestación. #SomosAlgo, Yo También Estoy Harto de Loz Ke Ezkriven Azíiii, La Marcha por la Unidad y la Dignidad y la Caridad y La Humildad en Pro de los que Están en Contra. Eso ayuda. Creemos. ¿O no?

¿Ya van viendo el rostro del culpable, del que sabe que divididos no llegaremos a ningún lado? No quiere que jalemos parejo. Quiere que nos enemistemos por estupideces para entonces poder sentarse a reflexionar en lo imposible que resulta resolver lo realmente importante. Sabe que nos es más cómodo desgastarnos en pleitos infructuosos, pues lo que vale la pena cuesta trabajo. Y el trabajo se les da a unos pocos, muy pocos, por desgracia. O porque nadie los ha animado a entrarle como se debe.

“El trabajo fecundo y creador”. Me fascina esa frase. Ennoblece. La veo reflejada en mis abuelos, en mis padres. Ellos, al hacerle honor a ese concepto, me han legado un futuro, por negro que parezca, porque ningún régimen, ninguna dictadura transparente, ningún presidente, ningún espurio, ningún caudillo, ningún mercachifle JAMÁS logró desanimarlos de hacer algo que deberíamos hacer por condición humana de sobrevivir, de imponer nuestro bienestar por encima de los obstáculos. A ellos les debo esta claridad que ahora busco convertir en mi mantra.

A mi no me doblegan los presidentes. Ni los sojuzgados. Ni los derrotistas. Ni los necios. Ni los cretinos. Ni los recalcitrantes. Ni los apáticos. Yo salgo adelante con mi trabajo. Soy muy bueno en lo que hago, y lo he sido en todos los sistemas que me ha tocado vivir. Mis grandes tropiezos, mis heridas más profundas… esas no se las debo a terceros. Yo me las busqué solito, y así me las tuve que aguantar.

Qué interesante, ver el rostro del Gran Divisor. Y reconocerse a uno mismo. Al menos ahora ya sé contra quién debo pelear.

A trabajar.