EL CRUDÓMETRO®

En ésta ocasión Finísima Persona deja a un lado las estupideces habituales para prestarle un valioso servicio a la comunidad. Un servidor de ustedes, asistido por la invaluable ayuda de hígado y cerebro, lleva más de 25 años experimentando los catastróficos efectos de la cruda en carne propia. He cometido excesos variados, y en el pecado he llevado la penitencia, pero mi sufrimiento no ha sido en vano. Esa serie de crudas, resacas o como prefieran llamarles en sus respectivas ciudades, países o sectas aislacionistas me han afectado, sí, pero no al grado de impedirme estudiar sus consecuencias con detenimiento. Y todo esto obra en beneficio de los demás, pues he podido estructurar… (redoble de tambores, arreglos orquestales de John Williams y coro de serafines) EL CRUDÓMETRO®.

Así es, compañeros y compañeras. He aquí el fruto de mi incansable labor. El Crudómetro® describe la gravedad de los excesos cometidos la jornada previa bajo la estimación científica de la Escala de Drinker™, otra de mis invenciones. En lo que me llega mi Premio Nobel, he decidido compartir los resultados de mi prolongada y ardua investigación. Héla aquí, dividida en los puntos de la escala (en orden ascendente), junto con las variedades de cruda que encajan en cada escalafón, además de los efectos más relevantes en el organismo de la entidad afectada.

NOTAS ACLARATORIAS

  1. Los vinos y licores que se mencionan deben entenderse por su forma más pura. Así que la mención de “Tequilas”, por ejemplo, no generaliza en el renglón de las variedades más populares, comerciales o de menor precio, sino por los mejores exponentes de dicha bebida. No bebas barato, quiérete un poco.
  2. El término “mezclado” no incluye agua natural, agua mineral, agua tónica o presentaciones “en las rocas”. Mientras que las bebidas mezcladas con agua mitigan un poco el efecto del alcohol, aquellas que se mezclan con líquidos dulces (jugos de frutas, sodas y refrescos, jarabes) agravan la cruda. Mis experimentos mezclando bebidas con refrescos dietéticos aún están incompletos, así que tendré que analizar los efectos de echarse unas cuantas cubas elaboradas con Diet Coke™ y actualizar El Crudómetro® tras la estimación del daño ocurrido.
  3. Por “cocteles” debe entenderse mezcla de dos o más vinos y licores. Para efectos del Crudómetro®, un Gin & Tonic no es un cóctel, es simplemente ginebra con agua tónica y su cascarita de naranja. Un Martini es otra historia: a la ginebra o vodka le estás añadiendo vermouth, así que la cosa es distinta. Claro, en coctelería es donde el Crudómetro® sufre sus mayores variaciones, por la gran variedad de mezcladores y bebidas involucradas, pero es un hecho que la cruda coctelera es grave por regla general. Yo una vez casi me muero después de una velada de once Cosmopolitans. Y no sólo de la cruda, sino de la vergüenza por sucumbir a un trago tan gay (ocurrió antes del boom de Sex & The City, así que discúlpenme).
  4. La cruda estándar es la constante del Crudómetro®. Si bebiste hasta congestionarte, es obvio que tu cruda será mucho más grave que lo que marca este índice. De hecho, es probable que estés muerto, en cuyo caso ya no sufrirás los efectos de la cruda… nunca más. No me manden mensajes diciendo “pues yo me tomé una botellota de Bacardi una vez y ni cruda me dio”. Empecemos porque tu vida social me importa muy poco, pero además tu argumento no tiene validez científica: Yo no estuve ahí para analizar las condiciones anímicas en las que te encontrabas durante la ingesta alcohólica, ni pude registrar los alimentos consumidos previa, durante y posterior a la jarra. Tampoco sé si vomitaste antes de ir a dormir, si había excesivo humo de cigarro en el ambiente o si escuchaste reguetón durante el convivio, factores que afectan enormemente la calidad de cruda al día siguiente. En resumidas cuentas, pueden ahorrarse sus “correcciones”, no puedo tomar en serio aportaciones que no se apeguen a mi estricto método y a mi depurado trabajo de campo. Esto es ciencia, señores, no un anecdotario de borrachos.
  5. Las variedades de añejamiento o coloración no afectan la categoría de la bebida. No importa si tu whisky es 12 o 25 años (bueno, no importa en el Crudómetro®, aunque definitivamente afecta tu paladar y tu economía). Si tu ron es blanco, añejo o solera tampoco cambia asciende o desciende en su categoría. Hay demasiadas variaciones sutiles en el alcohol, a nivel general, como para distinguirlos a nivel de sus respectivas crudas, cuya oscilación es de por sí mínima.
  6. Ciertas marcas de alcohol no corresponden a la variedad de bebida que ostentan en su etiqueta, así que están situados en su categoría propia. El Oso Negro, por ejemplo, no califica como vodka pese a estar etiquetado bajo ese nombre, así que lo consideraría como una bebida independiente de haberlo incluído en el Crudómetro®. Afortunadamente no tengo tanta experiencia con dicha marca como para contemplarla aquí. He castigado mucho a mi hígado, pero todo tiene un límite. Sin embargo, encontrarán algunas marcas con las que sí he vivido mi triste historia, y es por ello (y por su popularidad) que aparecen en la escala.
  7. Esta escala es un trabajo bastante completo, pero de ninguna manera es definitivo. Podrán notar la ausencia de una gran de bebidas típicas, principalmente porque estudiarlas a conformidad con mis estándares requeriría de una familiaridad ostensible con el punto de origen. Más simple: no puedo estudiar los efectos crudísticos del aquavit o el ouzo si no los puedo consumir con regularidad y en el contexto adecuado. Además ésta es labor de un sólo hombre: aún me sorprende descubrir que no he muerto en el transcurso de mis investigaciones. De todas formas, es posible que se me haya olvidado estimar la categoría de cruda correspondiente a tu bebida favorita, así que pueden dirigir sus dudas en el área de comentarios al final del texto. Solo trabajando en conjunto podemos disminuir los efectos de la cruda en nuestra sociedad, ténlo presente.
  8. El Crudómetro® no incluye drogas, principalmente porque el autor es borrachote, pero hasta ahí. A lo más que llegó fue a darse sus pegues oliendo marcadores Sharpie y Esterbrook, pero jamás registró los efectos derivados de dicha práctica. Di NO a las drogas y todo eso…
  9. De nada.

EL CRUDÓMETRO®

CRUDA CATEGORÍA 1 (0.1 a 1.0 en la Escala de Drinker™)

CAUSADA POR: Desvelada (¡So maricón!) – Scotch, Single Malt, solo (bebida de los dioses, noble y civilizada) – Cerveza light – Cigarro (como fumador primario o incluso secundario, si la concentración de humo ambiental fue muy intensa)

EFECTOS: La cruda es mínima, apenas perceptible. Te sientes ligeramente disminuido de tus facultades, pero no mucho más de lo normal. Puede haber algo de sensibilidad a la luz directa e intensa, sudoración ligeramente por encima de lo normal, mal sabor de boca, sed inusual y mareo leve. Tu cruda parecerá pretexto ante ojos de los demás, pues sus consecuencias físicas son casi imperceptibles.

CRUDA CATEGORÍA 2 (1.1 a 2.0 en la Escala de Drinker™)

¡Un Güisconsin!

CAUSADA POR: Scotch, solo – Whisky, solo (incluye whisky irlandés, rye y Bourbon) – Vodka, solo (incluye vodkas saborizados, Ej: Absolut Citron, Stolichnaya Oranj)  – Gin, solo – Cerveza – Puro (calidad “Te Amo” a “Cohiba”, excluye puros comprados en el OXXO y similares)– Mal juicio (la llamada “cruda moral”)

EFECTOS: Cruda leve, pero aún sobrellevable con algo de reposo y cuidados normales. Dolor de cabeza y mareo moderados, irritabilidad ante sonidos normales (timbre de la puerta, teléfono), dificultad para seguir el hilo de conversaciones. Leve arrepentimiento por haber bebido en exceso. El sabor en la boca empieza a semejar el haber lamido a una oveja carbonizada. Comienza el apetito por platillos picantes.

CRUDA CATEGORÍA 3 (2.1 a 3.0 en la Escala de Drinker™)

CAUSADA POR: Tequila, solo – Mezcal, solo – Cognac, solo – Brandy, solo – Whisky, mezclado – Vodka, mezclado – Gin, mezclado

EFECTOS: La cruda ya es moderada, impidiendo que realices funciones simples a un ritmo habitual. Dolor de cabeza palpitante, que anima de inmediato al consumo de analgésicos. El sonido de la televisión o el estéreo resulta francamente irritante, al igual que las conversaciones cercanas a tu persona. Mareo fuerte al ponerte de pie o desplazarte de una habitación a otra, presencia latente de náusea. Arrepentimiento moderado por la ingesta alcohólica, promesas a ti mismo de cambiar de marca de bebida o a no mezclarla con otras variedades de alcohol. El antojo de una cerveza fría y chilaquiles o caldos picantes es de los pocos que tu organismo puede anhelar en su actual estado. Firme propósito de no volver a tomar “eso” (o sea, la variedad de alcohol que provocó la cruda).

CRUDA CATEGORÍA 4 (3.1 a 4.0 en la Escala de Drinker™)

CAUSADA POR: Oporto – Champañas y cavas – Ron, solo – Vino (tinto, blanco y rosado) – Sidra

EFECTOS: Cruda seria. El dolor de cabeza empieza a recibir calificativos de “insoportable” y “debilitante”, no desaparece con dosis regulares de analgésico. No se tolera el sonido de la tele. Se le solicita a otras personas que te hablen en voz muy baja, si es imperativo que se dirijan a ti. El mareo está presente aunque no te pongas de pie. Náusea intensa, el vómito aparece con sólo imaginar un plato de comida. Especulación sobre la ética del bartender (“algo le echaron a mi copa”).

CRUDA CATEGORÍA 5 (4.1 a 5.0 en la Escala de Drinker™)

CAUSADA POR: Vinos de postre (moscatel, Sauternes, etc) – Tequila, mezclado – Mezcal, mezclado – Cognac, mezclado – Brandy, mezclado – Pulque, natural

EFECTOS: Cruda grave. El dolor de cabeza se puede confundir fácilmente con una migraña. Aunque tenga el volumen hasta abajo, el zumbido de la televisión encendida resulta molesto. Imposibilidad de realizar labores intelectuales de ninguna especie. Las funciones físicas están disminuidas al 50%. El ruido del Alka Seltzer disolviéndose en el vaso de agua se nos hace tan fuerte como el del motor de un camión materialista a máximas revoluciones. Vómito involuntario. Firme propósito de no volver a tomar, punto.

CRUDA CATEGORÍA 6 (5.1 a 6.0 en la Escala de Drinker™)

Coolers: Coolerísimos…

CAUSADA POR: Ron, mezclado – Licores herbales, bitters (grappa, Campari, etc) – Aguardientes – Cocteles transparentes (martinis, gimlets, tonics, etc) – Coolers (no incluye Viña Real)

EFECTOS: Cruda incapacitante. El sabor de boca es equivalente a haber pasado horas besando a Lindsay Lohan. El paso de las manecillas de tu reloj se vuelve un estruendo peor que una descarga de artillería. Pensar duele. Funciones físicas disminuidas al 25% de tu capacidad normal. El vómito no sólo es incontrolable, puede incluso ocurrir sin que tu cerebro registre su existencia. Aparición de múltiples lesiones corporales inexplicables. Juramento solemne sobre tus muertos de no volver a ingerir alcohol, ni aunque sea un pastelito envinado. Ataque de vómito al sólo pensar en dicho pastelito envinado (pero tu cerebro no lo procesa, claro).

CRUDA CATEGORÍA 7 (6.1 a 7.0 en la Escala de Drinker™)

CAUSADA POR: Bacachá, solo (así es, el Bacardí NO califica como ron) – Cocteles turbios (piñas coladas, medias de seda, bellinis) – Licores dulces y “cremitas” – Tepaches y tejuinos – Anís – Absenta

EFECTOS: Megacruda. Tu boca sabe a la fosa séptica de un campo de concentración. Cualquier sonido te puede desencadenar aneurismas. Funciones físicas disminuidas al 10%, si bien te va, y todas ellas duelen. El vómito es lo de menos, prefieres hacer tus funciones corporales antes que siquiera pensar en ir al baño. Alucinaciones de diversa índole. Juras solemnemente que si sobrevives esta cruda, encontrarás al inventor de la bebida etílica que provocó tu actual condición y lo matarás a cuchilladas frente a sus seres queridos. Aparición de llanto espontáneo. Tu memoria de corto plazo desaparece casi por completo, y la memoria histórica comienza a esfumarse.

CRUDA CATEGORÍA 8 (7.1 a 8.0 en la Escala de Drinker™)

CAUSADA POR: Bacachá, mezclado – Pulque, curado – Viña Real (categoría propia, pues llamarla una sangría o un cooler sería como llamar “artista” a Cristian Castro) – Alcohol puro de caña – Lociones y perfumes

EFECTOS: Hípercruda. Tus sentidos se van apagando poco a poco, así que sabores y olores comienzan a serte indiferentes. Ya no importa la perspectiva de volver a tomar alcohol o no, pues estás casi seguro de que vas a morir en un par de horas de todas formas, así que tu única meta es irte al otro mundo maldiciendo a la descendencia de quien inventó la destilación misma, y si te es posible reencarnar en ébola para infectar a todo su linaje. El llanto y el sufrimiento son permanentes. Si alguien te ofreciera matar a todos tus familiares cercanos a cambio de regresarte siquiera a la categoría de cruda anterior, le firmabas la propuesta en el acto.

CRUDA CATEGORÍA 9 (8.1 a 9.0 en la Escala de Drinker™)

“¡Padre Kino / esa madre no es Vino!”

CAUSADA POR: Combustibles diversos (diésel, gasolina blanca, Premium, Magna) – Colonia Sanborn’s – Padre Kino (en efecto, esto tampoco cuenta como “vino”)

EFECTOS: Ultramegalocruda. Sólo hay dolor y sufrimiento, ninguna otra sensación registra con tu mente, que de todos modos ya sólo sirve para hacerte padecer las consecuencias de tus excesos. Ya no quieres que alguien te libre de la cruda, sólo imploras porque alguien o algo te mate de inmediato. Lo harías tú mismo, pero tus funciones físicas están limitadas al 2%. Tu corazón aún late y todo indica que todavía respiras, pero no hay forma de explicarse cómo.

CRUDA CATEGORÍA 10 (9.1 a 10.0 en la Escala de Drinker™)

CAUSADA POR: ?????

EFECTOS: Se presume que es experimentar el Crudarvana (el nirvana de las crudas). Básicamente es una realidad distópica donde tu alma abandona los confines físicos de tu cuerpo y trasciende (o más bien desciende) al punto donde sólo puede experimentar la manifestación más pura del dolor, el sufrimiento, el arrepentimiento y un eterno antojo de chilaquiles picosos con chela fría que jamás podrás satisfacer (ya no hay corporiedad, ¿recuerdas?). Claro, es una mera hipótesis, y no tengo ninguna prisa por comprobar su autenticidad, pero creo que va por buen camino. Y por favor, la próxima vez que actualicen su status en Facebook o Twitter poniendo alguna idiotez como: “Ahora sí traigo una cruda del 10 en la Escala de Drinker™”, piénsenlo dos veces y sean realistas. De entrada los voy a llamar mentirosos, exagerados y faltos de criterio, pues NADIE que haya llegado a esta categoría ha vivido para contarlo.

Bueno, Finísimas Personas, he aquí el fruto de mi arduo trabajo. Esta labor es importante: difúndanla por todas partes, hagan referencia a esta escala en sus blogs y tweets, imprímanla y péguenla en algún sitio prominente de sus escuelas y lugares de trabajo. La cruda no distingue edad, sexo ni posición social. Acecha a todos los miembros de nuestra sociedad y hace presa de ellos en sus maléficas garras. Así que debemos pasar la voz, diseminar conciencia al respecto y prevenir a todos los que nos rodean respecto de sus devastadores efectos. Hagámoslo juntos: por un mundo sin cruda.

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53 comentarios en “EL CRUDÓMETRO®

  1. Excelente post ( o mas bien estudio) de la cruda, yo lo máximo que he estado de acuerdo a mis bebidas y a lo puesto en el post(estudio serio sobre los efectos en la cruda) es entre 5 o 6, no mas de eso, lo que si es que odio todos los brandys(a menos que sea una viejota muy buena), pero toda bebida de brandy me produce una cruda espantosa, a lo mucho nivel 6 y aparte me pone en estado agresivo cuando estoy tomando, así que la cruda moral también es peor, saludos y excelente post(estudio para premio Nobel).

  2. Excelente crudómetro, aunque a fin de cuentas a cada quien le causa una cruda diferente dependiendo de los alcoholes que se empujen.
    Entre las peores pedas (y con una cruda en escala drinker de 5.1) fue con los Skyy. bueee pero tambien me tomè un six de esas madres, ya ni cuando agarre la peda con cerveza, whisky, brandy, vino espumoso y bacardí me fue tan mal. o_O

    Ahhh sólo que tengo una duda: ¿la charanda entra en una categoria o tiene su propia categoria?

    • Sencillo: la cruda de charanda es Categoría 5, registrando 4.6 en la Escala de Drinker™. Su origen es de caña de azúcar, como el ron, pero la naturaleza humilde y poco sofisticada de su elaboración suele añadir gravedad a sus efectos post-libación. Además nunca has escuchado a nadie presumir que adquirió “una charanda finísima”, y eso es mal augurio…

  3. extrañamente como bien mencionas el cigarro es un factor importantísimo para la cruda. Y pues no puedo opinar mucho sobre crudas, pero la que mas recuerdo fue una que me puse con “Tequila” Sauza, si fue horrible. Desde eso solo bebo Whisky, que a lo mas que ha llegado es a una cruda como de categoría 3. Pero bueno a cada quien le llega de manera diferente, habría que reunirnos para corroborar estas notas científicas me cae.

  4. En verdad que la cruda es un castigo muy doloroso para aquellos que disfrutamos de los beneficios de los jugos embriagantes. Si no existiera, seguramente chuparía mas a gusto y muuuucho mas seguido. En cuanto a cruda, no seque tan alto haya llegado en la escala de drinker, pero ¿Tiene algún nombre el quedar inconsciente a media peda por tener una cantidad blasfema de alcohol en la sangre? Y ni hablar de la cruda moral cabrona que le da a uno por el vomitpo descontrolado pre-inconsciencia y algún difiguro que se haga por el nivel tan elvado de ebriedad, y si se llega a la casa cargado por los cuates inconsciente y sin reaccionar,la cruda moral en mi muy humilde opinión si ha de alcanzar el 10.

    Saludos y genial post sin duda.

  5. Finísimo Toño, mandare vía mail a mis pistofriends tu crudomentro, solo quisiera saber si alguna vez tomaste Territon (TerribleTonayan) un temible tequila o bueno eso informa la etiqueta que mis amigos y yo comprábamos en la prepa que nos causo unas buenas perdidas de memoria, algo comparado con el padre kino, y que me transformo en abstemio hasta el día de hoy.

  6. Muy buena investigación mi querido Toño me pongo de pie y palmeo tu hombro al tiempo que entono un Salud con champagne pa´albañiles en tu honor.

    Me parece de lo mas completa y me alegra enormemente que incluyeras perfumes y lociones sin embargo debo preguntar ¿y el enjuague bucal? Por otro lado no veo el rompope ya se que se necesitan cantidades industriales de el mismo pa empedarse pero quisiera saber en que categoría entraría lo mismo para las bebidas mezcladas con Red Bull mi muy estimado Toño.

  7. ¿Si te has bebido combustible o colonia de sanborns? o.O. Que cabrona está tu investigación mi toño, si no te dan el nobel será un pinche robo. Yo no consumo alcohol pero como me he reido xD.

  8. Excelente disertación, combinando hábilmente el lenguaje científico con el literario, aunque para muchos, esto podría considerarse un oxímoron. No sólo aporta datos químicos y biológicos, también aporta tintes de teatro griego, tragicomedia mexicana, publicidad en medios, y Sèrie Noire. espero que las diatribas que alguien pudiera emitir, sean como la linfa cristalina sobre las güijas fluviales.

    Espero considere para futuros posts relacionados con este tema, tome usted en cuenta el apartado de los daños colaterales a la ingesta de aquellos hidrocarburos saturados, o alcanos que contienen un grupo hidroxilo (-OH) en sustitución de un átomo de hidrógeno enlazado de forma covalente, así como la influencia directa e indirecta que ocasionan en la libido, la percepción de la realidad, y la forma en que se asimilan con la resaca, a saber:

    Cantidad, tipo o calidad de alcohol, que provoca:

    - Ponerte ganoso, lo que te hace apretar a tu vieja (novia, esposa, amiga, amante) en zonas erógenas no mencionables, seguidas del característico “Ya vámonos ¿no?”, con la promesa de cumplirle bien. Dependiendo de las variables mencionadas, los resultados que inciden directamente en el Crudómetro, pueden ser: chilaquiles preparados con mucho amor / el clásico, “no te preocupes mi vida, se te pasaron un poquito las copas” / “Para eso me gustabas güey. A ver quien te la cura, porque yo voy a casa de mi mamá, para darle la razón una vez más.”

    – Ponerte ganoso, estando en compañía de tus coetáneos, contlapaches, etc. con las siguientes variables: “¿Como se llamará la mesera?” / “Vamos al despacho contable (con-table dance)” / “vamos a los masajes con final feliz” / “vamos a (Sullivan, La Merced, Tlalpan, etc.)” . El daño colateral a la cruda, puede alcanzar tintes dramáticos, sobre todo en la economía personal (chutarte la quincena, pedir prestado, amanecer encuerado en un hotel de mala muerte).

    - Ponerte ganoso, y darte cuenta que tu cuate, compadre, amigote, etc., en realidad tiene bonitos ojos, y el bigote le queda bien. El daño colateral puede generar consecuencias irreversibles, además de un gusto por el sabor de la almohada, y el sentir respiraciones agitadas en la zona occipital.

    Espero iniciar un reconocimiento hacia su finísima persona, por arriesgar la vida en estas investigaciones filantrópicas, impulsado solamente por su amor a la humanidad… Vamos a juntar firmas para que lo sepulten (llegado el trágico caso) en la Rotonda de la Personas Ilustres… Ave Toño, morituri te salutant

  9. Ah! me se olvidaba… de la cruda en escala 10, he visto casos reales, de Tx8′s, y demás integrantes de los “escuadrones de la muerte”, a los que de plano, les ponen una ventosa de alcohol directamente en el ombligo, para su pronta absorción… Yo creo que esta sería la cruda correspondiente a tal escala…

  10. Enorme, pero creo que falta la inclusión dentro de la sintomatología de la cruda los dolores físicos y los bochornos.

    También como afecta la mezcla de diversos alcoholes.

    Al rato profundizo en el tema porque ya me estoy quedando dormido

  11. Por cierto deberías llevar tus investigaciones a san Juan regla, donde filmaron aquella joya del cine nacional “la ley de herodes” hay un licorcillo de hierbas que de dicen carambullo, digamos que si sufres de amibas serán historia…

  12. En el nivel 9 falto poner: Se supone que deberías estar muerto, o lo preferirías ya que además de los síntomas descritos previamente te encuentras desnudo a media carretera rumbo a Tijuana, aunque el último lugar que recuerdes sea un bar en Cancún, con un tatuaje que te da asco de solo verlo y un gran dolor en el trasero (misterios que créeme preferirías no aclarar).
    Afortunadamente solo he llegado al nivel 3. Bueno tampoco es que tome mucho.
    Saludos y a ver para cuando una nueva entrega del Radio del E-mail.

  13. Vayaaa hasta q me voy a poder explayar en un tema q conozco y q puedo hablar con conocimiento de causa y experimentacion; la piorrr cruda q he llegado a experimentar(incluir albur favorito corrientes) fue con el aquavit y ahi experimente sensaciones nunca antes sentidas ya que sin saber sus efectos etilicos yo solito me recete casi media botella de 750 ml, y segun una finlandesa que conoci despues se seguia preguntando orq seguia vivo ya q dijo algo asi como q era el mata ratas de tradicion en su #$%#” pais, lo piorr q ocurrio es q no recuerdo nada de las idioteces q hice esa noche y hasta la fecha sigo recabando fotos de esa fiesta pa mas o menos saber q paso, algo asi como flashforward pero pa atras osease es mi flashrewind personal.

    Consecuencias crudisticas: una diarrea como si me hubiera tomado un litro de Bachardell le Blanc o bacacha pa los no iniciados, mezclado con cruda moral y efectos del mal del naufrago hasta bien entrada la noche del dia siguiente, vomitos como si me hubiera refinado un par de las muertortas de acoxpa en mi adorado sur de la ciuda’ , sazonado con el inefable juro sobre una Guiness q no lo vuelvo a hacer

  14. Yo prácticamente siempre tomo Tonayán ($21) o Vallense ($16). Tres Cañas ($14) es mi favorito, pero ya van dos veces que me lo descontinúan. Supongo que entran en la categoría de “aguardientes”. He tomado eso tanto y por tanto tiempo que las crudas han sido muy variables. Su ejemplo nos anima a darle seguimiento sistemático.

    La última vez que tomé Padre Kino lo hice mezclado con una de las pocas garrafas que me dan temor: “Mecatito” ($16). No recuerdo la cruda a ciencia cierta, pero creo que en mi inconsciente quedó registrada la repulsión inexplicable hacia el vino ese.

    Atte: Juan Ramón.

  15. Mis crudas nunca han pasado del nivel tres, la mas poderosa ha sido una en la que mezcle Whisky y bacacho, al dia siguiente, mucha sed, dolor de cabeza entre moderado – poco molesto, pero me sentia bien mareado, la solucion unos taquitos de una traila, a 10 millas, el trayecto, muy rifado ps todavia andaba pedo despues de 8 horas.

  16. Excelente labor de investigación, maese Sempere, pero debo concordar con los que dicen que está incompleta.
    Falta investigar los remedios para la cruda. “No beber” no cuenta como remedio.
    Por cierto, acabo de recordar aquella historia de Astérix en la que el galo y su obeso amigo p0r accidente inventaban un brebaje para curar la cruda que a la larga significaba el principio de la caída del imperio romano.

    Un abrazo, pues.

  17. pues generalmente el wey q dice “chupe un chingo no me p[use pedo y ni cruda me dio “es un wey nunca toma conmigo y cuando toman al dia siguiente escucho , no wey es q no comi, es q no tenia ganas (me obligaste), es q e tenido una semana pesada en el trabajo y bla bla.

    soy borracho pero generalmente me dan crudas normales deme siento sediento dolores generalmente de corvas, mi ultima cruda moral fue alla por febrero con el ex de una sobrina me manche lo puse hasta el webo
    nnunca mezclen azucar directamente en las bebidas (bueno si tienen aun pinche presumido echenle tantita azucar a su trago y me cuentan.

  18. Creo que he pasado por todos los niveles, la peor sin dudas fue una peda con tequila+padre kino. Tan culero estuvo el asunto que incluso pensé en dejar de tomar, claro, que el pensar no fue inmediato ya que tuve que pasar varias horas para que mi cerebro empezara a recibir información de mis demas miembros y a sacar conclusiones de como es posible vomitar más de lo que se ingiere de alcohol.

    • En la facultad tenía un camarada de Valle Hermoso, Tamaulipas, y el vato debe “el paso de la muerte”, dejaba una botella de caña sol del tigre, de esa aguardiente PEDORRA con el pedazo de caña en la botella, la dejaba asolearse y ya a las 4:00 pm, la abría y se la tomaba de jilo, o sea de un jalón y decía que ese era “el paso de la muerte”, nadie lo secundó, sólo lo admirabamos en silencio cuando daba el ranazo. Y luego vomitaba flourescente, como la sangre del depredador.

  19. el Ron Potosi con cerveza se llevan del nabo… sobre todo por que al otro dia los dos quieren salir al mismo tiempo y por diferentes salidas….

    hay una madre que se llama Bacanora, lo hacen en Sonora. ninguno de los intrepidos higados de los de la familia le pudo entrar…

    yo soy muy leve en eso… si acaso una escala 3

  20. Ohhh !!! se equivoca mi amigo, por el rumbo de Apatzingán Michoacán existe una fina charanda que se llama ( y no es broma) ” la verga me han de pelar” en serio existe, no es broma y es carísima. Digo por si alguien se anima.

  21. Mi máximo nivel en el Crudómetro es de 3, esa vez tome cerveza y vodka, durante la borrachera, baile a más no poder. Cuando desperté lo primero que hice fue ir a expulsar al demonio (vomitar) ese día no comí hasta como a las 7:00 pm, a partir de ahí no he vuelto a tomar vodka, mejor de lejitos jeje.

  22. Creo que he alcanzado un nivel 5, máximo. Normalmente a base de mucha cerveza, poca botana y algunos cientos de cigarrillos, aunque se ha presentado la ocasión de alcanzarla con alguno que otro licor.

    El “creo” se debe a que no encontré por ningún lado la arritmia, la taquicardia y las palpitaciones dorsales como síntoma.

    @Javo: el Bacanora es una verdadera mentada de madre. El nombre debe ser una simple denominación de origen pues se parece bastante a bebidas como el sotol y el mezcal.

    El gradaje, no sé qué jodidos se deba, pero es probable que al poco elegante método de añejarlo enterrado un año en el vil suelo tapando la botella únicamente con un corcho.

    La cruda de esa madre, no puedo (o no quiero) recordarla.

    Orgullosamente sonorense,

    Il Nigritou.

  23. Su trabajo me ha inspirado a retomar mis estudios etílicos. Quisiera preguntarle que opina de el Tonayan, El Sureño y cualquier tipo de “mezcal” comprado en Oxxos, super7, etc.

    • Digámoslo de esta manera: para un hombre que se tomó una cuba de loción Drakkar como parte de una apuesta, los “dizque mezcales” que mencionas pueden llegar a sonar como Cognacs VSOP… ¡Bienvenida, estás en tu Finísima Casa!

      • Recordé que un cuate en la prepa me dijo que su tío preparaba “Tonayan”(ese del OXXO), ya que le era posible comprar las etiquetas y los envases. Y solamente era mezcal rebajado con alcohol de caña (un 60-40 era muy generoso, por lo general era un 40-60 o peor ) y colorante.
        De ahi comencé a ahorrar para tomar de perdida cerveza o de jodido un Wiliam Lawson’s y no volver a caer en las temibles “Aguas Locas”

  24. Sr. Sempere:

    Que el Dios de su preferencia le bendiga ampliamente. Si hace algunos años hubiera tenido este valioso material tan “ricamente” estudiado no hubiera caído en las garras de aquello que amañadamente llaman Vino Padre Quino. Cabe mencionar que prefiero tomar cualquier disolvente de pintura o limpiador de metales (de la marca de su elección) rebajado con keroseno a toparme con dicha calamidad hecha pomo!

    Por supuesto que por ahí he de tener alguna que otra receta si algún día en su afán por lograr el conocimiento supremo, la Crudarvana, podría darle con mucho remordimiento una que otra recomendación (Y digo, con remordimiento, porque no he tenido el valor a atreverme a hacer algo así de vejante con mi cuerpo).

    Le envío un cordial saludo y le recuerdo que sería traición darme un unfollow!!!

  25. Excelente trabajo!! Felicidades, apoyo la moción de ver las curas para cada categoría…. Hay que contemplar la edad como factor que puede potenciar el pasar de una categoría a otra…. No es lo mismo veinte años después de los inicios…Ahorita encontré esta pagina por que traigo unos pinches bochornos del nabo… Y la fiesta fue antier!!! Y no se como quitarlos….. Ademas de que ya casi casi “i see dead people” saludos!!

  26. :) exelente Crudómetro hahahahahaa…… resolvistee algunas dudas que tenia .. aun que solo eh sufrido de la cruda 2 a las 6 hahaahaa .pero dios mio la cruda es un castigooo muy feoo.. pero haha como no las pasamos el dia anterior a ese castigoo niii en las consecuencias pensamosss . Saludos && muy bueno :)

  27. Yo actualmente siempre que bebo, me quedo en categoria 10 durante dos dias, y luego va descendiendo, cuatro dias son los que requiero para reponerme, pero estas ultimas dos crudas han hecho en mi, consiencia, no volveré a beber jamas, me da muchisisisimo mareo, tanto que no puedo cambiarme de posicion en la cama, lo peor no es eso, sino que siento panico, miedo, siento que se me cierra la garganta, que me voy a morir, escucho piiiiiiiiiiiiiiiiiiiii en los oidos todo el tiempo, y esa sensación de panico, sudo y me da frío a la vez, tiemblo, incluso me duermo abrazando a mi madre, por el panico en exceso que tengo. Quiero que alguien me ayude a dejar de beber, no quiero sentir eso mas, incluso ahorita lo estoy sientiendo, por eso encontré este blog, por estar investigando sobre crudas…

    Diganme que hago por favor, quiero sentirme bien ya, quiero dejar de beber.

    Espero alguien me ayude, dejo mi mail rikardo90@live.fr

    Saludos

  28. carajo, yo llegue aquí para saber los efectos de la viña y me encuentro con que es de lo peor, que asco me doy!!!, madres! ahora entiendo por que casi muero :O :( (estúpida viña real)

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